上课不要看小说-第2部分

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　　“当然了，电影在演什么完全不重要，要紧的是对环境的观察力。”九把刀将我们刚刚交过去的考卷揉成一团，一丢，连垃圾桶的边都没碰到就落了地。
　　我们屏息以待。
　　“更精准的说，我需要一个拥有观点迥异于常人、思想奔放的助手，所以他绝对不能只将注意力放在电影上，而是在这个空间发现特殊趣味的高手。”九把刀推了推眼镜，自以为帅地说：“所以，眼镜仔，你第一个出局！”
　　眼镜仔霍然站起，呆道：“难道！认真听命行事也有错！”
　　九把刀嗤之以鼻：“从小到大，我最度烂的就是你这种自以为功课好就样样好的眼镜仔！出去！OUT！”还当场挖出一颗鼻屎弹进眼镜仔冒汗的鼻孔里。
　　我个人觉得，九把刀这个嗤之以鼻的动作相当纯熟，显然平常就有在练。
　　“太不公平啦！太不公平啦！成绩好也有错！资优生也有错！”
　　抗压力超弱的眼镜仔当场夺门而出。
　　“……现在就剩我们三个了。”猥亵的中年男子深呼吸。
　　“不，是两个。”九把刀指着中年男子，冷冷道：“你也出局。”
　　“为什么！我可是有阴阳眼的特异人士！”中年男子咆哮。
　　“第一，你长得很猥亵，出去外面你跟别人说你是九把刀的灵感助理，靠我不能接受！第二，我很怕鬼，所以我更不能忍受有个阴阳眼的人一直在我身边提醒我哪里有鬼！”九把刀义正词严，手指指着门外。
　　中年男子抱着头冲了出去。
　　远远还听见他在哭喊：“看见鬼也有错吗！看见鬼也有错吗！”
　　瞬间只剩两个人了。
　　气氛真紧张啊，比起能够大海捞针看见限量版A片的大胖子，刚刚我只不过看见一个怪人趴在地板上吃蟑螂，简直小巫见大巫。
　　最后的对决对我十分不利。
　　只见让人猜不透的九把刀拿出两杯白开水，放在桌上。
　　白开水上面漂了一片茶叶，我隐隐觉得不大对劲啊。
　　“在手不能碰到水的情况下，发动你们的念，一分钟我要验收成果。”他说。
　　大胖子跟我同时虎躯一震。
　　什么鬼啊！这不就是抄袭漫画猎人的“水见式念能力测验法”吗！
　　抄袭就算了，漫画里的虚构桥段搬到现实生活上用，行得通吗！
　　大胖子显然也有看过漫画猎人，知道水见式测验是什么，表情十分难看。
　　所谓的水见式念能力测验法，简单说，就是修行者对着一杯白开水灌注他的“念能力”，透过水的状态的改变，可以知道不同修行者的能力特质——
　　如果水变多了，这个修行者的能力就是“强化系”。
　　如果水的味道变了，就是“变化系”。
　　要是漂在水上的叶子晃动了，就是“操作系”。
　　一旦水的颜色改变，就是“放出系”。
　　若水中出现杂质，就是“具现化系”。
　　问题是……
　　我哪有什么念能力啊！这个大胖子再怎么爱看A片，也不可能会念啊！
　　只见九把刀转身走开，抛下一句：“我去尿尿，你们快点啊！”
　　我跟大胖子背对着背，彼此都感觉到对方的冷汗、以及节节上升的体温。
　　怎么办？
　　对手只剩下这一个胖子，击败了他，就可以得到这份工作……绝对不想输啊！
　　“……”我瞥见桌子上那一杯九把刀还没喝完的咖啡，心念一动。
　　我蹑手蹑脚将咖啡拿过来，倒了一点在白开水里，再小心翼翼把咖啡放回去。
　　然后我闭着眼睛装模作样地对着那杯水发功，暗暗祈祷大胖子什么也没发现。
　　厕所那边传来冲水声，九把刀踩着拖鞋走了过来。
　　“好了吧？”九把刀大刺刺站在我们面前。
　　大胖子浑身是汗，喘气说：“我尽力了，但好像一点动静也没有。”
　　我装出虚脱的模样，说：“我也尽力了，这真的……好累啊！”
　　九把刀拿起大胖子那杯水，喝了一口，淡淡说：“的确没任何改变，可见你除了胖，没有别的资质。”
　　然后他拿起放在我面前的水，还没喝就点头啧啧：“哇，水的颜色改变了，有点咖啡色，嗯嗯，你的念是放出系的。”
　　九把刀喝了一下，又说：“味道也有点像咖啡，你同时也有变化系的资质。”
　　此时大胖子哈哈大笑，说：“等一下——这家伙作弊！他刚刚趁你进厕所的时候，把桌上的咖啡倒了一点进去！被我发现了哈哈哈哈哈哈！”
　　我满脸发烫，耳朵肯定是红了。
　　真是让人猜不透，九把刀摇摇头，露出大师等级的表情。
　　“这个测验不是在考验大家的诚实，而是在考随机应变的能力。”
　　九把刀得意洋洋地说：“要帮别的作家收集灵感，简单，去网络上抄一抄、把报纸剪一剪就好了啊，BUT！如果要成为我的左右手，那可就不容易啦！平常我就接获许多来自读者各式各样的密报，也有几个我想去取材的地方非常危险，或者相当诡异，不是平常的乡民可以胜任。”
　　大胖子目瞪口呆，我则心跳加速。
　　抖抖眉毛，九把刀的食指敲敲脑袋：“没有一点小聪明、小奸诈甚至两只小鸡鸡的话，我想……还是没命拿我的钱吧。”
　　答案很明显了，又色又诚实的大胖子垂头丧气地走出门，只留下一句赛你娘。
　　“太棒啦！YES！YES！YES啦！”
　　虽然我真的没有两只小鸡鸡，但得到这份工作的我喜不自胜，立刻在屋子里大吼大叫，爽得好像我真的有两只小鸡鸡。
　　等我叫到声音有点沙哑，无精打采的九把刀才跟我讨论起我的基本薪资，还有按件计酬的算法——每一个灵感与素材的价码，会依照取得的难度等级有所不同，如果是五星级以上的灵感，还会有额外的奖金。
　　我想这也蛮很合理的。
　　“没问题的话，在我们握手之后，就是合作关系了。”九把刀伸出手。
　　“好！当然没问题！”
　　我开心得要命，正要伸出手的时候……门铃响了。
　　九把刀起身开门，只见一个绑着马尾的美丽少女站在公寓门口。
　　一阵粉红色的风轻轻吹了进来，让我通体舒畅。
　　“不好意思刀大，我睡过头迟到了，请问面试开始了吗？”
　　马尾女孩双掌合十，连声抱歉，声音楚楚可怜又好听得要命。
　　九把刀的背影看起来相当痴呆，我隐隐觉得不妙。
　　“那个……你录取了。”九把刀紧紧握住马尾女孩的手。
　　“什么？”马尾女孩又惊又喜。
　　“什么！”我五雷轰顶。
　　这个作家，竟然是个衣冠禽兽！
　　“她不用做水见式测验吗？”我压抑住怒气。
　　“什么啊？那不是漫画里的东西吗？”九把刀皱眉，一副成熟稳重的模样。
　　“可是她迟到那么久！”我气到声音都在发抖。
　　“迟到……也是实力的一部份啊。”九把刀面不改色说出毫无逻辑的话。
　　“谢谢刀大！”马尾女孩高兴地原地转圈圈，撒花瓣。
　　就这样，我得而复失，一路大吼大叫摔自己的鞋子回家。
　　我发誓从此之后绝对不要再看九把刀那个大烂人、机歪人、大色狼的小说了，那种心术不正的家伙写的东西也一定充满了负面能量，看了会肚子痛！看了会变成死宅男！看了打手枪会射出血来！
　　“他妈的我竟然被当白痴耍了一整个下午！”我殴打着红绿灯。
　　不过这个世界上毕竟还是有正义的。
　　后来九把刀的女友对他录取一个正妹当灵感助理，觉得相当的不爽，逼得九把刀含着眼泪跟那位正妹道歉。九把刀最后打了一通电话给我，希望我回锅。
　　我真是没有原则，第一时间就答应。
　　“其实我觉得那个正妹也不错，她看起来很有天份。刀大，不如你一次录用两个，我跟正妹可以合作，一起上山下海帮你搜集灵感。”
　　我鼻酸了，想起那天马尾女孩的甜蜜蜜的笑容。
　　“最好是啦！”九把刀挂上电话。
　　登登登。
　　就这样，我终于得到了这份梦幻工作。
　　接下来我就要用九把刀的钱，热血展开“我爸爸被溶解之谜”的冒险旅程！
　　Chapter2　很挤很挤的廉价旅社
　　01　房间还是小姐？
　　网络上什么都有，据说在彰化鹿港，有一个民间习俗怪恐怖的……
　　网友们转贴来转贴去的，最初那篇文章大概是这样写的：
　　在鹿港只要有人上吊死或冤死，鹿港的庙宇就会联合起来办法会，从发现尸体的地方规划一条路线，最后从福鹿溪送出海，整个活动就叫“送肉粽”，鹿港人不称“围捕吊死鬼”，因那对死者不敬。
　　庙宇会通知大家路线及时间（都在晚上），那天公司就会不准我们加班，免得下班去遇到。通常是发现尸体的七天内要“送肉粽”，否则冤死者会找替身（也就是马上就又有人要上吊了）。
　　最近几年的送肉粽都还算顺利（可能法师的功力增加了），都能照规划的路线顺利送出海，但之前也有几次可能是冤情太重，冤魂不想出海（想报仇），就会搞得整个法会人员在鹿港乱窜。有几次追丢了，整个鹿港人心惶惶（因那表示他要找替身了，会是谁？不知道！）
　　所以下次到鹿港玩的时候听到要“送肉粽”，不要以为真的有肉粽可以吃，赶快离开鹿港回家吧！
　　“真的假的啊？”我第一次读到的时候，整个毛骨悚然。
　　什么都写、当然也写恐怖小说的九把刀，认为“送肉粽”这恐怖的民间习俗对他的写作有帮助，便叫我到鹿港去帮他取材。
　　九把刀在电话里挑明了说：“只是说一些我在网络上就可以google到的东西的话，我是一毛钱也不会给你的。记住，我要独家，我要特别，我要的是别的作家拿不到的题材！”
　　“明白了。”
　　“还要，千万要记住，网络上有很多鬼故事、灵异传说或乡野奇谈都是网友唬烂的，不要抱着太笃定的念头知道吗？一旦发现是假的也没关系，我还是会照最低基本工作时薪算给你啦，就是不准唬烂我！”虽然色，九把刀还算是有一点人性。
　　“对了，如果这个风俗是真的话，要拍到人家吊死的画面吗？”我很不安。
　　“靠你敢拍看看！我才不要看那种东西！你敢在附档里放那种照片就滚蛋！”
　　“那是要怎样的独家啊？”那我就不解了。
　　“我知道的话干嘛派你过去啊？总之就是想想办法，靠你啦！”
　　是啦，这我明白。
　　但真的要独家，就要等到镇上有人上吊自杀，我才有办法得到第一手的访谈材料、拍点正在做法的照片什么的啊！但这种“等法”好像是要寻人家小镇的晦气，不仅怪，而且让人很度烂。
　　怎办？
　　我打定主意，先住在鹿港镇上，看看有什么“其他的怪事”发生，然后加油添醋一番，把它寄给九把刀权充蒙混一下，让他忘记本来交代我去做的事。
　　要住哪？
　　我骑着随时都会报废的老旧摩托车，来到一间外表看起来很棒的汽车旅馆，正想进去爽躺一下，不过……住一晚应该两千块钱跑不掉，九把刀会给我这么多住宿费吗？
　　如果不行就亏大了，我还是先打了个电话给看起来有点抠门的九把刀。
　　“不行。”九把刀断然拒绝我。
　　“为什么？是因为太贵了吗？”我有点不爽。
　　“猪头，我是在为你着想。记得我们的约定吗？我给你多少报酬，决定在你取得的灵感有多厉害，如果你一直住在好旅馆，撞不到鬼，遇不到怪事，每天早上还有送到门口的早餐可以吃，靠，你是怎样跟我拿钱？”
　　“也是喔。”
　　都是他在说，我只好被迫在鹿港小镇里逛来逛去。
　　骑了半小时，终于找到一间外表烂烂的老旅社，门口还有两个流浪汉坐在地上喝维士比加苹果西打，第三个流浪汉在帮野狗打手枪。
　　我的直觉告诉我，这里不简单！
　　推开没有自动感应的门，我走了进去，当然没有听到亲切的欢迎光临。
　　柜台后一个正在敷面膜的中年大叔穿着白色汗衫，吹着电风扇，在看A片。
　　等等，A片？
　　现在才下午三点耶，大白天就在看A片，有够扯，尤其这个A片看起来质量很糟糕，画面蓝蓝的、又有浓浓的颗粒就算了，男主角长得像一头猪也就算了，女主角长得也像一头猪、叫得也像猪！哇靠，现在的色情频道实在太堕落了，这样的品质也敢收钱！
　　不过干我鸟事，我拿出身分证放在桌上：“老板，我要住房。”
　　“喔。”
　　那中年大叔用慢动作起身，脸上的面膜瞬间掉了一半，剩下的一半还顽强地黏在脸上。不过大叔毫不介意，抖着脚，打量我：“少年耶，一个人喔？”
　　“对，一个人。”我微笑：“请问最便宜一个晚上多少？”
　　“房间还是小姐？”
　　“……啊？”我反应不过来。
　　“房间最便宜一天三百，小姐最便宜两个小时六百。”
　　“我……我住房间就好了。”我整个人很僵硬。
　　“小姐也有两个小时五百的，不过很烂。”
　　大叔一边抖脚，脸上的半片面膜甩啊甩的，不知道在秋虾小。
　　“我住房间就好了，谢谢。”我超想死的。
　　“小姐也有三百的啦，不过真的很烂。”大叔继续强调。
　　“谢谢，真的不用了。”
　　“少年仔，这种钱不能省，因为烂跟很烂还是有差。”
　　我有点火大了，正想叫他给我放尊重点时，一对奸夫淫妇从旅社里面走出来，将房间钥匙放在柜台桌上，连退房都懒得说便出去了。
　　我愣了一下，那对奸夫淫妇好面熟啊……
　　突然，我发现大叔正在看的A片画面，没了，就剩下一张床。
　　这……难道……
　　难道刚刚中年大叔正在收看的烂A片，就是刚刚走出去那两个狗男女主演的？
　　难道，这就是传说中的偷拍？
　　我脑子一片空白，但身体却很诚实地拿出三张一百块钱。毕竟，太便宜了。
　　老板大叔随便登记了一下我的资料，就将钥匙推了过来。
　　“等等，这个钥匙不就是刚刚那对……善男信女放在这里的吗？”我顿住。
　　“对啊。”大叔皱眉，好像我问了个笨问题。
　　“那，我的房间跟他们的房间是同一间？”
　　“对啊。”
　　“那……那你房间是都不用整理的吗？就这样给我？”我忍不住动了气。
　　“要整理的话，要加钱喔。”大叔的眉头更深了。
　　的确，三百块钱是没办法太要求，不过，这还只是小问题。
　　比起来，我很介意这个大问题：“老板，如果我没看错，刚刚走出去那对善男信女，跟你刚刚在看的A片，明显是同一组人马。”
　　“是啊。”大叔抖脚，直承不讳。
　　“你偷拍他们？”
　　“是啊。”
　　大叔的表情，就跟我在说“小姐，猪排便当外带”、“我要一份七号餐，饮料改热拿铁中杯”的表情没有两样，这种把缺德视为常态的语气，让我深为震惊。
　　但从小到大都活在悲惨大爆笑里的我，冷静可是我的强项！
　　“也许我的要求太高了，但我不想被看。有没有没装针孔偷拍的房间？”
　　“没有这种房间。”
　　我脑中一片火大。这大概是我这辈子听过最最最机歪的话了。
　　“那就是一定要看了？”
　　“一定要看。”
　　我的大脑彻底失火了，我这辈子听过最机歪的话瞬间更新成这四个字。
　　“那我不住了。”
　　我按着放在柜台上的身分证