素稔昆季-第37部分

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也不会打翻，趁着夜的迷乱，结束这种情绪。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、素稔昆季（3）

　　
　　邻照找我的时候，我刚好上完外语课。下课的楼道里，堆积了无数的学生，纷繁复杂，不知如何是好。穿过拥挤的楼道里才看到邻照站在不远处向我打招呼。我一步一步地走过去，用的力气小到了极限，原因很简单，就是因为他说出了恋爱的感觉，找清楚感觉证的结果又不愿意承认罢了。不知道他今天特意来学校找我是为什么呢。带着好多疑问站在他的面前，又不敢看他，好像一个不经意间他能看穿着我的一切，仿佛就是那场不久前的恶梦一样，逼到人走到无处可去的地步，像他这种人物，我只是想离的远远的，能避开就避开。基本的内容我还是懂的。免不了有些问题让他知道，然后就有另一种场面出现，至于是什么，也许在我有生之年得以见到，也并不是什么玩笑。人往往就是生动地去演好自己每天的戏，孰重孰轻，自己心底都有个底。
　　我用了特生硬的口气问他，学校里没有课了吗？
　　他怀疑地看着我，然后就无奈地说，我最不想做的工作就是教师，偏偏还就让我选了这么个学校做实习。
　　对于教师的职业来说，也够轻松了，他师范学院大四的学生，前不久刚回到这里，在一所小学里做实习老师。我认识邻照也有相当长的一段时间了，说起来真的已经忘的差不多了。只记得那是我还是初中二年级，他是我们学校高中部快考大学的学长了。到了如今这个年头，算起来很多事情眨睛睛的工夫就变了样子。他都是工作的人了，我依旧还穿行在我们的学校里，守着旧时光度日如年。其实就这样转个身，拉一段距离，便恍如来年。人生另一般风景。
　　简单的话从他口中说出来就不简单了。他说，听说你恋爱了。我就想我何时对他说过我恋爱了。他的想法就是比我们正常人要发达，就边脑细胞也要比正常人高出好几十倍呢。我就特怀疑，他妈当年生他之前是不是撞到外星人了。我看他一眼，他应该知道我眼神中所带有的意味吧。我说，没事就马上回你学校工作吧，我还要上课呢。他似说笑般地盯着我有那么几秒钟，开口道，这个礼拜天有时间吗，一起去吃个饭，谈这个事情。谈这个事情的话，多少会有点让人担心。会为会真谈出什么问题呢。
　　这时，学校上课的铃声响起来了。我说，我去上课了，你该回去了。他才用手示意我去吧。我转身离开，只知道这课间十分钟，和这样的一个人说了些没有营养的话。想一想生活也就这般的没有营养，如果对于每一件事情都要充满营养的话，岂不是要营养要过剩。多出来的也是浪费，其间我回头看他一眼，他还是站在原地上没有动，好像在目送我一样。心里不觉得认为我没有那么伟大。
　　坐回到自己的位置上，卓行的注意力就没有离开过我。不自觉地被这么看的浑身发毛。我承认好多的事情并不会因为多次的反复就会成功。卓行再盯我，意图是什么，能关心的都有限。我看着那些数学公式，大量的数字，脑海里翻越的屏障就会越多。落在纸张上的笔记，夹杂着沙沙的作响。数学对于我来说一直都是个难题，无论用尽怎样的力气，效果都差不多。越到后边就越吃力。所以我讨厌数学，出奇地讨厌这样的符号，数字。
　　傻傻地在同一个地方徘徊，在同一页面上似乎想到一个突破口，原来并不容易。
　　总是在无意间就能瞥到卓行看我的眼神，再这么下去我肯定会疯掉的，为什么事还必须呈这种趋势发展呢。也搞不懂，我回过神来，视线回到书上，结果依然没有方向。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、素稔昆季（4）

　　
　　3月25日，我收到一封信，从龙城寄来的。
　　我对龙城的概念很微博，只知道有这么一个地方在那儿，固定不变的结果，模糊的印象中只有概存在。颇多的理解就想着简单的想法，成就着明天的未来，只能属于我，却不再和别人有关系，照目前的情况来看，距离还是很远。我拿着信左右端详着，高高地举起，想看穿里面所有的内容，却怎样都看不穿。
　　信封上面有我的地址，还有我的名字。我发现我的名字“雨降”两个字写的特别用力。这个人敢情跟我有什么深仇大恨似的。在我的记忆里也没有几个人和我有仇，难道是封错寄了的信。有时候还真得会有这种可能，还别不信。挣扎之中，是拆这封信呢？还是收着呢？不知道如何是好，有点困难。转个身后，发现自己看错了风景，沿路走来，记忆成为碎片，消散在记忆里有限的几个人，无论怎么回忆都想不起来，竟会怀疑曾经是否真有几个人出现在自己的生命里，还伴随着发生过一些事情。到底又要过多久以后才能想起来呢，也没有个期限。清楚亦模糊，清理成空虚。
　　来回不下几十遍的时间，一封信居然也成为了我的难题，问题或许只是简单的。我拆开信，还没来及翻阅就被人抢去了。这人还真无聊，我抬直头看到站在我面前的居然是卓行。大概只有他会这样子吧。只见他把那几张单薄的信纸快要揉碎了，似乎看到了什么不好的内容了。我起身试图拿回那几张信纸，也想明白信里面的意思。到底是如何的内容会让他竞这般模样了，结果发现卓行竟石化般的没有动向，我推推他问道，怎么了，信中说什么了吗？
　　他盯着我，眼中全部是怒意，一下子我才知道结果不是那么好。马上从他手中拿过信，我没有看几行字，大概也知道问题的所在了。这封信是通蓝寄来的。时间并没有完成它该去完成的内容。遥想当年，陌生，熟悉，几许时光衍生了外在行情，总也说过了，事情总还变质了，不提也罢。那时候年少无知，如今依然年少，朱颜未改。想想所发生的一切，经历全部面目全飞，路过当年的路口时，平淡的肉心中根本就像没有那回事，而有些人始终放在心中，是深刻的结疤，一抠就会血流不止。
　　卓行僵硬的脸，对我怒狠狠地说，他为什么会给你写信，难道你们一直都有联系，对吗？<
　　我不知道这封信对我来说意味着什么。结果很平静地说，这中间一定有什么误会，他不可能联系我。
　　左想右想，还是没有任何原因，通蓝我也认识，两年之间从未有过任何联系，居然莫名奇妙地给我寄来一封信。如果这之间有什么联系可以被提及的话，我只记得最后通蓝站在我面前对我说的那番话，也许我们从未在彼此身上体会到什么价值，只是想安心点过自己的生活，只有自己最明白。我并非什么圣贤，也会存在私心，我从未体会过当初我处理的事情有什么过错。站在我的立场上，我既把卓行当我的好朋友，通蓝也亦是如此。假如我一味地只站在更远的地方，这些人也便不会跟我产生更大的关系，也不需要有什么事经过我这一方，便平静地完成它应有的路线，就如此平静地走一段路，无人来参与。
　　我拿着信，心里面像从很远的古代穿越来的。从教室出来，走过每一个楼梯口，一路向上，到达最高的地方。卓行一直用不可置信的眼神看着，使着巨大的劲问我，这不可能是什么误会，绝对不可能是什么误会……这些话响彻在我的耳际，或许并不是什么误会吧。我一个人站在楼顶上，望着远方的天边，风源源不断地吹来，吹的我的头发四处张扬，校服翻飞，记忆体空白成一片。
　　似乎曾能理解任何要出现的事物都要有个前奏，伴随着前奏的发展，多多少少会使一些人物的心态发生变化。卓行的表现中我也看到了。零零散散的片断都能表现出来的事物发展的过程。无论最好结果会如何，这都不在我掌握的范畴中。我继续看着信中的内容，思绪随风起舞成为一条飘忽于过去与现在的绸缎。迎风招展。通蓝在信中并未提及有关过去的事，只说了如今他在龙城的境况，一切都好。还问了我的生活状况如何？只是我不知道我这种生活该如何描述，想说些什么，始终不知道方向在哪儿。也许我们过各自的生活都不错，唯独缺少了更加可信的伙伴，是该相信自己的时候了。风就继续吹乱这不安的世界的吧。少去的那份情感都淡漠在曾经的理想年代中，至少曾经还能属于自己的梦存活过，也许存在另一种感激。我把折起来，撕成四片，再对着撕开，来来回回，信就变成了无数的纸屑，散落在风中的记忆体，又好像当年的事情，不知道谁又能记得，散落吧，就什么都不存在地散落在世界的尽头。我看着飞在风中的纸屑，盘旋着绕过天际，绕过我的心头。属于谁的裂痕，至今还没有痊愈吗？还在隐隐痛作吗？
　　当我回过头去时，卓行就在我的身后，无声无息地触不到半点气息。这就像在我的想象中的场景，伸手还能触摸到他的质感。我也不知道该说什么才好，只好看着他。默默无语。卓行见我没有说话，开口道，雨降，老师让你回去上课呢。我只是以为他能对我说些什么呢。只是没有想到原来会是这句话。我说，身体不舒服，想回家休息。只是不知道如何面对，并不是说卓行对我说过的话，还有以前的事情，也许很多事情多的连我自己也说不清楚了。现在想急于理清楚一切。
　　卓行在我经过他身边的时候，又开口说，雨降，对不起。
　　我扯起嘴角无奈地笑一笑，我说，我先回去休息了，帮我和老师说一声。
　　离开后的世界会如何呢？就像通蓝当时离开这个城市去了另一个地方，他有没有想过所有的一切呢？踩着每个脚步都好像快要失重似的。离开了就不要再去想什么了，还有新的生活要开始呢。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、素稔昆季（5）

　　
　　如果谁知道了有关事件的结果，我想那是卓行最能明白的。既然有这样的一天知晓所有的原委，也许就不那么害怕了。我理解的范围只局限在自我意识深处，并未和任何人提及。或者我知道说了也没有多少人相信。不觉间已限制了所有的内心活动，因为这种人物和事件中，永远没有所谓的完成。还不如去相信其他的事件呢。
　　索性我就给邻照打了一通电话。他说在沈校还上着课呢。等段时间再说。我就以为这是在敷衍我呢。于是也什么都没有再说下去，理解这种情况发生时所要用到的语调。我无任何表情地游走在看不到人的地方，心里或者是什么都想不起来一样，结合着灰暗的天空，没有一处不划满悲伤。有时只想用一种方式表述一种观念，却奈不住心中的异样。决心定格的程度，参照的位置，架定的空间，统统归结在异类边缘。时间如照亮内心的光泽既照亮又晃的眼睛想要流泪。我以为抬起头就不会落下眼泪。这小城像被施了催化剂。同样的结果，同一时间，同一地点，像有更大的压迫感。找不到归家的方向。
　　似乎令某个人内心定格下来，如终都是一件难事，受不了，关起自己的心扉，同样也不会让自己走出去。
　　如果就是这样，如果就是终结，都有不同的往日。邻照告放我，就好像很轻很轻从我耳边擦着而过，接触的声音有沙沙的电流。轻微的痛感无丝无丝的一连串。好像从来没有说出口的只有淡淡的往事，像极了最好的时光里，遇到邻照的场景。夏末微凉的天际浮起白白的云朵。不那么刺眼的阳光刚刚好地撒满大地，落满每个人的脸庞。我想如此的场景才能折射出更多动人的画面。行走在这城市的边缘，有森林绵延至远方的整齐速度，一排一排，一片一片，层层迭迭。至于对我说来，都像是没有年岁的流动，才想小时候的场景。那时候一群人行走到这森林，没有纷争，没有计较。只是能回去的岁月都是带着无限的回忆，而有些人只能渐行渐远。所有未完成的理想都已经破灭。如此地每天上演破碎的梦，或者下个轮回都是我的时停刻也为期不远。看过了天空的颜色，飞舞的云彩。人世间的格局，我认识了谁，谁又认识了我。原来都是可以数清的。路途长久曲折，随时变化节奏。突出的内容，相反的方向，往时光景的重现，加在一起，像现在没有方向，迷茫。
　　后来邻照给我来电话说课上完了，让我去找他。我说自己身体不舒服，早回家休息了。他说要照顾好自己的话语，了了几句也就结束了话题。我还是按原路返回，没有再继续进入到这片林子的深处。或者事情还是可以去得当的处理好，不会影响到任何的心情。可话又说回来，没有任何头绪，找不到一条更为快捷方式的方向，只有满头的迷雾。退一步讲，对我而言，而有什么必要去操心。有些人，有些事过去后，即使再怎么去弥补，效果都大不如从前了，所幸只有在自己的理想范围内，始果即便未能处理好，都已经尽过力，就也算过完整。
　　天暗下来的时候，街边的灯又要陆陆续续亮起来了，城市的上空笼照在烟雾中。天空就失去了颜色。路途中行人三三两两的回家，希望夜的静谧能抹平每个人内心的浮躁。其实有在夜中，才能清晰地认识过去，现在和将来。如果还有透明的成份，原来都曾年少，都有过斩时性的冲动。成长过后，面目全飞的表象，告终的世界观，人生观和价值观。我参与的事件，方向，去向远方是突出别样的精彩。何时起都有说不出口的理由，那种感觉，听起来简单，自己都无法想信。在这街头走过，留下身影，错落的线条，有种不想回家的感觉，流浪一个地方，没有任何目的。想想卓行现在做什么呢。难道也和我一样，没有去上课，在这个城市里的别一条路上行走，看一路上的行人吗。我们的内心都一样，细致，看不透任何经历的场景。原因简单，我们才可以理解，所以才能成为朋友，诉说着自我想法。
　　明日起，我想告诉他，对他说我的想法。
　　似乎可以催生的事端都是我们臆想的结果，都不在他人的强加之上。我照样夜里安睡，依照梦中的场景，看过的事件和人物，远离破碎。留在我们身边的故事透露着点点微凉。没有半点悲悯。人与人之间本来也就那些情谊总容易破碎。易于安然的状态与潜在的意识告诉我的境况，之于多少，能出来多少结果，谁人都无法确定下来。久远的梦，已经看不到尽头的边缘。想起来的片段，时间地点特别容易忘记。我醒过来的时候，夜里很黑，起身开灯。钟指在2：10分上，钞钟还在不停地转出嘀嗒嘀嗒的声响。多少有些不平静的意思。我坐于书桌前，才开始翻阅那封陌生的信件，也许地我们都不知情，遥想当年发生了如何的事件，也便感叹时间让我所经历的只有一再忘却，一直到想不起来的地步。我打开信件，那些字迹，墨色粗淡适中，普通的纸张已经被揉成了草纸的样子。信中没有说明什么，对方说他在陌生的城市，如何开始新的生活，结交了哪些朋友，对于曾经发生的事略表歉意。我不知该如何表露我的心中所想。默默地合上信，收回在信封中，原来这已经是了个冗长的过程了。
　　重新躺回床上，找出手机，结卓行发信息道，信中的内容我已经看过了，信中只是些现如今的生活片段，还有一些道歉的话。
　　不一会儿工夫，他回我信息道，这么晚了还没睡，信的内容我已经了解，都过去了