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素稔昆季-第7部分
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个距离里面看不到的仍旧是那时的择决。偶尔间我认为一个故事并未真正地属于过我。而确实是属于他们。所以自己只能是祝福他们。再次地离开。再次地重新生存。没有其他的想法。
三点坐87路车到高新区。这个城市最边远的地方，远离都市的尘嚣，是从太空外来临的清醒冲破了这个过程。在软件园绕一圈，再经过他工作的地方，那是个不错的环境，却从未见到他出现。明明知道结果，偏偏还要去做一种决定或者是我的错。车祸在自己的眼前发生，看了很久，生命到底是在犯一种怎样的罪。一个人却躺在地上，一动不动。那些零乱的画面由始至终没有出现在我的心中，也许不会因为如何而去产生相应的心里障碍。听到救护车的来到，也许也是我的离开。转身遇到他或许只是想象里的美好。原来并不真实。这个地方的人不是很多，很清净。感觉不到心里的矛盾。学校里的学生却是很多，软件学院，确实有很多不同的地方。看那些最明确的物质，或者只是在一刻间记录下来的笔记，最后消失在一个离去的同时。五点去的软件学院，然后再出来，看公车牌，具体是坐哪一路车，然后再去确定。离开这个地方。他来信息。也是刚好上了119路车。电话断电。没有回信息。一个人坐车走。这个地方是心中的美好，也许并不是因为他没有来的缘故，也并不会是因为一个人心中的伤痛。因为总会在失去一些东西的情况下得到一些东西。最后也便不会察觉出这个心里面的破碎。
7点下119路车。又在等车。79路车上的人一般都是很多，所以等一辆过去了再等一辆车出现。可能人会少一些，可是并没有那样，还是一样多。挤了上去，去最里边的地方。那个地方有很多人是我想知道的理由，不会因为他的缘故而去这样做。止步的时候，那些同学投来的目光是异样，不知原因。所以这一直是我想避免接触的问题。可惜在一定的情况下只能有不一样的结果。我喝水，然后流在衣服上。胸前湿了一片。天气闷热。是这个季气的本质。头又晕。还能忍耐。想给他发信息，电话却开不了，还是等晚上回去了再发。却又不知该说什么。心里这样，很多时候不过是最原先的一段故事的衍变。我则无能为力。想要的不出现，出现的依然是想要，可终归不是属于我。没有零钱，把整钱弄开。就这样再一次地花钱，直到花完为止。天空依然灰暗。我不想看到他们。但又不能避免。何时才是一个解放。那些年里的过往是我所做最差的决定。后来与以前相比较而言，我喜欢过他，但没有答案，也便完事。笑过以后还是会流泪，不是在一定的时候，而在这个特殊的时候，泪水都流在了脸庞，可却始终没有人能看到，证明了什么。原来我总会一味地孤单下去，找不到一个方向。最后又在哪儿。
坐在车上又开始流泪。没有拒绝的理由。他说要让我去，可是我去了，却没有了他。心里能不难过吗，我也说不准。昨天晚上又是一整晚没有睡，不知道这是我想做的，还是在没有办法的情况下才产生出的想法呢。今天又吃了一次饭。有了厌食症了。可以是好的地步，也许又不好，不知情的地步，也许面临一种死亡的过程，也便不会再经过他的身边时，而看不到他。我想过答案，却永远是未知。年月不会让人脱离，死亡总会是必经之路。无人能逃脱。过几天放假，我又该出现在哪儿，还在想这个问题，最后也会有答案。机会只有一次，下一次可以是过了这个周期。于是我想他至少不要忘记我就是最幸运的。只是我记住他了吗。想清楚的时候，却又模糊许多。记忆一直都不是很好使。我明白过这个过程不是我所接受的，但为了很多人我可以接受更多这样的过程。看车窗外一路上的风景，也许再没有别的比这个更好，只是我没有记录，有些东西只是用心，像他说话的声音，还在我的心中，可能很久都不会忘记。他的脸却没有记住。我想适当的时候离开我，也许我终究不会难过。
我走过一定的尽头，看过最好的景致，只是没有你的脸。
作者有话要说：
☆、开到荼蘼
午夜的列车开出这个城市。夜空里什么都没有出现。就连那些时常出没的小昆虫都不见了。原来一切都在渡过。时间起过固定的作用。我则用这些出走的时间延续生命的继续。下一刻又将出现在哪里。一直想着结果的临近。所以忘了自己的一切。偶然遇到一场海市蜃楼，没有离去的理由。或者有时候看到他的眼睛。绿茶的味道停在手心的泪珠里。泪水不停地落很久，原来我只是没有想到下一站该何去何从。明天就会天亮，不如就在今夜间开到地狱的门前。看过谁写下的字迹。原来人与人之间留有的感情总是无言的一段经过，只是没有结束的辉煌。如果在发疯前一秒里看过他的脸庞，这列车总会有停下来，把我一个人放在一个陌生的环境里。然后它就带着其他的人走。经过很多地方，拥有过什么是最明确的答案。其实，明天不会很远，眨眼间就会到，只是到那时，就看到答案，没有神秘。还有意义吗。我遇到了最初的人类，说过最初的话语，这样就没有什么进出两难的地步。开始则是一种常态。我问一个问题，这个最后要面临的答案是否都愿意去接受。好比是一场永远不会醒来的梦一样，游走在一个状态里。
飘过天空，然后和云朵融为一体，这就是遇到蓝天后的结果。闭着眼睛。他的脸，是深海里的幽灵。深遂的眼睛。闪着光。他说一切还能来得及拥有吗。中间的环节是否就得省去呢。想要这样的答案。不难看到在一个不是人的人面前该有的心态。笑容不过是最邪恶的表面特征。是死亡时的结果，是灾难的临近。原来目前的过程不但没有离开这个空间，反而会结合，这是出乎意料的一面。水里面的物质是什么购成，怀疑过不止是那些原委。他便彻底地消失，在我的眼前。这样的过程我想象好的映画。但愿都好。眼睛里面还是混合了杂质。顺势而落下的物质，他没有看到过。回头便消失在一个空气的团状物里。受不了倒下，然后再出现在医院里。打点滴。进入皮肤的深层。结果混为一谈。开启一个崭新的一页，没有写过多余的字迹。他不会看到。是永远的过程。实时就是如此，也便能拥有他那个话音留有的单词。我便始出这个空间里。不再出现。好的一种状态，往往就该如此地利用。
你看到那些天空的色彩了吗，或者是你内心深处的黑暗吗。我顺路带你到地狱里，看一段经过的美丽章节，你得懂得这个过程性的结合往往是不容乐观，要学会珍惜这样的机会。”
突然是一个明确的理由出现呢，还是改不了的原始风貌呢。要是这样的出现会不会是场多灾的情况呢。我想着一个去到天堂的人，他用他的灵魂救赎了一场意外的情形，该隐蛮则是顺利地度过了这个级别。似乎还有需要的东西，总也想有到了。”
听了以后别说这些明确的话语，只是在感觉的同时里面表述一种要的价值。那样远远的看到了什么，方向应该是最明确的。思想里面还是那些脏乱的年代。却还是有种不住地出逃的感觉。”
“我刚才就能理解过自己的灵魂招来的是一种变态的过程，结局是出人意料的那种爆动。你看我现在要走了，还在这列车上呢。原先我只是在找一种方向，可是找不到，就坐这个午夜的车去它的终点。”
不跟着他走。其他的人是否就会是那个过程里的牺牲品呢。中间站着一个不明物，好像想不起缘由。喝一杯白开水。没有味道。只是在心里形成一种感受。和绿茶相比没有感觉。只是想在拥有时去相信不知所谓的理由的故事情节，然后继而去展开想象，把它构建完善。他的故事在我的心间形成一道风景，我的故事理应也在他的心间里。原来并不会双向发展。其间的过程也便不是很难理解。难道一场梦里的心声也不是要尊重得清楚地鉴定出一个真实性。那样子才知晓是会明理的一种信念。何况更多的事情不会出现是非曲直。目地不分过程性还是结果的证实，但也不会由这个主观方面去理解得了。然后，成长那么久，我的头脑里面还是空白的一片，经不住这些人的打击。精神崩溃。吃药没有结束，不定期地到心理医生那里咨询。也许很好笑的一个故事。不知不觉间已经形成了一种效应，就连心理医生也觉得我和他成了朋友。喜欢他的感觉。有脸庞的那些棱角还有精致的一面。说更多的话，证明一件事情，也许是不想离开他。只是很多事情和现实里的距离太远。我还是在一切完成以后离开。找他的时候，到固定的地方。那些记忆里最深刻的地步。很清晰。
这个雨天里让人想到很多事情，是这个故事的终结，还是重新开始需要的理由。我也不会在想那些人还是做同一件事情。西藏的天空还是那片终年的蓝色，我还能继续流泪，总能给我这样经历的过程除了他们还能有谁。至少在当时的天空下找到的依旧是快乐的时光，还有最终我要离去的理由。与此同时我只是想到另一个地方我还会一直地想很多的原因。思考长远的结果，也许再也无法令自己去感觉一场最终的美丽。才理信地面对这个故事最终的结果。如今只是在这个画面里体会一场离别的悲哀。过了这个城市的边缘，看到光的出没，只是原来有很多东西是不能去得到，依然失去。我只想笑。笑这一场离奇的别离。到我无可奈何地想着他们的一切，才懂最痛苦的事情不过也就是如此。我一直很想知道关于这个结果的临近时要说出的话语，才明确我最终都没有做错。而后来还是会有这样的经历出现。出去很能够久。见到很多人，不同程度地给过我很多打击。自己的脆弱并不是这个时候才能去做到的一种最无奈的举措。
他给我绿茶，我没有要。我讨厌绿茶的味道。更不想喝在嘴里。那样是对自己极为不尊重。不想这样做。拒绝这样的过程。我转身的离去是时间流转更多激烈的场景。他做什么我不确定，而这样的转身过后，我就再也不会回头去看，他的一切也就不在我的眼中。我很庆幸自己能坦然地面对一场故事的结果。表明什么呢。这样一来，很多事情都不会是我们共同主宰的。一个夜终算还是不太漫长。一个人还是能够过来。列车永远向前走去。离开一个呆了很长久的地方，再次找一个地方，过安定的生活。某种过程是否就真实性地展现在眼前。不过没有答案以后又做的理由是不能让人满足的那个时段里才能不想。穿出这个城市的空中，看不到天空的颜色。连想都不敢去想。害怕一种答案不会和自己的想象不符。那样就不能理解，不想超越这个范围。到什么地步，也不做无助的挣扎。一个人走出很多路。但还是不喝绿茶。只是那个绿茶撒落一地的时候，哭过了海枯石烂。
我只是在一定的时候还会想起一定的事情，还是得必须有一定的理由去做相同的弥补。明天到一个地方后，还是经历同样的情结。但愿再也不会遇到相同的人类。承担最后的是非。也许不能为此而信他的感情就会稳定。也不去流更的泪水。这样再次地证明了什么内容是肯定的呢。自己说了很久的话，是一个晚上的事情。天亮时再次地睡去。不想看到一张脸，而又是那么的美好，却又离我好远。只有错过的机会，没有相遇的情感萌动。只是这不叫一种情感，只是一种错觉。也许是不想让自己再次地错下去，才去做一种更好的选择。再次地说明一种道理。但愿每个人都能理解。不去计较什么得与失。也许很多的时候这样的经历也不能明白是为了什么呢。更何况淡忘的事情也便没有回忆。还好是一场曾经。后来是一个结果还是一种过程呢。原谅我的不理解。
我总在为这个过程而去确定一段路上会不会遇到他，也许我不能相信的过程里面一直是我自己在想象这个人物的样子。其实有一天里我能忘掉很多东西，包括这也一样。只是没有后来的延续。其中得知我能明确一个不样的出现方式。中间的理由我忘了说，有时候他不去说这样的事件我也很了解一个人的内心世界。所以更久以来我不去想他到底是如何去应对这个世界。我走了，现在还是一个很远的地方，我不知道这个地方叫什么，但我现在看到了它和西藏有一样的蓝天。仅此一刻。他能明白我说过的话中的意思，也问过我这个意思到底是为了什么。我没有说过任何的话，就离开。这是一个没人知晓的理由，我没有说也是这个过程的细节。也许他只是想让我留下来，只是我不信自己会有这样的勇气。所以就确定自己的离开。总之为这个故事我不去相信更多的话语是为我而出现。听见那些夜里的话语，泪水是经不起任何考验。一直以后，还能经过下一站。
相信谁的话语，也许再也不再飘泊。一起再经过了很多地方。拍很多照片。留作纪念。有种相思的苦楚。喝很多酒，也许能放下更多更多的东西。即使有一天在一个陌生的地方还是会一如继往地过下去，这样也就很好。不能此而做一些没有目的的事情。还在一个固定的时间里认识不同的人，也许他们再也不会像从前那个样子。我所有的时间都是在回忆，也便丧失了一种更可靠的勇气。也许这样一来，我也可以为了不明确的理由而做不同的事情。这刻这个地方里不会认识很多人。我只是在想还有等多久呢。也许再没有了依剧。我只能走下去。没有后来。一个人都没有了。我只是想笑一笑。
作者有话要说：
☆、一直不爱
其实我什么都不能做，也许再完整的爱情都会从我的身边消失掉。一直都是如此，并没有任何改变。我总想笑，笑这个过程，笑我一路走来的步骤。仿佛我并不会认识这个世界的人，离我也好远好远。回去的时候我知道一种理由，那就是给自己一种安全感。明日是一个择决的日子，但现在已经有了答案。我想什么事情都不会太难，因为已经有过程，结果也是明确。后来我在想经过很多地方时，总也不会见到那些曾经遇上的人，所以就忘在记忆的深处里。同时在内心里祝福他们的一生一世。我的身后看到的景色如今又开始褪色。不像很多人说过的那样子。说很多话，不记得。明天我会出现在这些城市里。只是不会去见到他们。有时感觉是不会出错的。可以闻到他们的呼吸声。靠近最近的距离。接触走过的路，只是在一瞬间离去，也便没有任何话语，留在心底里。
城市是走过的路。看过景色是他们所留恋的色泽。我在如此的空间时看穿所谓的理由没有具体的形容词。也许是一种言不由衷。也许我从不曾来过这个世界。也许我也经过了岁月的腐蚀。同样也不会有过人来人往的街，同样也不会有人问过我话语，也许在也不同于原来，遇见谁的脸，我想不会是同一个人。原本我要到一个地方，这个地方是陌生的，我从来不知的地方，是他和我说过的一个地方。有时候很多地方会吸引着我。比如丽江，香格里拉，还有那些他们出现的地方。只是会去，也不会去见他们。只是在感受一段与此同时的内容，是伤口的萌芽。是死亡的征兆。我则在想要是死亡来临也许他们便会更�
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