搞笑日记十箩筐-第2部分

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　　猴子不乐意，说太直白了，显得没文化。
　　那怎么办呢？猴子……猴子……猴子……对了！猴子又称“猢狲”，“胡”和“孙”都是百家姓里有的（虽然现在我基本上只对百家姓里的第二个姓感兴趣，其他的都快搞不清了。你说对了，就是钱。）。姓“胡”还是姓“孙”，你自己选吧。胡悟空？孙悟空？
　　“‘胡’？‘孙’？哪个笔划少？”猴子问。
　　靠！你还不就是没文化吗，连这两个字都不会写。“胡九划，孙七划。”
　　“那我就姓孙，以后签名好学点。”
　　真是只有出息的猴子。
　　这样，我收了一个徒弟——孙悟空。
　　这天晚上，我做了一个梦，梦见观音菩萨找我谈话。她说：“小唐啊，你知道吗，你刚收的徒弟可厉害啦，以前在天上的中南海里面大肆打砸抢，我们派了好多武警都没抓住啊。国家主席玉帝都奈何不了他啊，最后是靠咱们的精神领袖如来出山，才把他绳之以法，判了五百年有期徒刑。”
　　我一听，心里格登了一下，这样的大魔头，我怎么罩得住啊。
　　观音显然看出了我的心思，她说：“你放心，只要你一心一意跟着组织走，组织自然会照顾你的难处。我们把孙悟空投入五行山看守所的时候，已经在他的头上安了一个金属的箍。这个箍里面有GPS系统，有了它，我们天界的管理层随时可以知道这个不安定分子的动向。就像人们给野生动物带上无线电项圈一样。而且，更重要的是，它可以接受外界给出的密码，当接收到正确的密码时，就会发射出强大的电磁波，扰乱猴子的心智，让其烦躁不安，进而出现难以抑制的头痛，最后不得不服从我们的命令。”
　　“真的有这么灵？”我没见过这等神物，心中有些怀疑。
　　“那是当然，”观音十分肯定地说，“天界神物多得很，你以后慢慢就会知道了。当这紧箍发出电磁波的时候，猴子的反应十分剧烈，就好像viper毒瘾发作一样。而人以及其他动物的基因与猴子不同，因此即使靠得较近，接受到这种电磁波，也不会发生反应。真可谓是无毒无害的绿色产品……”观音看上去很是得意，好像这个东西是她发明似的。
　　然后，观音教了我紧箍的密码，这密码竟然是……呵呵，先不告诉你。
　　教完以后，我就醒了。天还黑黑的，我偷偷爬过去看旁边睡着的孙悟空，果然有一个金色的箍套在头上，由于箍很细，在毛发的遮盖下，不说，还真不容易发现。看来真的是观音托梦给我。让我来试一试紧箍咒……慢，还是不要试了，观音说了，不能乱用，用太多了，电池要不够的。以后该用的时候再说吧。
　　第二天，我们继续上路。挺无聊的，便想聊聊天。我问猴子：“听说你以前曾经大闹天宫？”
　　孙悟空：“哦？师父你也知道我的事迹？呵呵，那时我可威风了，打遍天界无敌手啊，一根金箍棒出神入化，天兵天将们是挨着就死，碰着就亡啊……”
　　“什么？什么金箍？”我真奇怪，观音不是说这金箍是用来限制这猴子的，怎么变成他的武器了。
　　“金箍棒啊，那是我的武器，”孙悟空给我解释，“可以变大可以变小，伸缩自如”。


　　切，这猴子，也够能吹的，“可以变大可以变小，伸缩自如”，这玩意我也有，它有的时候大，有的时候小，它的名字叫——小JJ。比你猴子的还大呢。只是我从来没有机会用罢了。
　　走着走着，看到旁边出现一所大学，哇，好气派，青砖绿瓦，水清木华，有块匾额，上边写着：青蛙大学。Hoho，这就是青蛙大学啊，这可是个了不起的大学，水木青蛙，多有名啊。听人说，它出了好多翰林院大学士，很多国家栋梁都是“青蛙大学”的校友。它在大唐的地位，就好象“哈佛”在美国的地位。
　　说到这“哈佛”，我倒是十分向往。前些年都流行“哈韩”“哈日”，而这美国对佛教竟如此重视，开办了“哈佛大学”，其对佛学的重视程度，真是令我们钦佩，让我们大唐这个佛教国家都有点汗颜。我现在明白为什么年青学子都爱往美国跑。美国确实是个好地方，“爱美之心，人皆有之”，这话说得有理。
　　这“青蛙大学”的名字也起得非常好，青蛙者，丑男也，一般来说，男人的外貌同其智商是成反比的。这一点，你只要看一看搜狐的张朝阳和阿里巴巴的马云即可获得明证。所以，“青蛙大学”里的男生，必然都是才华出众，引无数少女竞折腰的钻石王老五。虽然长相有些抱歉，但在“女子无才便是德，男子无财便是德性”的今天，也不算什么重要的缺点。
　　当然了，任何法则都有以外。比如我，作为上面那个“男人智商”定律的例外，既拥有迷倒所有雌性动物的相貌，又具有爱因斯坦的智慧，是三千年一开花，三千年一结果，世不代出的精品，真是想谦虚都不行啊。
　　我和悟空在大学里逛着。走着走着，走到了我最感兴趣的地方——女生宿舍。从一个个窗口看进去，隐约可以看到一些美少女的身影，以及晾晒的内衣，让人浮想万千啊……
　　“这已经是第四次了！这到底是哪个缺德鬼干的啊？！”
　　一拐弯，我们看见一群小姑娘在一起唧唧喳喳地商量着什么，说话的是一个扎着马尾辫的女生，脸因为激动而胀得通红。
　　一见我们，这些女孩子都停住了讨论。
　　“阿弥陀佛，小僧从东土大唐而来，前往西天取经……”
　　“师父”，悟空在旁边小声提醒，“我们还在大唐地界内，所以您不必说这个……”
　　噢，台词错了。不管他，“请问几位女施主可有什么小僧可以帮忙的事情吗？”
　　其实，我都不知道她们遇到了什么问题，也不认为自己能帮上什么忙。只是遇到美女而不搭讪，真是罪过，更何况是遇到一堆美女。此种罪行，恐怕连佛祖都不会饶恕我。
　　女生们都不说话，似乎有难言之隐。
　　这时，一个瓜子脸的小姑娘打破了沉默：“没关系，告诉他们吧，他们虽然是男人，但是是出家之人，看破红尘了，我们也没什么好害羞的。小晴的内裤已经是这个学期第四次被偷了。”看来那个马尾辫叫小晴。
　　“我们的内衣也经常失踪，不知道是哪个色鬼干的。你是佛祖身边的人，有什么法术可以帮我们抓住这个变态吗？”
　　hoho，我可不是佛祖身边的人。看到个和尚就认为是佛祖身边的人，就像看到个女演员走红，就认为她陪导演上床一样，是犯了主观主义的错误，是缺乏调查研究的结果。其实，这个女演员不一定就是陪了导演睡觉，她也可能只是陪了剧团的领导睡了觉而已。
　　“出家人以慈悲为怀，以普渡众生为己任。‘有困难，找和尚’是我们的宗旨……”
　　“好象是‘有困难，找pol。ice’吧？”悟空在旁边多嘴。
　　“去！少废话！人说话，猴子不要插嘴。”我把头转向绿裙子：“我们可以帮各位抓住盗贼。请问这位施主如何称呼啊？”
　　“我叫婉儿。那你们打算怎么抓呢？”
　　“这么小的事情，我都不用亲自出马，让我的徒弟来干就行了。悟空，你变成一条内裤，晚上挂在晾衣服竹竿上，勾引变态色魔。等他来偷你的时候，就把他抓住！”
　　“啊？！”一群女生都把嘴巴张成惊讶的“O”型。
　　“悟空，你不是会七十二变吗？变条裤衩，不难吧？”
　　“没问题，师傅。”悟空看来对这个任务也十分感兴趣。
　　“另外，我还要守在暗处，以防我徒弟打不过盗贼的时候，我可以协助。”我也不忘了在美女们面前充充英雄。
　　“那你躲在哪里呢？”那个叫婉儿的小姑娘问。
　　“你们安排一个空床，我躲在蚊帐里面，可以监视窗外的动态。”进入女生宿舍一直是我多年来的梦想，前些年，我就一直想混入“道明寺”隔壁的“杉菜庵”窥视，只是“杉菜庵”的老Chu女主持看得紧，一直没得逞。“杉菜庵”是“道明寺”的兄妹单位，职责相似，又紧挨着，却从来没有进行过任何联谊活动，真是逊。对不起，扯远了。
　　“啊！那可不行！我们女生寝室可不能进男生的。”婉儿说。
　　“他们不是男生，他们是出家人，已经六根清静了。”小晴有些着急。


　　“还是抓住盗贼要紧。对我们这些已经跳出五行外，不在三界中的人来说，世间的一切，不过是过眼烟云，男女之情，我们是没有丝毫兴趣的。”我也连忙做着解释工作。
　　“好吧”，婉儿说，“你们晚上来找我吧，我在房间。”
　　噢耶！bingo！想到能和那么多MM睡在一起，我就心旌摇动。可表面上我还要装出十分镇定：“好，那我们就九点到。阿弥陀佛！”
　　有人问我，你为什么老是动不动就说“阿弥陀佛”。其实，这“阿弥陀佛”就是一口头禅，并没有什么特别的意思，也不确切表达什么情感。就像有些人，说话间，总是带着“操”，或者“操你妈”，其实，他并不是想与你，或者你妈发生性关系，大多数时候，他只是表示他的话此处有个休止符，或者需要另起一行。同理，我的“阿弥驮佛”也是一样，它既不表示我叫“阿弥”（你可以叫我“阿强”，因为我还是喜欢“唐果强”这个名字超过“唐三藏”），也不表示我打算把那么老大一个佛像给驮起来，它只表示我的话说完了，如果你有什么礼品要送，现在可以拿出来了。
　　到了九点，我和悟空准时出现在门口。嘿嘿，我等了好久噢，真是度日如年啊。婉儿来开了门：“来，两位师傅，进来看看，这就是我们的寝室。这里是窗台，外面就是我们晾衣服的架子。”
　　“闲话少说，”我抓起一根竹竿，“来，悟空，变裤衩。”
　　只听“呼”的一声，悟空变成了一个大红色的肚兜挂在竹竿上。
　　“靠！是叫你变内裤，不是变肚兜！”
　　“内裤？内裤是什么样的？我所见过的最内的女生内衣就是这样的了。”肚兜说。
　　唉，也难怪，悟空是个石猴，不解风情，没见过女生内裤。你不是有火眼金睛吗有这么好的设备不透视女生衣服，真是浪费啊！弄得现在连女生内裤都没见过，真是老土。“
　　“婉儿施主，我和这位徒弟都是佛门弟子，六根清静，不近女色。我们都没见过女生内裤是什么样子的。所以，你能不能展示一条女生的内裤，以便我的徒弟可以模仿。”
　　一抹红霞飞上了婉儿的粉腮。
　　“好吧，”婉儿想了两秒后，从自己的箱子里抽出一条三角裤。
　　哇塞，好漂亮好性感喔，还有蕾丝喔。
　　一回头，悟空已经变成和这条内裤一模一样了。呵，这猴头还不是太笨。
　　“这样不行！”，婉儿抢过我手中的悟空牌内裤跑了出去。
　　嗯？怎么了？反悔了？我的心思被她看透了？她会不会把保卫科的人找来把我抓起来，然后在我的档案里记一笔？那我可就成了有前科劣迹的小流氓了！喔！天啊！
　　我正想着，门被推开了，婉儿跑了进来，后面没有跟着保卫科的人，“瞧，这样就象了。”
　　哇，悟空扮的内裤完全被浸湿了。
　　“这样就象是洗过了，不会被色魔怀疑。”婉儿解释到。
　　果然是女孩子的心比较细。
　　“好，我这就把它晾出去。”
　　我用竹竿把悟空晾在了窗外。
　　这时，同室的几个女孩都陆陆续续回来了。嘿嘿，我好高兴喔。
　　婉儿说：“这个靠窗的床位让给你，婷婷今天回家住。你可要抓住贼，别让我们失望喔。”
　　“那是当然，那是当然。”我压抑不住内心的喜悦。
　　晚上：，准时熄灯。
　　我斜靠在婷婷的闺床上，呼吸着女孩寝室中弥散着青春气息的空气，心中充满了YY。
　　哈哈，一幢楼里全是女生，哈哈哈哈……不知道今天晚上能不能抓到那个贼，如果抓到了，那些女生还不崇拜死我了，搞不好还有个把会以身相许。这婉儿，皮肤真是嫩啊……
　　你说，谁会这么无聊，要偷女孩子的内裤？会是谁呢？难道是隔壁楼的贫困大学生？嗯，有可能喔，现在的内衣这么贵，尤其是这种胸罩三角裤，几小块布一兜，就卖上百甚至几百元，真是好赚。


　　位观众朋友、听众朋友们，你们无论如何也不会想到，这个偷少女内裤的淫贼竟然是——我的师傅，道明寺的方丈！
　　“师傅，怎么是你啊？你作为一寺之主，怎么能作出这样的苟且之事？”
　　“三藏，怎么是你啊？我……我……唉……近日寺里香火越来越衰败，入不敷出，弄得寺里的拖把布条掉光了都没钱买新的，为师只好出来收集一些布条，回去扎拖把。
　　靠！这么弱智的借口也能被你想得出来，我真是服了你。
　　悟空可不买这个帐，抡起他的棒子，劈头便打。只听“叮当……”一声，又听到“叮当……”一声。
　　我一下从床上跳了起来，啊！啊！我这是在哪里？
　　我揉了揉眼睛，脑袋还有些迷迷糊糊。原来刚才靠在床上，知不觉就睡着了。刚才只是做了一个梦。
　　“叮当”是晚上巡逻的打铃铛的声音，用来提醒大家熄灭火烛，准备睡觉。已经点了。
　　女孩们都已经回来了。
　　悟空还在外面挂着呢，把他叫进来问问有什么发现吧，“悟空，悟空？”
　　嗯？怎么没人答应？我一翻身下了床。“悟空！悟空！”
　　这家伙，变成裤头就这么乐呵啊？乐不思蜀了。
　　我打开窗，不由得激灵了一下，哟，外面好冷。
　　我把悟空牌内裤提了进来。“悟空，醒醒！”我对着他大叫。
　　看着我对着一条女人内裤大叫，几个女生都停下手中的事情，盯着我看。
　　“呵，他是我徒弟，呵呵，他是我的徒弟……”我满脸尴尬的笑。
　　三角裤是我的徒弟，那我是什么？胸罩？还是口罩？
　　在女生面前丢脸了，我有点生气，“悟空！别闹了！”我使劲拍了一下悟空。
　　这一拍不要紧，我惊讶地发现，悟空他——被冻住了！
　　看来是被婉儿浸了太多水，晚上外面温度低，悟空变的内裤结冰了。
　　“婉儿！”我急叫婉儿来帮忙，“我徒弟被冻住了！”
　　婉儿跑过来，看着被冻得可以直立起来的小裤衩，笑得直不起腰来。
　　“这就是你法术高强的徒弟吗？哈哈哈哈……”
　　“快！救生命要紧！”
　　婉儿端来一盆温水，把冻成冰棍的内裤放入其中。慢慢地，冰融化了，悟空一下子从脸盆中飞跃而出，湿漉漉地跌到在地上，大口地喘着粗气：“哎呦呦，冻死我了。快给我接氧气，我要不行了。”
　　“你不是说你很厉害么？就这幅熊样还大闹天宫啊？”我对徒弟的表现颇为不满。
　　“师傅你不知道，我不怕热，但是特别怕冷。太上老君的炼丹炉我进出自如，但温度一到零度以下，大脑和四肢就不听使唤了。”
　　我也没觉得你大脑听使唤和不听使唤有多大区别。
　　“算了，为了帮我们，他也受了不少苦。”婉儿出来打圆场，“要是不行，你们就休息休息在这睡一晚，明天上路吧。”
　　“不行，我们一定要把贼抓住。我们商量一下，继续设法抓贼。”我唐三藏做人是有原则的，第一条，是爱祖国，爱人民；第二条，就是不能在MM面前丢脸，尤其不能在长得漂亮波又大的女生面前丢脸。所以，我一定要在婉