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搞笑日记十箩筐-第5部分
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同学们啊！这是最最重要的一点阿！创新，只有不断地提出符合你企业实际的创新方案才能使你的企业在竞争日益激烈的市场经济环境中脱颖而出。“
三个徒弟的嘴巴都还没有并拢。
“你看你们几个”，看到演讲的效果不错，我继续趁热打铁，“只知道人云亦云，照搬书上的教条，背诵书上的案例，这怎么行呢？”
师父到底还是师父，看问题的高度就是不一样，高屋建瓴，高屋建瓴啊。所以，我才能有资格领导这个集体，当好舵手。
今天，上次的那个天上的太监又来了。你问我怎么会知道他是太监，呵呵，我当然不能扒下他的裤子，只是太监的样子大家都知道，光是凭那不男不女喉咙，便可甄别真伪如假包换。我想知道的是，他到底是在天上被咔嚓的？还是在地上就是太监，然后成仙的？还是用什么法术制造出来的……另外，很奇怪的是，为什么向我们这种普通公务员下通知，还需要其实太监出面。毕竟，太监是皇帝身边的人。
“你们几位好啊。”太监主动向我们打招呼，这次明显比上次热情。
“给公公请安！”我行了个礼，然后，示意几个徒弟一起跪下以恭迎圣旨。
“哎，不用不用，今天来，就是跟你们说个事情，没有圣旨。”太监摆了摆手。
“好，那请问公公……”，我突然觉得这样挺别扭，“能否先请教一下公公的大号？”
“哦，我叫泰阳，以前人称泰阳真君，后来……反正你们称我泰阳公公即可。”
Hoho，太阳公公？我还月亮婆婆呢。不过，我从小就有一个疑问，太阳给我们光和热，使庄稼生长，万物兴隆，我们为什么还要骂它是公公呢？而且，还要教小孩子从小就骂‘太阳公公’、‘太阳公公’，真是歹毒啊！
今天来一看，我靠，还真有个‘太阳公公’啊！
“好的，泰阳公公。那今天大驾屈临此地，所为何事啊？”
“是这样的，上次你托梦发给如来佛祖的申请领用手机的报告，他收到了。他把申请转给了我们，因为佛祖是佛教系统的，虽然作为精神领袖，是主管天、人、冥一切的，但你们作为天界公务员，具体行政事务还是归天庭管的，应该由天庭审批。”
“哦，那公公这次是给我们送手机来啦？”八戒在旁边一脸的兴奋，就差没冲上去搜泰阳公公的身找手机了。
泰阳公公笑了笑：“不过，如来佛祖走的时候，说了一句，使用手机有辐射，对他们身体不好。这明摆着是不想给你们用，所以，我们这里只好否决了你们的申请……”
“抠门！”悟空在旁边小声嘀咕了一句。
我瞪了悟空一眼。心想，要给太监听到了，传上去，你真的要再压五百年了，这回可不是我吓唬你。
“那我有什么事情要向佛祖报告，可怎么办啊？”我有点急了，没手机多不方便，碰到美女也不能交换手机号码。
“你做个梦不就得了？再不行，让大圣辛苦一下，跑一趟不就行了？好了，我还有事，失陪了。”说着，太监飞走了。
“妈的，这死如来，这么小气！”悟空很不满意。
“悟空，不得对佛祖无礼。”其实，我心里也挺恼火。
“哎，我给你们讲个笑话，是上次我碰到如来时候的事情。”悟空突然来了兴致。
“好啊好啊！”沙僧永远都是那副低智商的样子，他爸妈是不是近亲啊？他不要叫“沙僧”了，叫“傻僧”算了。
“猴哥快讲！”八戒也凑了过来。
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“那时候，我经常被如来叫去搓麻将，有一次，在麻将桌上，如来又耍赖想诈胡，我就想调戏调戏他。我跟他说：‘如老板，近日外头流传一个关于你的笑话，不知你听说了没有？’
‘什么笑话？’他问。
‘他们说呀，如来，也就是老板您啊，有一天，遇到三个升上天堂的球迷。这三人分别是日本人，韩国人和中国人。
日本球迷问：‘请问如来佛祖，日本什么时候能获得世界杯足球赛冠军？’
如来：‘得五十年以后。’
日本人哭了：‘我儿子看不到了……’
韩国球迷问：‘请问佛祖，韩国什么时候能夺得大力神杯？’
如来：“一百年以后。”
韩国球迷哭了：‘我孙子也看不到了……’
一直缩在后面的中国球迷终于鼓起勇气：‘请问中国男子足球队什么时候可以再进入世界杯十六强？’
如来哭了：‘我也看不到了……’“
‘靠！’，如来听了一下跳了起来，差点把麻将桌都捣翻了，‘这完全是造谣！诬蔑！我是佛祖，我能哭吗？事实根本就不是这样，这帮狗仔队，总是捕风捉影，无中生有，我要去找哮天犬，搞不好又是他们这帮狗仔在搞鬼，上次就是它们，写我和观音搞绯闻，一会儿又写我P C，他妈的，我佛祖能干那事吗？就是干了，能被你看见吗？你说现在当个名人我容易吗我？平常人包个二奶大家都习以为常，名人搞个婚外情，记者就要围追堵截，真是烦。三藏啊，你以后找小蜜可千万要小心，千万找个牢靠的，别找那种一分手就写回忆录，把你们那些隐私全写成书卖钱的货色。现在的人啊，道德品质真是越来越差了。’
‘谢佛祖教诲。那，这件事完全是无中生有了？’我又接着问。
‘这倒也不是，前面部分基本是真的，只是最后那个中国球迷问我中国队什么时候能进十六强，我一脚就把他踹出十里地去。中国队要能进十六强，那赵老湿岂不是也能立贞洁牌坊了？这小b还挺紧的……’“
“哈哈哈哈哈……”我、八戒和沙僧都大笑起来。嘿，发泄一下真爽！略解一下没有手机之恨！
我们走在路上。我一个人走在前面，把他们几个都远远地甩在了后面。
已经好几天没有遇见妖怪了。
取经路上，没有遇见妖怪，就好象穿着西服西裤，里面却没有穿内裤一样，心中有种说不出的失落。
“站住！抢劫！”我一下子来了精神。就见路上来了一个二傻子，拿着把缺了口的菜刀，“抢劫！严肃点！不许笑！我这正打劫呢！”
我：“请问这位施主，你为何在此抢劫啊？天地之大，你为何选在此处啊？选在此处，说明我们也是有缘啊……”
“我家就在附近。现在治安多差啊，我不能长时间离开家，还怕别人打劫我家呢。”
“那你为什么不多带几个人呢？一个人，多势单力薄啊？”
“笨蛋！请伙计多贵啊！我一个人干，赚的都是自己的。”
“哦……”
说话间，悟空和八戒赶了上来。悟空一个箭步冲到强盗面前，举棒就打，“师父，你还和他废什么话，看俺老孙收拾了他！”
看到又是猴子，又是野猪超人，二傻子吓得一屁股坐在地上，大声讨饶：“各位师傅饶命！刚才我没看见你们有这么多人……”
我抬手止住悟空：“先别忙，让我问问他。”
“你叫什么名字啊？为什么抢劫啊？”
“我姓艾，叫艾柏武。我进城打工，老板拖欠我们工资一直不付，后来索性就携款潜逃了。我回到家乡，儿子上学要交学杂费，我交不起，就只能抢劫了。”
我沉默了差不多有一分钟，弄得八戒在我眼前直摆手，看看我是不是死机了。
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“好吧”，我掏出了两银子，“这点钱给你儿子交学杂费，剩下的，你们就买点吃的用的。不过，以后别再打歪脑筋了。否则，我的几个徒弟可饶不了你！”
二傻子千恩万谢后走了。
“师父”，悟空颇为不解，“你怎么这么轻易就把强盗放走了？”
“悟空，这个世界，有的人拿着刀抢劫，以自己的命为赌注，但只能抢到一些小钱；有的人不拿刀也能抢劫，他们能抢千千万万的人，不但没有任何生命危险，而且很少受到正义的制裁。”
等我有了钱，我要在大唐的每个村都建个希望小学，都叫“唐僧希望小学”……
第二天，我们四人继续往前走。远处跑来一小男孩，蹦蹦跳跳，一边跑，一边还唱：“太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着de…tona…tor包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。”
“啊呀！ ”我不由得惊叹，“这小孩子唱的多好啊！”
八戒不理解：“师父？这小孩唱得只是首儿歌而已，有什么好的？”
“儿歌是儿歌，”我给八戒解释，“但这词写得多好呀！‘太阳当空照，花儿对我笑’，这句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。”
“去炸学校还愉快，可见这小孩不是什么好鸟。”悟空在旁边不以为然。
“哎，这你就片面了，”我不同意悟空的观点，“第二句，借‘小鸟说：早早早’，他暗示自己其实不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。说明该名小朋友，比起拉登、哈马斯之类滥杀无辜的前KB大亨已经有了进步，实在是KB界的一代新星啊！第三句中‘老师不知道’是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作，它充分反应了孩子在目前的教育制度下，压力巨大，厌恶学校，对学习没有兴趣的心理状态。这么好的词，我已经很久没有听到这样水平的词了……”
我们在路上走，不远处半山腰隐约望见一座道观。虽然道家和佛家分属两个系统，主管领导不同，行政系统也不同，但我们抱着求同存异，要对话不要对抗的精神，也应该加强交流，不能就把人民内部矛盾扩大成敌我矛盾，于是我们决定去拜访一下这个道观。
其实，更主要的原因是我们已经人困马乏加猪乏猴乏了，想找个地方休息一下兼骗顿饭吃。
想到有饭吃，我顿时来了精神，刚才一路的颓废状也一扫而空。曹操说望梅止渴是有道理的，我这是“望饭止饿”，曲虽异而工却同。曹操一直是我的偶像，不因为别的，就因为他敢于把“操”放在名字里，真乃“真男人本色”。“操”者，fuck也，世间男人都好这一口，却大多用些仁义道德，冠冕堂皇来掩盖，就连皇帝老儿多几个妃子都被人背地里说是“荒淫无道”，其实心里巴不得自己也有个“无道”的机会。而曹操就敢于把自己的爱大好大声地说出来，就像麦当劳的“我就喜欢！”这需要多大的勇气和坦荡啊，综观上下几千年历史，有这样的坦荡胸襟之人又有几个？抛开杨坚（读音同“奸”）之类音同字不同的，第一轮就被淘汰的选手，象“蒋干”这种比较货真价实的，“干”字除了作fuck讲，还可以做“干部”的“干”讲，还是有遮遮掩掩之嫌疑。
有人说了，曹操的名字也不是他起的，而是他老爸起的。我认为，这样讲是不对的，因为这名字即使是他老爸起的，曹操长大成｜人之后，也完全可以去派出所把名字改了啊。再说了，曹操当时已经做了半个皇帝，半个中国的派出所都是他们家开的，改个名字简直就是太easy了。他完全可以改个名字叫“曹曹”嘛，现在不是流行双名吗？什么“仔仔”、“唐唐”，既亲切又可爱，完全符合偶像工业的要求。但是他没有，他仍然保持了老革命的本色，行不更名，坐不改姓，操！我就叫操！
所以，曹操是我的偶像。以前在“道明寺”的时候，文化生活特别贫乏，整天的就是“古代三大名著”。没有搞错，是三大名著，红楼梦是清初人写的，还没到呢。
《西游记》，说的是几个和尚自助旅游的冒险故事，都是妖魔鬼怪飞来飞去，特幼稚，我不喜欢。
《水浒》，说到《水浒》，我想到一笑话：精神病院里，精神病人甲对精神病人乙说：“你看我写的小说怎么样？”，乙说：“写得不错，就是出场人物太多了。”护士跑了过来：“你们俩把电话黄页给我放下！”
对我来说，《水浒》和电话黄页差不多，人物太多，我看到一半，却忘了前面都出来过谁。
所以说，还是《三国演义》最好看，曹操曹操我爱你，就像老鼠爱大米！
不过，这三本名著有一个通病，就是名字起得不好，不吸引人。“三国演义”，“水浒”（这个没准还会被读成是水许，导致读者丢人现眼），“西游记”，如果这些帖子发在网上，一定没人看。关于这一点，我的《唐僧回忆录》也许要检讨。现在流行用下半身写作，标题得是《我和十个女人的的网络Xing爱经历》、《我的同性恋日记》之类的；用上半身的，也得露两点，比如《Ru房被人咬了》，否则没人看。有道是长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，最后一本出的《红楼梦》，就明显有了起色，首先，作者搞了个女人名字做艺名――曹雪芹，这就像在网络游戏里做人妖一样，吸引人眼球；然后把名字叫做《红楼梦》，又是红楼（红楼是干什么的，大家都知道吧），又是梦，题目就让人浮想联翩。里面是一个男主角，n多女主角，颇有好莱坞大片的意味，Xing爱描写也比前面三本多了很多，终于一炮走红，甚至出现了不少红学专家，专门研究之，正式场合下你还不太能明说他们是吃饱了撑的。
说了那么多废话，话归正传。我们很快上了半山，来到道观门口。“五庄观”，门口挂着一块牌子。“五庄观人参果股份有限公司”，旁边并列地挂着另一块牌子。
“啊？原来这里就是大名鼎鼎的生产那种吃了可使人长生不老的人参果的地方啊？”八戒惊呼。
“是啊”，沙僧说，“电视里一直在做广告的，今年过节不收礼啊，收礼就收人参果啊。”
保安：“清风经理，就是这几位，他们是从长安来的。”
清风经理打量了一下我们几个，然后作了一个揖：“几位好，请跟我来。”
我们跟着他往道观里面走。这道观真是不一般，一路上，左右都栽着各种花草果树，远处还有香炉袅袅。怪不得人家都说“道骨仙风”，来到这道观里还真像是到了仙境一般。只见是，幽鸟乱啼青竹里，燕雀齐斗野花间，让人的心情都跟着飞了起来。
不一会儿，我们走到一间屋子门口，门前挂着一块牌子“总经理室”。
“这就是我们总经理的办公室，你们稍等。”李经理先走了进去。
过了没一会儿，一位四十岁左右的道长和清风经理一起走了出来，“让几位久等了，赶快请进屋。”道长颇为热情。
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“这就是我们的总经理镇元大仙。”清风经理在一旁介绍。
镇元大仙把我们四人迎进屋里坐下。
“镇总，我们还没自我介绍呢，我们四人从长安而来，前往西天取经。我姓唐，名三藏，长安的”道明寺“是我出家的地方。这三位是我的徒弟悟空，悟能和悟净。”
“你是从道明寺来的？是不是长安以东五里地的道明寺？主持是绝育法师？”镇元大仙突然瞪圆了双眼。
“绝育法师已于两年前圆寂，阿弥驮佛，接替他担任主持的是梦遗法师。您，认识绝育法师？”我问。
“说来话长啊，大概十年前，我还是道观里的一个小小的业务员。一次去长安走访客户，在长安郊区被几个小混混砸晕了，抢了我身边的所有货款，幸亏被几个路过的道明寺的小师傅救到寺里，好生照顾了两周，才�
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