搞笑日记十箩筐-第50部分

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共赴黄泉路不要紧，万一我妈死了之后，家里养的老鼠，蟑螂什么的小动物也因为没了他们老俩口平时的剩饭剩菜，也给活活饿死了那可怎么得了？老白，你算算，你就这一会儿工夫害死了多少条生灵啊！”唐僧把念珠扔在地上破口大骂。
　　我：“师傅怎么这么说话？”
　　八戒小声地对我说：“师傅说话一向这么罗嗦，别理他！”
　　“八戒，你在说什么？”唐僧狠狠地盯八戒，八戒低下头。
　　唐僧继续道“我在问你话呢！你总要吱一声啊！”
　　八戒：“吱。”
　　齐天大盛世2758年9月12日阴
　　路上，突然传来“哞——哞——”的牛叫声。唐僧对我说：“牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？”
　　我去了一会儿，回来告诉唐僧：“牛问我：为什么要跟一头野驴一起出来溜达？”
　　我感到再呆下去凶多吉少，唐僧有了防备，不好下手，也没有得到什么指示，还是趁早走的好。我准备了一把扫帚，从三月到今天，已经有差不多六个月没飞过了，心里没有把握，也许扫帚能帮点忙。
　　晚上11点半，我对唐僧说：“师傅呀，有件事要向您报告，我想动一动。”
　　唐僧：“你准备到哪里去？是空中动还是地面动？”
　　我回答说：“……空中动，需要一把扫帚。”
　　“你拿了扫帚没有？”唐僧问。
　　“还没有，我是想通过你的允许后再拿。”
　　很多年之后，我才知道，其实沙僧已经告诉唐僧扫帚被我拿走了，这下更加证实了沙僧报告的情况。
　　为了不惊动我，唐僧对我说：
　　“今天晚上飞夜航不安全，关于扫帚的事情，我和观音商量一下，看看天气情况再说。”
　　齐天大盛世2758年9月13日雨
　　今天晚上风还真的越刮越大。我飞在空中喘不过气来，半小时后，见到下面有一条大河，估计是塔里木河了。
　　为了证实是否就是塔里木河，我飞低了，见河上有一木船在风中摇晃，十分危急。船夫急忙求和尚、道士念咒请神仙止风。
　　和尚便念咒：“念彼观音菩萨力，风浪尽消歇。”
　　道士念咒：“风伯雨师（管理风雨的神），各安方位，急急如律令。”
　　大夫也凑上来念咒道：“荆芥、薄荷、金银花、苦楝子。”
　　船夫说：“这些是什么？”
　　回答道：“我这几味药都是止风药啊！”
　　……
　　沙僧：“老白，请回话，告诉我们你的高度和位置。”
　　我：“我的高度是一米七五，位置是坐在扫帚上！”
　　沙僧：“老白，你无论在什么地方降落，我沙悟净都去迎接。”

（）
　　突然，在云端中我看到了悟空！
　　错过一个人最可怕的方式，你在他身边，却知道永远不能拥有他，真想不到，竟然在这样一个时间，这样一个地点，悟空就在我的身边！
　　悟空：“看来我不应该来！”
　　我：“现在才知道太晚了。”
　　悟空：“留下点回忆行不行？”
　　我：“我不要回忆！我要你遵守你曾经答应过我的诺言！”
　　悟空：“那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你走吧！”
　　我：“好！我可以走，不过临走前你要亲我一下！”
　　悟空：“我怎么说也是个齐天大圣，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！只能怪相逢恨晚，造物弄人！”
　　悟空抬头看了看天上，突然改变了主意。
　　“好！你现在可以吻我，但是随后我得把你打死，因为观音正在上面看着我们。”
　　以上就是所谓9。13事件。
　　齐天大盛世2758年9月14日阴
　　悟空一个跟斗回到营地，满身疲惫，同时也如释重负，他激动地紧握着唐僧的手：“师傅，师傅，大权还在你的手里！”
　　悟空说完走到一个角落。
　　……
　　突然，一阵嚎啕之声如江水崩堤猛然暴发，这是一种长久的压抑到了极限，终于无法再压抑而暴发的哭声，一种痛楚无比撕肝裂肺的痛哭。
　　沙僧一下呆住了：不是亲眼目睹，他压根儿不会相信，发出这种哭声不是别人，正是面对群山双肩颤抖的悟空！
　　唐僧拍了拍悟空的肩膀：“天要下雨，娘要嫁人，由他去吧！”
　　沙僧：“悟空，悟空，白骨精被你打死了，听说取经联席会议还会嘉奖你和通报表扬，应该说是最好的结局了，你该高兴，对不？”
　　悟空回过身来，双肩依然在颤动，脸上泪水纵横，他摇着头，声音嘶哑地反复说：“你不懂，你不懂！”
　　齐天大盛世2758年9月15日不明
　　唐僧的经没有取来，阎王的公费旅游却不下几十次了，这不？十八层地府都被他重新编了号：从B1到B18。
　　正好，阴间门口有一位方丈问判官：“我一辈子念佛讲经，为什么我要进B18层地狱，而那个公车司机却能进B12层？这太不公平了。”
　　判官：“因为你讲经的时候，下面的人都在睡觉，但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客都在念阿弥陀佛！”
　　方丈委屈地说道：“可是，我也救过一命呀！”
　　判官：“那你说说，如果属实的话，还可以轻判。”
　　方丈想了一会儿说：“有耶，有一次我看见一群流氓攻击一名可怜的女孩。
　　于是我停下来查看究竟，当时约有50人左右在折磨这个歹命女。我气愤填胸地拿了一根棍子，朝着他们的头走去。当我走到首领身边时，流氓们将我层层包围。我打了头头一巴掌并用棍子打倒他。
　　我并转身对其他人大喊：‘放过这个可怜无知的女孩吧！你们这群败类，不正常的动物！在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧！’“


　　判官非常讶异地说：“真的吗？这是什么时候的事？”
　　方丈：“喔，大概2分钟前吧。”
　　……
　　不久，大家的兴趣集中在一位被强Jian致死的美女身上，都是义愤填膺：“你有没有记着那色狼的特征，变成厉鬼好去找他算帐！”
　　美女不好意思地说：“他的特征嘛？力道强劲、姿势多变、耐力也很好……”
　　轮到我时，判官得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“夫人说回家太晚了，路上不安全，我要关门了，今天就到这里，各位请回。”
　　齐天大盛世2758年9月16日不明
　　心理测试：
　　一个非常准确的心理测试，但最好不要将答案告诉给别人，因为它揭露了你心底非常隐秘的东西。
　　想象一下你在一个停电的漆黑夜晚，手中正好有一本刚刚费了九牛二虎之力才借到的《白骨精日记》，而明天就要还，因为你的朋友一直坚持“书和老婆不借”的原则，能借你一天已经很不容易了。
　　这时你会：
　　1：点蜡烛继续看。
　　2：用手电筒看
　　3：到街上有路灯的地方看。
　　4：睡觉。
　　5：把《白骨精日记》还给朋友。
　　答案四天后公布，记住！千万不要将你的答案告诉别人，尤其是你比较亲密的人。
　　齐天大盛世2758年9月17日不明
　　想不到在阴间里也是与时俱进，“有钱能使鬼推磨”的理想终于实现了，在这里，可以根据不同的实力和需要，提供不同的服务，贵宾在这里并不比天堂差。
　　不用说这也是阎王的新思维。其实阴间独此一家，别无选择，这种垄断经营到这个结果也是顺理成章的。
　　马面：“您是第一次入住地府？请交‘初住费’。”
　　交完初住费，我想先得把行李送到房间去。
　　马面：“请问，您住几号房？行李交给我吧，您只要付足邮资即可。”
　　我：“邮资？什么意思？”
　　马面：“用邮寄的办法运送您的行李，既安全又可靠，而且收费低廉，不过您要购买银质包装箱，确保不被小鬼们搬运时撞破。”
　　整个地府才18层，居然还要用邮寄的办法运送行李，有创意！没办法，我只能交了邮资。
　　马面：“还要办理特快专递手续，以防到投胎了还见不到它。”
　　办完手续，马面：“现在您可以放心去餐厅就餐了。对了，您想与名人共餐吗？今天的特约嘉宾是秦始王。共进一次晚餐，只收费10000冥币。”
　　我：“不必了，我自己就是名人。”
　　齐天大盛世2758年9月18日不明

（）
　　“马面，有菜谱吗？”
　　马面：“详细情况请到信息服务台有偿咨询。”
　　信息服务台坐着牛头他妈。
　　我：“请问……”
　　牛头他妈：“要说的话太多，但我会给您一个非常满意的答复。”
　　我：“谢谢！”
　　牛头他妈：“请不要走开，咱们可以多聊一会儿，我会将所有饭菜的营养知识，口味特色，来源出处，民间传说，甚至你用餐后的丰富感受都告诉你。”
　　果然是服务周到，真是太感动了！
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　　我：“结帐！”
　　马面：“共计88888冥币。”
　　我心想一定是什么地方出问题了：“什么？请再说一遍！”
　　马面：“没错，饭费是8冥币，通话费是88880冥币。”
　　我：“通话费？”
　　马面：“是的，你饭前接受了信息服务台的服务呀？”
　　我：“可是，我只问了几个问题，其余时间都是在聊天的。”
　　马面：“这就对了，我们这儿任何对话都是双向收费的。”
　　齐天大盛世2758年9月19日不明
　　用餐毕，看见东郭先生对着一个550W的大灯泡坐着，好不自在。
　　我问东郭先生：“久仰！干啥呢？”
　　东郭先生神秘地一笑说：“嘘小声点，等我晒黑了，就没人说我是白痴了。”
　　……
　　进了房间，果然气派非凡，据说是刘备曾经住过的。房间里挂有不少刘备在各个时期的画。其中有一幅是赤壁大战的场景，刘备横剑立马，指挥千万船只向江北冲去，远处是曹操熊熊燃烧的战舰，此画的题目叫“百万雄师烧长江”。
　　还是老实呆在房间里好，免得发生其他费用。
　　我：“马面，请问把热水瓶移到床头柜要不要交移动费？”
　　马面：“当然，因为它需要专业人员帮你移动，否则容易出问题。”
　　我：“是呀，要劳驾专业人员登门，还是别动为好，马面，房间里有蚊子，能否帮我找点灭蚊的东西？”
　　马面：“使用蚊香是计时收费的，而且不同时段标准不一。”
　　我：“怎么用最便宜？”
　　马面：“夜里蚊子出现的高峰期最贵，白天便宜，冬天用是最省钱的。”

（）
　　齐天大盛世2758年9月20日不明
　　在阴间的这几天，总觉得时差还没有倒过来，据说阳间的一天等于阴间的一年，而仙界的一天就是阳间的一年，都说对于初来乍到的，倒换两界的时差的确是要点时间的。
　　而我记的日记也按当地时间为准，换算实在太麻烦了，另外，在阴间由于看不到天空，天气这一栏只能注上“不明”，请谅解（其实上次在阴间也出现过这个情况）。
　　按书上说，吃东西有利于倒换时差，于是我就成了餐厅常客。今天，在餐厅里居然碰到一个外星人，说是来自东斯拉夫星的。而且还是一个和尚。
　　东斯拉夫星人：“你真漂亮！”
　　我不高兴地说：“和尚怎能说这种话？”
　　东斯拉夫星人反问道：“吃素就不能看带荦的菜谱吗？”
　　席间，东斯拉夫星人向地上吐了一口。我感到挺恶心：“现在吃饭呢，不要吐口水好不好？”
　　东斯拉夫星人：呸！
　　我：“没教养！真是外星人！”
　　东斯拉夫星人：呸！
　　我：“我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了！你快点回东斯拉夫星吧，阴间是很危险地。”
　　东斯拉夫星人：呸！
　　我放下筷子：“你再吐的话，我跟你翻脸！”
　　东斯拉夫星人：呸！
　　我：“你真的再吐的话，我就用卫生棉条通你屁眼！”
　　东斯拉夫星人：“我……我没有屁眼。”
　　我：“哪你怎样大便？”
　　东斯拉夫星人：呸！
　　齐天大盛世2758年9月21日不明
　　现在公布9月16日问题的答案：
　　如果你选择了1，表示你很喜欢点蜡烛继续看。
　　如果你选择了2：表示你很喜欢用手电筒看
　　如果你选择了3：表示你很喜欢到街上有路灯的地方看。
　　如果你选择了4：表示你很喜欢睡觉。
　　如果你选择了5：表示你很喜欢把借的书还给朋友。
　　齐天大盛世2758年9月22日不明
　　许多在阳间的人，也许会对我昨天在餐厅的表现感到惊讶：温柔贤淑的白骨精怎么变地如此泼辣？不但言辞激烈，还动不动就用卫生棉条通人屁眼？
　　其实，这就是阴阳两界的“界沟”了，在阴间，阴性的是占主导地位的，比如说选美，在阳间，人们第一个反映是选美女，而在阴间，一般情况下是指选美男。其他的，我就不举例了，反正大家自己去类推吧。
　　在阴间，我第一个看见的名人就出现在“超级男生”的比赛中，这就是司马迁，要说他来这里也很长时间了，不知道为什么还没有投胎。

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　　今天是选美大赛的决赛。美男如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，判官也亲自到场了，并主持开幕：“先生们，女士们，第一百四十七届‘超级男生SHOW’决赛正式开始！今天我们济济一堂，反映了阴间的大好形势，标志着阴间的伟大事业进入了一个新的历史时期。希望大家群策群力，见仁见智，评选出地府各层中最俊美的男子，让他更上一层楼！”
　　接着，从B1到B18层地府的超级男生，穿着“一点式”举着牌子依次如场。其中就有美貌与智慧并重的司马迁！
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　　终于，最后的一项开始了，这时只剩下了三个人，比赛的项目相当古怪：是比较身上任何两点的直线距离！
　　第一位要求从他的头顶量到脚底，结果是1米78。
　　第二位更聪明，要求从他伸长的手量到脚，有2米23
　　当司马迁被问到要从哪儿量时，他告诉评委的人说：“从我小弟弟的顶端量到蛋蛋的底部。
　　于是评委要司马迁脱下裤子，他照做了，评委将布尺定在司马迁的小弟弟顶端准备要量时，评委问：“你的蛋蛋呢？”
　　司马迁回答：“在长安。”
　　齐天大盛世2758年9月23日不明
　　振奋人心万众瞩目的“超级男生”圆满地完成了任务，取得了巨大的成就，在判官亲自出席并亲切的看望并作完重要的讲话后，在友好的气氛和热烈的掌声中胜利闭幕了。
　　一群摄影师马上把司马迁围了起来：“司马先生，能否摆个POSE？”
　　司马迁相当配合。并亲自告诉主持人：“你们照顾一下孔雀卫视台的吴晓莉小姐好不好？我非常喜欢她的节目。”
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　　摄影师：“您是要要逆光、测光还是全光？”
　　司马迁：“我要穿裤衩。”
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　　话说司马迁去后台，穿了了一件超低胸礼服，等他出来后问：“吴晓莉，你会不会觉得胸口太低了呢？”
　　吴晓莉：“司马先生，你有胸毛吗？”
　　司马迁：“我没有胸毛！”
　　吴晓莉：“那真的是太低了。”
　　齐天大盛世2758年9月24日不明
　　超级男生SHOW现场，一个胆小的色狼壮起了胆，对我毛手