台北爱情故事-第2部分

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　　“像我这样好，她怎会不爱我？？”，对着镜中的自己，我自怜自艾地自语着。
　　我日复一日自虐式地对她迷恋痴恋着。上学校的目的好像只是为了见她。只要今天她对我一笑，心中感觉一股甜意，不能自已，感到人生很有希望。若然，就垂头丧气回家，想着从前及今日境遇种种，怨叹自己的唐突与她对我的冷漠，辗转反侧，难以成眠，泪沾衣襟……甚或枯坐到天明。
　　那天学校校庆，听说她以前国中同学要来找她，见她特别穿了件洋装，心中感到一丝妒意与惆怅。远远跟着她，因为下雨的缘故，可以拿伞当掩护。见她逛了几个园游会摊子，往门口走去。我跟了过去。蓦然，见她正跟一位高高帅帅的男孩讲话，那男孩很高，180左右。所以兰要仰着头跟她交谈。我见她一脸兴奋快乐模样，与那男生有说有笑，心中一阵凉意慢慢升起…………
　　（是的……一定是她男朋友……什么国中同学……）
　　（难怪最近她都不理我……原来…………）
　　（为什么？？为什么？？他比较高？？还是比较帅？？）
　　我的心中恣生出怨恨、难过、自伤、自怜复杂交错的感觉。喉头好似梗个大球，吞不下又吐不出来，一股被背叛的感觉很奇怪地生了出来。雨越下越大，我只是冷冷站地远远的，见他们谈笑着。天地一切彷佛不见，只有他们的影像，只是越来越模糊，由彩色而黑白，由黑白而起了层雾，然后雾加重……终于消失……不见。
　　校庆过后，我在家中大病三天。但她竟连一通问候电话也无。我的心已经不能再为她编出什么理由来安抚自己了……只有一点点恨……恨她……更恨自己。
　　回校上课，见她仍如没事人般。心中那股矛盾又起。本来决定要放弃她了，谁知一见着她，辛苦架设的所有防线随即瓦解。她的一颦一笑依旧吸引我的目光，牵引我的心情。哎~~~~我中毒已深。而她，竟仍如无事人般，可知，有人为你牵肠挂肚，辗转反侧？？而你，依旧浅笑，似乎一切与你无关。若说我的唐突活该得到你的惩罚，你所给我的，是否已太多太过！？
　　很想找她说个明白，见了她面，又笨拙的说不出口。她也刻意逃避着我，大概戒心已起，知道我不过是醉翁之意，披着羊皮的狼，对我的信任与依赖只是辜负。所以我也没啥机会跟她沟通。
　　就这样，我日日上学成折磨的日子过去了，暑假到了。不大习惯没见到她的日子。打电话，说你不在，打工去了。写信给你，每天一封，全部没回。跟死党打屁聊天压马路几天后，竟然厌烦了起来。翻开登记“群芳录”的小本子，竟没有打电话的冲动，索性将本子丢到垃圾桶。你既绝然我便休！！
　　决心跟自己的过往告别，挥别那段滥情岁月，挥别那些莺声燕语，挥别游戏，挥别一切，昨日一切譬如昨日死，今日一切譬如今日生。我决定以新生的我去面对你，追求你，以我的生命，我的所有一切立誓，对天对地，一切有情。
　　收拾好行囊，我决定南下去找你。以我仅存的柔情蜜意，赌你对我的最后一丝丝情份……
　　第四章
　　正沉思间，一阵广播声因却把我拉回了现实。
　　“各位旅客，嘉义到了，要下车的旅客请依序下车，本列车下一个停靠站是……”
　　我猛然从座位跳起，踉跄地挤出列车门，心中担心着带来的那盒巧克力不知道挤坏了否？步出火车站，刺眼的阳光毫不留情地撒了下来，刺得我发眩，但一想到这是她的故乡，心中却泛起了一阵甜意。
　　看看手表，三点多。买了份地图，掏出口中的住址对照了一下。觉得时间尚早，她在嘉义炼制厂打工（这是她一位比较好的学姐告诉我的），应该可以去等她，比直接杀去她家好，也比较自然。或许她还会被我感动一下。找了一下地图，距离有一段，但走路我不怕。盘算一下时间应该还早，走到那边刚好。擦擦汗，开始了我的征程。
　　七月底的太阳是最火辣的，照在身上甚至有一股刺痛。路上柏油被照得有点软化胶黏，冒出缕缕暑气。我汗流浃背，但想着两个钟头后就可以看到她了，不禁生起了一股力量在心中。第一次有种为吾爱做些什么的感觉。我就像个吹泡泡的小孩，一恁自己的泡泡越吹越大，却不去面对泡泡会破的可能。
　　过垂杨路，路旁不是垂杨，却是羊蹄甲。一阵风吹来，感到阳光热力消褪了许多。莫非上苍怜我疼我，不忍这阳光折磨阻碍着我的追寻？？却见天边一团乌云纠结起来太阳被遮了半边，似有倾盆大雨的迹象。不好，要是下雨就糟糕了，我没带伞。转念一想，下雨才好，可以跟她共用一伞，绵绵情话配上滴答雨声，岂不美哉？想着想着……嘉义炼制厂已经在望。看看表，不过四点半，她五点下班。
　　工厂门口有卖红茶的，买了杯喝消消暑气。顺便跟大门警卫打听一下。他很热心帮我查到了电话，兴冲冲打了给她。几次转接后，终于听到那令我魂萦梦系的声音。我热切地跟她说我来了，问她是不是在东门口下班，我在门口等她……
　　她却只是冷冷地问着我，我来做什么？？
　　一如我本来就不该出现在这边，一如我的出现是多余
　　没有没有没有半点情份思念高兴感动，没有没有什么都没有
　　只有冷漠冷漠冷漠冷漠
　　我的心彷佛被浇了盆冷水，即使在这溽暑艳阳天，我彷佛堕入冰窖当中。一股寒意自心田升起，使我禁不住发起抖来。乌云占满了整个天空，就像我的心情。我不甘啊！！不甘！！坐了三四个钟头的火车，走了一个多钟头的路程，为了竟是“你来做什么？”这样一个绝情的答案……不甘啊！！我不甘！！
　　乌云越聚越密，一副山雨欲来风满楼的态势。五点到了，我站在大门对面，最显眼的位置，用力辨识着每一个骑车出来的人影。十分钟后，终于在人群中发现了那个我在梦中早已温习千百遍的倩影，是她！！她把长发扎成两条小辫子，穿了件白色上衣，浅蓝牛仔裤，窈窕身影依旧，骑了车出来，只是见了我，无半点笑容。
　　我脸上堆着笑，却发现早已想好的开场白竟说不出口。
　　“你来做什么？”，她冷冷地问着。
　　“来看你呀！！”，我应着，僵硬地陪着笑脸。
　　“现在看到了，我要回家了”，她话毕蹬着脚踏车便走。
　　我没想到她有这样的反应，竟呆看着她骑车而去。等她离开近一百公尺我才忽然想到什么似的开始追了起来。她却好像全然不知我在后面追着，迳自往前加快了车速。我越追越慢，越追越累，脚步越来越重，一颗心似被刀割剑砍后丢弃，只是一直下沉下沉……
　　我们的距离越拉越远，最后，她终于离开了我的视线，我早已模糊润湿的视线。
　　一阵闪电后，豆大的雨滴泼水似地撒下来……
　　我慢下步伐，似在拖行。雨越下越大，很快使我浑身湿透。我像自虐似地在雨中走着，恁这雨打痛我的肌肤，穿透我的身躯，犹似这雨可以涤去我所有的痛苦哀伤；又希望自己能在这雨中就此溶解消失，化为流水而去。
　　没有人看到我脸上的泪水，因为早已为雨抹去。
　　没有人听到我心撕裂的声音，因为早为雷声掩盖。
　　我像具行尸走肉般在雨中踱着……脑中一片空白，只是不断浮现着一句话：
　　“Ilosther！！”
　　“Ilosther！！”
　　“Ilosther！！”
　　“Ilosther！！”
　　也不知自己是怎么样走回车站的。这阵雨来得急，去得快。只剩我一身狼狈。既已如此，Idon'tcare……若说女为悦己者容，男子又何尝不是如此？既然伊人已去，我又在乎旁人如何看我？？我自弃起来，也不管旁人奇异或怜惜的眼神，恁这雨水自身上滴落滴落……。
　　买了回程车票，呆坐在月台等车。雨水仍在身上渗着，一阵晚风吹来，感到一阵寒意，打了个喷嚏。打开背包想取出面纸，却赫然发现那盒巧克力经雨淋日，已经变形破烂。取了出来检视，犹似检视着自己的心，感到一阵苦涩，遂把它轻轻推进垃圾桶，一如我的痴心。
　　月台上播起了蔡琴低沉富磁性的歌声
　　“再爱我一次~~~~~~~~~~~”
　　我感到一阵鼻酸，只是自己强迫自己忍着泪水，不能再哭。雨早已停歇，只有汇注的雨水水流淙淙。看到一朵羊蹄甲花随流而下，在水面上转两圈后，消失在漩涡中。
　　我彷佛想到什么似的，用力抹乾了自己的泪。
　　火车已进站。
　　第五章
　　叶底寻花春欲暮　折遍柔枝　满手珍珠露
　　不见旧人空旧处　对花惹起愁无数
　　却倚栏干吹柳絮　粉蝶多情　飞上钗头住
　　若遣郎身如蝶羽　芳时争肯抛人去
　　——周美成·蝶恋花
　　人有种心理自卫的功能，能主动忘却模糊一切痛苦悲伤的种种细节，而回忆，每每在痛苦难过时中断；因为人总要过日子，不论你苦痛有多深，明天还是要继续，世界不会因为你一个人的难过而改变的……当然，从浑沌（chao）理论来看，并不是如此。而对每一个深陷情爱的男女，雨是因为爱，因为悲伤而下，阳光是为了荣耀爱情的光亮耀眼，是一点也不奇怪的事。记忆，似乎永远可以持续下去，如此清晰，历历在目，如同昨日才发生的事……
　　自嘉义回来的日子怎么过的，记忆一片空白，只记得自己都没有哭。
　　只记得自己像支受伤的兽，躲在自己巢穴中，舔拭着伤口，感受那份痛澈心肝；找些使自己忙碌，可以淡忘伤痛的事。忙碌使人忘情，遂找了班上另一位死党，两人相约去爬合欢山，在这炎热八月天，只为流汗，忘却……
　　背着登山背包，搭了一大早台北发的野鸡车，到台中换乘客运，赶到大禹岭时，不过中午。顶着大太阳开始走，聊着彼此的心事。高山特有的景致像个大屏风罩在四周，人，变得渺小不已。在这样大山大水的环境下，个人的喜怒哀愁，似乎变得不是那么重要了。夜宿松雪楼，因轻微的高山症而失眠。走到室外，山风袭来，有点微冷。披了件外套踱出来，却为满天星斗所被震慑！！
　　那是平地未曾有过的经验。
　　满天的繁星向你眨着眼，彷佛一块被针扎的千疮百孔的大黑布，连银河都清晰可见！！远的、近的、红光、蓝光、白光……。
　　至此才知道穹苍两字的具体意义。
　　时空的意义被解散融合。极目所望，不仅是不同位置的星球，且是不同时间下的星球，或许有些星球正在诞生，只是未曾为我观得；或许我赞叹眩目的光亮，只是颗早已死去星球在时间轴留下的幻影。遥岑远目，献愁供恨，在这样令人震慑屏息的穹苍下，我竟被感动得热泪盈眶。
　　哭吧！哭吧！！终于为自己找了个冠冕堂皇的藉口。是哭这生命的短暂渺小。哭人力之有穷；时空之无穷尽。哭生命中必然之不如意、求不得苦……。
　　至今对上合欢山的细节仍历历在目，彷佛昨日。特别是那一个夜，犹记得，自己暗暗许下了一个誓言，再不要为情所苦，还我潇洒飘然本色；不去强迫别人爱，也不强迫自己去爱。或许我该像星光，只是轻柔地照射着她，让她自然浴于这柔和星光；而不是强迫她接受我炙热的情火，烫伤她，更烧痛我自己。
　　青青子衿，悠悠我心，但为君故，沈吟至今。如果她是值得的，我愿花上一年、十年、甚至一辈子的时光，去接近她、爱她。不论结果如何，我只要给出我的诚挚的爱意，让她快乐，高兴，那就够了。
　　我决定敛起我紧迫钉人式的追求，先从朋友做起——一开始都可以，现在为何不行！？我收起对她日益浓洌的爱意，因为我知道，她怕承受不住，她怕接受后被我伤害，她认为我不是认真的，对她只是一时兴起。
　　她怕我只是玩玩。
　　开学了，我回到起点，用最笨的方法追求她。我收敛起自己的年轻气盛，一方面是因为她，一方面也是自己的确成长了不少。幻灭是成长的开始，若是人不痴狂，枉费年少；狂歌作梦的表情终将因岁月的过往而趋向于沈淀内敛，这是一笔交易，以成熟换取热情。我收起自己的傲气，我要求自己改掉坏脾气，爆裂怨天尤人的习气。
　　多年以后，回想这段岁月。无论跟她有没有结局，对她，我只有感激。她教我正视自己生命中，讨人喜欢跟惹人嫌的成分；要爱别人，先学会认识自己，喜欢自己。她教我爱人的方式不是口口声声说着爱，强要别人接受你自以为是的爱的方式。她教我重新调整检讨自己对待人的方式。她使我从一位自以为懂得爱情的五陵少年，蜕变为懂得爱人、对情对爱谦逊的成人。纵然她自始自终未曾跟我说过一句道理，爱情的道理。
　　我俩刻意不去提暑假发生的事。我主动帮她在图书馆占位子，帮她编实验数据，帮她温习功课。她则以她爱的方式回应我。偶尔给我一个微笑，一句谢谢，一个苹果，一袋水煎包……平平淡淡，细水长流，才可大可久。
　　就这样，她不愿意承认，我慢慢默许的，一份情愫滋生起来。因为要共同做实验，所以要一起留下来编实验数据（要编实验数据是因为实验没有好好做；没有好好做的原因是因为忙着聊天打屁），因为要编数据只好晚点回家；因为晚了，刚好学校有放电影，就“顺便”一起去看电影。看完电影就两个人聊着电影的种种感想，踏着月色回家。台北的夜，淡淡的romantic……
　　那时的台北还没出现捷运这支大怪兽。遇到木棉花开的季节，整个忠孝东路上一片火红，似在炫耀展示着青春的火花娇艳。两人在学校越留越晚，刻意避开下班的车潮。我陪着她坐公车回家，或陪她走几段路，到了最后，乾脆陪她走路回家。
　　走过陆桥，沿松江路而下。跟她说着发生在都市沧海桑田。说我老爸刚上台北时，松江路还是一片稻田，如今已是大小银行林立的台湾华尔街。跟她说着小时老爸要我练拳头的往事，展示给她看因用力过猛而微微脱臼的手臂。她则说着小时她常将名字左右颠倒的往事，结论就是小朋友的名字取的越简单越好。就这样子，我们开始无话不谈起来，就是口口声声不谈情爱。
　　因为那是一种感觉，在心中，不能用嘴说出。
　　第六章
　　曾经有这样的时刻，你会认为花的红，叶的绿，只是为了彰显爱情的多彩缤纷；曾经有这样的日子，你会认为海的蓝，云的白，只是为了衬托爱情的明亮舒畅；
　　若说我不曾爱过，我不敢肯定；但跟兰……至少是第一次，知道爱情可以是平平淡淡中引人回甘不已的，生命真滋味。
　　每天上课，就是为了看到她的身影，听到她的声音，她的浅笑。尽只是期待下课后，陪她踱过光华桥，走过长长的松江路，见夕阳把两个身影越拉越远，直至路的尽头。多少个晨昏，在光华桥上，台北喧闹的红尘中，见到落日冉冉而下，时见栖鸦，感受这奇美诡异的风景；多少个夜晚，一场电影过后，与她漫步在台北的星空下，没有星子眨眼，没有月亮，只有高架桥上的卤素灯，一如剧场聚光灯般，将整个天空染为耀眼的橙。或是跟她晃到晴光商场吃碗冰，挑些小配件小东西，为买到些不错的便宜货高兴一晚。或是乾脆走远点，到尽头处的新生公园，见飞机划过圆山饭店的景致。然后踱回她家，送她到门口，拉拉她的小手说