性爱迷城-第12部分

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　　我一直在想这个问题，或者这是一种表白，将她的寂寞挂在了风中，每每随着风的经过而响亮，如此作为一个安慰自己的方式吧？
　　有时候，事情是需要一点转机的。
　　我们在房间里站着，由她在说一些反复的失去了实质内容的话，无意中，我碰到了她的手。
　　不知道身体接触这个词是哪位先生发明的，反正我觉得这个词具有许多意义，比如两个男人有身体接触很可能是发生了打斗的开始，而一男一女发生了身体接触，意义则更多了，在一个夜深人静的漆黑的房间里，我碰到了林梅的手。
　　我觉得自己的一切似乎被她的手上传过来的温热给点燃了，我不知从何而来的勇气，勇敢地握了她的手。
　　她没有说话，想要将手抽开，抽一下，没有抽开，再抽一下，还是没有抽开，第三下，我将她的整个人都抱在怀里。
　　她这次没有挣扎，她被我抱着，一动不动。
　　时间仿佛停滞了一段时间。
　　显然她早就知道我的存在，我想她一直站在卧室的门后，等待我的悄然出现，我抱着林梅，就像抱着的自己的全部愿望，我知道，无论如何我不会在轻易松开，直到她愿意接受我这样一个突然闯进她平静生活的小男人了。
　　她叹了一口气，“我像是上辈子欠了你的，如何才能让你不再胡思乱想呢？”
　　你知道有什么办法可以让一个青春期的男生不再胡思乱想吗？
　　我知道。
　　就是让他胡作非为，不给他思想的机会，可惜林梅不会甘心让我胡作非为。
　　二十七
　　丽江之美是令人难以想象的，既是一种历史之美，也是一种自然之美，在这样一个环境里，在这样一种环境里不做一些什么会对愧对这样的美景。
　　所以，我觉我应该反省自己的过去。
　　时间如此之快，转眼间七年过去了，如来在天堂里可能是只是眨了一下眼睛，我在人间却已经挥霍了七年。
　　七年里应该发生了很多事情，但是我却无法将这些事情完全整理清晰。
　　许多时候，当一个人一直处于城市的喧嚣之中时，关于过往的一切都只是一种沉入心底深处的模糊印记，而在换了一个环境，当你面对一个宁静的新环境时，一切都会从内心的深处涌起，让你不得不认真审视，无法回避，无法逃避。
　　休闲状态究竟是不是人的最真实状态？
　　这是一个值得认真讨论的问题。
　　反正我在丽江看到的诸同事们的表现很让我吃惊，全然没有了平时工作里的那种矜持与小心翼翼。
　　我的老板唐莲的表现尤为突出，如果不是亲眼所见，我简直不相信这个玩起来如此之疯的女人居然会是我在的在工作中往往不苟言笑的老板，事过境迁，许多事情在改变，传说中的幸福大约一直都是大家处于带薪休假的状态中吧。
　　在丽江古城里转来转去的时候，我特别希望大家都可以将一个快乐而真实有状态都在日常的工作中展示出来，很显然，我可以想象，上班之后，一切都会归于原状，人们都在两种状态中存在，几乎无法改变，作为城市文明的一个表现症状，谁都无法改变。
　　我对于李珏的担心是多余的，在接下来的时间里，她一直是与我保持了适当的距离，虽然她会将导游放在一边问我一些关于丽江这里的一些地理知识。
　　作为一个地理爱好者，我乐于接受这样的询问，来丽江之前，对于相关资料的查询显然对我帮助很大，也就使我在李珏的面前特别有面子。
　　作为男人，你必须要有几件值得女人称道的东西，比如你应该有很多钱，多到可以随便在马尔代夫买一个岛子送给女友作生日的礼物；如果没有钱，那应该有一张好皮囊，高大英俊，随便去哪个人单身富女多的地方一站，整得整个小区的路灯都不需要电网供电了；如果你的长相与青蛙有的一拼，那你应该有才华，南朝北国、海阔天空，入得书房，下得厨房，才华溢满三个大水桶，反正处处让女人觉得头发长是应该的。
　　可惜，严格意义上讲，我一无所是，除了一点点掺杂了虚伪的真诚，我真不知道我还有什么值得称道的地方。
　　我有些不好意思，我有些担心李珏会利用旅游的机会对我有所企图，事实上，什么事情都没有发生，她就像一个和我关系很好的同事，除了在旅途中的交流，并无其它的事情发生。
　　而我无疑有些无耻，在如此纯净的天空下，我的有些想法却是很小人的，世人本无事，有的人想多了，也就出现了事，多事的典故就是这样来的。
　　在你的生命当中，有两类人的出现影响了你，一类是让你的生命出现转折，换一个方向；一类让你的生命沿着原有的方向加速。
　　胡莉是哪一类人？
　　林梅又是哪一类人呢？
　　关于女人的心，有许多的形容词，其中一个叫作“海底针”，用这个词来形容我的老师林梅，真的是很正确。
　　家里的农庄离海　边只有十公里远，在离开家乡去北京读大学之前，我会经常一个人去到海　边，面对大海，感受着大海的浩瀚，所以对于海，我是有着深刻的认识的，任何号称巨大的东西，在大海在面前，都变得微不足道，所以我很佩服创造出“海底针”这个词的那个人的创意。
　　而林梅的心，真的应该比海底的针还要难以捉摸吧。
　　十七岁的年轻人抱着一个丰腴的女性的身体，会怎样呢？
　　欲望与现实之间有一道门，这道门或者叫作道德，道德或许是一种约束，或许只是一种借口，反正，以十七岁的年轻，我无法理解道德意味着什么，但是我知道，在我第二次抱紧了林梅的时候，这道门已经真正被推开了。
　　在我惊奇于林梅的不抵抗的时候，她的抵抗开始了。
　　她试图挣脱我的拥抱，我也没有放弃坚持，我抱住了自己的全部愿望，如果给我一个机会让我回忆在我从前的二十几年的生命中有没有一个称为完美的时候，我相信有，就是在这个夜晚，在漆黑的卧室里，我抱紧她，在她渐渐失去了力气的挣扎中，我在体会着一种比真实的进入更让从兴奋的满足感。
　　这算是一场战争吧，在风铃的叮当声中，我就这样尽了全力去试图瓦解林梅的抵抗，她和抵抗终于失去了最后的底线，我却同样气喘吁吁，已经没有力量再进一步做些什么，两个人就这样滚倒在她的床上。
　　“放开我，好不好？”林梅终于说了话，我喜欢她的声音之中那种慌乱，但是我不会放开她，我依然抱着紧紧的，“我不，我就想抱着你！”我固执地坚持着。
　　“我们谈谈条件好不好？”林梅显然对我的行为表示了无可奈何，我却没有任何退步的打算，“我喜欢你，我就希望可以天天和你在一起，”我知道我有些蛮不讲理，但是在当时我似乎并没有其它的想法。
　　“我们不能再那样做了，那天是因为老师喝多了，我们不应该发生那样的事情。”
　　林梅对于那天夜里发生的事情后悔不迭，我感兴趣的却是现在的状态，我抱着我的老师，像是抱着我的全部希望，一种无法描述的幸福感觉缠绕着我，我想，这也许是我所想到的最大的快乐吧！
　　“我不管，我只想每天都可以看到到，可以抱着你。”我在今天很为自己在当时的勇气感到吃惊，我抱着我老师，我好像抱着自己的全部希望，绝不会有半点准备谈判的打算。
　　“好，你不愿意听我的话，我生气了啊！”林梅绷紧的身体突然松驰了下来，由我随意抱着，不再有一点反抗，任由我的手不安份地放在每一处想要到达的地方，只是将自己的头转过去，只用后脑勺对着我，她的头发在挣扎中变得好乱，我闻到了头发的清香，有一种直接的感觉告诉我：她真的生气了。
　　我伸手去抚摸她的脸，有湿状的液体在夜里流淌在她的脸颊，我有一种无法表达的心疼，我摸到了她的眼泪，我让自己的老师哭了。
　　欲望如潮般退却，我的心里满是内疚，我怎么成为了一个如此可耻的男人呢？
　　二十八
　　一个女孩在什么样的情形下才会是最开心呢？
　　具体的情形一定有好多种，虽然我说不清此楚燕此刻所处的具体的情形，但是我知道此刻的楚燕一定是很开心的。
　　当我徜徉于丽江古城里五花石铺就的路面，醉心于古城里纳西族风格的木质建筑时，楚燕给我打来了电话：“叶博，我很开心！”
　　我回复了她的短信，祝愿她节日比我更开心，结果她打来了电话。
　　从她的声音里就可以听得出她的欢呼雀跃，她说正陪一个人在居庸关长城的天下第一楼上，不用她说我都知道那个人是准。
　　我已经不记得那次她在醉酒后所说出的名子，但是我记得当时她那种刻骨铭心的样子，爱情这件东西的造访似乎总是带着一些不快乐而来，无法经历这些不快乐，也许你永远也找不到快乐吧？
　　而我，则是一个奇怪的人，一个喜欢对没有经历过的事情空发议论的人，比如关于爱情，我一直都认为我与这个词汇没有什么关系，我从来没有感觉我爱上某一个人，同样，我似乎没有感觉到谁会爱上我或者曾经爱上我。
　　甚至，我一直都在怀疑爱情是不是会真的存在。
　　每一件事情都在发生，所以失去并不见得是件坏事情，所有的收获不都是发生在失去之后吗？
　　显然，楚燕所经历的事情是许多情侣们都曾经历的，我甚至开始怀疑她是不是为了回避那个男人才来到深圳的。
　　无论如何，我都感到她很开心，也为她开心，无论这个人是谁，这是一个可以带给她快乐的人，所以我也为她开心。
　　我害怕面对一个不开心的女人，而林梅的泪水则是最让我心疼的一次。
　　十七岁的时候，心疼是没有丝毫保留的，也不会带有任何世故。
　　我抚摸到她的脸庞流下的泪水，我在刚才急切愿望全都不翼而飞，我知道，我从来没有想到过会强迫她做一件她不喜欢的事情，或者，我过于相信自己的期待了。
　　在期待中，她的风情万种应该是青春迷惘的解药。
　　我从她的身体上移开，室内重新陷入寂静，我不知道应该怎么办，我没有勇气面对她的泪水，因为这泪水是我带来的，我没有半点恶意，但是我的行为显然并没有办法支持自己的观点。
　　“对不起，我不应该惹你生气，”我坐在她的身边，她背对着我，在黑暗中一言不发。
　　我知道自己应该离开了，但是显然这个时候是不适宜回到寝室的，在靠近午夜的时候，去哪里呢？
　　在我思考着的时候，房间内的灯亮了起来。
　　她已经下了床，打开了房间内的日光灯。
　　我看见了灯光下林梅，她脸上居然挂着一丝微笑，但是掩饰不刚才的泪痕，我能体味到其中的忧伤。
　　她的头发披散着，这与我有关，她的笑也是忧伤的，这也与我有关，我不知道应该用一个如何的态度对待刚才的冲动。
　　“对不起，我错了，我回去了。”
　　怀着一种深深的懊丧，不敢再看她的脸，我决定离开这里，或许在这样的时候我才知道我仍生活在现实之中，而不是欲望的迷网里。
　　我走到门口时，她拦住了我。
　　“你白天是请的病假，总不能这个时间回寝室吧？”林梅已经恢复了常态，回归到我的英文老师的模样，我心里的内疚感少了许多，便轻松了一些。
　　我现在才想起一个问题来，林梅是如何知道会有一个人进入她的卧室里呢？我应该没有露出什么破绽啊？
　　我实在想不出原因，想起来，我整个晚上其实都是在一种被林梅所掌握行踪的情况下做傻瓜样，想到这些，觉得脸红起来。
　　脸红起来之后，内疚感就更少了许多。
　　“你都知道了？”我关注的重心不再是刚才的意乱情迷，而是自己所谓的完美计划是如何被人所破解的。
　　“先不说这么多了，你做一会儿，我猜你现在一定很饿，我去给你弄点吃的。”说罢，林梅不等我阻止，已经去了厨房。
　　我坐在底楼的沙发里，闻到空气中的油花的香味，这时才真正体味到饥肠漉漉是如何一种感觉，从早上进入卧室到现在，只是早上偷吃了一点东西，刚才集中精力要去做坏事，现在才会深深的体验到饥饿的感觉。
　　难免想起上一次在这里吃饭的情形，然后就难免想起吃过饭后发生的事情，我难免会胡思乱想起来，每一个事情都在按照自己的日程发生，全不由我作主，但是我知道每一件事情都会与我有关。
　　在我的胡思乱想没有一个结果的时候，林梅已经将一大碗鸡蛋面端在我的面前。
　　然后她看着我狼吞虎咽，真的没有办法了，连她做的面都这么好吃，要知道我从来是不喜欢吃面的。
　　林梅在学校食堂吃的晚饭，她就坐在那里看我，反而看得我不好意思，我要鼓起很大的勇气才敢抬起头看她的眼睛，她坐在那里看着我笑，时光仿佛倒流回上次的那晚，美妙的感觉重新占满我的心，我知道，这意味着我的目光开始变得迷离并渴望起来。
　　色男人大约从小时候就开始具备色狼的本性的，我想这不是什么好事情，但是也不见得就是什么坏事情。
　　林梅见我吃完了，过来收拾碗去厨房，我过意不去，跟在她的身后，跟屁虫似的，在去帮她洗碗，林梅说了几次不用我忙，我还是跟在后面，虽然我长到十七岁有时候还不知道碗是如何洗的，我还是想要洗一次碗。
　　这个碗最终是洗成了，林梅站在旁边看我洗，看我笨手笨脚的样子，逗得她开心直笑，她显然不明白这个年级考第一的男生会对于一只碗都不知道如何下手，无论如何，在她的注视下，我洗完了这个碗，完成我的人生中又一个第一次。
　　我洗净了手，接过了林梅递给过来的毛巾擦干了手，然后随林梅出了厨房，走到客厅里，在客厅里，我问了一个我一直想问的问题：“你是如何发现我在你的房间里的？”
　　二十九
　　现在让我们再讨论一下什么是爱情吧？
　　我曾有一次和LISA通过邮箱热烈地讨论过这个话题。她坚信爱情无处不在，只是缺乏发现的眼睛。
　　我坚决不这样认为。
　　我从来都认为爱情其实是一种非正常情况下才会出现在男女间的悲剧故事，在平淡的社会生活中是无法出现爱情的，所以我一直就没有期望自己会有机会遇到什么爱情，爱情只存在于文字中，文字中的爱情只是文人们用文字堆彻的起来的一种空中楼阁吧。
　　比如，西方的罗密欧与朱莉叶，中国的许仙与白娘子，一个个为世人所称颂的经典爱情基本是是以悲剧收尾。
　　或者人们对于爱情的关注不在于祝福一种两情相悦、有情人终成眷属的终极幸福，而是对真情被拆散表现出的一种公开伤感或私下窃喜。
　　所以，爱情当真不得。
　　LISA对我的这一观点很不满意，但是这样的观点出在我这样一个定期向她汇报艳史的男人的身上，她并不奇怪。
　　既然没有一个喜欢放纵的男人会认为自己的行为是恶劣的，所以放纵者必须要有相应的理论做为支持者自己放纵的基础，爱情的不可知论于是就成了我等这一般人的理论基矗
　　LISA于是坚持认为我是一个爱情不可知论者。她的理论说很让我有些苦笑不得，但是有一样事实是肯定的，我却实是一直不相信爱情是在现实中存在着的，从前是，现在是，我将一直都是这样认为。