帅士象精选幽默作品-第76部分

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　　瘦长子道：别骗我了。现在贼都把自己打扮成老板，比你穿得还好的钱包小偷，我还见过不少呢。

　　我道：你们误会了，我是镇上新来的副镇长，从县下调下来的。

　　瘦长子道：放你妈的狗屁？哪个副镇长此时还在这里转悠？哪个副镇长来去不坐车的？

　　我道：副镇长就不能走路了？

　　一个胖子道：我认为你也是骗人的。我在镇上卖了几年的鱼，每一个副镇长都认识，怎么不认识你？

　　我道：我才来几个月。

　　胖子道：我知道镇上是来了几个新的副镇长，但没听说有你呵！

　　我道：你们那是什么村？



　　胖子道：光明。

　　我道：我知道你们的村支书是肖书记，村长是刘村长。

　　瘦子道：我们在这几十里内都有名，哪一个不知道我们？

　　胖子道：如果你说出我们村的民兵连长和村会计是谁，我们立即相信你。

　　我傻了眼。桔水镇有这么多村，我能将所有村的书记、村长记清，已经是超水平发挥了，如何记得起他们的名字？

　　瘦长子又将拳头打了过来道：你肯定是小偷，把钱拿出来！

　　我闪过道：我真的是副镇长，今天在酒厂给周老板写广告。你们看，我的手上，还有许多洗不掉的染料。如果不信，我们上酒厂问周老板。

　　胖子道：去就去。

　　我被胖子夹上了车。两个摩托，又一路直刹酒厂而来。

　　周老板几人还没从醉中醒过来。但是炊事员一下看见了我，大叫道：镇长，你怎么跑了？晚饭已经煮好了。按照我们这的规矩，是要喝两顿的。

　　胖子向炊事员道：他真是副镇长？

　　炊事员：当然，新来的副镇长，今天在给周老板写广告，那还有假。

　　我听见一声叫道：倒八辈子霉了！

　　身份得到证实，医生用摩托将我载回了镇上。

　　我回到了寝室，一洗脸，很痛。在镜中一看，右眼一个大青圈。明天不好见人。我突然生了气，我挨了打，好像没听见任何人对我说一声“对不起”、“请原谅”的话。

　　不行！我在心中想，我得去派出所报案。

　　进了派出所，我对值班民警阳警官道：你好！我报案，有人打了我！

　　阳警官道：别开玩笑了。

　　于是我在灯下让我看了看我的右眼。阳警官这才连忙严肃地做起了询问记录。我第一次用手指头在纸上按了红印，还有几处呢。

　　询问完毕，阳警官道：你坐一下，半小时之内，我把那打你的瘦长子带回来。

　　我道：好的。其实我心里就只有这么个想法，想听瘦长子对我说声对不起。

　　半小时后，阳警官回来以我道：那瘦长子吓跑了，而且，我还有前科。

　　我道：哦！

　　阳警官道：他还没有成家。他的母亲听说他打了一个真正的副镇长，吓得坐在院坝中哭，半个村子的人听见她的哭，晚上的声音传得远。

　　我道：哦！你一定要把他带来见我！

　　阳警官道：一定。

　　第二天早晨一上班，第一个来拜访我的便是派出所张所长。他对在他治下竟然还有人敢打一个真正的副镇长恨得咬牙，对我道：镇长，怪我！我一定要把他抓回来，亲自带来见你，先听你的处理意见，我再处理。

　　我道：是不是罚款，要拘留？

　　张所长道：也许还是轻的。

　　我道：好，你先把他带到我这里，先让我见一下他。


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　　第三天，张所长带着主动投案的瘦长子来见我了。他瘦长的身子微微抖着，脸色苍白。我对他道：我白挨了你的打，我报了案。听说你还有前科，你知道你现在的情况有多严重吗？

　　他道：不知道。

　　我道：你至少会受治安处罚，会罚不少的款，拘留你15天不成问题，对吧？

　　他道：是，我知道。

　　我道：加上你的前科，警察们再侦察一下，我想，也许最后能把你送到县上去。

　　他道：请镇长大人大量，放我一马！

　　我道：我一直要想见到你，就是想当着你的面，向张所长收回我这次的报案，撤销案底，不再让你前科之上再加一个东西在派出所里。

　　他道：镇长，太感谢你了，你真是青天大老爷，大人不记小人过……

　　我道：别给我戴高帽子，我讨厌。我知道我为什么这么做吗？

　　他道：不知道。

　　我道：我听阳警官说，那晚上你跑了，你的母亲一直在哭，让半个村子的夜晚都能听见，是不是？

　　他不吱声，低了头。

　　我道：我想你在村上都是不争气，让父母非常焦心的那种青年人。你年轻力壮，何不走出这村这镇，去沿海打工，学得一技之长？四川人在家永远是条虫，出外就是一条龙。

　　他道：一直想出去而没有出去。

　　我道：马上走出去，不要一年一年地呆在村里，既浪费光阴，又惹是生非。希望你三年五年后，十年八年后取得成功，回来再把你妈吓哭。
　
帅士象幽默作品集（198）
他道：呵？什么？

　　我道：是呀，你靠自己的诚实劳动挣了十几万几十万甚至上百万回来，你母亲看着这一堆钱，吓得一晚上都睡不着觉，悄悄痛哭：我这死娃又在外边做了什么犯罪的事，挣了这么多脏钱回来？！

　　我想，我对瘦子的这个宽容，至少给了他生活中一次机会。难道说，我不应该给他这一次的宽容么？

　　20、惟美不惟丑

　　一个再圣洁的人，他都有自己的丑陋处。我追求做一个高尚的人，但我从不否认在我的生命史上，有过非常丑陋的一面。我不否认我站在男厕所的蹲位墙上，去看那边的女厕所有没有女生在解溲，尽管这是在我们村小里，那时我只有8岁，时间也是放假的星期天。

　　我相信，一个越丑陋的人，他越渴望自己的身上开出圣洁的花朵。

　　甚至我可以这样说，一个身上丑陋最多的人，才肥沃，才能开出最大的圣洁之花。

　　作为一个幽默家，在与人相处时，我们只应该去肯定他圣洁的一方面，而忽略他丑陋的一面。肯定了他圣洁的一面，才能更好地引导他走向真善美。如果去挑起他的丑陋面，屎本不臭，你弄臭了，各个方面也许就非常糟糕了。

　　如果你有个同学非常成功，成了千万富翁，那么，你和他在一起，就不能说他的丑处。就不能说他，考了几次都没考上大学，还在学校里放坝坝电影时于黑暗中去摸女同学的下身。甚至还和几个同学蹲在麦地里拿着口袋和木棒，想打昏一个过路的女人解决疯狂。更不能说他还和学校外村中一个老寡妇睡过觉……

　　你不能说这些。

　　你要说他这些：你真不错，现在成功了，把自己的兄弟姐妹和亲戚子女全弄在了大城市工作和生活，这要花去你多少精力与钱财呵，你是一个非常有爱心的人，知恩图报的人。那么，下一步，你应该了解一下我们成立的扶困同学基金会。在这个基金会里，许多困难同学的孩子，他们睁着无助的眼睛，正饥饿地看着你这位成功的叔叔呢。

　　21、惟长不惟短

　　幽默家是智慧的，因此，他可能是任何形式的组织者。这时，幽默家面对下面的人，应该看人的长处，不看人的短处；用人的长处，而不用人的短处。

　　让结巴去当公关部长，不要；



　　让从没发表一篇文章的人去当宣传部长，不要；

　　让师范专业的人去当卫生局长，不要；

　　让财会校毕业的，去当计划生育局长，不要；

　　让阉猪专业毕业的，去当教育局长，不要……

　　长处再多的人，有自己的短处；短处再多的人，也有自己的长处。关键是看你怎么对待、使用。

　　某单位有个叫郝勇的人，可谓短处太多。对于男同志，他永远想占一些便宜；对于女同志，她总是色迷迷的，借机去搂搂人家的腰，拍拍人家的屁股。别人对他好，他笑嘻嘻的觉得该；但是大家要是让他吃一点亏，他就会黑脸骂娘。工作能力也差，布置的任务总是完不成。

　　一次，单位出去旅游，几个副局长都说不让郝勇去的，建议留他在家值班。但是局长是个富有幽默感的人。他道：我读过一句话，很精彩。这句话是，即使你真的是没有男朋友，也请在家准备一只避孕套。带上他吧，或者他最后成了那只要紧的避孕套呢。

　　于是，郝勇和大家出游。一路上，他占尽大家便宜。

　　那天去一个著名风景区旅游。船行江中，一位女士一个没站稳，跌入江中，在那狂呼救命。单位上所有的男女都呆了。这时，平时没有任何用处的郝勇，一头扎入江中，通过艰辛努力，救起了女士。于是，大家才想起，这一无是处的家伙，游泳时搞水中闭气比赛，每次他都赢了大家的烟。

　　局长的一个良好意念，果然使郝当成了那只要紧的避孕套。

　　一个优秀的幽默家，要用人的长处，可能就是要有大肚量、花大力气容人的短处了。让我们试想一下。战场上，我们需要的是神枪手。但也许这种神枪手，因为自己的神技，脾气大得很，坏毛病多得很，休道你是连长，就是营长、团长，他也不看在眼里。所以连长要有大肚量容他的短处。但这一切肯定是值的。与敌人交手时，连长对神枪手说，把隐蔽体里那个时隐时现的指挥官干掉。神枪手没等了多久时间，一枪就干净利落地完成了任务。若不是神枪手，就是把敌人的指挥官的头绑在隐蔽体上面，连长让普通士兵打八枪、十枪，也许还干不掉呢。

　　22、惟雅不惟俗

　　对于笑的制造，历来有俗的雅的两种。俗是最让人笑的，但这笑可能不是幽默的，而是庸俗的。而雅的笑，制造起来，显得十分困难。

　　哪些俗的方面让人发笑？

　　一、人们对于屁的种种妙用；

　　二、对于人类与动物的屎、尿的种种神奇创造；

　　三、人类与动物的生殖器官，和与它们有关的服装等等，估计在未来一万年来，还聚集着太阳核能般的笑；

　　四、人类与动物的性事的描述，还没听说哪个听了不是笑，而是被感动的哭；

　　……

　　总之，越脏的东西，越让人发笑。

　　但是，一个幽默家，显然不可能在高雅场合，在庭广众之下，用屁、屎、尿、性器官、性事这些词来表达高尚智慧。

　　幽默家表达智慧，一定要用雅的事物。这很难，但这才是一个幽默家乐此不疲的事。

　　那么，什么是雅词呢？我认为，不用上述几类脏词来表达出来，就是雅的。

　　有个倾城美女，老公是个大超市的老板，情人是个打工的穷酸诗人。但是，美人就是拼命爱着诗人，而讨厌老公。

　　且听她对俩人的描述。

帅士象幽默作品集（199）
　　她对死党道：老公为什么讨厌？早晨吃饭时，他可能对我动心了，于是在桌上对我道，晚上你早点回家，把你下身洗干净，别让×臭哄哄的，躺在床上，老子今晚要×你。

　　死党道：真是俗得让人发吐！可又有什么办法。

　　她道：但是诗人想我时是如何对我说的？诗人道：亲爱的，你此时像一朵怒放的芳香花朵，而我是另外一朵为你发狂的花朵。这时，发狂的花朵，好想覆盖你的上方，对你抖些美妙的花粉！

　　显然，在每个人的内心，或在有复杂社会因子的人丛里，人们都是喜欢高雅，而拒绝粗俗的。幽默家特别要惟雅不惟俗。


（）
　　在笑的世界里，还有一种以嘲笑对方弱智、笨、蠢来造笑的，这是属于雅的还是俗的呢？我以为也是俗的，不可取的。试问，一个呆头呆脑、痴痴傻傻得连东西南北都分不清的人，他活在世上本就可怜了，你还有什么资格拿他取乐？如果在聪明的人身上挖掘他的笨与蠢来幽默，我不反对。

　　创作一例：

　　罪犯道：我可是个好企业家，总是千方百计节约成本，多创利税，为国家交更多的税，做出更大的贡献。

　　法官：其中你最成功的成本节约法，是进庙烧香，求佛保佑你那些煤矿坑道不用坑木比用了坑木的坚固，所以，这次才活埋死了一百多人。

　　23、惟充不惟泄

　　人是奇怪的动物，看着他一身无力了，萎靡不振了，可是你把他的精神振奋起来，他立即就像充足了汽的皮球，轻轻一拍，跳得极高。那么，振奋他精神的东西，最好莫过于幽默的行为与语言了。

　　奥运会时，举重运动员几轮举下来，精神与力气都达到了极限。对于意识都不怎么清楚的人了，如何充足他的力气？且看教练员的本事：将一个银行卡在运动员的眼前晃，道：举起这一把，卡里的10万元，就是你的了。

　　这对于贫穷的中国运动员，比货真价实的兴奋剂厉害几十倍。

　　我在报社当副总那会儿，星期一早晨开会，面对下面的几十个记者编辑，我的语言与老总的不一样。老总是把大家全批评一番，说的每个人都耷下了脑袋，脸青面黑。我发言时，全是表扬，把上一星期有佳绩、有进步的人，全点名表扬一通，说得大家笑嘻嘻的，精神振作。

　　多次后，老总找我谈心，说我滥用了表扬。我对他坚定不移地表现了我自己的观点。我道：老总，他们比如是一个皮球，我的表扬是充气，你的批评是泄气，难道你要他们这一星期，像一个个瘪气球一样？我的表扬，又比如是鼓出这一群鹰翅膀的力气；而你的批评，肯定是一把无情的大火，把它们翅膀上的毛烧光了。试问翅膀都成了一对焦糊糊的###，你叫他们在本星期如何展翅高飞？

　　24、凡事均往好处想

　　任何事物都有好与坏的两方面。有些人凡事习惯往坏的方面想，有的人凡事习惯往好的方面想。

　　作为一个幽默家，凡事往好处想，是他的必然。

　　如果我们习惯于把事往坏的方面想，那么，件件事都是坏的，一年中的事全是坏的，那么一生所遇见的事，不是全成了坏的了？好的也成了坏的了。

　　如果我们把每件件往好的方面想，这一生想的都是好事。即使原来有些事本是坏事，经你这么一想，也变成好事了。

　　这只是一个习惯。如果没有这样一个好习惯，那么，人把事往好的方面想，往往像登天之难呢。我们一生有什么必要让自己拥有这种登天之难？

　　我有一篇文章叫《唇印》的，就是专门写的人要往好处想。

　　文章如下：

　　唇　　印

　　昨年夏天，我还在乡镇上当副镇长，一星期才回家一次。八月周六的一个晚上，我和妻子躺在床上闲话，突然，我发现了她臀部上常打针的那个地方，有一个污紫的唇印。

　　我心中一股股的痛。

　　痛我又不好问她这个唇印是哪个男人给她制作的。妻子很美丽，未婚之前，过去追求她的人数也数不清，也许那些家伙趁我在乡镇干的这几年，趁虚而入？美丽的女人，她有一千个错男人也不嫌。这个唇印是谁的？我的头都想痛了。

　　而我一想到她的这个污紫的唇印，男人恐怕要吻一两个小时才会有此效果，我的心都痛碎了。

　　有两三天，我一直很紧张地在想这个唇印。等这个紧张期一过，我一下又恢复了自己的幽默心态：凡事都往好处想。也许她的这个唇印，不是唇印呢。有个古老的故事很