晨光搁浅-那焉-第22部分

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　　若是时间就此停住会怎样，就这样一直下去会怎样，没有人能说出个所以然来，也没有人可以穿越光速，所以时间继续流逝。
　　
　　我出门的时候，碰见了门口的范阿姨，我不知道她是刚刚经过，还是特意在外等着，估计后者可能性较大。
　　
　　我像是要被审讯的犯人面对警察，忽然惴惴不安起来。
　　
　　出乎意料的，范阿姨只是望了望我，然后问了句：“听小晨说，前几天的鸭血粉丝，是你特地赶去南京买来的？”
　　
　　我微微一怔，宗晨他怎么知道，竟也没与我说起过，我点了点头，说“是。”
　　
　　她一只手抚着轮椅上的把手，那已经被磨出一道明显的痕迹，许久才眯着眼，莫名说了句：“小浅，难为你了，只是……再去为阿姨买一次，行吗？”
　　
　　这时的天，带着清晨特有的冷冽气息，我像是走在冰柜里的冰棍，虽然裹着大衣，冷意依旧直溜溜的往衣角细缝里钻。
　　
　　街头等了很久，才见一辆出租过来，到了车站，正赶上五十分的车。
　　
　　车开了，只坐了不到一半的乘客，我闭上眼，睡意很快袭来。
　　
　　经过一条漫长的隧道，有着沉闷的空气与暗黄的光线，朦胧而模糊，不过在这样的甬道里，车子却要加倍小心行驶，出口处有亮成一圈的光晕。
　　
　　视线陡然转暗又变亮，我睁开眼，忽然想起，自己曾有过的那段暗涩灰沉的年岁，就像是这样，人生轨迹由明晃晃大道骤然转入黑暗灰沉的隧道。
　　
　　据说每个人开始有记忆的年龄是三到四岁，大概是吧，我也说不清楚。脑海中最初想起的，只是爸妈抱着我四处跑的场景，以及很深的夜，我躲在父亲温暖的怀里，耷拉着脑袋，听着外面的风雨声，然后便是医院消毒水的味道，急诊室的大夫，长长的，有半个矿泉水那么大的针筒，一点一点推入手臂细小的血管。
　　
　　一次又一次，发很高的烧，时不时感染的流行性传染病，直到进入初中，我一直都这么频繁的进出医院。后来，身体慢慢结实起来，也不大生病，只是不论体育课，还是其它的活动，我只总是一个人看着他们在操场上跳跃，奔跑，游泳，先时还会羡慕，久而久之，便麻木了，拿着本小人书，自觉的坐到一边看。
　　
　　上体育课的操场有着一堵矮墙，外面的人可以爬进来，里面的人却爬不出去，我便坐在那矮墙边上，等待着下课铃响。
　　
　　然后有一次，大概是800米考试吧，女生们抱怨着走了过来，嘴里嘟嘟囔囔，然后与有人看见了我，用很轻的却故意能让我听到的声音说，“诶，有人命就是好，体育课只要悠哉坐着就行了，也不知来干吗的，这么娇弱，不如回家让老妈成天抱着喽……”
　　
　　我抬头看了她一眼，一言不发的走了，身后穿来压抑却放肆的低笑。
　　
　　那是第一次翘课，还没放学，我便拿了书包回家，其实那时心情也没什么糟糕，已经习惯了拐进街角时，还买了一包五分钱一颗的棉花糖。
　　
　　那时住的是父亲单位发的宿舍，有着公共楼梯与走廊，我嚼着糖，正要拿出钥匙，却看见爸妈以及另外一对差不多年纪的夫妇靠着走廊在说话，那时宿舍大多人都在上班，孩子也没放学，整幢楼都很安静。
　　
　　“算了吧，这钱我不要，”妈妈将一个厚厚的信封塞到那女人手里，“浅浅是我的孩子，我们教师子女生病可以报销部分医药费，这点钱我们家还是花的起的，你们拿回去吧。”
　　
　　“三妹，收下吧，算是姐姐我……”那女人声音很低，带着几丝歉意与哭腔，情绪有些失控，竟拉扯着就要跪下去。
　　
　　“够了！……当初是你自己要将孩子……”妈妈的声音开始变冷，“现在知道后悔了，当初怎么狠得下心？就因为第二胎还是个女儿，就因为这个女儿有心脏病？”
　　
　　站在一边的男人将那女人一把扯起来，“别丢人了，不要就不要，回去！反正他们也不能生孩子，既然当宝就拿去好了，你烦不烦……别哭了，丢人现眼，你不走，那我可走了！”
　　
　　后面已经记不清了，我转身就跑，书包很重，咯着肩膀疼的要命，手里的棉花糖也撒了一地，可我害怕，像是做了贼一样，使劲的往前跑，心像是要跳了出来，喉咙着火似的干。
　　
　　那是我第一次狂奔，我跑出家三四个街口才敢停下来，然后我发现自己什么事都没有，跑了这么久也没昏倒，也没死，也还好好的。
　　
　　那时候我才知道，原来我不能跑步不能和小伙伴一起玩是因为有心脏病，而“心脏病”这个词对我来说也并不陌生。
　　
　　“某某某忽然死了，据说是心脏病！”……
　　
　　意味着，“随时都可能死去，”“人生完蛋了，”……
　　
　　我也第一次知道了，弃儿这个词的含义。
　　
　　被父母抛弃，因为是个女孩，因为有病，可我是你们的孩子，纵然再怎样不好也是你们的孩子吧，那又怎样？还是不要了……
　　
　　“反正他们不能生孩子……既然他们当宝就拿去好了……”
　　
　　像是有巨大的浪，将我一下子吞没进去，冰冷的，黑暗的，无止境的。
　　
　　原本的世界轰然倒塌。
　　
　　如果爸妈可以生孩子的话……大概也不会要我了吧。
　　
　　现在回想起来，我不知道一个十二岁的孩子，何以能沉默的接受这一切，呆到放学时候，又默默跟着人流回家，什么事也没有似的和爸妈打招呼，吃饭，写作业，上床睡觉。
　　
　　只是第二天起来时，妈妈问我眼睛怎么红肿成这样，我说，半夜做了恶梦，哭醒了。
　　
　　爸爸摸了摸我的头说，那下次做恶梦找爸爸呀，和我一起睡，就不怕了。
　　
　　可我还是怕。
　　
　　然后有一天的体育课，又在那个地方，有着矮墙的地方。
　　
　　那个曾嘲笑过我的女生好好的坐在那休息，大概又说了谁的坏话，我不知道自己是怎么了，走过去随手拎着她身边的矿泉水，打开后便朝她头上倒。
　　
　　那人一脸惊恐的看着我，尖叫声不断，我恶狠狠的骂了句：“再叫撕烂你的嘴。”
　　
　　她竟然安静了，身旁的人也是，大概都被我吓傻了，最后有人扶着她走了。
　　
　　我觉得无趣，又拿起书坐下来，忽然墙头跳下一个人，一个高个的头发长长的男孩子，笑着对我说：“喂，你很有意思哦。”
　　
　　那人是阿力。
　　
　　再然后，像是有谁翻转了个面，世界颠倒，混乱无序，打架，逃课，成绩直线下滑，我也成了个坏孩子。
　　
　　但这样很好，没有人再敢说什么不好的话，爸妈也没说什么，被老师叫去谈话还护起了我，说我身体不大好，学习一般就行了，又说我很乖，不可能会欺负别人的。
　　
　　现在想起来，觉得叛逆期的孩子想法真奇怪，我那时就觉得，爸妈越是这样，便越是不将我放在心上，谁叫我不是他们亲生的孩子，所以无所谓，我成绩好也行，差也行，打架也好，逃课也好，他们不管，是因为他们不关心。
　　
　　渐渐的，便真的开始无所谓了。
　　
　　直到遇见宗晨。他毫无条件的好与包容，与血缘无关的关心，像是溺水的人遇到的稻草，我死也不想放开。
　　
　　他牵着我的手，慢慢的，带我走出了这段黑暗的，充斥着许多呛人眼泪的灰尘的隧道。
　　
　　所以飞蛾扑火般的想要靠近，可为什么，越近反而越远。
　　
　　如果是这样的话……宗晨，我没什么大的想法了，只要活着……那就很好很好了，在那之前，请让我为你做一些事。
　　




◆第30章

　　七点多一刻，车子到了南京，我下车，打的，直奔目的地，拎着打包好的鸭血粉丝，又买了些当地特产，急匆匆的赶了回去，心里像是上了发条的闹钟，一刻都无法耽误。
　　
　　再次回到医院时，病房里空荡荡的，被子很整齐的叠好，那个似乎前一秒还蜷着身子躺在那的宗晨已经彻底消失了，连着整个房间关于他的气息，全部都没了。
　　
　　床头柜的书没了，水果与花也没了，被重新打扫过后的房间，有着柠檬味的清新剂被喷的四处都是，阳光自外洒了进来，全然一新。
　　
　　我站在门口，愣愣的，有些不知所措，手里还拎着刚热过的鸭血粉丝，怕冷掉，用了三层塑料袋包，紧紧的，不让一丝热气逸出。
　　
　　护士看了我一眼，边收拾着东西：“跟你说走了，一大早就转院了，急匆匆的……”
　　
　　“哦……”我有些茫然的应着，“是啊……走这么快，也不先打个招呼……你要吃鸭血粉丝吗？我从南京买的，刚热过，还冒着热气。”
　　
　　“啊？南京？”那护士大惊，嘴巴夸张的张大，看了看我，又摇摇头“跑那么远，就买这个？你对朋友真好哦……真是可惜了……”
　　
　　我将手里的袋子递给她，“喏，给你吧，据说蛮好吃的。”
　　
　　她愣了会，接了过去，有些同情似的安慰了句：“或者，是有急事吧……我看他们走的挺仓促的。”
　　
　　我笑笑，走了。
　　
　　接下来的事情就简单很多了，收拾收拾东西，准备回家，其实老爸已经夺命连环催了很久，咬牙切齿的问我还要不要回家过年。
　　
　　要，当然要。任何时候，家永远是我最温暖的港湾，虽然这句话，我第一次听到时觉得很假很起鸡皮疙瘩，什么温暖，什么港湾，多标准的官方说辞。
　　
　　可不知什么时候开始，或者是妈妈死掉的那一天，我忽然就明白了。有些东西，真的很奇怪，哪怕就是一秒钟，前一秒你还欢天喜地的好傻好天真，后一秒就突然明白了什么叫着成长，什么叫着承受，什么叫着责任。
　　
　　类似于顿悟，醍醐灌顶，对，中文实在博大精深，这种说不清道不明的感受，古人四个字就全部概括了。
　　
　　妈妈离开的很平静，很寻常的一天，并没有什么特别的征兆，是个周六的下午。
　　
　　她在洗澡，我和爸边看电视边等她，预备等会出去一起吃饭，然后再去超市买些东西。我还记得，那时和爸爸在抢电视看，他要看体育频道，我要看本地台放的动画片，叫《怪博士与机器娃娃》，后来遥控器被我抢着了，他没办法也只好哼哼几句后陪着我看上蹿下跳的小雨。
　　
　　很平常的一天，天气也好，心情也好，与平日没什么两样。我只是紧紧握着遥控器提防被抢了去，然后听见妈妈叫我的声音，她说：“浅浅，去帮我拿那条紫色的裙子过来……”
　　
　　我眼睛还盯着电视不肯离开，她又叫了一遍，才不舍的挪开屁股，没忘记继续握着手里的遥控器。
　　
　　卫生间里隐隐有窸窸窣窣的声音，可等我找到衣服，再去敲门时，里面却异常安静，安静的有些诡异，这样的安静，一直持续下去，像是陷入某种真空状态，再没有一丝声音。
　　
　　人究竟是如何选择时间去另一个世界的？没有任何预兆的不打一声招呼的永远的离开，像是一尾鱼迅速滑进深不见底的大海，再不回来。
　　
　　人的蜕变大多因为如此，总得是在面对某些无法承受的痛楚之后，才会觉悟。
　　
　　于是渐渐的，我也明白了，原来一个“家”字，所包括的含义远远不是我之前所理解的那样，可等我理解了，好像已经晚了。
　　
　　我揉了揉眼睛，将东西收拾完毕，然后去前台退房，被告知已有人结账，并剩有一笔押金和一张……回程的车票。
　　
　　我接了过来，折好放进上衣的口袋，然后拎着包离开，走出酒店时，步子迈的很大很急，我莫名其妙的有些愤怒起来——以为这一次，这一次总会是我先一步离开，先一步将他丢在原地，潇洒的头发甩甩，大步离开，没想到还是被他抢先了，还用偷偷溜走这么卑劣的手段。
　　
　　我拦了出租，直奔车站，冬日冷冽的气息直直扑在脸上，带着特有的清冷，让人精神一振，
　　我很快上了车，也很快的，离开这个算的上带来某些转折意义的城市，带着些微笑的悲凉情绪。
　　
　　车玻璃外，风景唰唰唰的倒退，像是一场无声的电影，没有人物，没有对白，没有情景，可就是能明白那种感觉，那种无力无奈又疲惫苍凉的，大概就是以景喻情吧。
　　
　　客车里在放一部香港的鬼片，是那种年代久远的老片，几个早已被淘汰但我还蛮喜欢的演员，只不过导演太烂，只会用声音与无意义的切换镜头来烘托气氛，我看着那女鬼叫着“来打麻将吧……”忽然不可抑止的笑出来了，实在是太好笑了，笑的眼泪都有了，惨兮兮的。
　　
　　经过某个隧道时，黑暗中我看了一眼，映在玻璃上的脸，倒是蛮像鬼的。
　　
　　有人说，失恋后独自旅行一场可以疗伤，可对我来说恰好相反，我怕孤单，一个人呆的时间越长，思念越无孔不入的折磨人，还是热闹好，我喜欢热闹。
　　
　　无疑的，接下来的日子很好，因为过年了。
　　
　　自从妈妈过世之后，每次春节我与老爸便早早挪窝到奶奶爷爷家，爸爸有一个哥哥，三个妹妹，因此我也有了好几个表哥表妹表姐表弟，其中几个结了婚，生个孩子，一过年，便有卖羊羔一样的大串孩子，由此这个年过的也很是热闹。
　　
　　爷爷老家没在杭州，而是离杭城约三个小时车程的另一市，平日子女分散各地，也唯有过年可以相聚了。我早早过去抢占了最佳房间，并和老爸捣鼓着贴上对联，买了烟花，又扬言当年夜饭的大厨，也不知哪来的精神与动力，我变得勤奋无比，哪有热闹凑哪，没热闹便制造热闹，精力旺盛的像是更年期提前到来。
　　
　　爷爷住的四合院，有三间大屋子，太阳好的时候，我便搬出一张陈旧的泛着岁月气息的桌子放到院子中央，将铁丝上晒着的衣服撩到一边，然后招呼周围的大妈大伯，打红五，搓麻将，又将大把大把的瓜子糖果分给那些小人儿，气人的是他们竟然嫌弃着不要——“这个瓜子不是奶油味的，不好吃……”，“我要德芙巧克力，大白兔奶糖，你这难吃死了……”
　　
　　我面对这些被可乐汉堡虐待的不亦乐乎的孩子们，感到深深的沉痛，要知道，我小时候，有瓜子花生就很不错了，哪还会挑三拣四！
　　
　　总之，我的生活忽然又异常生动起来，这种平常的不能再平常的生活对我产生了很大的吸引力。
　　
　　这里没有下很大的雪，阳光和煦，虽然冬日的阳光总像被过了水一样的无力，可暖洋洋的，照在人身上，真的很舒服。
　　
　　卫衡这小子，总在我牌打的尽兴时来几个电话骚扰，阴魂不散的，往往我接起来，他也没几句正经话说，逗笑几下，或胡乱扯些不知所云的东西，甚是恼人，终于有次，因为他的电话，我错过了吃下三个K的分数，一怒之下便吼了句“你他妈的再给我电话就是王八羔子！”然后利索的挂了电话，继续奋战。
　　
　　那之后，卫衡大概不想当王八，还真没给我打过电话，只是今天中午忽然发了条信息：我昨天参加了个婚礼，新娘是章源源，宗晨身体痊愈的很