修真成长记-第4部分

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悦蕾，来了。

我微笑。

我不知道应不应该叫你来，只是我心里实现按捺不住。

我微笑。

不知道这样打扰你了没有。

我继续微笑，然后摇头。我不知道说一些什么，我竟然一句话都说不出来，那么的高兴，像是三月的飘絮。

我们走走，好吗？

我点头。

然后我们在这个校园兜着圈子，开始我们总是沉默的。偶尔有认识萧逸的，像他打招呼，那时候，我总是把头低着。很多认识我的人用诧异的眼睛看着我。我开始回绝那些东西，（奇*书*网。整*理*提*供）只是爱，或许有那么多的力量。可以战胜很多。

悦蕾，饿吗？

我摇头。

然后又陷入了一中参沉默之间。我只是低着头，数着自己的步子。在这个呆了三年的学校转着转着。很多个小时过去了，我们之间很是那么的沉默，但是我是不愿离去，即使我和萧逸一句话都是不说的，我还是那么的愿意和他在一起，陪着我就好。

萧逸，已经是吃饭的时间了，很多人拿着饭缸去食堂去了，我们就迎着人群走着，不断有人对萧逸打着招呼，我很是惊讶他的知名度，是如此的高。

萧逸，你怎么认识那么多人。我轻轻的说。

是他们认识我。

哦。

我只是打破着沉默，我想我们可以有一些交流的话题，我开始努力的寻找。我希望我能看到那个桀骜的萧逸的真实。

我们吃饭去吧，萧逸。

好啊。就去那家亨利吧。那里的西红柿鸡蛋很棒的，反正你也喜欢吃的。

你怎么知道我喜欢吃西红柿鸡蛋啊？

啊，我问建年的。

哦。

我还知道你喜欢读小说，钢琴弹得特别棒，还有画了七年的画，都是我逼着建年告诉我的，这个建年开始那么的小气。

哦。

我回答那么的简陋，但是心里却是满怀着感动。他是喜欢我的，他有着关注我的心思，就像我关注他一样。

于是，我们去了那家餐馆。我们找到一个安静的位子坐下，点菜，上菜，盛饭，吃饭，夹菜，离开。其实很简单，但是很感动，他帮我盛饭，给我夹菜。我对着他微笑，或许只有这样我才能报以我最合理的回答。

完毕，我们走出饭馆，站在十字路口，竟然不知道往那边走了，只是往学校的那个方向，我没有去看。因为我很想和萧逸在一起，即使我们安静，但是那种身边有一个人的感觉，好像真的觉得很是安全。

我们去那家冰吧。萧逸。

那是一个安静的地方，我喜欢安静，一个人，或者和自己喜欢的人。那是一种很美，很香很甜的味道，就像那家冰吧的巧乐滋冰激凌。我喜欢巧乐滋冰激凌，这种味道是代表着我的甜美。

好啊。

我们穿过马路，直奔那家冰吧，过马路的时候，他拉了我的手一下。使我好像一股电流一般穿透在全身，耳朵通红，脸发烫。

我们坐在一个靠窗的位子，透过落地窗，那间那些飞驰而过的车辆，和那些似乎和路面为伴的影子，或许什么都不是孤单，什么都是过着和自己另一个如胶似漆的生活。此刻，我这样的想。

我去买吃的，你要什么，巧乐滋？

我点头，在诧异，原来他那么的了解我。那么的用心，对于一个厮杀在校园江湖的混混那么的细心，我还是那么的诧异。但是我的心被这种诧异而感动了。深深的接近着他的心。

我们就这么甜美的过着这样一个美妙的晚上。让我感受了很多，关于什么是关心，什么是用心，什么是真心，什么是细心。

萧逸送我回家，拿着建年的自行车。建年站到我面前的时候，对着我一脸的坏笑。被萧逸“打”着走了。

然后到了我家楼下，他叫我送去，我回头，他跑上来吻了一下我的右脸。然后我匆匆跑上去，一回家就往自己的房间跑去。开心的笑着出声。妈妈在外面问怎么了，怎么了。

我说没事没事。我怎么会没事呢，那个叫做萧逸的男生吻了我，这是我的初吻。甜美的初吻，这个晚上我一直在笑。

【八、这就是注定】

眼前开始模糊

这个世界就像被腐蚀了

没有云没有风

安静的空间

我却格外的寂寞

后来

我知道我缺少了你

第二天和往常一样，骑着自行车上课，清晨，迎着阳光。我想这又会是美好的一天。建年跟在我后面，这段时间他老是沉默。我也没有很多和他的话题。于是我们在一起只是沉默。没有话语。在一片沉闷之中，但是这并不影响我的心情。

我的抽屉里竟然放着一带酸奶，是我最喜欢的三鹿牌子的。然后旁边有一张纸条。写着，酸奶，有助于学习。我笑笑，我一看就知道是萧逸的字。然后陷入了另一种感动。其实对于女孩子常常只是需要少许的关怀，少许的惊喜，就会很满足的，就会对那个送给自己东西的人倾心的。我知道萧逸知道这样。

在接下来的日子，我每天早上抽屉里就有我喜欢的三鹿酸奶。每次都成了一种期待，一张美好。那是前所未有的激动，那个无微不至的男孩子，我竟然联系不到他是校园的打架能手。

有时间我们会在一起，很多人在议论，我用我的眼神去回绝，用我的行动去回绝，好像我义无反顾的去喜欢。很纯粹的。

我知道萧逸是那麽多的无奈，小时候爸妈的离婚了，自己一个人住着，什么都会毁坏了，那时候，萧逸告诉我他喜欢一个女孩子，可是那个女孩子深深的伤害了他。他那么认真，那么虔诚的喜欢着那个女孩子两年，然后终于用一年的时间去忘记。时间是治愈我们的伤口的，但是每当记起，都会裂开，然后流下血液。我看见他还哭的像一个小孩子那样。

他对于大学没有什么期待，只是母亲的威胁，无奈。真的，人生总是处处无奈的。于是把我们逼迫向另一种生活的方式，不断的改变。

我和萧逸会在一起，在没有课的日子出去。在这个烦躁的高三，那是我唯一的放松，唯一的快乐。我们出去，他带我去很多地方，吃很多我以前没有吃过的小吃。我的感觉很温暖。那些日子还是那么的清晰的像是无声电影一样在眼前流过。

我的成绩始终居高不下。很多人是开始嫉妒我，其实我只是在用心的学习，然后用心的考试。没有其他。

一次考试结束，我看了看离高考的时间，120天，心里没有慌。好像只是在等待，以那么平静的心灵。

老师找我去办公室，然后给我说了很多，自然用委婉的方式说了我和萧逸的关系问题，说的很严重的样子。叫我要懂得什么是重要的，什么是不重要的。要懂得放弃。

悦蕾，恭喜哦。又是第一。

没有什么，建年。习惯了。

萧逸和你发展的不错吧。

还好了。

你放弃吧。

为什么要放弃。

总之你听我的话就好。

老师的话我都不听。

你会后悔的。

我没有说话了，为什么要放弃？我找不到理由说服自己。难道他们只是有很多的偏见吗？我不懂，我知道坚持，不懂得放弃。

我回到家里，和妈妈一起吃饭，妈妈替我夹菜。我对着妈妈笑。然后我们就听见楼下传来大骂的声音。我知道是建年的妈妈在骂建年。

你这个没有出息的东西，都时候时候，都还有几天就高考了，你还和那种人混在一起啊，老师安排你们同桌，没有让你们混一起啊。

建年总是沉默着，建年的妈妈一直在骂。

我停止吃饭了，低着头，不知道做点什么好，心里很痛。说不出话，走不了路，只是有一种想哭的冲动。

悦蕾，吃东西吧。建年不听话，就像上初三的时候。

我站了起来说，妈，我不吃了，回房间里了。

我躲着，在被窝里哭着。那样的眼泪，打湿了被子。这一夜我没有睡觉。早上起的很早，下楼推自行车。建年在那里等我了。我看了他一眼，没有说话。然后我们就沉默的去往学校。

在快到学校的时候，建年终于开口了说，你不要伤心。

我没有回答。然后我转移话题的说，你要努力学习啊。

建年笑着说道，我到后面三个月开始努力，就会考上大学的。就像我初三的那样。

我对着他，笑笑，或许这只是苦笑。我也不知道。只是心里的酸楚到现在都没有消失，只是重重的，一直压抑着我。

我空空的抽屉，心里震惊了，心里的伤感汹涌决堤。我快要在这么多人的教室哭出来了。我竭力的控制住自己。假装很坚强，努力的控制住自己。

这一天是黑色的，我没有看见还有其他的颜色，那种伤心，是那么的疼痛。来的那麽快，我好像是做了一场噩梦。

这一天我一句话也没有说，只是沉默，只是沉默。那么多的悲哀，那么多的伤心，我身边一个人也没有。连眼泪都不能流。

课间，我看见那个女子，熟悉的身影来找萧逸，很暧昧的样子。我回忆其那个女子就是上次篮球赛喊着萧逸，我爱你的那个。我很无力，原来这一切都是骗局，都是谎言，那么的可怕。

我的眼泪留在课本上，打湿了十几页。痛定思痛，我开始明白了一些无奈，我们之间的那些，我们最终还是没有勇敢的去面对，或许还有很多关于你的苦衷，我明白的。

散场，一切，就在这个除了黑色没有其他颜色的今天。

散章2008

　争渡争渡，误入荆棘处

我所遇见的只是不够坚强和勇敢的自己，我所要经历的只是慢慢的折磨自己，然后将其金蝉脱壳，获得新生，就像现在我的期待那样，我所要的是浴火重生。

好友发来短信说一幕相似的画面想起了我们的以前，可见他长大了一些，但是变得伤感了，面对生活慢慢的学会了冷静的思考，会懂得如何的去适应生活，毕竟我们的一个时代结束，要去面对的是另外的征程。我知道那些无奈只是这些生活的借口，但是还是告诉要坚强，生活就是这样。

我发现自己变得世俗的时候，更会体现自己的喜怒哀乐，我现在无法做到隐藏自己，可是现实呢，需要我要相反的状态，我现在发现的是无法控制自己的激情，但是这种激情会使我走入另外的轨道，或许需要远离。

而我变得更加的怀旧了，在这样的另外的感情和环境里面，不愿意去接触新的朋友，我只是悄悄的拾起曾经的美好，告别年少的青春，去面对另外一个处处是陷阱的世界。而这些曾经的纯真，我要它烟消云散。

再见，所有的纯真的爱。

兰亭序

JAY。久违的声音，已经是我的喜欢，那种殇的色调，和那些拉长的声音，使我一遍之间就渗入了心里。他唱的情，是伤感的情，而我们所面对的是伤感的心灵。

其实在一所歌中，你总是会找到某种感觉，新的，旧的，或者似曾相识的，但是你在一个安静的思绪里面，静静的流觞着，如流水，而你的眼前可以浮现很多：一个大师拿着毛笔，在纸上挥洒着那些笔墨，那些洋溢着大气的感情，那些大气里面的伤感，是高山流水的感情，是高山流水的忧伤，这是你不懂的忧伤。

有一段时间，我喜欢在伤感的歌曲里面写一些文字，我喜欢在火车上，在快到终点站的时候，拿出电脑看着窗外完成一篇文字，而现在我只能坐在黑夜，在这个时段，敲响键盘的文字。我很喜欢别人优美的文字，更喜欢那种唯美的文字，但是我不想花很多的时间去观赏，我会感到很软弱，我会感觉自己沉浸在那种似曾相识的伤感。

花落几人还回。

我看着一个好友的文字，很多的时候有想哭的冲动，我们其实很多心灵有许多的相识，我们总是感觉在抱着一起，彼此抚慰，彼此述说某种情感，但是这种不可能在一起把酒言欢的感觉，使我们感到了距离的遥远，我说或许有一天，我们会变成陌生人，他说不会。但是我相信的时间，我宁愿不相信他，其实我是害怕这样的一次次的伤害。

归人寒冬夜不归。

岁月，我无法用文字去描摹，只是在生活中去感悟你所想到的，在现实的圆滑中获得自己的新生。慢慢的我们会成长，会成熟，那个时候我们的信仰就会少，我们就开始世俗。其实，这是我最后的我最能要的。

谢谢这个社会，给了我世俗，给了我生存。

一个容积里的感情

我虽然接触了社会，触摸了所谓现实的东西，但是并不是付出了我很多的感情。但是其实这个现实已经欺骗了我很多的感情，我面对这样的窘境，只有把这些纯真的感情放在一个容积里面，让其点滴的被社会欺骗，让其慢慢的磨损，然后失去这些我本有的纯真，让我在这个娇蛮的现实里面也开始冷漠。

我把我所有的感情放在容积里面，而现在我只保存了她仅有的一点，我开始为自己的心机让路，我开始为那些虚伪，虚荣，阴险让路，我知道我会变成那样一个人，在这样的环境里面获得人最初的凶残。

其实我那么多的感情被欺骗之后，我还是不甘心冷漠。老大的一些教育，我其实还是记住了，曾经的一些友情其实我不愿意就这样常常埋在心底，我想在这样的日子里面，获得一些关心，获得一些曾经那么纯洁，那么高尚的友情。这样的感情需要长久的保鲜，很多感情就像罐头一样，有保质期的。这就是现实和事实。

一个夜晚，我走过这么多的人群，他们都莫名的看着我，他们都不理解为何一个男子有那么多的忧伤，他们看不懂这个男子为何有那么忧郁的感情。而我看着这样的黑夜，去寻找黑色的精灵。路灯还是光怪陆离，如同这样的感情。一个人的影找出一地的寂寞，黑夜，暗影，以及水波的光，还有一个落幕的男子，这就是这个秋天这寂寞的画面，一个忧郁的画家正在路的那边素描。

这个容积的感情，是我对我自己最后的纯真情愫，之后我也将面对这个社会的圆滑一起存在，面对这些我们的感情消失。于是我看着最后的感情，留下了我最后一滴纯真的眼泪。

时间已死安静想念

没有过多的话语，只是我在这一瞬间看见时间死去了，躺着秋天的怀抱里，留着最后的眼泪，落下，在空气中有一个完美的弧线。而那边的想念就在这个时候蜂拥而来。我坐在中间安静的想着，想着一些在脑海里面已经模糊的记忆。

时过境迁，沧海桑田。这些词语没有隔断时间的权限，它还在蔓延，在整个现实里面一步步的走向毁灭，如同这样的思念，我虽然在那个原点那么安静的想念，可惜我承受不了的孤寂袭来，于是现实开始喧哗，我们唯有逃避。

很多时候言语也变得无比的多余，慢慢的在每个时候会选择沉默。很多时候不想过多的言语，只想把自己的很多苦恼，想法埋在自己的心底，等待一天，被实现，被遗忘，被重新记起，然后某一天都是不可预知的，所以这些都是时间死了之后的妄言。

我看着很多的人群从我的身边经过，各种姿态，各种服饰，于是我经历了一次次的巡逻，我一次次的找出那些厌倦的，给予自己的眼睛鄙视，我看着那样的人，其实我在一边羡慕，一边鄙视，对于这个现实，我越来越多的棱角被磨平。

我忽然发现我写不出自己的心情，写不出那些优美的词句，优美的词语，于是一切都在改变，我这样一相情愿的坚持，难道是最后的毁灭？

于是我还是这样的走下去，我知道毁灭是这样的开始。

这一切都是偶然

　写小说纯属偶然，但是这也是一个梦想。写网络小说，更是一个偶然，其实也意外自己会写出来。在去年的时候，和春峰师哥探讨了关于自己构建的世界的想法，可是那个