编辑部的故事之青梅竹马篇-第7部分

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娃（汗！其实是人微言轻有说也等于没说）。　
唉，反正是最后一篇了，就多说两句吧，顺便混点分。　
看偶文的大大们应该都知道，偶一直在抱怨点击率太低，这也的确是偶心中永远的痛。所以呢，偶就决定自偶炒作一把。　
先是学某出版社，厚着脸皮把文章送去诺贝尔文学奖推荐一把，据说这招百试百灵，反正推荐和入选是两码事（不太明白的大人们可以去查查新闻，偶们四川人干的事情总让人五体投地）。后来听说要交钱，偶就自觉自愿地放弃了。　
然后是找个名人写序，这一招所费倒不多，可是露上有头有脸的大人都不肯搭理偶。偶本来素想学吕布认个干爹什么的，可惜还没等偶鼓足勇气，就发现有大人在写吕布的同人————当初某BT逼偶写文时就威胁说要把偶屈打成招为同性恋，担心越抹越黑，偶就打了退堂鼓。　
这一次的结果是没认上干爹，反倒冒出来个妹妹，让偶做了好几天噩梦，终于认命。　

所以呢，偶只有学习王婆婆，自偶卖瓜自己夸一把拉。　
听说文人的回忆录的套路都差不多，偶就现学现卖一把：　

首先，要感谢偶的父母，俗话说“世间多少同人女，可怜天下父母心”，偶能取得今天的成就，多亏了父母的养育之恩…………（以上省略4567952字）。　

其次，要感谢露上各位大人的栽培，各位大人的风采让偶神魂颠倒，看谁都眼晕，足有半年才勉强自立，终于懂得了如何躲避露上的各种自然灾害————以至于炼就了“遇坑舍得胳膊腿、遇H　舍得流鼻血、遇SM舍得高血压…………遇见某堕的文舍得笑掉下巴”的金刚不坏之躯。　想当初，偶每次上露都是全副武装的————金盔银甲就不必说了，露上的坑比偶头发都多，一不留神就能摔成一级伤残，缺德的某大还有言在先——“保险公司拒保”，瞧这份儿倒霉催的！降压灵止血丸肯定是必备品，偶一直称露上粉红色的背景为“血染的风采”，至于为什么颜色淡了点？这问题表问偶！那些个鼻涕眼泪什么的又不素偶一个人流的！金嗓子喉宝的使用量最大，偶每天都能看到几个因催文而声嘶力竭倒毙身亡的倒霉蛋。　
基本上，能在露上坚守岗位宁死不屈百炼成钢的，不是妖精就是怪物，唯一能和人类沾点边的就是BT了。　

最后，要感谢逼偶写文的那个BT，她叫傻蛋，是忠诚的露外布尔什维克。她不是露上的会员，她说她已经达到了境界，不需要再修炼了，偶真想举报领导说有***功漏网分子，可惜人家和领导的关系实在太铁，偶…………其实偶实在不想感谢她，可是她逼偶必须要写这篇感谢信，说这篇文的版权其实应该算她的，没有她就没有这篇倒霉的《编辑部的故事》…………和烟狗用胃炎换来的三天病假。　

好了，西瓜皮表再乱丢了，偶马上开始说正题（偶知道，废话必须先说，要是放在最后肯定米人看）！　





……………………　
……………………　
软禁的日子里。　

第一天。　

小白脸在洞房里大声的背诵着诗歌：　

“为了免除下一代的苦难，　
　　我们愿——　
　　　　愿把这牢底坐穿！　
　　我们是天生的叛逆者，　
　　我们要把这颠倒的乾坤扭转！　
　　我们要把这不合理的一切打翻！　
　　今天，我们坐牢了，　
　　坐牢又有什么希罕？　
　　为了免除下一代的苦难，　
　　我们愿——　
　　　　愿把这牢底坐穿！”　

“很好，王心刚同志，就是这样，保持斗志！决不屈服！让同人女见鬼去吧！英特纳雄耐尔一定要实现！”我十分乐观地给他打气。　

“干你屁事！”　

“你…………不识抬举！”　

第二天。　

“天讲降大任于斯人矣必先苦其心志劳其筋骨饿其体肤空乏其身…………”　

“注意语气！注意停顿！要深刻领会这篇文章的精髓！不要那么有气无力的！要经得起考验！要经得起挫折！要经得起磨难…………“　

“闭嘴！”　

“…………”　

第三天。　

“假如生活欺骗了你……不要忧伤，不要心急……阴郁的日子需要勇气…………喂！下一句是什么来着？”　

“坐牢的日子实在没趣…………”　

“喂！瞎掰什么呢你？！”　

“光喊口号有什么用啊？！想点实在的吧。”　

“也对…………喂！你有没有什么办法？”　

“你这是有求于人的态度吗？！喂来喂去的！还想让我给你喂奶啊？！”　

“滚————！”　

第四天。　

“小烟…………你有没有什么朋友可以帮帮咱们的？”　

不错，有进步！态度端正多了嘛！“以前有…………现在他们全部都叛变了…………”我指得是我的那几个不争气的手下。　

“哦…………叛变了？恩…………这件事充分地说明了这场政治斗争的严酷性，这决不是一次简单的政治风波，而是一次你死我活地、尖锐地、复杂地、没有半点回旋余地地、关系到广大群众生死存亡地…………”　

可怜！小白脸疯了！　

“那你有没有可以帮忙的人选————除了你那个妹妹？”其实我没抱什么希望，实在是不想听小白脸做报告。　

“恩…………我的学生们大概可以帮忙…………”　

“疑？原来你是教书的？教哪一门？语文吗？”怪不得他那么能背书！　

“不是，是政治。”　

我第一次自觉自愿地闭了嘴。　

……………………　

第五天。　

“王心刚！你昨天说你的学生们大概能救咱们出去？”　

“恩…………我昨天晚上又想了一下，好象不太容易耶，他们太年轻，恐怕没什么经验…………”　

“没经验不要紧！经验是要漫漫积累的嘛！要在战斗中学习战斗！在游泳中学习游泳嘛…………恩…………最大的有十几岁了？”　

“六岁…………我是教幼儿园的…………”　

我就知道！对这小子不能抱希望！“喂！有没有搞错？！学龄前儿童学什么政治？！”　

“你怎么这样说呢？！爱国主义教育要从娃娃抓起嘛！要让孩子们从小就树立起良好的道德风尚，要坚定不移地热爱祖国热爱人民拥护中国共产党…………”　

“停————！我错了我错了求求你饶了我。”　

“唉…………也不知道我的学生们怎么样了？昨天我还在上课就被你姐姐们抓走了，孩子们一定吓坏了…………他们一定很挂念我…………”　

“你放心！他们绝对不会挂念你，你就不用担心了！”这样的老师还是趁早抓起来的好！那帮学生现在没准正欢呼雀跃呢…………糟糕！“王心刚！”　

“什么？”　

“你说你正上着课就被我姐姐抓走了？”　

“是啊，你姐姐们其实也还是满关心下一代的，她们再三向我保证一定会替我代课，决不会落下进度…………”　

“什么？！？！你让我姐姐代课？？？！！！！！那什么……王心刚，你千万别再想你的那帮学生们了！出不出得去的咱们另想办法！你就当你的学生们全部夭折了！即使出去了在路上碰到也一定要绕道走！听懂了没有？？？？！！！！”完蛋了！又一批祖国的花朵惨遭毒手，新一代的同人女后继有人了！　

“没听懂…………”　

“没听懂没关系！照我说的办！”　

第六天。　

“小烟…………怎么办？我快要饿死了…………”　

“怎么可能？？！！小同和黑带不是每天都有送吃的？？！！不合口味？？告诉她们重新做！”　

“俗！我是说我缺乏精神食粮哪！！！再这么关下去我非疯了不可！”　

“不就是嫌无聊嘛！那有影碟机，自己找张碟看！”　

“你怎么不早说？！！！…………这些碟怎么都没名字？是不是盗版啊？”　

“你管他正版盗版，有的看就不错了！”　

“这倒是…………小烟！你害我啊？！！这这这是什么东西？？？？！！！！！”　

“我看看………………天杀的小同！居然是ＧＡＹ片？？？！！！！”　

“是小同干的？？？！！！！”　

“肯定是！说不定你妹妹也有份！算了别找了，那一堆肯定全是ＧＡＹ片！”　

“那咱们怎么办呢？”　

“凉拌！敌人已经开始疯狂的反攻倒算了，车到山前必有露（注：不是路，的确是露），爱谁谁吧。”　

“恩…………以后…………咱们还是保持距离的好…………万一有一个人不小心着了道，宁死也不能向对方出手。”　

“对…………在屋子中间挂块帘吧，就当谁也没见过谁。”　

“恩…………那…………你保重。”　

“你也是…………被子就给你盖吧，晚上凉。”　

“那你怎么办？”　

“没关系，我小时候裸睡惯了————反正穿了衣服也会被姐姐们扒下来。”　

“那…………谢谢啊…………”　

第七天。　

“小烟…………”　

“干吗？”　

“你说…………昨天那部片子里…………那两个人哪个好看一点啊？”　

“恩…………下面那个。你觉得呢？”　

“我觉得也是…………恩…………小烟…………你说…………为什么好看的那个都要在下面呢？”　

“我怎么知道？！…………哎，你为什么说‘都’啊？你看过几个啊？”　

“都…………都看完了…………”　

“什么？？？！！！”　

“人家…………睡不着…………又不想打扰你…………就…………”　

“注意措辞！什么‘人家’‘人家’的？！很娘娘腔耶！”　

“哦…………知道了，以后不这么说了。”　

“好了，别胡思乱想了！睡觉！”　

“可是…………你还没回答我的问题…………”　

“闭嘴！”　

………………　
………………　
………………　
“小烟…………我有点冷…………”　

“自己想办法！”　

“你好凶…………”　

“你发骚啊？！”　

“是啊…………是发烧了…………”　

“什么？？？！！！我看看！怎么搞的？？？！！！怎么会烧得这么厉害？？？？！！！！！”　

“…………大概是昨天晚上看影碟…………衣服穿少了…………”　

“你是猪啊？？？？！！！！那么冷的天，你穿那么少干什么？？？？！！！！”　

“我…………我一开始是穿得很多啊…………可是…………后来…………越看越热…………就…………就…………”　

“自作自受！喝水！真是的！这么大了还要人操心！”　

“你好讨厌拉…………我又不是故意的…………我都要冷死了你还这么说…………”　

“行了拉…………大不了抱你睡拉…………”　

………………　
………………　
………………　

“小烟…………我跟你说，我绝对不要在下面！”　

“什么意思…………你还没睡啊…………我都快困死了…………”　

“我告诉你，虽然我比你长得好看，我也绝对不要在下面！”　

“呵…………”打了个呵欠“好…………”　

“喂！你听明白没有？！我不要在下面拉！！！！！！”　

“你不是发烧了嘛…………喊那么大声不累啊…………呵…………睡觉…………”　

“你…………好！你睡你的！反正这种事情只要上面的那个人努力就行了！”　

“随你拉…………只要你让我睡觉，怎么着都行啊…………”　

…………　
……………………　
………………………………　
？！　
“喂！你TMD在干什么？！”　
“不许说话！我妹妹说了，干这种事情不能说话，只要感觉就行了！”　
“扯淡！！！！你快放开我！！！！”　
“不行！我妹妹说了，半途而废是很伤身子的。”　
“那你也不能伤我的身子啊！”　
“没关系！其实也没什么可怕啦，只要你乖乖配合，我保证你会很舒服的啦。当然啦，虽然可能会有后遗症，象拉肚子之类的，但我会尽量弄得干净一点，争取让你不那么受罪哦。哈！这句话可是你说过的哟…………”　
“休想！！！！你以为一道绳子能绑得住我？？？？！！！！三十几道锁我都不放在眼里了！”　
“你…………你干什么？”　
“你说呢？？？！！！要干也是我在上面！”　
“不行！我在上面！”　
“没得商量！”　
“看谁没商量！”　
………………　
………………　
………………　

“他们到底谁在上面啊？小同。”　
“不知道…………不过没关系，谁都行拉。没想到你哥哥还满主动的耶…………嘻嘻。”　
“小同…………那个药有没有副作用啊？”　
“应该没问题吧，smokingdog大人卖药的时候信誓旦旦地保证绝对是正品，你看，不是满有效果的？”　
“smokingdog？这名字怎么这么耳熟呢…………糟了小同！不就是烟狗那家伙吗？！”　
“啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！”　
“完蛋了小同，一定是假药啦………………55555555哥哥要是有个三长两短可怎么得了？烟狗——————！我与你不共戴天————————————！”　
“别着急！再看看…………”　
………………　
………………　
“拱卒！我看你投降不投降！”　
“出车！当今世界谁怕谁！”　
“吃士！看我抄你的后路！”　
…………………………　
“有没有搞错？！他们怎么下起象棋来了？”　
“就是啊…………这药效下去得也太快了吧？？？？不行！咱们去找烟狗退钱！！！”　
“到哪里去找啊？她一定早跑掉了拉！”　
“恩…………等一等…………好象不太对劲…………”　

……………………　
“对了小同……我一直忘了问你…………你当初是怎么把我哥哥找来的？”　
“我在找青梅竹马的时候，刚好你哥哥在背诗，叫什么《长干行》…………”　
“活该！我早就说过他，动不动背书，迟早要倒霉！”　
“喂！什么意思啊？找了个如意郎君还说倒霉？！”　
“什么如意郎君啊？？！！你那个主编…………他…………反正他很恶心拉！”　
“说清楚！怎么恶心了？！”　
“他…………他…………后宫姐夫三千人…………”　
………………　
………………　
………………　
“什么？！后宫姐夫三千人？！”高八度又来了！　
…………　
“谁在外面？？？？”　
“是小同拉，别理她！将军！哈哈！你完了！”　
“啊？？？…………不算不算！再来一盘！”　
“拉倒吧！愿赌服输你懂不懂？！不许赖帐！”哈！我的棋技可是姐姐们多年训练出来的！小白脸————你还嫩点！！！　
“………………”　

（烟狗：苏微！陈东！谁让你们不带偶过愚人节的？！偶偏要把你们的丑事编进来！气死你们！恩…………大人们不太懂的话，可以参见这两个疯子的第二？还是三？个笑话。）　
………………　
………………　
………………　
“轻点…………啊…………”　
“很疼吗？对不起啊…………下次我多用点凡士林…………”　
“你用的是桌子上的那瓶啊？？？？你害死我了拉！！那瓶是过期的！！！！”　
“小声点…………你怎么也学上高八度了…………啊？？？过期的…………啊那什么…………”不管三七二十一堵住他的嘴再说！　
“唔唔………………”　

　……
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