燕子-第74部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

　　
　　据传闻，我是靠着走後门进D大的，认真想想，传闻并没有错。
　　
　　据传闻，我後台很硬丶也很神秘，我在校园里，想横着走也可以，最好不要来惹我，也不要靠近我，这样说，似乎也没什麽问题。
　　
　　据传闻，连校长见到我都要礼让三分，这样说，似乎也没有什麽问题，傅昭龙似乎把持了校长当年曾冒用人家论文的证据，那个老爷爷，很聪明地知道不好好照顾我，他会晚节不保。
　　
　　我将课程排满，除了系上规定的必修，只要不冲堂的课，无论是通识还是外系，我都会修，或是固定去旁听，因此，周一到周五，每天都是八堂课。
　　
　　我每天早上八点半出门上课，早上三堂课，下午五堂课，中午的食物，自然有人会送来给我──不一定是同一个人。
　　
　　我没有再看过珠姨，我也没有追究到底是我误会了傅昭龙，还是珠姨被傅昭龙迁怒受到了惩罚。
　　
　　傅昭龙几次试图提起那件事，都被我打断。我不开口，只是拿到什麽摔什麽，我需要噪音，掩盖掉傅昭龙说出口的话。几次之後，傅昭龙就再也不提了。
　　
　　现在照顾我或是说监视我的，我不知道是不是所谓「管家」的人，因为，有男有女，二十四小时都有傅昭龙的人马，理所当然的出现在我附近10公尺以内──即使是傅昭龙没有出现的夜晚，我也不会是一个人。
　　
　　我不知道自己是不想知道事情的真相，还是不敢──事实上，知道了又怎麽样？会改变什麽吗？会让我的母亲回来吗？
　　
　　是我当初一意孤行要离家去台中，她才会冒着高龄产妇的危险，非要再生一个小孩──或者说，再往前推，一切都起因於我当年错爱了傅一荣，又死不放弃，牵一发而动全身，环环相扣，最後终於害死了我妈。
　　
　　甚至，因为我满脑袋只有对於爱情的得失，只有自己的爱恨，躺在病床上放逐自己不听不闻不看，才让我妈连看看我最後一眼的机会也没有。
　　
　　母亲的死，不是傅昭龙的错，是我。
　　
　　我像废人一样的因为得不到傅一荣的爱，就将自己放逐到台中，我在台中沉溺於许永志的温柔，拒绝给台北的父母一丝一毫消息和联系，所以，他们才不得不再做一个小孩，希望重新给家里一些新生的气息。
　　
　　在母亲临盆前一个月，挺着那麽大的肚子，我却还是惹她生气，然後自以为是地住什麽精品旅馆，把自己送进傅昭龙的虎口里。
　　
　　我不知道自己恨不恨傅昭龙，但是，我恨把母亲害死的自己。
　　
　　都是我的错，死的人却不是我。
　　
　　对傅昭龙究竟是爱或恨，一点也不重要；傅昭龙对我是真或假，也一点都不重要。重要的是，我活着，就必须努力地过下去──即使必须痛苦地与傅昭龙继续纠缠也一样。
　　
　　母亲走了，我活着，在傅昭龙的眼皮下，像宠物一样地被养着，像不得了的宝物一样被保护着。
　　
　　傅昭龙怕我又寻死，尤其当他发现即使提傅一荣我也不会改变表情时，更是放话给所有照顾我的人，只要我死，他们连同他们的家人都要给我陪葬。
　　
　　那些照顾我的男男女女因为傅昭龙说，「他好，你们就好；他不好，你们就死。」每个人都对我又恨又怕，小心翼翼地监视着，二十四小时都不松懈。
　　
　　其实，傅昭龙弄错了，我不会再寻死──为了他，一点也不值得。
　　
　　傅昭龙是谁？傅一荣又是谁？不过就是一场小儿女的情爱罢了，为了那样可笑的爱与恨，终止母亲在我身上延续的心跳，太蠢，也太幼稚。
　　
　　我为什麽自杀不重要，重要的是，我的命不是凭空冒出来的，是母亲22年前，从鬼门关走了一遭换来的──母亲死於生产，让我看到了轻易就想终结生命的自己的自私。
　　
　　虽然痛苦不堪，但是，我会活着。
　　
　　我努力读书，像海绵吸取温暖的水分。「书中自有黄金屋，书中有女颜如玉」，我不想要黄金，对女人也没有兴趣，但是只有在书本里面，可以忘却七情六欲──那样很好。
　　
　　我不需要多馀的j□j爱恨，我只要活着，受罪；因为，都是我的错。。。。。。
　　
　　那天下课，我拿着老师开的参考书单，开着车去书局，车子就停在红线上，警察才刚走过来，傅昭龙养的狗就自动过去处理。
　　
　　因为有傅昭龙的庇护，所以，我不需要去管其他人──我没有成为许永志希望我成为的那种人，也许在某些人眼里，我大概更像傅昭龙那种人吧。
　　
　　我变了，但是，又有谁能不变呢？
　　
　　买齐书本之後，走出书局，我的车子还在红线上，上面当然没有罚单，我开车回「家」，那个傅昭龙置办的「员工宿舍」，餐桌上已经有热腾腾的饭菜。
　　
　　我自己一个人吃饭，一边吃饭，一边看书，在书上画重点──今晚监视我的有两个人，他们轮流在客厅吃便当。吃完饭，我抱着书到床上去躺着看，卧室并没有房门那种东西，监视，或是说伺候的人就坐在门外的凳子上。
　　
　　看书看了许久，我的眼睛有些酸涩，闭上眼，躺在床上假寐，书本就那样半掩着我的脸。
　　
　　然後，我听到了开门的声音，监视者要敬称却被打断的嘘声，以及傅昭龙进入我房间的脚步声。
　　
　　他轻柔地拿开半掩在我脸上的书本，以食指轻轻碰触我的脸，我睁开眼，平静地看着傅昭龙。
　　
　　傅昭龙的嘴角微微一勾，低头亲吻我的额头丶鼻梁，然後落在我的嘴唇上。我没有反抗，也没有回应，只是乖巧地张口任他鱼肉。
　　
　　过了好一会，傅昭龙才离开我的嘴唇，气喘吁吁地说，「我想和你做。爱，可以吗？」他的眼睛里，闪动着男性都懂的欲。望。
　　
　　我没有点头，也没有摇头，但是目光中大概闪过了一丝厌恶，他沉默了一下，伸手碰触着我的脸颊，用充满情。欲的声音又问了一次，「可以吗？不说不可以的话，我就脱你衣服罗？」
　　
　　我没有回答，只是认份地闭上眼睛──他不可能永远不碰我，我也不是没有与他做过，无论我喜不喜欢，拒绝他的欲。望又有什麽意义呢？
　　
　　
　　
　　※73。
　　
　　关於我是不是爱着傅昭龙，如果有，是什麽时候开始，如果没有，那些类似爱情的情感又算什麽，直到现在，我仍不曾认真深究过。
　　
　　不去深究，是因为即使在一心求死的那个时候，我仍然清楚明白，无论爱或恨，活着一天，就不可能与傅昭龙切割。
　　
　　因此，对傅昭龙究竟是什麽，对我来说并不重要──我只能努力让必须和傅昭龙纠缠的人生，过得愉悦一点。
　　
　　死也好，生也罢，我只求不要那麽痛苦。。。。。。无论是爱，还是恨，对傅昭龙的情绪，都只会令我痛苦。
　　
　　傅昭龙说过，如果有来生，他还要跟我在一起──我却一点也不想。
　　
　　如果有来生，我唯一的愿望，不是有人爱我，也不是有人可以爱，而是，永远不要遇上傅昭龙。这一生必得与他纠缠，对我来说，真的已经够了。
　　
　　躺在床上不吃丶不喝丶不言丶不语丶不动丶不听的时候，我想了很多事，就是没有认真去想为什麽被傅昭龙背叛──或者说，知道自己不是傅昭龙的唯一，竟会让我那麽痛苦。
　　
　　我想着我的痛，反覆责怪相信傅昭龙的自己，也反覆告诉自己也许该给傅昭龙一个解释的机会。
　　
　　我不知道自己算不算意识清醒。总之，对於发生在我身上的一切，我知道，却又不知道。
　　
　　我不确定自己像个废人般地躺在床上究竟躺了多久，是一两天？还是五六天？或是更久呢？──也许，在那个时候，我大概是被逼到封闭了自己吧？
　　
　　总之，加诸在我身上的所有动作，在我耳边说的所有的语言，我明明有感觉丶明明有听见，却又似乎没有感觉丶没有听见。
　　
　　我知道傅昭龙愤怒地将我从床上扔下，又轻手轻脚地将我抱回床上，好声好气地求我理他，甜言蜜语地说他爱我。
　　
　　我也知道有几次，他搧了我好几巴掌，威胁我只要我停止呼吸或心跳，就让傅一荣给我陪葬，然後又抓着我的手，将他的脸埋进去，以温热的泪水拐骗着我。
　　
　　我像个真正的植物人，在床上便溺丶无论对我做什麽都没有反应──我会呼吸丶心脏会跳丶光线会令我的瞳孔缩小，疼痛等刺激会让我的神经反射地抽搐，但，除此之外，没有了。
　　
　　当一个人绝望到极点，连生命也不想要时，是可以什麽都不管的，包含外界的一切声音或动作。
　　
　　後来，傅昭龙冷冷地对我说：「我知道你听得到──告诉你，你不动也没关系，我不会让你死。」他的气息吹在我的脸上，也许是温热的，甚至，也许有点痒，但，我没有感觉。
　　
　　也许是几天之後，开始有人来帮我按摩丶活动丶净身丶清理排泄物，以营养针和点滴维系生命──这是一场漫长的战争，关於意志和身体的战争。
　　
　　一个人真心不想活的时候，努力去照顾他的身体，究竟会让他活多久的战争。
　　
　　傅昭龙不一定每天来，也不是随时都在，我知道有个医疗团队一直守着我，甚至也有机器随时监控着我的生命迹象。
　　
　　傅昭龙来的时候，会让医护人员退出去，他仍是维持着一贯的爱说话，有时候他会说他的童年，有时候会说他的现在，但，更多时候，则是在诉说他有多爱我。
　　
　　──都是假的。
　　
　　因为都是假的，所以，我就像个假人一样，虽然知道那一切发生在周遭的事情，但是，我没有感觉。
　　
　　被逼到极点，不是什麽都不知道，而是什麽都知道，却一点感觉也没有。人体，竟然这麽奇妙，我以前从来不知道。
　　
　　没有感觉很好，不会痛丶不会难受，我欢迎死神或许永志随时把我的灵魂从辛雁梓的身体里接走──如果没有接走也没关系，反正，我没有感觉了，那样很好。
　　
　　重又让我有感觉的，是母亲死亡的消息。
　　
　　「宝贝，如果你不睁开眼睛，会错过你母亲的告别式。」傅昭龙的气息喷在我的耳朵上，似乎是痒的。
　　
　　「我告诉过你了吗？你母亲三天前过世了，你弟弟──是个弟弟──还在加护病房生死未卜，是急性妊娠毒血，再过一星期就是告别式了──你真的不在乎了吗？」
　　
　　他在说什麽？那不是风声吗？为什麽我又感觉到痛苦呢？
　　
　　我不是听不到吗？为什麽一字一句又都那麽清楚呢？
　　
　　「听说，你母亲一直到死前，都还说着想见你一面，宝贝，她没见到你最後一面，那你呢？你不想见她最後一面吗？」他的声音听起来又温柔又残忍。
　　
　　怎麽可以用那麽温柔的声音，让我这麽痛？
　　
　　假的，骗人的，辛雁梓，不要信，他只是要骗你睁开眼睛──我这样告诉自己。
　　
　　我彷佛看见，那一夜。
　　
　　带着哽咽的语气，关心的表情，母亲说：「吃饭了吗？怎麽瘦那麽多？」
　　
　　母亲的语气充满恳求，「你都这麽大了，应该能理解，虽然有了弟弟，你还是妈妈重要的儿子。。。。。。」
　　
　　美丽的脸，圆滚滚的肚子，她说，「我知道，要添一个弟弟，应该先和你商量。可是，你在中部，妈一个人，真的很寂寞。。。。。。」
　　
　　每当我因为不爱说话得罪人，她总是为我开脱，「聪明的孩子本来话就比较少。」
　　
　　「我就说不要换他房间，你偏偏要说什麽这样照顾小孩比较方便。。。。。。」因为我的反叛，走出房门就和父亲吵架的她。
　　
　　混舞厅丶打麻将丶不爱煮饭，不完美，但是，其实也没有亏欠我什麽母亲。
　　
　　「宝贝，真的不去看看吗？你在流眼泪呢。。。。。。告别式完，就要火化罗，就再也看不到罗？真的没关系吗？」傅昭龙的声音听起来竟像是幸灾乐祸。
　　
　　终於，我睁开眼，看到傅昭龙那抹妖艳而又充满嘲讽意味的笑容。
　　
　　我想开口，却因疼痛而开不了口──骗人的吧？我睁开眼了，别说这种恶毒的话来诅咒我母亲和她肚子里的小孩──虽然我不想要。
　　
　　傅昭龙低头，吻去我的眼泪，语气充满同情，「快把身体养好，一星期後，带你去看她。」
　　
　　眼前一黑，我失去了意识。
　　
　　一但有了挂碍，就再也不可能失去求生的意志。
　　
　　醒来之後，我开始康复，开始进食，开始养身体，虽然，我还是宁愿相信母亲死亡的消息，只是傅昭龙哄骗我醒来的藉口，但，既然重又有了感觉，便不可能回到什麽感觉也没有的状态。
　　
　　我终於能开口时，让医护人员帮我打电话给傅昭龙，「我妈呢？」
　　
　　傅昭龙轻轻地叹气，「你能下床，我就带你去看她。」
　　
　　一周後，我能自己下床了，傅昭龙亲自开车载我到殡仪馆，再扶着我走到灵堂门口，站在外头等我──大堂中央，母亲美丽的照片，被纯白的百合和伤心的j□j花包围。
　　
　　我一路跌跌撞撞进入高雅的告别式会场，引发了人群的切切私语──西式的棺木，盖子还没盖上，整个会场都是百合和菊花。
　　
　　父亲看到我，冲上来，给了我一巴掌，又用力地抱住我，大声痛哭。
　　
　　我没有失去生命，但，失去了母亲。
　　
　　※74。
　　
　　我是被傅昭龙抱离开殡仪馆的。
　　
　　傅昭龙看着我脸上的巴掌印，冷冷地瞪了一眼父亲，声音很温柔，语言却很残酷，「我不喜欢他身上有别人留下的痕迹，不过，我饶你这次。」
　　
　　那句话之後，我大概也算是失去了父亲吧？
　　
　　总之，一直到几年以後，父亲再娶，听说我又添了一个小弟，我都不曾再见过他──在那个布满百合与菊花的地方，泪流满面，第一次在我面前痛哭崩溃的父亲，是我最後对他的记忆。
　　
　　我没有再与父亲见过面。
　　
　　身体明明逐渐好起来，我却觉得自己正在一步一步迈向死亡。
　　
　　傅昭龙几乎每天都会来看我，陪我吃饭，逗我说话，但我一句话也没有回应他。
　　
　　我错过了转学考，那年暑假之後，却以大一新生的身分，进入D大读企管──和我原本在台中读的科系并不相同。
　　
　　我是22岁的大一新鲜人，我的同学们，大都都比我小了四岁或更多。
　　
　　高中时，我曾经是名校的名人，燕子。因为外型丶因为学业丶因为体育，每个人都以为优秀的我，前途不可限量。
　　
　　然而，一直到22岁，当年的我的同学们，今年已经大四甚至毕业出社会了，我才又重读大一。
　　
　　人生不是只有爱情，我的人生，却被所谓的爱情，搞成了一团烂帐。
　　
　　我才22岁，我才念大一，正要开始全新的生活，然而，我的生命里，已经没有任何值得盼望的事情。。。。。。我是一只折翼又失去巢穴的燕子，即使有鸥翼，即使只要四秒就能从0加速到时速100公里，法拉利安左也不可能真的载我飞起来。