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我是渣男-第26部分
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走出大门那一刻我终于忍不住哭了，即使我用手挡着眼泪也不断的从手指的缝隙里流出来。我不想成为大街上众人关注的焦点，急忙拦了辆出租车把自己丢进去，匆匆的回了那个冰冷的家。
有一种爱叫做放手；不过真的要放手的话却很难的！那几天我一直把自己闷在那个空旷的房子里，除了抽烟喝酒之外什么都没有做过。韩宇并不知道我住在这里，我对他说放手，可现实中我却做不到，我无法就这样离开，我也再没有资格出现在他面前。
我每天按时准点的站在窗口望着楼下的小路，看一眼他离去或是归来的身影，偷偷跑到十二楼与十三楼的转角处听着他打开那道门进去那个房间，然后失魂落魄的回到我黑暗的世界里。
某日我突然想到，韩宇在追求我的时候每日守在我下班的路上只为看上我一眼，是不是也是这种心情？只可惜这种心情直到今日我才体会到。鼻子一酸，眼泪又是冲框而出。
就这样过了个把月，失落孤独，但某些方面我却觉得很欣慰，他现在过的很好，这就足够了。每天能这样偷偷的看着他我也很知足，未来我没有想过，但至少此时我想把这种生活继续下去。
那是八月最热的一天，有个厂家的业务员突然给我来了一通电话，我和她之间的合作从三年前一直持续到现在，所以关系一直很不错。偶尔也会通通电话，当然一般都是生意上的事。不过这次例外，她打电话来是有事求我帮忙。
其实也算不上什么大事，她亲戚的手机店里接了一个维修的活，只不过他那里没有这款手机配套的零件，需要另外去找。
她也算是找对了人，我的库房里正好有这款配件，而且我此时正好在这个城市。举手之劳而已，能帮的我当然义不容辞，何况还有钱拿。这边一接到店长发来的配件我就打车按照她说的地址送了过去。
店是她弟弟开的，挺开朗的一个大男孩，一见我就热情的招待我倒茶倒水，顺便把那台手机递给了我，知道我是专业人士顺便也让我一并给修了。
那是一款已经旧到没有任何维修价值的手机，光看型号至少也有十多年的历史了，现在已经没人会用了。不过保养的很好，按键的缝隙里没有一丝灰尘，屏幕上的薄膜还是新的。看的出来手机的主人一直珍藏着它，并且很爱护它。
“这么旧，修完估计也不能用。”
我给那台手机下了死亡通知书，那男孩赶紧解释，“他主要是要里面的录音，不是用来打电话的。”
“什么录音那么重要。”
“我也不知道，不过他说了，实在修不好把那段录音给他提出来也行，你知道他给我开了多少？”他夸张的比了两个手指，“两千块呀，估计他把全城的手机店都跑遍了，没一家能找到这个配件的，也难怪他们找不着，这件早停产了，上哪找去呀？幸好当时我姐在，她说你那个店开的年头久肯定有这个件，这我才接的。”
“两千买个智能的都够了，这世界真是什么人都有。”我实在是理解不了，不过看在二八分账的份上我还是接了这个活。
手机修起来很麻烦，天快黑了还没见着成效，为了赶回去看韩宇一眼我借了他的修理箱带着那款手机回了家。
那天我忙乎了一个晚上，天擦亮的时候我才把手机修理好。我好奇心起，迫切的想知道什么录音值得花两千块钱的修理费。
点开录音播放器，只有一段录音，里面缓缓的传出一些嘈杂的声音，听起来好像某些特定场合才会有的回响声，可能是年头太久了，开场那段音乐音质并不怎么好，甚至有些乱，我正觉得索然无味想要关掉，随之而来的歌声又吸引了我。
那个声音有些沙哑，不过还算入耳。。。。。。五秒，十秒，一直到第三十秒，我突然浑身一颤，不可置信的把手机紧紧的贴在耳朵上！
“初秋的天冰冷的夜；回忆慢慢袭来；真心的爱就像落叶；为何却要分开；灰色的天独自彷徨；城市的老地方。。。。。。。。。。。想你的夜里，我哭的好无力，让秋风带走我的思念带走我的泪，我还一直静静守候在，相约的地点。。。。。。”
那是一首我曾经最喜欢的歌，那是一种属于我李凯特有的声音，相隔十多年，当我再次听见自己年少时的声音甚至觉得陌生，可那声音的确属于我。
我找到录音记录时间，2007年6月17日凌晨两点十一分！
我咬紧牙关在模糊的视线中翻开手机的短信信箱，又用颤抖的手指点开电话薄，当事实证明我所有的猜想时，眼泪瞬间坠落！
黑暗的卧室里只有手机屏幕发出一丝幽蓝的光，我坐在床边用双手死死的捂着自己的脸，我把自己压抑到极致却依旧止不住自己的悲鸣。
心，疼的就像被人撕碎了一样！
《正文完》
作者有话要说：
☆、第 46 章
“其实想要忘记一个人很容易，只要开始一段新的恋情就可以了！小宇，别那么自虐，你条件这么好什么样的找不着，回头让我老公给你介绍一个，保证要财有财要貌有貌。”
我继续穿我的衣服，把小夏的话全当耳旁风。这话他已经在我面前说过不下几十次了，尤其是那天借了他的老公充当自己男友之后，也不知道刘俊是怎么跟他说的，估计也没什么好话。也难怪，在刘俊这种人的眼里，过了三十身家还没上百万的男人全都是残次品。
不过我评价男人的标准向来和金钱无关，也不觉得他们眼中的那些所谓的成功人士有什么过人之处，说不定扒了衣服比畜生还不如。
“我看还是免了吧，一个人挺好，自在。”
“我看你呀就是单身太久了，独性了。你现在年轻倒是还好，可老了以后怎么办？一个人孤孤单单的多可怜。”小夏做了一个夸张的表情，“想起来就凄凉。”
“行了行了，一切随缘吧，我要出去办点事，你是想在这里玩电脑还是回去陪你老公？”
“你这是下逐客令啊。”
“什么话一到你嘴里准没好，我是真有事，晚上请你吃饭还不成吗？”
“这还差不多，加上上次欠的，今晚说什么也得让你放放血。对了，得把我老公叫上。”我真是好奇小夏怎么能把老公这个词天天挂在嘴上也不嫌害臊，女人说也就算了，偏偏他是个男人。和刘俊在一起他恨不得让全世界都知道那个男人是他的所有物，外人别说沾染连看都不能看一眼，整个圈子数下来就他胆子大，说句不夸张的只要给他一张床他敢当着所有人的面和他老公办事。
我等着出门，他还和刘俊腻腻歪歪的打电话，那语气我听了浑身起鸡皮疙瘩。他不急我急，算了，没工夫等他了。
对他比划了一个手势也没等他同意我就急急忙忙的跑出了门。手机店那边刚来了信，手机修理好了，今天就能取。看看天色，我要是在磨蹭那边就打烊了。
其实我已经不抱什么希望了，毕竟是一款早已停产的老手机，估计就算拿回原厂都不见得能找到配件。没想到竟然真的能修好，想来他也费了不少的工夫，不过老板说只是暂时修好了，如果想彻底修好需要等专业人士来，至于那个人什么时候会来他会打电话给我。老板这么负责任让我觉得很满意，我十分痛快了掏了钱，还许诺如果需要买手机我一定会光顾这里。
两千块，我半个月的工资，如果被小夏知道我拿这么多钱去修一部旧到丢马路上都没人捡的手机，他一定会说我脑抽了。
这世上有些东西是无法用金钱来衡量的，他又怎么会明白。
其实，这几年我前前后后换了很多部手机，唯独这一部，至始至终我也不舍得丢掉。它一直放在我的床头柜里，每天晚上都要习惯性的拿出来翻一翻，说好听点是念旧，说难听点就是犯贱。
这个习惯坚持了十年，现在想改也改不了了，就像一些人每天一进家门就要先开电脑一样，不见得是等什么人的留言，也不见得是急着看新闻，那纯粹是习惯，也可以说是一种心理寄托。
我喜欢听他唱歌，喜欢听他有些沙哑的声音，听过了我就会睡的很安稳，好像他一直都在我身边，从来也没有离开过。以至于前段时间他再次出现我面前时，我都不觉得陌生，不觉得我们分开了有多久。
也许正是因为这一点吧，他留给我的回忆才会那样的刻骨铭心。我知道我应该彻底的忘了他，然后找个属于自己的陪自己走完下半生的路，想法虽好但要付出实际却很难，不管后来这些年我遇到什么样的男人我都会拿出来和他做比较。
比他优秀的比他出众的比他真心的也大有人在，可我就是找不到那种感觉，心里有个地方好像总是空洞洞的无法被对方填满。
那里全是无法忘怀的记忆，只属于他一个人的记忆！虽然他带给我的伤痛远比快乐要多的多！
一句老死不相往来让我整整三个月都在噩梦中哭醒，我却依旧期盼着某日会接到他一封哪怕只有一句问候的来信。而他却在和我分手后不久和别人结了婚。
再见他时我以为我会恨他入骨，扒了他的皮拆了他的骨，可在他折磨与温存之下我却再次屈服，甚至改变主意把这栋公寓留了下来，期盼着某一天他会敲开我的门。
然后我要大声的告诉他，“李凯，我爱你！一直一直都爱！让我们忘记曾经所有的恩恩怨怨吧，让我们重新开始？！”我要紧紧的抓住他的手再也不要放开！
可当三年后我终于等来这一天时我却发现，我根本走不出曾经的阴影，身体甚至灵魂早已满是污秽，如今的我还有什么资格再与他谈论爱情！
这不是自卑，这是知难而退！好聚好散，至少在彼此的心里都能留下一个值得留恋的美好回忆，这就足够了。
我想这也算是一种豁达吧。不过这种豁达的代价却有些超出我的想象，面对他时我很平静，甚至再看他最后一眼时我都很平静，好像他只是出去办事马上就会回来，根本就没有永别的感觉。可回到家一个人独处时，心口那种痛楚却排山倒海的向我袭来。
我用了一个晚上的时间打扫房间来转移自己的注意力，可那种抽痛却一丝都没有减少过。
我用几十天的时间来忘记他，可上班下班时我却总是不自觉的四处张望，期盼着在某个角落能看见他的身影，可我得到的却是一次又一次的失落！
…………………………………
手机里传出嘈杂的声音，我对这段录音的熟悉程度已经到了下一秒会是什么声音都了如指掌的地步。我习惯听两遍录音再睡觉，不过这一晚我听了很多遍，直到觉得真的困了，眼睛睁不开了才按了返回键。
不过目光在触及另外一个页面时陡然清醒了一大半。
我自己的手机我当然了解，录音文件明明只有一个，为什么此时下面会多出来一个。
我好奇的点开那个文件，伴随着几声轻微的呼吸之后是一首我从未听过的歌：
“听到我的电话 响了一声就暂停
会不会是你我总怀疑
因为这原因心情不稳定
我们之间的问题是我不相信你
敏感又多心怕你变了心
因为爱你害怕失去你
爱的天气总是阴晴不定
爱的情绪也在欢笑中哭泣
（Baby）想对你说声对不起
用错了方式去爱你
因为我太在意
（如果没有你）我的世界只剩回忆
每天只面对孤寂
已来不及 再说我爱你
自从那天分手后停不住泪滴
想念一个人能忘记自己
让我爱你什么都愿意。。。。。。。。。
已来不及 再说我爱你
如果能再遇见你 把你抱紧
从此不分离绝不放弃
我要告诉你。。。。。。。宝贝，对不起！”
最后这一句变成了叙述，那种诚恳的，夹杂着抽泣声的叙述。
他的声音早已失去了年少时的青涩，带着成熟的磁性，我安静的听完了整段录音，眼泪早已把我淹没。
那个男人在第二天傍晚出现在我的门前，他穿着一身灰色的工作服，头上带着一顶鸭舌帽，手里拿着工具箱，他说：“我是来修手机的。”
我傻傻的看着他说不出来话，他叹了口气，侧身从我旁边进了门，找到那台手机坐在沙发上自顾自的修了起来。
实际上从昨晚到现在我一直很迷茫，甚至觉得一切都很不真实。我哭了很久眼睛到现在还是肿的，让我破了四年的记录痛哭一场我此刻应该把他赶出去才对，我可什么都没做，就这么干巴巴的站在旁边看着他认真到迷人的表情。
“小宇，我爱你！”突然冒出的这句话好像在平静的湖面上丢了一块大石头，我被震的不知所措，连我都奇怪自己当时的反应，竟然只是傻傻的点点头，然后，然后就没有然后了。
“我知道你也爱我，一直都没变过。”他终于停下了手头的工作，抬头看向我，“那个人也不是你男朋友。”他的口气相当的肯定。
我还是没有说话，辩解无力，因为我的表情已经出卖了我；窘迫的有一种被人捉…奸在床的感觉。
“我要和你在一起。”这话要是从别人口中说出来多少都有点不容抗拒的感觉，可偏偏从他嘴里说出来时却让人觉得心酸，可能是因为他的表情吧，可怜又小心翼翼。
直到他出门我都没说过一句话，他不知道我这表现是拒绝还是接受，连我自己都不知道。就在昨天听见那首歌时，就在他站在门前时，我突然产生了一种冲动，我想要拥抱他！
“我住在1303，如果你还需要修理手机话可以直接上去找我。”
他带着失落的表情上了楼，我傻傻的看着门外的走廊发呆。
我没有上去找过他，不过我知道他一直都没有离开过，不用证实从每天早上放在门口的早餐就知道了。偶尔我还能遇见他，也不能说是偶尔，因为这个偶尔太频繁了，一天两次，准时准点，上班在电梯里，下班在小区门外。
他每次都会跟我打招呼，再跟我说一些他现在的情况，比如他在做什么工作，比如他打算买下1303，这样就能天天看见我之类的话，然后陪我走完那段路。日复一日从不曾间断过，整整四十二天。
我却一句话也没有对他说过，不是不说而是不知道说什么，我有想过像上次一样找一堆借口和理由把他赶走，可此时面对那张笑脸我竟然半句狠话也说不出来。一个人一而再再而三，锲而不舍，持之以恒，再多狠话恐怕都是拳头砸在棉花上，钢被柔克！
直到那天我看见他一手吊着绷带，一手缠着纱布。他脸上带着淡淡的笑却没有提及为什么会受伤，不得不说在触及纱布上的殷红时我有些不忍。电梯到了十二层他笑着对我的背影说，“晚安！”
我走到自家门口拿出钥匙准备开门，突然鬼使神差的停滞了动作静耳聆听楼上的声音。楼层住户很多不过走廊一个人也没有倒是很安静，因为空旷甚至还有回音，只要仔细听别说楼上楼下，连隔层的声音都听的到。
脚步声停在了门口，然后是一串钥匙落在地上的声音，再然后就是反复开门和落地的声音。连续十几次之后我暗骂了一句把钥匙塞进兜里然后坐电梯上了十三层。
“小宇？”李凯惊讶的嘴巴里能放下鸡蛋，眼睛瞪的比铜铃还要大。虽然我是第一次主动上来也不至于让你那么惊讶吧，一分钟以前不是还一起坐的电梯。
为了找个正当的理由我掏出手机比划了一下，“手机出了点问题。”
“哦，好好�
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