史上第一混乱-第16部分

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　　难怪！梁山多少万人的房子他都能给安排得妥妥帖帖美仑美奂，这小小一个学校就更别说了，他是没赶对时候，要早来一二年就没“鸟巢”什么事了。李云告诉我，学校再有半个月就能入住了，他现在已经在计划校园规划了，假山小桥流水什么的都弄上。我本来还想让他给我弄一个梅花桩，不过既然没听他说，估计宋朝还没有这东西，那就是后一步的事了。
　　我跟卢俊义打了个招呼，带着朱贵和杜兴上了摩托，朱贵坐斗里。刚要走戴宗也来了，说要进城买双鞋去，我让他坐在斗子后面，用腿夹着朱贵不至于掉下去。阮氏兄弟早就想让我带着他们找水去，晚来了一步，一看摩托已经被残害成这样了，只能约好下次一定带他们去。
　　我在小路上开了一阵，农民们见我们四个这样也不以为奇。据说村长儿子结婚那天，用这摩托接人，一次最多带过7个，还不算司机。那7个人以惊艳的孔雀开屏之姿横行乡里，最后得了一个绰号，叫葫芦兄弟。
　　上了公路以后我们开始被人耻笑，戴宗最后实在受不了了，说：“我还是跑着吧。”我停下摩托。等他在腿上打上甲马，开个50多迈他居然不当回事。我边开车边问他：“戴哥，照这速度能坚持多长时间？”戴宗悠闲地跑在我边上，说：“饿了就跑不动了，我就是台烧粮食的发动机。”
　　我被他逗乐了：“那你最快能跑多快？”
　　“活动开了能上100，不过坚持不了太长时间。”
　　我笑着说：“那你可注意超速，城里限速是40，你撒开了跑小心被警察逮。”戴宗嘿嘿一乐：“抓住大不了没收交通工具，我把鞋给他全有了。”
　　我大笑，看来这经常运动的人脑袋就是灵光。
　　这时一辆日产尼桑从后边赶上了我们，那司机一见戴宗，眼珠子直接从左驾驶上贴到右玻璃上了。他跟了我们半天，我挥手示意他快滚，这小子冲我们比了一根中指一踩油门就跑，戴宗骂了一句撒腿就追。我是跟不上他们了，这摩托跑到60迈就能哼哼出多来米发扫拉稀来。我就眼睁睁看着一辆车和一个人跑没影儿了。
　　我追了将近15分，见前面路口那辆尼桑停在道边，两个警察表情严肃地站在那个小子面前，那小子指着马路对面脸带微笑的戴宗拼命辩白什么，两个警察对视了一眼，迅速掏出一个酒精测试器来，命令他：吹！
　　我、朱贵、杜兴纷纷冲他竖起中指，哈哈大笑：“该！你个王八小子。”
　　第五十七章　我是好人
　　…
　　送走陈可娇，还是那个很和气的小伙子把朱贵和杜兴领进了经理室。我正要回当铺，接到包子一个电话，说今天可以早下班，要我3点半在本市新开的宜家家居城门口等她。我纳闷地说：“去那干什么？”
　　包子大概还在店里，不方便说话，她压低声音却恶狠狠地说：“你不是要老娘嫁给你以后还守着那堆破烂过吧？”
　　我这才恍然，说：“买家具我不反对，可是好象应该先看房子吧？”
　　包子还是恶狠狠地说：“看个屁房，你的意思是我们再租一套二手房过日子？”
　　“干嘛租呀，咱买一套不就行了。我都想好了，要那种复式小别墅……”
　　包子这次可真有点生气了：“你不想去别去了，我叫表妹陪我。”说完就挂了电话。
　　我刚反应过来，这不怪她，我们俩工资合起来正好2000出头，在这个小城市里也刚够生活而已。我们双方的父母都是普通工人，攒了一辈子加起来不到20万，这些钱除了筹办婚礼、买家具，剩下的别说买房，连首付都够戗。
　　而我们现在住的当铺，虽然产权不归我们，但它毕竟有100多平，而且离包子上班的地方还近，所以包子一直对它是相当满意的。它虽然是一间底店，但因为地处偏僻，彻底买下来应该用不了50万，但我现在有个自私的想法，就是等听风瓶修复以后，用它来换一所大房子。这么干有点对不起老郝，不过200万对他来说只是一块鸡肋，对我却是一辈子的幸福。
　　200万，在我们这个地方买房子，可以撒着欢地挑了。
　　我一看表都3点了，索性打消了先回当铺的念头，就陪着朱贵他们待会儿然后直接奔宜家算了。
　　因为接了个电话，我才发现我居然有3条未接短信。我调的接收模式是震动，但我这个机子震动效果跟蚂蚁放屁差不多，对了，一会儿上街当务之急就是物色一款新手机。
　　第一条是某网站的彩铃推广，2元包月。
　　第二条说的是某公司承办刻章办证、低价信贷、二手黑车以及替人复仇业务，联系人黑先生，电话……电话就不说了，但愿你不需要。
　　第三条最有意思，是这么说的：“恭喜您成功注册为天庭俱乐部会员，您的回执编号为7474748，具体守则请咨询入会介绍人。”这大概是皮条公司的新把戏，稍令我奇怪的是发件人既不是一串号码也不是具体名称，而是片空白。

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　　杜兴现在是一有时间就拿出纸笔来筹划他的酿酒术。看他那矮小的身材、硕大的头颅、还有脸上充满智慧的褶皱以及那专注的眼神，酷似科学怪才，起码也是知道1加1为什么等于2的数学家。
　　我把垃圾短信删了，跨上摩托直奔宜家。我刚到门口，就见包子拉着李师师的手施施然来了。我很奇怪，年轻女人相伴上街为什么那么喜欢手拉手？我更奇怪包子为什么偏偏爱拉着李师师，难道她不知道这对比很残酷吗？
　　这两个女人，把人体的四个生理弯曲发挥得淋漓尽致，略有夸张又合乎逻辑，这两个女人抱在一起所产生的缝隙仍能供一个孩子自由穿梭。所稍不同的是李师师的曲线像是一条愤怒挣扎的蚯蚓，明显而勾人欲望。而包子，则像一线优雅划过天际的弧曲，让人怅然若失一声叹息——看脸就变惊叫了。
　　包子见我来了，亲昵地踹了我一脚，李师师捂嘴笑。
　　宜家是世界有名的家居连锁，但凡在一个地方落户就是大手笔，这次也不例外。我们面前这栋7层大厦宜家独占了其中的3层，一进去就见宏大的空间里密密麻麻摆了三大溜各式各样的床，配上梳妆台和台灯，俨然像是无数的小卧室。
　　包子不知道为什么一见床就兴奋，她大喊一声扑进一张天蓝色的双人床上，像个中了弹的逃犯一样把脸埋进柔软的床垫里痛并快乐地呻吟着，李师师大概也没见过这么多床，她小心翼翼地坐在包子边上，还颠了颠身子试了一下弹性。包子一把把她拉倒在床上，李师师笑着挣扎出包子的怀抱，两个人就这样打闹着。因为是夏天穿的少，两个人不同程度的春光外泄，引得路过的男人们留连忘返。不过在这买东西有一个特点，就是身边都跟着老婆，当男人们脚步迟疑的时候，大多会有一双女人的手拧住耳朵把他们牵走。
　　我咳嗽了一声，两个人停止嬉戏，包子拍拍旁边，对我说：“你也躺上来。”
　　你别看我脸皮厚，那是分时候的，现在我就有点不好意思，这么多人呢。不过我也不忍心拂逆了包子，她陪着我在当铺的木板床上睡了两年，如果这次再不遂了她心愿，作为男人也太不是东西了。
　　我不自然地躺在她边上，发现这床虽然很舒服，但好象不够大，因为我转不了身。直脾气的包子立刻喊：“会不会太挤了？”
　　这时赶来的导购小姐脸红红地说：“我们这是标准的双人床……”
　　包子说：“那为什么……”
　　我幽幽地说：“你不觉得我们多了一个人吗？”我终于发现了问题的所在：我左边是包子，右边是李师师，这就是导购小姐为什么会脸红的原因了，而且我刚才没注意，她重点读的是双人床的“双”。
　　反应过来的李师师“啊”的一声逃走了，那脸红得跟猴屁……呃，跟红苹果一样。包子神经有些过于大条，还下意识地说：“你跑什么呀？”
　　包子真伟大！难道在她的潜意识里并不反对二女共侍一夫这种传统文化？
　　那感觉真不错哈，什么都不做，光那么一躺就感觉自己特荒淫无道，虽然荒淫无道是一个贬义词，但你不能否认有资格荒淫无道的男人都很强大吧？哎，男人的劣根性。
　　直到我们要走了，导购小姐还用猜测暧昧的眼光看我们，还很含蓄地提示我们：二楼不但有更大的床，还有可供多人洗澡的浴盆……
　　二楼相对来说更偏重于整体搭配，专业的设计师精心为你拼凑出各种效果的居住气氛，大到床和书柜，小到鞋架和挂钩。包子很容易对那些小东西感兴趣，时不时拎起一个精致的鞋架问我的意见，或者指着一盏床头灯说：“那个摆在我们床边怎么样？”
　　她还是以当铺为蓝图在设计自己的生活，而且这也很大程度上局限了她的选择，比如她喜欢一个立柜，过去用脚量一下，然后走开：“这个摆在我们卧室太大了。”
　　我背着手很少发言，可我也没闲着。这些搭配出来的空间都太小了，想把一个200万的房子充斥满，一件一件的选显然行不通，或者我也请一个专业的设计师？到时候先别管别的，项羽那么高的书柜先给我来1万块钱的，盗版书先来5000块钱的，反正让人一进去就得觉得这里住过文化人，最好是买些外文书，不能带翻译，以后从外面回来不洗手先去摸书，等把那些书摸得全是黑手印子算行了，谁还敢小瞧我？
　　我满脑子都是这些乱七八糟的想法，包子和李师师忽然在前面停了下来，一个占地大约有10多平的儿童乐园吸引了她们。李师师扶着只到她腰际的乐园栏杆，饶有兴趣地看着里面的小滑梯、小木马、塑料球堆成的旱游泳池子……
　　包子说：“你看多好玩嘿——我们要有钱就弄一套，当摆设也行呀！”
　　我说：“你喜欢就买呗，你说是放在楼上呢还是楼下？”
　　包子：“你脑袋让驴踢啦？放在一楼还怎么做生意，二楼哪儿还有地方放？到时候你睡滑梯上！”
　　我们说的根本就不一个地方嘛！
　　包子往前逛着，挑了一把壶拎着，又选了一大堆除臭的干花，看来她的老毛病又犯了，那就是不管到哪总得买点小玩意拿着，要不就觉得心里空落落的。
　　我追上她：“你不是说看家具吗？”
　　包子说：“那不着急，我忽然想起来我们的壶好象漏了，我们结婚那天拿什么坐水给亲戚朋友喝？而且那天人那么多，在厕所里撒几把干花会不会好一点？”
　　你说她的脑袋是怎么长的？这女人的思维真是像宇宙一样浩瀚不可捉摸呀！
　　第五十九章　白莲教主
　　…

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　　我看时间还早，问身后的包子：“现在去哪儿？”
　　包子说：“找地儿吃饭吧。”
　　“那轲子嬴哥他们怎么办？”
　　“打电话叫上。”包子说。
　　我往家里的座机上打过去，响了老半天才有人接起，但不说话。我知道刘邦肯定不在家，剩下的三个都还没学会熟练使用电话，我大声问：“是谁呀？我是强子。”
　　对方一听我名字，这才说：“你猜饿丝（是）随（谁）？”
　　我说：“我猜你是轲子。”
　　秦始皇也知道我在和他开玩笑，呵呵笑说：“撒（啥）四（事）？”
　　“我请你们吃饭，你叫上轲子和羽哥，刘邦那小子要在麻将馆也叫上，你们来……”我这才发现饭馆还没定。包子捏着我的腰说：“吃火锅。”说着用手一指马路对面的“四川红”火锅店。
　　“对，你们4个来‘四川红’，正好打一辆车，把地方告诉司机，起价是6块，车钱让轲子算……”我很仔细地安顿着。
　　“好咧好咧，包（不要）再社（说）咧，饿又不丝（是）挂皮。”
　　他还嫌我罗嗦了！
　　所谓的四川红，其实走的是重庆麻辣烫的路线。这家从我很小时候就有，那时重庆大概还没划直辖，这些年几经扩建修饰，已经隐然成为了本市火锅龙头。店里16根装饰性的巨木漆得火红欲滴，上头挂着一串串大红的灯笼。桌椅，红的，墙壁，红的，连服务员都穿得小辣椒似的，反正有痔疮的人一进来就得疼出去。
　　一进门，女服务员就用方言问我：“先生几位唆？”我告诉她7个人，然后好奇地问她：“你们这的服务员真的都是重庆的？”
　　女服务员：“咋子可能么，好多人只会说一两句唆。”
　　“那你肯定是重庆的吧？方言说得这么地道。”
　　女服务员这才一口倍儿纯的赵莉蓉腔说：“我是唐山人。”
　　包子也乐了：“你到底会说多少种方言呀？”
　　服务员用普通话回答：“我14岁上出来打工，别的没学会，各地方言学了个全，从山东话到粤语没有说不来的。”
　　我叹道：“语言天才呀，那英语你会说吗？”
　　服务员脸红：“刚过4级……”
　　我们说好一会儿点东西，先泡了3杯功夫茶喝着。李师师抽了抽鼻子，嗅着店里浓郁的烫锅味，我问她：“你们那会儿有火锅吗？”
　　李师师点头：“我们那会儿吃的叫古董薰，跟这个道理是一样的。”
　　包子说：“你们说什么呢？还有没吃过火锅的地方吗？”
　　李师师笑：“荆大哥他们应该就没吃过。”
　　包子忽然对我说：“强子，我觉得胖子大个他们……”说到这一指李师师，“包括你，小楠，为什么我总觉得你们古古怪怪的？可是具体哪里不对劲我又说不上来。”
　　李师师扫了我一眼，嫣然道：“表嫂，你和表哥定了婚，就算一家人了，我没什么送你，这个留个纪念吧。”说着她随随便便从兜里摸出一支金簪，簪眼里嵌着一颗桂圆般大小的珠子。她在桌上轻轻一磕，那珠子便滚了出来，拉出几条雾蒙蒙的宝气，停住以后仍然荧荧润润，像在不住地眨眼。这个东西她来的那天我都没见过，大概是一早就收起来了。这也难怪，看那珠子在金簪里老不结实的，她以前经常在阁楼皇宫里走动自然是步履轻盈还行，现在老得帮包子剁个馅刷个碗什么的就不能总戴着了。
　　包子抓过那珠子，手明显往下一沉，开心地说：“哟，还挺重呢。”说着拿在灯下打量着，“表妹，你是不是上当了，这个怎么不如玻璃的亮啊？”
　　李师师笑道：“把玻璃的珠子拿到我们那儿，确实要比这个还值钱。”
　　包子听她这么说，以为真的是地摊货，从脖子里拉出十字架卸下来，把绳子头抿了点唾沫穿起珠子挂在了胸前，那珠子被灯一打，氤氲气大散，虽然不晃眼，但连包子长什么样都看不大清了。


　　尽管我不大懂，但毕竟在当铺干了这么多年了，多少有点眼力，那珠子一看就不是凡物，而且能被李师师这个二国母珍而重之的，只怕在宋朝也是无价之宝。至于李师师所说不如玻璃值钱云云，完全是偷换概念，宋朝有玻璃吗？包子以为这只是个代表心意的便宜货，所以二话没说就收下了。
　　李师师看了我一眼，意味深长地说：“表哥，我真的觉得那栋别墅不错。”言外之意很明显，要我把珠子卖了换房子。别说小别墅，这颗珠子能换这世界上任何一栋豪华别墅，可问题是我敢换吗？
　　我结结巴巴跟包子说：“戴里头，放在外面不好看。”
　　“是吗？”包子低头看了一眼，把珠子放进了衣服里。光华大减之下，又能看清她的脸了。我坏坏地想：或许以后我们在嘿咻的时候让她戴上还能起催｜情作用呢。
　　包子把拿下来的十字架敲着桌子，百无聊赖地说：“胖