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反方向-第3部分
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但是我张了张嘴，最后只僵硬的咧开笑脸，吐出一句话：“别哭了哈，大小伙子的！”
“恩……”他点点头，用手背又擦眼睛。
“诶，别用手，眼睛都揉红了，”我给他茶几上常备的湿巾，“用这个。”
他接过的时候我看到他手指头上好像……有什么红的东西……
“你手怎么了？”我问。
“啊？哦……没什么……”他把手往湿巾里掖了掖。
我登时一股火上来，抓过他的手腕。
纤长柔软的手指上，红色的割伤在白色的皮肤上太过明显，有点凌虐的意味，戳得我眼睛疼，心疼。
“怎么回事？！”我瞪他。
他缩缩脖子：“收拾东西的时候不小心割的，没什么事……”
他的眼神躲躲闪闪，我一眼看到客厅角落垃圾桶里的碎碗碟。
妈的！我眼神沉下去。
董青哲发现了我的变化，连忙解释：“哥，没事啊。你原来不也经常收拾吗，也没什么事。你说的啊，大小伙子的！”
“……”
我想，他本来不应该有这样的生活。
他的日子应该永远是最好的，完美的，最幸福的。
可他却过早的接触了太现实的世界。
特别是他原来的世界以直面我们家这种轰然决断的方式被扼死在梦里。
原来不是所有的夫妻相处模式都那么安然，原来不是所有的家庭都美好，原来生活不是你说笑笑就能过去的。
那里面有太多的无奈和愤恨。
每个人都有年少的美梦，就像老头子和我妈，他们年轻的时候难道就不期待一个平和温馨的家庭？
可生活却将梦想变成了这个样子。
不，不准确。生活是一个闹钟，它只是让所有人醒过来。
而没醒过来的那些，就终究再也没有醒过来。
但还好，每个人都有做梦的权利，他们在睡梦中笑的甘甜，所以醒来时才有勇气面对一切，挣扎着活下去，活到最后。
而董青哲，你的梦怎么那么短？
它在结束的时候甚至还没有到达过主题。
梦里的一切显得那么不真实的荒唐，连勇气这种可以拿在嘴皮子上来说说的东西都没有从中获得。
“对不起……”我低下头拉下嘴角，最后说。
他愣了一下，用受伤的手握住我的手，“哥，谁都没有对不起我，没有人对不起我。”
我越发觉得心酸，我对不起他。
我看着他的手，他本来应该护在我手心里疼爱的宝贝，被我，我的家庭，我的生活折磨的伤痕累累。
董青哲，他那么美好，那么坚强，容忍别人的一切瑕疵，让人觉得幸福，他理应有个人好好爱，好好疼。
我爱他，却又伤害他，让他受伤。
“对不起，在这里委屈你了。”我轻轻的回握他的手。
他又摇摇头。
一阵安静之后，我才发现我们就这样安静的握着对方的手。
我的心突然跳起来，热乎乎的温度从心底涌出来冲到脸上，头顶。
我感觉，我的脸红了。
他的手纤长柔软，我的指尖能够触碰到他手上拿笔磨出来的茧。
我不敢动，怕他察觉；又想动，再握紧一点。
我就这样尴尬的脸红，整颗心都停在那双手上，恨不得它停止不动，可是相反的它跟做了过山车似的跳的翻江倒海。
我偷看他的脸，突然发现他比我印象中还要清秀漂亮，随着年龄的增长，甚至带上一股儒雅静谧的气质，让人移不开眼。
他微微抿着唇，半垂着眼睑，睫毛在眼底投下一片阴影，眼睛里还啜着安宁欣喜。
我莫名有点羞怯，把脸转向一边。
他抬起眼看我，“哥？”
“啊？！”我吓一跳。
他咪咪眼睛，“哥，你是不是发烧了？你手怎么这么热？脸也红了！你没事吧？”
“没，没啊。”
他抽回手站起来，又把它们贴在我的脸上，倏地靠近，我能看到他微颤的睫毛，像是能颤到我心尖上，“真的很烫……我先去给你倒水。”
他起身离开，我的心还在不停的打鼓，我把脸埋在手里，感觉到脸上灼人的温度。
温度随着心里的那种偷窃似的狂喜逐级飙升，嘴角不由得勾起。
我闻到手上的一股洗手液的清香，那是董青哲留下的味道，嵌在我的手上。
我不知道事情怎么会发展成这样，还是我庸人自扰，总觉得董青哲对我特别的好，比原来更好。
是不是我太希望他能爱上我，所以一切普通的举动都变成了别有意味。
这样太不好，整天总是一惊一乍的。
董青哲对我笑了，我高兴地欢天喜地，笑容咧到耳根子；董青哲瘪嘴皱眉了，我心里就一揪，生怕他出什么事；董青哲打扫屋子，怕他累着，抢过来做；他又切菜做饭，怕他切到手，也抢过来做……
我不由自主的想对他好，对他最好。
十一假期的前四天，我敢说，那是我这辈子最放松，最开心，最幸福的四天。
我整天飘乎乎的，心情极佳，跟磕了大麻似的兴奋，连做梦似乎都能笑出来。
我原本没有想过，在家里可以这样幸福。
爸妈接受我，尽管还是三分钟一大吵，两分钟一小吵，但好歹没有像原来一样总是当着我的面怒吼，摔东西，多少能够让步和互相体谅；我对他们也没有隔着心房的隐瞒，我最亲爱的人终于处在了离我最近的位置。
更重要的是，董青哲在我身边，而且他看起来很高兴。
我们去游乐园玩遍所有最惊险刺激的游戏，到后来，他拽着我的衣角，脸色发白脚步虚浮：“哥，咱回家吧……”。
我们去江边坐着看江，闻那一股子咸腥味道，走过跨江桥，在我的怂恿下拿小刀在铁的栏杆上写写画画。
我们还去看电影，看惊悚片和动作片，在KTV里比谁跑调跑得更远。
晚上回家，他坐在桌前写作业，我靠在他卧室的床边，手里拿一本杂志，眼睛一直盯着他瞅，一丝一丝的描摹他的轮廓样貌。
他有时会回过头看我，然后视线相撞，他轻轻笑一下，又接着写。
我被他的笑容晃的神情恍惚，真的是亮瞎了眼，特别想扑上去吻他。
回过神来马上转头看杂志，看着看着眼神又飘到他身上，如此反复，乐此不疲。
我承认，我的胃口被养大了，我不满足只是想他，我想亲近他，紧挨着他，让他因为我露出各种各样的表情，让他快乐，让他幸福。
我甚至有的时候公然耍赖占便宜去亲近他，勾肩搭背，小声耳语，拽着他的手跑完整个鬼屋。
我感觉我自己被诱惑的豁了出去，已经不在乎他对我到底是怎样的感情。
我是这样的想和他亲近，想和他最亲近，即使自我麻痹，如饮鸩酒。
第 6 章
重复了，请戳。
第 7 章
事情的转折是在第五天。
家庭聚会。
平时像这样的聚会我是不会去的，理由很显然，不是一路人，不走一路门。
有时候我都会怀疑，在这个城市的亲戚同我见面估计都会认不出我来。
有的时候人就是这样孤僻，尤其实在面对某些人的时候。
那些人身上带着你这辈子都无法触及的东西，阳光，自信，抑或，肮脏，卑微。
没有人能说出为什么，明明是同一物种，最后却在社会上形成这般的鱼龙混杂。
这种鱼龙混杂里甚至上演了动物界里最经典最残酷的法则。
而基于这种法则之上的就是偏见的目光。
于是，人与人隔离开来。
心的缺口不断增大，人们惶恐，不甘，傲慢，欲/望横流，用之以填补。
于是人们互相推搡开来，像是洪荒中巨大的洪流翻滚席卷了天空海洋，掀起带着无奈味道的咸腥狂风。
隔阂已成，却终究只能长叹一声无奈。
所以我只能坐在漫天金色的巨大单间的角落里，拿着一杯茶，看着董青哲笑眯眯的去跟长辈敬酒。
董青哲那天穿了很休闲的衣服，t恤，牛仔裤，运动鞋。
就算是这样充斥着满大街的打扮，在我眼里真是谁都比不上的。
他笑的很漂亮，整张脸闪耀起来。
正是青春的好时候，他这样年轻有活力，值得所有人去爱，去珍惜。
世界上有那么多带着薄茧的手，那么多的耀人笑容，那么多伏在桌上静静书写的少年，可是哪一个都比不上他，哪一个都不会再是他，这个世界上只有他。
董青哲这样优秀，让我由不得有些飘飘然，有种自家媳妇天下最好的错觉。
我面带微笑，眼睛黏在他身上，一刻不离。
我突然看见他脸上的一闪而过的尴尬之色，随即似乎辩白了几句。
我看和他在说话的人，一个和我一直不太对付的远方亲戚。
他竟在这时突然看向我，眼神里是直白的厌恶和唾弃，宛如我是这世上最不干净的东西，恨不得当场把我扔进臭气熏天的垃圾场，赶紧的物以类聚。
我愣住了。
在这些天的飘忽所以里，我忘了我是个怎样的人。
我是不正常的，畸形的，我甚至爱上自己的表弟。
那个眼神利剑一样再次捅破了我飘飘然的心脏，它终于回归原来的样子，鲜血淋漓，并注定要烂在泥塘和黑暗里。
所有的梦终究会醒，所有的幻境终究会碎，最后需要直面的永远是数不清的疲惫和无奈。
只不过，见过灯火繁华，再回过头看黑暗，它比记忆里的任何时候都让人感到绝望无助，带给人割人肺腑的疼痛。
我想大声呼救，我想喊，董青哲救救我，我好难受……我也想要像普通人那样活着，沐浴阳光……我也想爱你……
可我喊不出。
我突然发现，如果我喊出来，事情将会向更危险的方向进发。
我会拉董青哲下水。
原来不是我喊不出，只是我不能喊。
也许我潜意识里早就知道，董青哲永远不可能来到我身边。
他是我的亲人。
所以当初我这样难受的爱着他，却一个字也没有说。
顶着一张笑靥如花的脸，带着一颗纠结成麻的心，自我催眠成离体的魂魄，每天飘在他身边。
太残酷，太不舍，太不甘，太无奈，于是我只能骗我自己。
点一枝蜡烛，把自己放进华而不实的金房子里，无限放大那一点妄自菲薄的微光希望，幻想太阳永远照着我，贪图能够刺瞎双眼般的光芒万丈，不瞥一眼外面的夜黑风高和压抑沉重。
我又从生活的现实里逃跑。
我用手狠狠的按住太阳穴。
李嘉辰，你这个自私的懦夫！！
我和董青哲这样不同，我们本就不应该在一起的。
看看我在董青哲这个年龄都干了什么？
对了，我一个男人，自残式的放荡不羁；我抽烟酗酒，偶尔打打群架放松休闲；我被迫出/柜离家出走，独自打工住在外面；最后吊儿郎当考上一个二本，成天糊弄了事。
我放弃我自己，放弃我自己的生活。
我以一种嘻嘻哈哈没心没肺的嘴脸骗所有人，也骗我自己。
我自我催眠，我轻浮，我玩世不恭，所有事情我都不放在眼里，我什么都不在乎。
所以我不怕疼。
疼而已，我也不在乎。
于是我愈发的歇斯底里，自我摧残。
要不是有董青哲，我相信我已经不知道死在这个世界的哪个角落上没有人收尸了。
在那个混沌不堪，伸手不见未来的那一年里，只有董青哲一直在我身边。
他积极上进，勇敢，坚强，面对生活给他的一切难题，他支持我，帮我，关心我，让我活下去。
他这样优秀，我这样颓唐。
我配不上他。
那么我就更不应该害他。
他不应该过我这样的生活，不见天日，偷偷摸摸。
把自己整个人都浸在黑暗里，一辈子。
像过街老鼠一样承受那样带刺的眼光，毫无尊严。
动不动因为别人的一句话一个眼神，心惊肉跳，魂不附体，生怕透露了自己天大的秘密。
董青哲，董青哲，如果你他妈敢过这种生活，我就抽死你。
然后，再抽死我自己。
董青哲终于和长辈说完话，高高兴兴的朝我奔过来，“哥，我回来啦！”
他笑的那么漂亮，像从太阳里走出来的人，照亮我的生命，让我想哭。
我放下手中凉了的茶，他在我身边坐下，笑着问：“哥，有什么好吃的给我留么？”
我站起来，面无表情，嘴角却不住的抽搐，眼神尽量装出冰冷而不是悲哀，我说：“董青哲，我去一下卫生间。”
我转身，离开他。
我终于知道，我不能够再爱他。
当然我没有去卫生间，径直打车回了家，仓皇而逃。
当晚我便收拾行李，订了凌晨的机票。
我留下便条，说学校里有一个项目急需人手，做了的话受益颇多，就先回学校了。
我一股脑把所有东西连带思绪全部都塞进箱包。
站在门口把灯关上，我却踌躇着，怎么都迈不动步。
这次的离别与哪一次都不同。
没有他的嘱咐，没有他的挥别，没有他的依依不舍，没有我爱的他的眼神。
而这次的离别后，就什么也都不再有了。
房间里黑漆漆的一片，像是一个巨大的黑洞，把我所有的情绪吸食殆尽。
我恍恍惚惚的又脱下鞋子，走到董青哲床边。
弯下腰，轻轻吻上他的枕头一角，如同吻他的额头。
不再见，我的爱。
终于坐在飞机上，我感觉到一种如释重负。
但这种如释重负跟面对父母的时候丝毫不同。
它带着一种诡异的钻心的痛掏空了我所有的思考能力。
脑海里仅剩一句话，不要爱他，不能爱他，不再爱他。
那种感觉像我坐在机舱外面，真正的把肺里的空气抽出来，吸不进，也呼不出。
像把心脏里的血抽干，心脏却还在不停的麻木跳动。
整个胃抽搐不已的疼起来。
眼前的景物都扭曲扩散，像极了红灯区里的光怪陆离。
我知道，我面无血色，眼神空洞，像个僵尸。
我惨淡笑笑，原来不爱一个人，是这样难。
到了学校，我浑浑噩噩，甚至感觉不到时间的流逝，回过神时已经开学一周多。
我把电话关机，重新换了一张卡。
我把号码告诉父母，却没有告诉他。
董青哲的重点高中课业极其繁忙，每天恨不得睡在学校。
他也没有手机，家里也没有座机，父母手机常年不离身，他们又经常外出出差，所以我可以确信，董青哲找不到我。
至少短期内，我们不需要相见。
事到如今，连垃圾桶我也是没资格充当了。
第 8 章
那个星期的周天早上我醒过来，睁开眼，顿时发现最近生活太荒唐。
我自己被感情逼得无处可逃。
所以决定出门溜溜弯。
天知道，我从没想过我会因为感情问题能颓废成这样。
原来的我可是出了名的放荡不羁，桀骜不驯。
我叼着一根烟头，穿着鞋托在绿树成荫的校园里闲逛。
阳光明媚，从树叶之间企图探出头来，最后却只有斑斓数点打到地上，晃进人的眼睛里。
只因树叶太浓密，从远处一望，深绿色的一大片。
这一刻，仿佛浸到了绿色的海�
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