城市贱人之何尔萌-第15部分

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　　“何尔萌你听我说！我并不知道跟她一起走的是何叔叔……”
　　“你不知道？你要是不知道，为什么会突然要我搬到你家去住？为什么这么长时间里千方百计不让我回家？为什么……”为什么无缘无故对我那么好……这大半年来发生的一切事情，一切曾经想不通的地方，仿佛一下子都明晰起来。
　　争执间打碎了客厅里新换的花瓶，我与他一起倒在了碎片里。我爬起身朝大门走去，他从后面追上来抱住我，抱得那么紧，说：“萌萌，你要去哪儿？”
　　“我要离开这里。韩子玉，我再也不想看到你！骗子！”
　　“不要走。”我竟然觉得他的声音里有着哀求的意味，很想问他为什么可以演得这么像。
　　“放开我！”
　　“萌萌，天黑了，外面很危险，你可不可以不要走……”
　　不知怎的，眼睛一酸，一行泪流了出来。我苦笑，到了如今还是这么轻易就被他的一言一语所蛊惑。我挣不脱他的怀抱，也理不清自己烦乱的心绪，手里抓着刚才从地上拾起的一枚花瓶碎片，开始在自己手臂上划出一道一道深可见骨的血口子。不能原谅自己，不能原谅他。
　　疼痛麻痹了心头的痛苦，鲜红的血不停地流着，我也终于可以放声哭喊。我说：“韩子玉，我恨你！我死都不会留下来！”

　　章二十四

　　（）
　　韩子玉紧紧抱着我不肯撒手，终于看到我疯狂自残的行为，立即伸手来夺我手里的碎瓷片。我不放手，他便将我的指头一个一个掰开。
　　为了阻止我，他将碎片的尖端死死握在手心，手掌被扎破了无数的口子，滚烫的血滴落在我的手上，让我为之一惊。
　　地上一大滩血迹，有我的，也混着他的。
　　一时间，我们谁都不说话了，唯有粗重的喘息，回响在空旷的房间里。
　　“你就这么恨我吗？”他冷声问我。
　　我笑笑，说：“现在可以让我走了吗？”
　　他没有再说话，只是看着我，眼中有说不出的悲凉。
　　我转身走掉了。
　　街上人来人往，我却感觉整个世界都空落落的，不知从哪里吹来很冷的风，带着无情的呼啸又要去向何方。
　　我以为再发生什么事情我都可以平静地接受了。但是我错了。
　　命运它要玩弄我到什么程度，还不够吗，这一切的一切，还不够吗？我最崇拜最依赖的父亲背弃了我们，最亲最爱的母亲为了不拖累我而自杀，还有一个人，一个我以为可以交付真心可以一起哭一起笑的人，却……
　　我觉得自己好傻，把所有的喜怒都摆在他面前，任他践踏。可是他在乎吗？他根本不是因为喜欢而和我在一起的，都是我自作多情。
　　我知道韩子玉一直跟在身后，所以走来走去走到了公园湖畔。站到湖边的台阶上，回头看他。
　　“不要再跟着我了。”我说。
　　“你下来。”
　　“韩子玉，不要再让我看到你，”说着，我向后退了一步，“否则，我就跳下去。”
　　他垂在身侧的双手紧紧握成拳，眉头凝重，看了我很久。“你不想见到我，我走就是了，但是请你冷静一点，不要冲动做伤害自己的事情。”他抿了抿唇，退开几步，“你先下来，我对你说最后一句话。”
　　我没有动。
　　他等了一等，知道他不走我是不会下去的，便说：“萌萌，无论你相信不相信，我是在小姨离开以后才知道她是跟你爸爸一起走的。这一次，我也不知道是她的报复，还是真心。但我是真的不知道他们去了哪里，她从不告诉我。想尽办法阻止你回家，是因为不想你面对这些突如其来的伤害。你恨我是应该的，但不要伤害自己。门锁不会换，你随时可以回家。”
　　到最后，他都没有说过一句，爱我。是因为喜欢我，所以做了这一切。他没有说。
　　我刻意表现出不耐烦，挑眼瞪他说：“说完了吗？说完就滚！”
　　他脸色沉了沉，一言不发，转身走远。
　　看着他渐渐消失的背影，我彻底垮了下来，一点一点蹲下身，抱着脑袋默默流泪。说了这么多，还不是一样，你还不是一样是因为愧疚、因为赎罪才和我在一起的。还不是一样吗，你不爱我。
　　我相信他的话。不为什么，就是相信。他说的每一句话，我都相信。可是，面对命运，我们同样苍白无力。命运给我与他安排了这样的相遇，这样的羁绊。错在谁呢？在我吗？在他吗？在命运吗？我知道有些事情不能怪他，但又忍不住会想，假如没有遇到他，这悲惨的一切是不是就不会发生？爸爸的离去，妈妈的死，跟他没有关系，却又跟他逃不开关系。
　　我想我不该再喜欢他下去。可是到了现在，已经管不住心里的情不自禁。终于赶走了他，心却也空了，空得都有点干涩发痛。
　　已经是五月了，传说中的高考还有一个月就可以结束，而我，我不知道一切何时到头。
　　我无家可归，也不愿意去学校，身上的钱少得可怜，除了网吧，无处可去。我躲在暗无天日的网吧角落里，不开机，就在那里一天一天躲着。
　　没有再哭过，也没有跟任何人说过话。时间一天一天过去，心里的痛也一天一天麻木。
　　我想总有一天会过去的，所有的一切都会变淡，淡到变成记忆，我可以再出去呼吸。只是因为呼吸还没有停止，所以证明我还活着，失去知觉的行尸走肉一般。
　　从此以后，只剩我自己了。
　　后来班主任给我打来电话，先是慰问了一番妈妈去世的事情，最后问我要不要参加高考。
　　我考虑了一下，说参加。毕竟是妈妈生前最挂心的一件事，无论如何，考了也算有个交待。
　　高考那两天下着瓢泼大雨，答卷子的时候都能听到天空中闷闷的轰鸣。阴沉沉的，即使是白天教室里也开着灯。
　　门外水泄不通，无数家长撑着伞苦等，进场之前千叮咛万嘱咐，一个个紧张又兴奋。每一门散场时，一家老少纷纷迎上来，拥着考生小心问候，十二分关切。
　　我不去看，不去听，可是那两天，他们好像偏偏要和我做对似的，出现在城市的每一个角落。
　　一年前的这个时候，爸爸妈妈还在开玩笑，说等到我们萌萌高考那天，一定要起个大早，开着家里的老爷车去考场门口占一个最好的地段，妈妈做好各种好吃的，带在车子里等我考完出来……
　　我听着爸爸妈妈在饭桌上津津有味地计划着，一边扒饭一边嘿嘿傻笑。
　　现在的我，穿过纷杂的人群，恨不能这些温馨的画面赶快从我眼前滚开，滚得越远越好。
　　最后一天下午，最后一科开考前，我在考场门前等着进场。此时若是有人看到我，一定觉得这孩子被高考吓傻了，脸上一点表情也没有。
　　进场的时候发现准考证不见了，被拦了下来。
　　我也不急，大不了就是考不成。等到考生差不多都进去以后，开始在周围地上寻找。但是由于一连下了几天的雨，地上不是积水就是泥泞。我想八成是找不到了。
　　又沿着来时的路找回去，刚转过街角，就看到了落汤鸡一样的韩子玉。他白色的袖子上甚至沾满了泥垢，我从未见过他这个狼狈的样子。
　　看到彼此，我们都是一愣。
　　他手里捏着一张脏兮兮的准考证，不知所措了一阵，递到我面前。
　　我愕了许久，伸手接过。他没有说话，我也没有。转身又向考场走去，眼睛突然有些模糊。
　　走到了考场门口，我又停了下来。我知道一转身就能看到他，可是却不敢转。
　　我站了很久很久，眼看着大门就要关上。
　　“我会在这里等你。”身后传来他淡淡的让人依恋的嗓音。
　　听到这一句，突然觉得很安心。他知道我在怕什么。我仍是没有回头，走进了考场。
　　考试结束后，考场里的人闹哄哄地一涌而出，片刻就人去楼空。我站在教学楼的角落里，久久没有出去。
　　下雨天本来就阴沉，很快天色就暗了下来。
　　当我终于走出去时，几个小时前还很热闹拥挤的街道已经变得冷冷清清，纷纷落雨中只有一个白色的身影还等在那里，撑着一顶黑色的伞，静静的，近近的，仿佛一幅时光带不走的画。
　　我走到他面前，看着他的眼睛。他把伞举到我头顶，对我淡淡一笑。
　　什么话都没有说，我却鬼使神差跟着他走回了家。
　　时间过去了一个月，争吵已经快要忘记了，想念却愈演愈烈。
　　就好像时光重现，回到我们第一次在一起的时候，一进门，他便抵着门吻我。心中好像有一把奄奄一息的火，被他轻轻一拨弄，就一发不可收拾地燃烧起来。
　　一时间我什么都抛却了，恨也好怨也好，伤心也好不甘也好，统统都不去想，全世界也都视而不见，不管不顾。
　　我知道自己不争气，一碰到他就什么主意都没有了，就算他害我家破人亡，就算在他心中我微不足道，就算……就算所有的所有都来阻挠，我都只想紧紧抱着他不撒手。
　　一场云雨，一场缠绵。我不知道他今天为什么这么认真，这么疯狂，身体里仿佛爆发出无尽的欲望，好像要把我折磨得不死不休。除了紧紧相拥，我没有一丝多余的力气。
　　待到夜已经过了大半，我筋疲力尽倒在床上，他却翻身把我放在了自己身上。
　　我用不解的眼神看他。他说：“今天是你的生日，这是我送给你的成年礼物。”
　　我有些受宠若惊，问他：“真的吗？”
　　“真的。”
　　“真的真的吗？”
　　“……不要算了，过时不候。”他作势要推我下去，一向波澜不惊的脸上有一些不寻常的红晕。我忙扒住他的身体不肯下去，连说：“要要要，要……”然后“嘿嘿”一笑，跟见着花姑娘一样扑上去一通乱啃，并开始笨拙地动手动脚。久违了，难得的小欢喜。
　　他很顺从，任由我把他的身体摆来摆去，就算我弄痛了他，他也只是咬着唇发出闷闷的哼声，然后握住我的腰身，教我如何动作，安抚我因为没有经验而表现出的暴躁。
　　当我看到他脸上因疼痛而表现出的隐忍，和有些迷离的雾蒙蒙的眼神时，我一颗心都要碎了。抱住他温暖的身体，听着他口中为我而吐出的诱人轻喘，想到自己已经完完全全地将他据为己有，突然幸福得想要落泪。
　　我开始伏在他耳边哼哼唧唧，想说“我爱你”却又说不出口。
　　……
　　那天后来，他抱着我躺在床上，就如同曾经一起度过的那些夜晚。我昏昏沉沉都快睡着，却又不想那么快入睡，想把幸福留得久一点。
　　他问我报考志愿填好了没有。我说填好了。
　　他顿了顿，问说要报哪里的学校。
　　我说了几所外地的学校，都是妈妈生前最希望我能考上的学校。他没有说话。
　　那天我一直在等他说，说我们和好吧。只要他这样说，我马上就会答应。
　　可是他说的却是，萌萌，明天开始，我们就不要再见了吧。
　　我身体僵了僵，说，好。

　　章二十五

　　（）
　　第二天醒来的时候，我犹觉得他说的“不要再见”只是梦里光景，可是张开眼，却发现屋子里只剩了我一个人。属于他的那半边床已被铺得平整，连温度都不曾残存。
　　我躺了很久没有敢出被窝，因为害怕一出被窝一切就成了定局，无法挽回。
　　桌上留了一张纸，是韩子玉的笔迹。他说，“我离开了，这所房子留给你，你可以永远住在这里。”
　　我不明白他的用意。
　　我不明白他究竟在想什么。
　　我在那里住了整整一个夏天，一直在等他回来，回来告诉我只不过是一个玩笑。但是他始终没有回来。
　　九月，我离开了生活了十八年的城市，只身一人来到了一个陌生的地方。
　　大学生活如我所想的无趣。或者也许并不是它无趣，而是我已无心。
　　无心上课，无心交朋友，无心参加各种各样的聚会。看着楼下痴情的男孩子捧着大束的玫瑰追求心爱的女生，同学们嘻嘻哈哈起着哄，被追求的女生浅笑嫣然无限娇羞。我往往笑而不语。
　　舍友们总嫌我沉默寡言，又私下议论我一个大男人却爱干净的怪癖。我心想，原来自己在别人眼中已经变成了韩子玉的模样。
　　男生们聚在一起讨论隔壁班的女生，压低声音说些低俗玩笑，我听着也只有笑而不语。他们问我喜欢怎样的女生，我还是笑而不语。又问我有没有跟女生上过床，我……感叹一声曾经沧海难为水。
　　校园里到处欢声笑语，连空气都是跃动的。大家都好像刚刚获得自由的小孩，逃离了束缚自己十几年的枷锁，恨不能上天入地，翻天覆地，惊天动地，要拼命快活，拼命疯狂，要玩到筋疲力尽。
　　只有我，经历过一番生死别离，看过了人生许多可能与不可能的变数，现在好像一个垂死的老人，奄奄一息，心力憔悴。
　　我的世界尚是灰色。不知道要何年何月才能重新染上色彩。
　　一天一天，一天一天，就这样浑浑噩噩地过。
　　直到有一天，接到一个陌生号码打来的电话。
　　电话那头是一个二十多岁女孩子的声音，她第一句就问我是不是何尔萌。我说是。她沉默了良久，说，你好，我叫韩娇。
　　听到这个名字的时候我以为产生了错觉，因为我是知道她的，却没想过她会有事联系我。韩娇，是韩子玉在国外上学的同父异母的妹妹。
　　她顿了一顿，突然说：“我哥哥的葬礼，你来不来？”
　　我说：“你说谁？”
　　“我哥哥，韩子玉。”
　　她说，韩子玉上个月离世了。死于肾衰竭。
　　我颤抖着声音说怎么可能。她说，听说是几个月前被刀子捅伤的地方造成了唯一的一颗肾脏破损，手术不及时，引发了大面积感染。
　　我觉得真是讽刺。站在灵堂前的人们都穿着黑衣，一脸悲怆，韩叔叔，韩娇，还有我。可是我们有什么资格祭奠韩子玉？伤害他最深的人，就是我们。
　　他把一颗肾给了患肾衰竭的妹妹，自己却因肾衰竭而死去。我很想问问，为什么别人生病的时候要他来救，他生病了却没人来救？
　　他虽然嘴上什么都不说，可是却比谁都要心疼把自己养大的小姨，她所有的任性胡来，他都默默承担，从不责怪她，只是自己替她弥补过错。可是现在韩子玉孤单单地躺在这里，她呢？她在哪里？
　　还有韩叔叔。说是不恨，怎么能不恨呢？但是韩子玉从未做过伤害他的事情，甚至连袖手旁观、远远地看他倒霉都做不到。尽管不承认，却还是顾念着血浓于水的感情。可是韩叔叔，一次一次让他寒心，真的配做一个父亲吗？
　　而我……这个害他死去的罪魁祸首，最后对他说的，竟然是恨他。
　　他是一个好人。老师说，长大以后就不可以用“好人”“坏人”来形容一个人了。但我知道，他真的是一个好人。他一生想要做的，不过是保护好身边的每一个人。哪怕自己遍体鳞伤。
　　韩娇一边擦着眼泪，一边朝我走过来，手里抱着一个很漂亮的木头盒子，上面小蝌蚪一样的笔划写着一个大大的字。她对我说：“哥哥让我把这个交给你。”
　　我终于看清，盒子上写着的，是一个圆圆的“萌”字，很可爱。我没有说话，双手接了过来。
　　盒子里是一只造型古朴的陶埙，陶埙肚子上墨线简单几笔勾画了一个小小的少年，少年身上穿着围裙，手里拿着勺子，脸上是傻傻的笑容。
　　那少年是我。
　　“哥哥说，后