猫河童-同人男成为男同志-第7部分

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　　团团是淫魔～！

　　有人请客吃饭～晚上继续写……嘿嘿～飞吻！

　　特别篇──回忆

　　上次说到回忆，写了一半就出去了，回来的时候不知道怎麽继续接下去。我这个人每次都是一旦开始回忆就无法停止……不可避免的又想到他。我的第一个BF，比我大7岁，我们在一起，如果加上认识的时间应该是4年多吧。4年多的时间说久也不久，也许有很多人谈的朋友都比这个时间长，　4年对我来说是太长太长的一段记忆……

　　我不知道我和他的故事该不该写下来，因为现在和团团在一起，我不知道该不该再提过去的事。我和他的故事我从来没有写出来过，只和几个好朋友说过。所以说，有缘看到这个故事的朋友就当是一个萍水相逢的人给你讲了一个故事，不要在追究什麽客观的问题了，故事就是过去的事，存在在回忆中的事……其中的真真假假连我这个当事人都弄不清了，也许回忆总是在不断的美化吧……

　　我认识他的时候是初中，老爸老妈比较忙，让我住校，学校对住校生管理的似乎不严，也许是因为是男生吧，舍管和我们的关系很好，平时也经常送他烟，我们经常不回去过夜，我的舍友一般是出去包夜，我就去了他的家里。他，就叫他F吧。

　　F比我大7岁，个子174，不算高，皮肤白白的，长的像武田真治，挺帅的，看上去是很斯文的那种。他朋友很多，和什麽人都能相处的很好的样子。他在他姑姑的公司上班，他姑姑一点一点的打算让他接手公司。

　　我和F的感情在短时间内迅速升温，我想每天都和他腻在一起，不过他那时候还是挺忙的，要上班还要进修。我们见面的机会不多，每天有时间就电话联系或者是短信联系。只要他发消息来我就很开心，至於是不是在上课我也无所谓，每次在桌子上摊很多书，其实手在下面悄悄的给他回短信。体育课的时候活动时间就躲到角落和他打电话，很多时候他要出差，晚上只有躲在被子里和他聊天，有时候聊著聊著睡著了，没多久又忽然醒了，听听手机居然没有挂，他说：“听著你的呼吸声，我觉得真幸福。”我也觉得心里很满足。

　　我的成绩本来就不怎麽样，这样下去很快就成为班上垫底的了。虽然不至於考个位数，但是分数也够惨的拉。每次考完试都很郁闷，特别是公布分数之後就更郁闷，幸好有他陪，似乎中考前那段时间很开心不过成绩一直也没好多少。中考的时候考的很烂，以至於家里不得不花钱让我读一所比较好的学校，其实里面的管理根本就一塌糊涂。

　　高中的时候认识了班上的两个同人女，一个是混路西弗（是叫这个名字吧）的，一个是被她带坏的她的初中同学。她们俩最喜欢聊的话题就是我是小攻还是小受，我告诉她们我又不是GAY……（我还不想出柜）。那个时候F几乎每天都会接我放学，他问我能不能搬出来住，其实我也很想和他住。回去和老爸老妈说了，他们不答应，我只有骗他们说和同学合租的很安全之类的，因为那时候每天放学要去上美术课，住在学校的确不太方便。他们也就答应了。（欺骗过程就不说了）

　　从我认识他到我和他住在一起，他一直没有和我做过（准确的说是没有GJ　过）。口交算是他教我的……嘿嘿，因为他经常做“示范”阿。他的头发很软，摸起来像摸猫毛，他的睫毛也挺长的。有时候他会忽然抬起头看著我笑，我就很囧，因为他嘴巴上还亮亮的，脸还有点红红的感觉（错觉？）。看起来好色色的。他反而说我色……说我眼神好像要把他吃下去。

　　我的第一次不是和F做的，也许真得是年轻不懂事，如果第一次是给F的那多好。和F在一起之後我一直想和他做，但是他不答应。我很希望把自己交给他，那种心情，有的朋友应该了解，和爱著的人做爱的愿望。不是互相打手枪，也不是口交，不是腿交……

　　快到我生日的时候我说，我们做爱吧，就当是生日礼物。他答应了。

　　虽然说不是第一次，但是我绝对比第一次还要紧张。润滑剂碰到我的时候我只能说当时很兴奋……不过他似乎没有用很多。对了，他有戴套子（和他做爱他似乎极少不用套子）。厄……刚感觉到他的东西在後面，还没给我足够的准备时间，他就进入了。很粗鲁的，我感觉非常非常痛，而且没有办法放松。几次很粗鲁的抽插，才全部进去了，我一直咬著自己的手背，眼泪都快掉下来了，好疼。然後他一直没有动，忽然感觉到有水滴在背後，不知道怎麽回事。想回头看看，听到他明显带著哭腔的声音说：“对不起。”我想说什麽，不过真得是很疼阿，说话带来的震动好像都会让我疼……所以我什麽都没说。他说希望我记住我和他做的第一次，希望我记住他给我的疼。做的过程还是很疼……没有什麽快感，只有疼。但是心里还是很幸福，终於和他结合了。做爱这种事很奇怪，有时候即使没有快感都可以觉得幸福，做完之後他紧紧的抱著我，那种感觉很踏实，很安全，很幸福，那一刻的幸福好像把我的心都撑破了，心脏发疼，幸福的发疼，揪心的那种疼……好像无法呼吸了。那个时候眼泪不受控制的流下来，如果眼泪可以凝固，我想把那些眼泪都串起来送给你，证明我的幸福……

　　F喜欢喝茶，喜欢长时间的呆在书房。他的书房有飘窗，很漂亮。他教我煮红茶，下午的时候我会给他端一壶红茶进去（不过我喜欢喝奶茶～还要加糖）。也许是和他在一起久了，我现在的某些爱好经常被同学说像老头子（经常一杯茶一张报纸撑一节课）。他喜欢搂著我坐在飘窗上发呆，我每次回头看他的时候都会先看到他的眼睛，他会微笑著问我会不会很闷，然後亲我一下。我问他这样搂著我发呆他开心麽？他说很幸福。所以我从来没有觉得闷，因为和他在一起的时候就算什麽都不做都很幸福，特别是什麽都不做的时候，拥有著他的感觉特别真实……

　　放假的时候他都会带我出去玩（幸好我爸妈从来不管我）。有时候和他的好朋友一起出去（当然是GAY的朋友）。有一次也是出去玩，到那里的时候酒店只有一间套房了只有大家暂时住一起。晚上我和F出去玩到很晚，回来的时候看见他朋友在睡觉，以为早睡著了。F忽然提出想做爱，我就先去洗澡了。洗完回来在床上等他的时候一直祈祷隔壁的猪不要醒……其实在被子里我也拒绝他很多次了说……被他吻懵了，不知道什麽时候就答应了。其实不应该答应的……做到一半的时候被子忽然被人掀了，吓我好几跳阿！……被吓到的时候……下面会收缩的嘛～然後同时痛到我和F……也没心情在做下去了。F　的朋友被F鄙视了很久，我也鄙视了F很久（谁让他非要做的）。

　　F长的挺帅的，每天都是把车停在离学校比较远一点的地方接我，某天和那两个同人女一起走，他们死活要去我家，然後死皮赖脸的就跟著，然後就看到F了，我说那个是我哥……我家有人，不方便阿。她们看到F之後就两眼放光，一定要问清楚我们的关系，死活不相信F是我哥。她们直接就冲过去问F和我什麽关系，F那个白痴又抽了。好死不死的说我是他宠物，这话普通人听了也就当个玩笑话，但是那两个同人女瞬间就燃烧了……从此和我“形影不离”。

　　F有次请她们吃饭，她们淫笑著问我和F谁是攻谁是受。F说：“我是受。”她们说想不到我还是年下攻阿。然後很2的F又说：“我是承受他体内热度的人……”然後燃烧起来的俩同人女就不顾场合的尖叫锤桌子……导致所有人都看过来，服务员来让我们保持安静……

　　其实F长了个一脸弱攻样的皮囊下是个很2的腹黑。

　　为什麽说他2，因为……某次我做攻……他很妩媚的往那一躺，然後忽然说：“老公～你要温柔点噢～～”说完还抛个媚眼……囧……做完以後他很女王的搂著我说：“怎麽样，还舒服麽？”……再次囧……

　　以上算是一些很有意思的小插曲吧。我和他在一起的时候时间好像很快，日子总是很平淡，但是从来不会觉得厌倦。他有时候总会忽然说：“如果我不在了，谁还会这样爱你？”好像在和我说话又像在说给自己。

　　那天又是他出差，我在一个小店打电话，打了很久，挂电话的时候老板说：“你的声音真好听。”那天，我们聊了很多过去的事情，很平静很美，时间像凝固一样，就停在我的周围。

　　直到周六，我接到电话。他出车祸了，病危通知都下三次了。我当时什麽反应都没有，挂了电话就开始发呆，每天照样睡觉，差不多有三天，我一滴眼泪都没掉，也没有吃东西，吃了就吐，後来走路都觉得像走在棉花上。

　　我还要上学，没有理由请假去那里的医院看他，我的爸爸妈妈如果知道了怎麽办。幸好抢救过来了，当时他还不能说话。我每天打电话过去说话给他听，每一个电话我都哭了，我觉得我一辈子的眼泪都流光了，我说我好後悔，是不是因为我，他才这样了。我说我会等，会等一切都好起来，不论要花多少时间我都会等，只要我活著我就一直会等的。我怕他回去离开我，我每天都在求天，别带走他，也在求他别离开我……我不知道等了多久，等到他已经可以说话了，我又求他答应我，别离开我。周末我就去他医院楼下给他打电话，因为他的父母不让我见他，他们说我会有报应的，我不该和他儿子在一起的。我从来没有求过人，我只求求他不要离开我还不行麽。他当时答应我了，然後他说：“外面很冷吧，风大，你回去吧。”

　　一直到我生日的时候，他说：“你能不能答应我一件事？”我答应了，他却在生日的时候告诉我，让我原谅他反悔了，他不能遵守约定了，他想逃跑了。……他自杀了，他告诉我他对不起我，他不能再保护我了，让我好好保护他的父母还有我的父母……当天我正打算去他那里，路上接到他的消息说：“我爱你，我想死的时候一定很痛苦，可是比起以後的痛苦，那点痛不算什麽……”我不知道我该说什麽，心里我知道，一切都结束了，不放弃不行了，我回了一句：“我爱你。”

　　我开始喝酒开始学抽烟，烟抽的多了我就会想吐，很难受头很痛，酒是越喝越清醒，就算已经醉到路都走不了，心里却还是清醒的……我开始失眠。每天我想他的时候我就在胳膊上划一刀，不会很深，见血就好，然後我就会迅速的冷静下来。我觉得我受不了了，我会疯掉，我决定自杀，什麽都不重要了，割腕的时候真得很疼，刀片割的很深，剃须刀片划开皮肤的时候好像被烫到一样的感觉，那种疼痛感甚至有点恶心。然後我吃了很多药，再给我的妈妈打电话，我说我想死了。後来都不记得了，醒过来的时候第一眼看到的是我妈，我只说了一句话：“我该跳楼的。”我妈说她和爸爸一直在求佛，不要让我出事，以後随便我了，爸爸妈妈辛苦半辈子了，养我到这麽大，他们没有对不起我，还没有享到我的福也算了，只要不要让他们最後老了还要心碎。我没说话，我只想睡觉。

　　我休学了一年，一年里爸妈果然什麽都不管我，我几夜不回去都没关系。我开始到处混。特别是晚上，我失眠，根本就无法入睡。那个时候甚至有男人想保养我……在越是热闹的地方我越寂寞，经常一个人在角落哭，看到那麽多人，就没有一个可以安慰我的，看到街上川流不息的人流和车流我也会哭……我好像是得了抑郁症……什麽时候好的我忘记了，我只记得我忽然就好了，好像是因为我妈，那段时间我妈天天陪著我，忽然有一天我好像就好了，具体的记忆已经很模糊了。不过成绩实在太烂了，高考很烂。我爸决定让我复读一年，我很讨厌上学，但是我爸坚持让我上大学，不然我就废了什麽的。我只有再复读，我依旧在画画，复读，然後就是考上艺术大学。

　　认识了团团，然後就是现在。

　　14…15

　　6月7日　凌晨

　　什麽样的爱情会让人刻骨，象牛郎和织女那样灿烂一瞬，相思隔世，然後遗忘在渺翰的宇宙星辰中，相看两不厌。　　？　　在晴朗的夏秋之夜，天上繁星闪耀，一道白茫茫的银河横贯南北，争河的东西两岸，各有一颗闪亮的星星，隔河相望，遥遥相对，那就是牵牛星和织女星。　　？　　这或许就是爱情的距离，爱情在这个神化故事里没有必然的轮回，她是永远的定格，永远的痴迷，永远的永远，永远的真情。　　？　　这里不会有奈何桥，他们不会喝那碗孟婆汤，然後彼此遗忘，走过桥後，擦肩陌路。彼此无心的继续另一场或许很美的故事，或许注定伤感的悲剧。是的我们不喝孟婆汤，不过奈何桥。在世界的一头，恪守一份纯真而苍白的单一的爱情。她或许是火中最小的花朵，触不到黑暗的边际，照亮的只有梦中的记忆，双眸对视，无法呼吸的全部记忆。　　？　　是不是此生我们都宁愿只爱一次，只需要一次，投入所有的全部，即便痛苦的粉末也是欢乐的海洋。有谁还会好好的只爱这一次，习惯了你的面容，习惯了你的心空，哪怕变形的翅膀颤动，新鲜的雪花在微光中叹气，依旧彼此相互照耀，坚持游弋的方向。长长长的银汉，也会把泪水变成微笑，在梦里渐次盛开，散落花瓣，倾洒芬芳与缠绵的油彩，是梦也有亘古的海岸，顿守著此岸与彼岸，直到有左手和右手相握那麽自然。　　？　　夏秋的夜色应该是如水般清澈的，那轮曾经照古人的素月，在草木的磬香中朗照无心。她自是不知人间有爱若此，人间的分离若此，人间的遥远若此。　　？　　而地上一对对的牛郎织女，此刻正坐看银河，陶醉在湛蓝色的夜空中，其间停泊的星辰，存在著他们永远隔海相望的爱情传说和情感的奇迹，和不败的不离不弃。　　？　　不可以执子之手，却可以与子偕老。这样的爱情已然绝迹，她只能是演化过的传说，只能是人们心中不灭的追寻，象精卫填不了沧海，夸父追不上烈日。沈睡在干哑的海底，一跌不起。　　？　　　　一天的菡萏，万里的长空。天如水，月如弓。天上人间多少情，不抵这金风玉露一相逢。红颜固然薄命，英雄也会让人扼腕，岁月无敌变迁，爱情怎般求全。

　　团团，有的时候和你相处还是让我觉得疲惫，我不知道一个男人可以不成熟到什麽地步，至少，我有点累了，我们彼此之间的问题需要时间和冷静。团团我和你好像水和火，即使再想拥抱也不能彼此交融，强求的结果只能是两败俱伤。我渴望你给我安全感，给我一个安定平静的避风塘，可惜你做不到，我觉得我不得不妥协，我真得失望了，我以为我接受你了一切都会像想象的那样完美的发展下去，可是我错了。不管你说你是多麽的想好好爱我，多麽的不想伤害我，可是事实是你一次一次的“无意”的伤害了我。

　　也许是我对你太严格，也许是我对爱情太苛求，也许是曾经的至爱在记忆中已经变得过分完美……我对你的失望和我对你的了解一样，越来越多～我说过，曾经的刻骨铭心的感情经历让我耗尽心力，再也再也不会像那样去爱一个人了，我爱不起了，我本来就懦弱，我没有勇气吧最後的筹码全部押在一个飘渺的愿望上……我还想