[bl]荼蘼肆野上 by 剑走偏锋-第2部分

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　　　　　　　　“许唯……”
　　　　　　　　“嗯？”我停下了手里的动作。
　　　　　　　　“你这次回来还走么？”
　　　　　　　　“走啊。”
　　　　　　　　“待多久？”
　　　　　　　　“最迟明年十一月离开吧。”我继续当我的粉刷匠＝＝
　　　　　　　　“去哪儿？”
　　　　　　　　“不知道，看安排了。”
　　　　　　　　“……就打算一直这么飘着？”
　　　　　　　　“谁知道呢？不过飘着不是也挺好么。”
　　　　　　　　“小心落不了地。”
　　　　　　　　“早忘了陆地长什么模样了。”我大笑。
　　　　　　　　“怪胎。”
　　　　　　　　“谢谢赞美。”
　　　　　　　　屋里的音乐声很大，我们俩说了两句就停了，嗓子疼。
　　　　　　　　等我终于把房顶都漆黑了之后，再低头看，唐若不见了。
　　　　　　　　地上那副巨型纸板倒是雕刻好了。
　　　　　　　　“唐若？”我喊了一声，没人回应。
　　　　　　　　从梯子上爬下来，我摘了手套，开门。
　　　　　　　　客厅静悄悄的。
　　　　　　　　武晔琴房的门开着呢。
　　　　　　　　“你今儿这么早就下课了？”我溜达进去，却没看见武晔，是唐若盯着武晔的琴在看。
　　　　　　　　“你别碰他那大提琴啊，那厮回头又得跟我急。”我想起了某次我要拍他的琴，他不让我碰。如果让我承认有谁比我还怪胎，那一定就是武晔了。
　　　　　　　　这人一般夜里两点以后进门，然后我吃中饭的时候能看见他从浴室出来，简单打个招呼，他就开始练琴，托他的福气，每天我吃午饭的时候都能受到古典音乐的熏陶＝＝
　　　　　　　　他一般练琴的时间要分成几个阶段。从起床到一点半，然后他去上课。一般四点左右回来，继续练，直到晚上八点出门。如果是带学生的日子，那么他的小课结束，他还会接着练琴。
　　　　　　　　周末他要么不出门，要么玩儿失踪……
　　　　　　　　反正神秘兮兮的。
　　　　　　　　他的访客也很单一，基本上都是他的学生。他们对他毕恭毕敬的。
　　　　　　　　我想这值得。他很有音乐天赋。
　　　　　　　　我清楚地记得，那天，我第一次听到他演奏的时候，我特想安个假发在他头上，然后我就会觉得我是在音乐厅……
　　　　　　　　他的琴房很大，有一整面墙的玻璃，至少在我这个外行看起来觉得超级专业。他坐在屋子中央，两腿间是优雅的大提琴，左手按弦，右手拉弓，你还别说，地道艺术家的样子。
　　　　　　　　音乐自然的流淌着，很祥和很温婉的大提琴音色。
　　　　　　　　我对古典音乐向来不问津，倒是比较喜欢PUNK。我相信：摇滚颠覆贝多芬。可是，真的静下心来听着这种稍显古朴的乐音，别说，也挺有味道。
　　　　　　　　那天我听着，忘了时间，忘了空间，只感觉自己好像站在巴黎的街头，街边儿是表演的自由艺人。那种随性而至，奔放迷离的感觉，曾经在巴黎的街头抓住过我。
　　　　　　　　可是……那天我除了欣赏音乐还干了一件特不厚道的事儿，我偷拍了他……
　　　　　　　　从打见他第一面起，他就跟我说：我讨厌被拍。。。
　　　　　　　　“这不是大提琴。”唐若研究了半天，抬头看我。
　　　　　　　　“啊？”我有点儿晕。
　　　　　　　　“这是doublebass。”
　　　　　　　　“有什么区别？”我歪着头，向那把琴行注目礼。
　　　　　　　　“doublebass又叫低音大提琴，是管弦乐团中最低音的乐器，形状与大提琴相似，但完全是两种东西。”
　　　　　　　　“爱什么什么吧，您赶紧出来，他回头发现你动他琴，倒霉的是我。”
　　　　　　　　“他节奏掌握一定特好。”唐若被我推出来的时候还在嘟囔。
　　　　　　　　“好就好吧，您赶紧准备涂鸦，忙半天了就这么点儿乐趣。”
　　　　　　　　我们俩喷漆喷得不亦乐乎，音乐停了都没发现，直到听见悠扬的大提琴音色。

　　　　　　　　“你同屋拉的？”唐若摇着漆灌问我。
　　　　　　　　“嗯。”我按着板子，胳膊发酸。“换手，你按着来。”
　　　　　　　　“这是大提琴啊。”
　　　　　　　　“我说不是了？”我开始喷漆。
　　　　　　　　“可刚才我看见的指定是doublebass，没跑儿。”
　　　　　　　　“你怎么那么关心他啊？要不你过去问问他？”我揶揄唐若。
　　　　　　　　“我有病！”
　　　　　　　　“你说的我没说。”
　　　　　　　　……
　　　　　　　　
　　　　　　　　终于完工的时候，已经将近十二点了，唐若提议出去玩儿，我否了。他是没事儿了，我还得把屋子收拾出来呢＝＝满屋的垃圾多了去了。
　　　　　　　　都弄完，我直接跳进了浴缸，一天的疲劳弄得我又开始头疼了。
　　　　　　　　回到房间，躺在床上，我看着我的星空作品，美死了。
　　　　　　　　另一边也满意，我放大了很多得意的摄影作品，都挂了起来。
　　　　　　　　终于有点儿家的感觉了……
　　　　　　　　虽然，我可能在这个房间呆不了多久。
　　　　　　　　这些年我一直飘着，如果可能，我希望我一辈子都过这种生活。我喜欢用镜头捕捉身边的每一个细节，它们都会在某一刻打动某一个人。
　　　　　　　　飘惯了的人，不喜欢落地，也可能，不知道该怎么落地了。不过无所谓，我喜欢在路上的感觉。
　　　　　　　　胡思乱想着，我突然想起了《猜火车》中的那段精彩对白：选择生活，选择工作，选择前途，选择家庭。选择他妈的大电视机，选择洗衣机，选择汽车，CD播放机，电动开罐器。选择健康，选择低卡路里，低糖，选择固定利率房贷。选择DIY和星期天早晨遇到的他妈的惊喜。选择坐在沙发里全神贯注的看比赛直到头脑麻木，嘴里塞满廉价食品。选择腐朽成灰，耻笑你最终的无聊家庭。选择生出一堆乱七八糟的孩子代替自己。没有什么比自私更可耻。选择未来，选择生活。但我干吗要做？我选择不选择，理由是没理由。
　　　　　　　　成了，我的状态跟电影里的马克八九不离十。我不厌恶垃圾的人生，但我厌恶无聊的人生。
　　　　　　　　我妈说，我的这种态度是只属于年轻人的状态，一种最迷惘的生活，一种颓废中的思考。我相信，她是我人生中最客观的旁观者。可关键是，我已经跟年轻不怎么沾边儿了。
　　　　　　　　我的失眠又来了，身体很疲惫，可就是无法入睡。
　　　　　　　　吃了药，不怎么见效，我开始合计着干点儿什么。目光特寸的就落在了我的数码相机上。
　　　　　　　　对了，就玩儿他了＝＝
　　　　　　　　我开了软件，把那天偷拍的武晔倒进了本子，然后……选了一张角度最好的，照着临摹。
　　　　　　　　我把各种各样的发型给他换上，还有各种不同的衣服，以及各种造型的大提琴，实在太逗了，弄了将近十种不同的背景。越看越满意，很少拿到这么好玩儿的素材＝＝
　　　　　　　　后来我想了想，应该给他看看，实在是太有意思了。
　　　　　　　　多完美的作品啊，绝对是摄影和美术的结合典范。
　　　　　　　　门响的时候，我正玩儿的起兴，看了看表，四点过了。
　　　　　　　　“武晔，你有邮箱么？”我隔着门问他，特想知道他看到我伟大作品的赞叹模样。
　　　　　　　　“你还没睡？”他推开了我的房门，然后，呆了。
　　　　　　　　“你……自己弄得？”他看着我的星空犯晕。
　　　　　　　　“跟一个朋友，唉，你有邮箱没有，我要发东西给你。”
　　　　　　　　他彻底被我的屋子震住了，参观了半晌，才给我写了邮件地址，并不解的问我要干嘛。
　　　　　　　　我说，你待会儿收就知道了。
　　　　　　　　他说，你有艺术家的天赋，还是那种先锋艺术家。
　　　　　　　　我说，那你等会儿一起夸我吧。
　　　　　　　　我发了照片给他的邮箱，并在信里写：我比较喜欢地狱背景那张，嘿嘿，你有恶魔的气质——地狱提琴师。PS：我这是画的，不是拍的，不会反感吧？
　　　　　　　　二十分钟以后，我收到了武晔的邮件。
　　　　　　　　他没夸我，而是把我气得不善＝＝
　　　　　　　　武晔的邮件是这么写的：
　　　　　　　　【许唯，你的行为让我很困扰，你会让我觉得你是在迷恋并且追求我。】
　　　　　　　　这一什么人啊！！！！
　　　　　　　　我给他回信：
　　　　　　　　【你有病！你当我同性恋啊？神经。】
　　　　　　　　
　　　　　　　　第二天早上我惯例查看邮箱的时候，发现新邮件中有一封来自武晔。就一句话——【你不是，我是。】
　　　　　　　　然后我就疯了＝＝
　　　　　　　　呆呆的看着天花板，各种离奇的念头冒了出来。其中最不能让我接受的是，这房子是我姥爷送给他的。谁也不会平白无故对一个人好，如果仅仅是师徒，会把房子留给他么？这事儿我一早就觉得离奇了……
　　　　　　　　那，他们，究竟，是，什么，关系？？？？
　　　　　　　　“Damn　it！”我低声骂了一句，用被子蒙住了脸。老房子的隔音效果相当不好，这时候，武晔的大提琴音色正往我耳朵里灌。
　　　　　　　　关于我的家庭，谜题变得更多了……
　　　　　　　　
　　　　　　　　（三）病痛
　　　　　　　　我跟武晔僵了。
　　　　　　　　必须得承认，我觉得他阴森，或者不是阴森，而是诡异。当然也很可能不是……反正他给了我一种不可碰触的感觉。
　　　　　　　　那天收到他的MAIL之后，我就把自己扔进了工作里。一是时间确实开始紧迫了，二是……我不太想看见他。至少目前不想。
　　　　　　　　我不排斥同性恋，这是可以理解的一件事情，更何况，我原来的一个女孩朋友就是。我排斥武晔，只是武晔。
　　　　　　　　关于我的家庭问题，我猜测过许多。从荒唐的来说，我认为我是我妈跟他父亲的乱伦产物＝＝这想法从我十九岁那年一直持续到武晔对我说，他是个GAY。
　　　　　　　　那一年，我第一次知道我姥爷的存在，从一封信上。就像他的死一样，都通过薄薄几页纸传达。
　　　　　　　　那封信没几个字儿，但我印象清晰：你还是不能原谅我么？
　　　　　　　　真的，只言片语，却引得我去勾勒这对父女之间的关系。究竟是什么事情能够引得一位年迈的父亲向女儿请求原谅？
　　　　　　　　那封信当时被随意的扔在厨房的水槽边，水槽里都是脏碗。看得出来妈走得很仓促。
　　　　　　　　我打了电话给她，她说她在拍戏，回去再说。
　　　　　　　　等她回来，我再问，她只是拿过了那封信，当着我的面儿撕了，丢到了垃圾桶里。
　　　　　　　　我懂她的意思——Shut　Up。
　　　　　　　　我妈从不是独裁者，她尊重我所有的意见所有的选择，只有这个事儿，关于我的家庭、我的父亲，她缄默不语。
　　　　　　　　那天晚上我辗转反侧，去推测这个谜题，然后，那可怕的念头就窜了出来。我记得，好像就是那天夜里，我的慢性失眠演变成了要命的偏头疼……
　　　　　　　　偏头疼困扰了我多年，最严重的一次，我在拍摄日出的时候，差点儿从悬崖边儿上折下去。雾太大了，山太空旷了，如果JASON没拉住我，我估计已经玩儿完了。也正是因为这个，我开了城市专栏，主编说，我是个危险份子＝＝
　　　　　　　　现在，武晔给了我一种新的可能性。更离奇的可能性。也许，我姥爷的性取向有问题。可，这又跟我母亲有什么关系呢？跟我、我神秘的父亲，又有什么关系？
　　　　　　　　想不清楚。
　　　　　　　　旅途归来的此时此刻，我迷惘着。
　　　　　　　　我给自己定的第一条路线是：南下。
　　　　　　　　从北京到上海，从上海到苏杭，一路拍了不少片子。相对于上海的奢靡、国际化，我更喜欢无锡等中小型城市的风貌，内敛、别致。
　　　　　　　　城市间的快速转变让我不太适应，这里跟欧洲不同，欧洲那么大，那么多国家，城市间的切换也比不上一个中国的行走，当然，我只走了二十分之一都不到。可是现在，我人在北京，站在我暂时的家门外，猛然的切换让我极其不适应。我不想进门，很不想。
　　　　　　　　早春的院落依旧萧条，没有丝毫春的气息。颓败，还是颓败。
　　　　　　　　隐约而来的音乐飘进了耳膜，我知道，武晔在拉琴。
　　　　　　　　深呼吸的瞬间，我忽然想到了我妈。
　　　　　　　　我在乌镇的时候，她给我打电话让我回去参加婚礼，我婉拒，因为没时间，工作的行程很满。
　　　　　　　　听得出她有点儿失落，我只是安慰了几句祝她幸福。
　　　　　　　　我离开美国之前，我妈就说了，她考虑再婚。我想了想，这该是她第三次婚姻了，对此我不置可否。她有她的生活方式，她的交际圈子，她看上谁都可以，只要不再离婚就对了。
　　　　　　　　我妈今年四十四，当然，对媒体，她说她三十八＝＝依旧很有风韵。
　　　　　　　　这次她的婚礼果然又闹得铺天盖地，但愿不要再以悲剧告终。
　　　　　　　　我有时候觉得，如果我一直被那些谜团纠缠，那么身陷谜团，并且知道的一清二楚的我妈，更痛苦。
　　　　　　　　记得一本书上说：女人比男人更坚强。那么，妈，你的肩膀都扛下了些什么呢？
　　　　　　　　我能感觉到，我妈回避这个事情，是为了保护我。她一直希望我活得随性自由。但我不能。如果一个人连出生都是一团迷雾，那还谈何走过人生走过迷雾呢？
　　　　　　　　我犯病的时候，妈总是抱着我。
　　　　　　　　她从不哭泣，只有那刻痛哭流涕。
　　　　　　　　她拦不住我，眼睁睁的看着我疼的往墙上撞，她制不服我，经常深夜打电话叫她的保安来将我死死的按到床上，注射镇静剂。
　　　　　　　　每次我失去意识之前，看到的，都是她面如死灰的脸。眼睛肿着，头发散乱着，睡衣零落。
　　　　　　　　医生拿我没办法，片子照了数张，什么症状也反应不出来。
　　　　　　　　他不知道我什么时候发病，我自己都不知道。有时候一年数次，有时候两年都没事儿。没有任何先兆。
　　　　　　　　他们说，我不能受刺激，然后我问医生，什么叫刺激。
　　　　　　　　没有答案。
　　　　　　　　操蛋！
　　　　　　　　大提琴的音色很沉，很澄澈，可是钻进耳朵里让我脑子发胀。
　　　　　　　　我靠着大门坐了下来，慌乱的在包里翻找我的IPOD。什么都好，别让我听见大提琴的声音，别让我去揣测莫须有的东西。
　　　　　　　　
　　　　　　　　“许唯？”
　　　　　　　　门开的时候，我整个人松软的倒了过去。
　　　　　　　　“你怎么了？脸怎么白的吓人？”
　　　　　　　　武晔撑住了我。
　　　　　　　　“我没事儿……什么事儿都没有……”我感觉到自己失态了，可是我头疼的厉害，说话都说不连贯。
　　　　　　　　冷冷的指尖碰触到了我的额头，两边的太阳穴有如针扎……
　　　　　　　　“不烧啊。”
　　　　　　　　“让开。”我爬了起来，抓起我的包就往屋里走。
　　　　　　　　整个房间好似都在摇晃，比从V8里看着还晕，我扑到了床上，包扔在地上，觉得脑子要炸了……
　　　　　　　　被子被我死死的攥着，在身下呈现出一副扭曲的样貌。我想我需要我的药，可是我站不起来。
　　　　　　　　“你……是不是病了？”
　　　　　　　　我难耐的抬头，恍惚间看到武晔站在床边，他穿戴很整齐，似乎要出门。手里的水杯透明的折射着落日的光线，恶心……一种恶心想吐的感觉冒了出来。
　　　　　　　　“出……去。”我抱着头接近崩溃。