聪明糊涂心-第8部分

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　　这荒谬的愿望是如此强烈，甚至变得难以压制。

　　可我必须小心谨慎，全力克制，我不能再犯错。

　　同样的错误，我不会犯上两遍，决不。

　　小雅，你究竟有没有……喜欢过我，爱过我？

　　无论答案如何，到了现在这个地步，非要追究这个问题，似乎只会加深我们双方的痛苦。

　　我不知道他那时的想法如何，也不敢胡乱猜测。

　　可我还是希望，在那些单纯快乐的日子里——即使是一点点也好——你是喜欢我的。

　　我带着他出席各种大大小小的会议，应付各类或固执或挑剔的客户，周旋于衣香鬓影之间。

　　明明彼此是如此接近，我们之间却仿佛隔着深不见底的鸿沟。

　　他对每一个人都露出彬彬有礼的完美笑容，从不让人发现他早已巧妙地将自己与众人隔绝。

　　短短的三十公分，是谁也无法逾越的距离。

　　翩翩公子的态度，有礼，而冷淡。

　　温柔的笑容是最大的武器，尤其这个人看上去如此文雅俊美，平易近人。

　　即使是面对我这个仇敌，他的表情依然平和。

　　我们之间没有虚应故事的客气，却也不再有情绪化的举动。

　　他不再乱扔东西发泄怒气，不再用言辞辱骂我这个“让人恶心的狗杂种”。

　　看着我的眼神如此陌生，总能让我感到异常的焦躁慌乱。

　　要不是偶尔闪现的一丝鄙夷，我几乎要以为，站在我面前的，是一个我从来不认识的人。

　　即使这样，我依然无时无刻专注地看着他，只看着他。

　　看着他稳健的步伐，利落的动作，自信的神情，我由衷的欣喜而骄傲。

　　是我发现他，是我栽培他，是我，都是我。

　　我爱的人如此的出色，魅力无穷。

　　他投入工作时的专注表情，简直是公司里的一道风景。

　　未婚的年轻女人都把他当作一座未来的金矿，前仆后继的壮观景象令人叹为观止。

　　在男女平等的今天，他的桌上一年四季鲜花礼物不断。

　　白领们不会把我这样高高在上的人当作目标，她们都很聪明，知道自己的位置。

　　小雅的出现让她们以为自己终于发现了新大陆，于是迫不及待地展开掠夺攻势。

　　看着那些青春少女成熟少妇脸上的欣喜和诱惑，我冷笑。

　　封小雅的眼睛里永远不会有别人，只有我。

　　他永远不会理睬那些女人，我一直这样认为。

　　可我错了。

　　我忘了以他的魅力，终究会引起那些深闺千金的注意。

　　他开始有一些优雅而乏味的约会，经常回来很晚。

　　见不到他的身影，我就不敢回卧室休息。

　　还好，他从不在外面过夜，私生活纯洁如白纸。

　　但我竟然忘记了，现在的时髦女性，作风有多么大胆。

　　我从来都不知道，嫉妒是如此强烈的可怕感情，全身都像燃烧起来一般，火热而疼痛。

　　看到他领口沾染的唇膏，所有的理智都被抛到了九霄云外。

　　我就像一个恶狠狠地盯着出轨的丈夫的吃醋的妒妇一般，面目可憎。

　　他喝了不少酒，脸颊上带着诱人的红晕。

　　一想到别人也能看到他这样性感诱人的神情，我就无法克制地怒火中烧。

　　如果我再努力冷静一下，也许就不会这么冲动。

　　可我不想忍耐了，一点也不想。

　　既然你要恨我，就干脆恨个彻底。

　　我宁可你精神失常，也不要别的什么人碰你。

　　你是我的，是我一个人的！

　　我把他拖进浴室，扔进盛满温水的浴缸，用力洗刷掉他身上神秘的香水味。

　　我本以为他会挣扎，可他没有，甚至难得的配合我的动作，顺从地任我除去衣物。

　　他真的是喝了不少，脸上居然一直带着笑。

　　躺在浴缸里，笑得有些鄙夷，有些自伤，甚至有些自我厌恶。

　　平时泠冰冰的双眼变的茫然，透过乳白色的水蒸气，整个脸庞看上去意想不到的柔和。

　　不知道他在想些什么，表情是如此地无奈。

　　我情不自禁，用力将他抱在怀里。

　　这样，算不算乘人之危？

　　我不愿多想，只知道现在不抱他，以后也许再没机会。

　　我没想到，自己还能有把他抱在怀里而不被推开的一天。

　　他安安静静地躺在我怀里，依然是若有所思的神情，带着淡淡的美丽笑容。

　　看着他安详的脸，我所有的力气突然都被抽空了，再也动不起龌龊的念头。

　　世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。

　　小雅，我到底想错了。

　　我一直以为这个世界上，最了解你的人就是你的仇敌，可我错了。

　　你那么讨厌我，那么恨我，可你一点都不了解我。

　　你从来都不知道，我是多么、多么的爱你。

　　

　　16

　　我是个大笨蛋，无可救药的大笨蛋。

　　我说过，我要让他从商界消失。

　　我明白，报仇可以不择手段。

　　我想过，要不顾一切，要抛弃所有礼义廉耻。

　　可我做不到，我居然一次又一次地，让机会从我的指尖白白溜走。

　　家教如果太成功，就是这个下场——我居然当不成小人。

　　我从来没有如此痛恨自己过于高尚的道德观。

　　多少次了，只要我动上一点手脚，就能让他人仰马翻。

　　只需要做上一些小动作，就能让我永远解脱。

　　可我居然下不了手。

　　就差那么一点点，犹豫再三，我偏偏跨不出那条线。

　　业绩蒸蒸日上，职位连升三级。

　　我到底在做什么？

　　我要报复他，不是要为他卖命。

　　可如今，人人都知道，我是他手下第一重臣。

　　原先只想着，职位越高，权力越大，报复的手段机会也就越多。

　　为了这个目的，我拼死拼活。

　　能到今天的位子，我花费的精力外人难以想象。

　　可我忘了，我报复得越成功，越爽，为之痛哭流涕的家庭也就越多。

　　那些声音甜美的接线生，精干的秘书，活泼的业务员，他们原本平静适意的生活，都有可能因我一个自私的举动，于瞬间崩溃。

　　以我现在的地位，如果下黑手，全公司有一半以上的人要失业。EF0041DEB557B32F授权转载　Copyright　of　惘然

　　我做不出来，真的做不出来。

　　大学时，我也曾四处奔波，只为了一份微薄的薪水。

　　虽然只是打零工，足以让我感受到所谓小人物的辛酸。

　　没有丰厚的工资，没有灿烂的未来，有的只是日复一日的简单重复。

　　即使是这样单调乏味的生活，也随时可能因上层人物的一个小动作而毁于一旦。

　　这个世界上，每天都有数不清的大大小小的公司破产，新的一批也如雨后春笋般不断冒出。

　　的确，有能力的人到哪里都能发光，锦衣玉食宝马香车。

　　可这是个平凡人占了绝大多数的社会。

　　他们甘于平凡，却不见得能活得安稳。

　　他们没有雄心壮志，只希望饭碗牢靠，全家平安。

　　很多时候，即使是这样渺小卑微的愿望，也是如此地难以实现。

　　随手戳出的小洞，就可能令诺大的蚁穴崩溃，而无数的蚂蚁葬身其中，竟只为博顽童一笑。

　　这种事，我永远也做不出来。

　　上官文央，你真是厉害。

　　你一定早就看出我有这样可笑的弱点，真不愧是在商场打滚多年。

　　上官文央，你是恶魔，我总算知道了。

　　以前我还以为你只是坏水满腹，现在我明白你根本就是恶魔转世。

　　人怎么会是恶魔的对手？

　　我早该认清这一点，我早该认输。

　　可我不甘心，真的不甘心。

　　如果不是遇上这个可怕的家伙，我今天也许只是个小小的程序员。

　　如果不是遇上他，我应该像其他人一样，过着平淡而幸福的生活。

　　遇上他，是我一生中最大的变数。

　　我本来以为，自己会顺利地从大学毕业，如果可能的话去国外镀金，然后挤进国内的某间有些规模的公司工作，有了一定的积蓄就找一个看着顺眼的女孩结婚……

　　关于未来，我有过许多设想。

　　但我却从没想到，我的人生会是这样富于传奇色彩。

　　如今，我身居高位，手握重权。

　　人人皆曰：年轻有为。

　　年轻有为，这句话放到他身上似乎更加合适。

　　即使已经从商不少时日，也见识过各方豪杰，却还没见过有谁比他年纪更轻，城府更深。

　　这么一个充满魅力的人物，曾夸我是天才。

　　当时他脸上带着优雅的微笑，目光温柔如水。

　　当时只觉得受宠若惊，如今回想起来，却不免令人胆寒。

　　那时我们还只是单纯的雇佣关系，也许更像是年龄相近的朋友——这似乎只是我个人的想法。

　　回忆与他相处的种种片段，其实不难发现——他早有所图。

　　也许是他掩藏得太好，也许是我反应太迟钝，居然一直没察觉出有何异样。

　　究竟是从什么时候开始的？

　　我不知道，也猜不出。

　　我真是笨蛋，居然一再给人以可乘之机。

　　天上不会掉馅饼，这我早就听过无数次。

　　可我总以为自己比谁都聪明小心，我是如此的自命不凡。

　　有时候，我甚至觉得，这是老天给我的惩罚。

　　好狠的老天爷。

　　不过，更狠的是他。

　　我从来都不知道，我身边可以让他利用，用来威胁我的居然有这么多。

　　原先那么优雅的人，一瞬间伸出獠牙，眼里闪着血光。

　　我从来没这么害怕，也没这么愤怒过。

　　我实在不敢相信，他居然一直都在骗我，种种的关心，原来都不过是圈套。

　　即使是经过了这么长的时间，每当想起那时他的表情，心底都会刺痛。

　　一个我曾如此信任的人，带着恶毒的微笑，威胁我。

　　后来……他居然说爱我。

　　老天爷，你是如此恶毒，替我的人生安排这样戏剧性的场景。

　　那你能不能发发善心告诉我，这真的叫爱情？

　　我不知道什么是爱情，可我至少懂得，它和欺骗无关。

　　每天和这样一个骗子见面，我都忍不住佩服自己的忍耐力。

　　许仙扫塔的时候，就算每天看着法海，至少还有个白娘子让他念念不忘。

　　我比许仙还能忍，我是对着唐僧的孙悟空。

　　虚伪，残忍，可恨的唐僧。

　　每次看见他，我都想扑上去，狠揍他一顿。

　　可我不能，我要顾虑的太多。

　　我要一直忍下去，直到我找到报复的方法。

　　可事实证明，我又一次高估了自己。

　　我从来都不知道，他的情绪竟然对我有这么大的影响力。

　　我以为自己已经是一块无坚不摧的寒冰，没想到轻易就被他凿出裂缝。

　　他只是静静地看着我，眼中竟然流露出无限的悲伤。

　　以前我从没发现，他一向坚定的眼睛竟会变得如此脆弱而痛苦。

　　他一直是完美的，没有任何弱点。

　　也许是酒精烧糊我的大脑，这些全是我的幻想，我的错觉。

　　可他就那样用力把我抱在怀里，紧得让我无法挣脱，就像在提醒我，这不是梦。

　　你干了那么多好事，看到我这副窝囊样子，应该高兴才对。

　　老鼠终于不是猫的对手，你满意了？

　　你应该满意我的表现才对，凭什么用这种眼神看我？

　　那么绝望，那么忧伤，好像被下药，被强奸，被威胁的那个人是你一样。

　　你凭什么？凭什么？

　　也许……我更该问我自己。

　　为什么我下不了手？

　　为什么我对女人再也没有兴趣？

　　为什么你的怀抱，竟能让我如此安心？

　　

　　17

　　阳光温柔地洒下来。

　　一如往常平凡而又美丽的早晨。

　　我一向早起，今天也不例外。

　　一切都如往常，只是我的枕边多了一个本不该出现的人。

　　舒展的双眉，细长的睫毛，脸颊泛着红晕，嘴角还带着一丝浅笑。

　　清秀俊美的脸庞沐浴在淡淡的晨光中，让人联想到圆润的珍珠和娇艳的玫瑰。

　　有一瞬间，我仿佛回到了塞纳河畔的那个夜晚。

　　Je　t’aime，我是如此的高傲而卑微。

　　Je　t’aime，我衷心地乞求你的原谅。

　　Je　t’aime，如果可以，愿时光停留在这一刻，让我就这样看着你，直到地老天荒。

　　我看着他，贪婪而不知节制。

　　光是这样静静地看着他，就令人感到无比的满足与快乐。

　　如同佛祖面前长跪的信众，幸福到了惶恐的地步。

　　手指自动滑过眼前如鲜花般盛开的嘴唇，流连忘返。

　　我终于无法抵制这诱惑，轻轻地吻了上去。

　　蜻蜓点水般的短短接触，心脏却难以控制地狂跳不已。

　　我竟像一个纯情的处女一般，为这样一个浅吻而心潮澎湃。

　　抬起头，正好对上一双迷蒙的眼睛。

　　没有猜忌，没有防备，也不再冰冷刺人。

　　美丽的眼睛，纯洁的神情。02A44E15授权转载　Copyright　of　惘然

　　在我放肆的注视下，他逐渐从初醒的朦胧中清醒过来。

　　每清醒一分，眼中原有的柔和光芒就减弱一分。

　　依然是明媚的阳光，却再也无法让人感到温暖。

　　他看着我，眼里竟有一丝恐惧，以及更多的憎恶。

　　看着他的表情，我只觉得大脑一点点变得空白，整个身体，也慢慢地被一点一点地掏空。

　　似乎是察觉自身并无任何异样，他逐渐卸下了防备。

　　犹豫片刻，他眨眨眼睛，有些抱歉的笑了笑，只是笑容里带了一丝自嘲。

　　突然觉得喉咙有些发硬，好像被什么东西哽住了一样。

　　我一时竟说不出话，只好学着他的样子，尽力微笑。

　　他的神色变得有些奇怪，却一言不发。

　　我和他，共同置身于一室的明亮之中，却都踌躇着，谁也不愿主动打破沉默。

　　仿佛过了一个世纪之久，我终于找回了自己的声音。

　　“早餐想吃点什么？”

　　我尽量让自己的声音显得自然，费力保持着快要崩溃的笑容。

　　他有些紧张，像是无法适应这样平静而闲适的对话。

　　“……蛋炒饭。”

　　就当我快要放弃的时候，他淡淡的说了一句。

　　说完，他用力闭了闭眼睛，清楚而谨慎地重复了一遍。

　　“蛋炒饭，再加上蔬菜汁——如果不嫌麻烦的话。”

　　再睁开眼睛的时候，已不再有任何的情绪泄露出来，明亮，坦荡，却深不见底。

　　距离上一次共进早餐，好像已经过了许多许多年。

　　恍惚之间，仿佛还能看见那个活力十足的封小雅，慌慌张张地抓起三明治，急急忙忙冲出大门。

　　那时总觉得不满足，总想着有一天能两情相悦，才算不枉此生。

　　如今回过头来才发现，原来那时，我已经是那么的幸福。

　　如果让我知道，一时的冲动会造成这个后果，我还会不会这么贪心？

　　应该还是会的，人心不足，蛇