告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第4部分

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　　也许，正是因为我们小时候这些不好的经历，才会让我们长大之后认识时，就有一种相互心疼的感觉。
　　我总觉得阿琛走路，像是一头莽撞的小兽，完全没有女孩子温婉贤淑的样子。这点，我曾不止一次当面跟阿琛说过，她说她习惯了，改不了。就如当年，阿琛说话一口一个“老娘怎么怎么样”，我说“你跟你妈说话也这样啊”时，她只是干笑一样。
　　其实，我没有跟阿琛说过的是，我每次想起她这头小兽，都会想起古龙笔下《多情剑客无情剑》中的阿飞。古龙在里面说阿飞像一头敏锐的野兽，有着很强的冲劲和破坏力，但也正是因为这样，阿飞在后来遇见林仙儿之后，才会受伤的这么彻底。
　　我怕，我怕阿琛会像阿飞一样，因为那股坚韧不改，而会伤的太重。
作者有话要说：　　改了一个小细节！！

　　☆、Chapter　06　看电影

　　
　　一个小时左右的时间，一条很大的烤鱼就只剩下了鱼刺，一盘干煸四季豆，也几乎见底，只是最开始老板娘说的免费送米饭或者粥，我和阿琛都没有要，更没有吃一口。
　　心情也算是雨过天晴了，说着说着就在阿琛面前哭起来，确实是我没有预料到的。
　　我跟阿琛一起走出来，准备去电影城看邓超与杨幂演的《分手大师》。这部影片，算不上我喜欢的类型，可我这是去看第二遍了。而第一次，就是前天晚上，跟何冉一起。
　　早在吃中午饭之前，阿琛就团购了两张票，在地图导航的指引下，往电影城走去。因为我告诉阿琛，我真的不知道电影城在哪儿，虽然去过几次，但几乎都是别人带我去的，我根本没有记路。而这个“别人”，似乎也只有何冉一个人而已。
　　毕竟釆苹说过，一男一女两个人去看电影院看电影，是一件很暧昧的事情。而跟何冉分手一年之后，第一次见面又一起看电影，当然受到了釆苹的鄙视和无语。去电影院看电影，第一次就是跟何冉一起，除开他之外，就是现在，跟阿琛一起了。我与釆苹都很穷，不会去电影院看，都是等到下映之后，抱着电脑看免费的。
　　当然，也有例外的时候。那就是今年夏天，期末考试的最后阶段，教室里已经很少有人在复习了。我与釆苹一起爬到六楼或者七楼，找一间没有人的教室，把门从里面反锁，然后再拉上窗帘、关上灯，搜出来一部想看的电影，在教室的多媒体大屏幕上看。
　　这里虽然不是电影院，而是简陋了几千倍的教室，但只有两个人时，还是会有别样的感觉。这让我想起了小时候放电影的模式，就是靠着墙搭一块正方形的白布，然后用投影仪投影。
　　在我小时候的农村，黑白电视还没有普及时，这种放电影的方式，已经算是很高级了。而且都是在某一户人家有喜事，比如结婚、生孩子之时，才会在晚上放两场，有时邻村的人也会搬着凳子来看。我长这么大，印象最深刻的一部电影，就是周星驰版和巩俐演的《唐伯虎点秋香》。而周星驰，也是我唯一喜欢的一个偶像。
　　在只有我与釆苹两个人空荡的教室里，光线也很昏暗，我承认，我的内心里，很希望此时陪着我的人，是何冉。哪怕我与何冉早已分手，已经一年不再联系。我敢肯定，此情此景之下的釆苹，也更希望与她一起的，是她亲爱的熊先生，而不是我这个女性朋友。
　　我给阿琛撑着伞，阿琛拿着百度地图走在我外面，走到电影城时，还不忘挖苦我一句，“这么近，路这么简单，你居然都记不住！”我笑笑，没有半句解释，至于原因，阿琛当然也知道。
　　因为刚错过上一场十分钟，我们只得再等一个多小时，无聊之中，就找了个超市随便转转。而在这天的前天，我与何冉一起来时，也是如此，同样无奈地等了一个多小时。
　　当时等的人挺多，没有单桌了，我跟何冉隔开，坐在长椅上，有一句没一句地聊着，毕竟隔着人很不方便。后来有人走开之后，何冉坐到旁边的一张单桌边，拍了拍椅子，示意我坐过去。我懒得换位，也不想离何冉太近，就笑着摇了摇头。
　　“坐过来，太远了我没法跟你说话。”何冉看着我，语气很坚持。
　　我拿起包坐过去，懒懒地趴着桌子上，不敢看向何冉。分手一年多了，他知道我还喜欢他，我也知道他不喜欢我。这种关系，我很想主动，却又不敢主动，否则随意往前一步，都有可能是万丈深渊。
　　再后来，长椅终于有挨着的座位了，何冉就喊着我一起坐过去，很近的距离，我的心跳都加速了。跟何冉之间，已经认识快两年了，从认识他、在一起到分手之后，每次见到他都是大脑一片空白，控制不住的快速心跳。按道理来说，不该是这样的，我也不知道其中的原因。大约，是因为我太喜欢何冉了，遇见他的时候，体温都会不由自主地升高。
　　跟阿琛慢悠悠地在超市转了一圈之后，就回到了电影城，时间也差不多了。买了两杯可乐和一桶爆米花，就大摇大摆地进了播放厅。因为是下午，看电影的人很少，我无聊地数了数，大约才十个左右。而前天晚上我与何冉一起来时，却几乎满座，我跟他只买了最后一排中间的位置。
　　我和阿琛各拿着两张电影票拍了一张照片，她把两张电影票与昨天晚上喝的两杯星巴克照片放在一起发微博，配句是，“一定是我打开广州的方式不对”。我也把两张电影票发了微博，配句是“第二次”，因为播放厅里面的信号太差，到看完电影出去之后才显示发送成功。而我在星巴克拍的那张照片，配句却是，“我要嫁给你！”“滚！”
　　我与猪琛这个简单的对话，我希望何冉能够看到，即便他知道是我跟最好的朋友一起，心里也会有些不舒服。而电影票和“第二次”这条微博，我更希望何冉能看到，因为他才明白第二次的含义。我所有与别人在一起的事情，我都希望何冉能够看到，因为微博，是我跟何冉最后一个相互关注的联系了。空间不行，也没有理由没事发短信。
　　在我主动约何冉，想在他走时见他最后一面之前，我就翻过他的微博很多次了，在某条他转发的“啪啪”语音图片下面，他用语音回复的是，“我更喜欢《分手大师》”。我不记得原博主发的是什么内容和图片了，只记得何冉的回复。我知道了何冉会在他转发的这些图片下面有语音回复之后，就点开了他所有的转发，希望能听到他的声音。
　　在我与康明发生不愉快事情的那个生日夜晚，我曾哭着给何冉打电话，我说我很喜欢他的声音，很温柔，让我觉得很安心。何冉的声音真的很好听、很温柔，即便是跟我提出分手、甚至是说残忍的话伤我的时候，还是很温柔，一成不变的温柔。
　　可是我现在，再也没有理由给何冉打电话了，再也听不到他温柔的声音，甚至不知道他现在的手机号码有没有换掉。微博，真的是最后的联系了，别失去好不好。
　　我坐在阿琛的旁边看电影，虽然知道整个剧情，在搞笑的地方，还是会哈哈大笑，就像是故意装出来的。我与阿琛都是吃着爆米花，躺在靠椅上，可不同的是，我会偶尔扭头看一眼她的表情。就如前天晚上，何冉时不时地扭头看我一样。而我当时只是环着双臂，躺在靠椅上，眼光直直的看向前方的大屏幕，装作毫无所谓的豁达大度。
　　我又怎么能告诉何冉，其实他每次看我，做的每一个小动作，我都尽收于眼底？我时时刻刻都在用余光关注着他，那是我与他之间的最后一次见面，我怎么舍得错过分分秒秒？我要把他的全部样子，都印记在脑海里，我不要忘记，我害怕忘记。
　　电影结束之后，我下意识地拿着喝完的可乐杯和爆米花桶出来，阿琛却说，“放这儿吧，等会儿会有人收拾的。”我静止了很短的片刻，走了出来。每次跟何冉一起看电影，我们都会把喝完的可乐杯拿出来，丢在垃圾桶里。这倒不是什么素质问题，只是一种习惯而已。
　　我与阿琛出来之后，已经五点多了，这部电影两个小时，确实不短。阿琛依旧是拿着百度地图，我们才能不按照来的那条路走回来。这条路，却是何冉带我走过最多的那条，直通到我们学校里，但我还是不记得。我不否认，在我潜意识里，我根本就不愿意记下这条路，我希望我每次走，都有何冉带着我。
　　天色有些昏暗，看起来想要下雨的样子。我看着路灯下自己拖的长长的黑色影子，淡淡地对阿琛说，“我觉得，在跟我一起来看之前，何冉已经看过这部电影了。”
　　“是因为看到好笑的地方，他笑不出来了吗？”阿琛转头看着我，接着问了。
　　“不是。”我毫不迟疑，肯定地摇了摇头。
　　“那是什么原因？”
　　“感觉。”仅仅是两个字毫不靠谱的回答，我却说的比刚才还肯定。我的这种感觉，当然是有潜意识里强烈的根据，只不过当时，我并没有跟阿琛直接说出来。
　　比如，在看电影时，何冉会时不时地转头看我一眼。而我今天转头看阿琛时，虽然有一些模仿何冉的成分，还有别的原因。因为我想看看阿琛的笑点在哪里，我笑的地方，她是不是也笑了。因为我是第二遍看，不怕错过剧情，所以有很大的可能，何冉前天，也已经是第二遍看了。
　　而且，如前面所说，何冉在刚转发的某条微博下面用语音评论说，“我更喜欢《分手大师》”。这句话说出来，他大约是已经看过后，发出的感想了。只是我不明白，为什么何冉已经看过了，还与我一起看这部电影。也不明白为什么，在我看到第一幕，不明所以之时，好奇地说了句，“她这是在做梦吗？”何冉回答的是，“可能吧”。
　　要知道，虽然是我主动约何冉要见他最后一面，提出看电影，并且是看《分手大师》的人，是他。难道，他也想成为这样的一个人，一个现实版的分手大师吗。
作者有话要说：　　

　　☆、Chapter　07　手指甲

　　
　　跟何冉一起从电影院出来的时候，已经是夜晚十点多了，濒临放假的时间，路上的行人很少，来看电影的学生，倒是还有一些。电影院就在我们学校附近，步行也才只有十五分钟左右的路程。我说过，这么短而且很好找的地方，我一直都记不住路。
　　大家都说我是一个路痴，我也承认自己是一个路痴。若不然，我也不会在领着阿琛和她舍友去北京路逛街的时候，来回两次走错路，结果被困在大雨中看着她发炎的脚后跟心疼。
　　若不然，也不会在走到何冉的身边之后，再也走不出来。没错，我就是一个路痴，天底下最大最傻的路痴。
　　走在何冉的身边，靠着他的气息时，我根本不愿意走出来。就如看完《分手大师》电影这个晚上，我默默地走在何冉的斜后方。我不喜欢跟何冉并排走着，因为我觉得我扭头看他时很不方便，也不想让他看到我。我喜欢走在何冉的斜后方，可以一直看着他，而他，却未必会发现。而且在距离上，也可以跟何冉非常近。
　　这个习惯，大约是出于我自己内心的自卑，我觉得我配不上何冉，所以不敢与他并肩而行。也许正是因为这种自卑的心理，我在一开始就输了。不过走在何冉后面，也并不是一点好处都没有。比如就在我跟何冉分手的那个夜晚，我依旧走在他的斜后方，在我抬头含泪凝视这个再也不属于我的男生之时，我看到了他的几根白头发。
　　何冉的头发很茂密、微卷，每根发丝看起来都很粗，黑的发亮。所以几根白头发夹杂其间，有些显眼。就是这头茂密的黑色头发，我曾经把双手插入其间，来回揉搓抚摸着。
　　“你有几根白头发。照顾好自己，不要太辛苦了。”我依旧凄迷着眼泪，看着何冉的背影，他就走在我前面不远，很近很近。我的声音很小，几乎哽咽到听不见。
　　何冉微微转头，并没有看我，动了动喉结，没有说话。是他提出的分手，是他选择的离开，而他心里，明明知道我很爱他。既然选择了离开，当然也只能无视我的爱。也许除却我的自作多情，我对何冉的关心，或者说是爱，在他看来，根本就什么都不是。
　　那是何冉离开学校的前一天晚上，约他见面的时候，心里是把这当做最后一次见面的。而我竟然很贪心，在这一面见过之后，竟然还奢望着在何冉走的当天，能够陪他一起度过。只可惜，前面的所有主动我都主动了，这最后一次，我是万万不能的了。
　　而当这些纠结着不敢主动的时光终于全部过去之后，我才明白，那最后一次见面，确实就是最后一次了。也幸好，在何冉离开的当天，有阿琛一直陪伴着我。
　　前一天，我坐在办公室里闲得无聊，频繁地刷着网页，却什么都无法放在心里。办公室是我们学校的一个部门，我在里面做学生助理，已经两年了。而我第一次与何冉认识，还是因为这个学生助理的工作。所以我坐在那个办公室里，就会想起何冉，媒人一样的存在。就连办公室里的另外三个老师，也会在闲暇有心情时，问我是不是有了男朋友。
　　我在心里一直默念着何冉离开的日期，不想错过最后一次见面，在前几天的考虑之下，终于手抖着发出了短信，表示想与他见最后一面。我知道，何冉是不会拒绝我的，虽然我并不知道他不拒绝我的原因。但是何冉的答应，却没有我印象中的另外一次爽快。
　　那一次还是大二上学期的期末时，我跟何冉刚在一起没太久。我大二，何冉大三，我打算毕业直接找工作，他是准备考研，我学习没什么压力，他却得一直准备复习。在经过期末考试两周的时间没见面之后，我发短信问他，要不要在放假回家前见最后一面。何冉回答说，“要，必须要啊。”
　　而这一次，我已经与何冉分手一年零三个月还多了。所以我发短信问何冉要不要在他离开广州前见我最后一面时，他的回答是，“可以”。何冉虽然没有拒绝我，我总觉得“可以”这两个字，有些勉强了。
　　我是射手座的，一个非常热爱自由的人，从来不会勉强别人，所以四年前我的初恋跟我说“强扭的瓜不甜”时，我的心里充满了震惊。在我看来，我根本不会挽留任何人，你要离开，便离开罢，我是什么都不会说的。四年前对我的初恋如此，一年前对我至爱的何冉，也是如此。所以，我从来都不想勉强别人，己所不欲，勿施于人。
　　何冉答应了，约的是第二天晚上七点，连跟我一起吃饭的时间都没有留。我坐在办公室里，感受着空调难得的清凉，心里几乎发冷。我不知道自己是该庆幸何冉同意与我见最后一面，还是该悲哀他只给了我两个小时的时间。他说，“去看电影，《分手大师》。”是的，在何冉面前，我很少表现自己，我隐藏起自己所有的观点，听从他的安排。
　　分手后多天的思考证明，这种一味的服从，是我失去何冉其中一个很重要的原因。何冉喜欢的是有个性的我，而我喜欢上他之后，变得只会服从。那个服从的我，早已失去了原本的个性，和可爱之处。我记得，在与何冉在一起之后，他曾说过他爱我，但不是爱我的全部。
　　发完短信得到何冉的答复之后，我的心并没有消停下来，从一种纠结换成了另外一种纠结。同样的，在那种等待的煎熬中，我一直都没有心思停下来做任何事情。
　　我期待，我害怕，我深爱的一个男生，他