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我的老公是军阀-第116部分
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各国政府都严阵以待，千万不能让国际文化大使徐女士的轮船沉了！好危险哪，好危险！
作者有话要说：徐日本游行图：。
PS：春天好浮躁。
第一百七七章：时尚先锋
老吴升官了，原本是海军机动和非机动部队后勤部部长。开始老蒋就是架空老吴，从非机动部队到加上机动部队的后勤部，其实还是没啥事，主要都没有海军战事，后勤就是管日常吃喝拉撒。
而且本来后勤部只叫后勤处，跟那些政治作战部，督察部……才叫部门，只因为吴安国作战的时候军衔很高，弄一个处长显得太让人心寒，才改叫后勤部部长。
秉承一贯的风格，老蒋也不会直接让老吴负责政治作战部神马的重要位置，况且就算负责了，老吴没有带过海军也不懂。
但是这次这么多人收到礼物，大家总是要表示表示，于是吴安国接收到了一支巡逻舰队。
巡逻舰队其实就是海上城管，抓抓乱捕鱼啊，海上治安啥啥的，真正打仗就没有他们的事情了。
由此看来收到礼物的老蒋还是心有戒备，不过有一种人就是如此，永远都不能相信别人。
吴安国很开心，这是一个好的开端，很认真的投入与巡逻舰队的磨合当中去了，当了老爸的李子龙终于不再挂闲职了，娘个球的，带娃带的一身奶味，走到军中才发现，有一种快乐，是别的东西替代不了的。
李子龙来了，之前的一些部下也就慢慢收拢。老蒋忙的很，睁一只眼闭一只眼，想着陆军牛和海军完全是两种东西，吴安国手下都是山西的，不谙水性，陆军牛海军不一定牛，由着他们蹦达了。
主要是如今的局势，共军也不好惹啊，没有美国全力支持……老蒋不指望杜鲁门了，不算账就不错了。结果他一路败北，长江以北的地方都插上小红旗。老蒋如今很被动，想着划江而治。
他有绝对的信心，长江天险，固若金汤，共军的人想要突破，是完全没有可能的，所以老蒋一边心慌，一边准备着找老毛讲和。也没有办法一心多用，只要别处不蹦达的太厉害，他也就没管。
……
徐宝经过几次沉船，老麦给的称呼，国际文化大使就做定了。她在古玩界的名气大涨！
全世界艺术和时尚不分家……实际上徐宝弄沉了几艘轮船之后，很多人时尚人士都想去传闻中的台湾小故宫逛一逛，当然主要是徐宝家的后院，听说那里才是汇集全世界各路古董的豪宅。
再加上徐宝的国际文化大使的身份，让一堆时尚先锋公司趋之若鹜。
大家都想着这个亚洲阔太太！传说她出手的那个豪爽，听说杜邦公司就是她一手策划捧起来的……嗷嗷，杜邦的员工也这么认为……其实就是因为徐宝想给她的宠物染发，全世界人民都想多了！
意大利人想的尤其多。
他们国家时尚很牛叉，吃的东西很牛叉，奢侈品也很牛叉，看准了徐宝的能力，派了顶级时尚公司，范思哲代表过来。
屁颠颠的说：迷死徐，穿我们家的东西吧，从头到脚，只要是你穿，我们都不要钱。
徐宝纳闷：那你们要什么？古董木有了，有也不给！
范思哲代表微微笑：我们不要古董，我们意大利的古董是最美丽的。
说着又让人抬了几个箱子进来。
代表笑道：听说您在台湾有个后花园，这是给您充实后花园的。
打开箱子，有意大利名画，还有古董小提琴，琉璃工艺品，样样都是宝……徐宝很纳闷，忽然给我这么多东西干啥！
代表很真诚的笑道：迷死徐是国际文化大使，这些东西交给您，就是给国际文化交流作出巨大贡献。
三姑婆站一边对古董不感兴趣，倒是对范思哲家的包包和衣服裤子很敢兴趣。
拿着那苗条的衣服对着自己丰满的身躯反复比划，怎么看都穿不上去，大手一拍那苗条的范思哲代表，笑道：“这个我们家宝儿不喜欢，你做给我穿吧，从头到脚我都要一套。”
代表一看三姑婆……三步倒退，一哆嗦，尤其是三姑婆那血红红唇上面涂的估计是香奈儿口红！顿时让范思哲代表想找个痰盂：吐啊吐啊，把自己吐死。
再仔细一看，三姑婆肥硕的腰上挂着一个油腻腻的零钱袋，可不就是老对手路易士威登的，一层油腻啊……如果把这些东西换成他们家的，代表觉得他回意大利之后就要卷铺盖走人了。
权衡利弊，代表很诚恳的对三姑婆说：我们家的产品有点不适合您这么高贵丰满的女士，不如我推荐给你用爱马仕家的。
三姑婆摇头，笑道：我就喜欢你们这种嘻哈风格的，就按这个样子，说好了，给我做一套连衣裙。
代表一看，三姑婆的腰围长度一定比身高长……这样的身材穿上他们的连衣裙，天仙一般的裙子也能穿出菜市场的味道，不成，绝对不成……
看着三姑婆比划的很开心，代表一咬牙，说道：女士，您穿爱马仕的吧，爱马仕的更适合您，我们公司愿意免费为您定做！
三姑婆一听，本来她还想付钱的，居然是免费的，点头道：这可是你说的，那成，做一套你们的连衣裙，再给我来一套那啥免费爱马仕！
代表一听，真想打自己嘴瓜子……
唧唧歪歪一阵，最后三姑婆莫名其妙的得到了两个爱马仕包包和一套香奈儿香水，和一大堆贵重礼物，就忘记了再提要范思哲连衣裙的事情……鸡毛的意大利人绝对不能容忍有人亵渎他们的产品，在他们眼里每一件衣服都是艺术品。
解决我三姑婆的事情，代表还舍不得走，继续看着徐宝，扭扭捏捏，搞的徐宝很尴尬，问道：“还有啥事？”
代表鼓起勇气问了一个意大利人很想知道的坑爹问题：迷死徐，我们想像美国一样强大你觉得有可能吗？
徐宝傻掉了，这是什么问题，这么高深，不过徐宝收了好多礼物，不好直接拒绝，于是想了想说道：可能啊，美国人能打败日本，你们也可以。
于是代表就屁颠颠的回去了，把徐宝这句话汇报给了意大利最高领导层。
意大利高级智囊团经过一个星期的开会讨论，很认真仔细的研究了徐宝的话，终于得到了答案！要想像美国人一样强大就要打败日本，美国人为毛能打败日本人？因为美国人有大规模杀伤性武器……宾果！答案就出来了，意大利要像美国一样强大就必须生同样生产出大规模杀伤性武器。
造核武器，太麻烦，意大利人造不出原子弹，但是造一个大规模杀伤性的化学武器还是可以的。
意大利领导很高兴，徐女士果然不愧是和杜鲁门总统交好的女人，知道的真多！而且徐女士果然是好哄骗好说话的，寻思着是不是再送一些意大利的艺术品什么名画之类的东西过去。
于是意大利人接下来专心研究化学武器……经过意大利人精工细作，终于生产出了世界上最美丽最漂亮的化学武器，意大利人给他们的化学武器起了个优美的名字，叫做意大利弹。
这一天意大利所有高层领导人都出席了这次演习活动，如果此次意大利弹发射成功，那么意大利将和美国并驾齐驱！
所有意大利人都欢欣鼓舞，十分期待演习开始。
一群科学家们十分得意，他们造的意大利弹绝对精致，全世界绝对找不出第二枚，那外壳上讲究的花纹，那精美的质地，那翻盖的弹头，那防水的弹身……最古德的，还有那至少四公里距离的杀伤力！
一切准备就绪，意大利领导人抽着雪茄，悠闲的望着前方，等着演习开始，忽然间一阵冷风吹来，最高领导人，忍不住，“啊糗！”打了个喷嚏。
周围一圈人瞬间散开一米远……一个大臣恭恭敬敬的说了句：“萨路德！”（祝你健康）。
在意大利人眼中感冒是非常可怕的，如洪水猛兽一般，听到领导打喷嚏，真是个不好的兆头，大家不禁有点紧张。
下面的军官开始准备，把精美的意大利弹小心的放在了精美的发射器上面专门做的一个镂空花纹形状的小洞里面，只要领导一开口，立刻就能发射……十、九、八、七、六……准备开始发射！
接下来就是见证奇迹的时刻开始了。
当时离意大利弹发射只剩下不到5秒钟的时间！
这枚世界上最精美的意大利弹的威力是4。785145公里！
这台世界上最精美的有镂空花纹的发射器的最远发射距离是2公里！
如果5秒钟之后……发射成功……那么这群看演习的意大利高层都讲去天堂和上帝一起探讨意大利弹的威力！
徐宝不知道自己的一番话，意大利人会整出这么大动静！上一次他们把炸药放教堂里，结果被雷劈了，整个城市都被炸毁三分之二！
这一次……徐宝美美的穿着意大利人送来的范思哲的衣服，拎着范思哲的包包，高高兴兴的逛街去了。
意大利人坚定的小心的开始演习，如果这次演习进展顺利，也许，意大利将从历史上消失！
作者有话要说：意大利爆炸图：。
PS：嗷嗷嗷，最近好迷眼镜，好想买好多。
第一百七八章：长江天险
在那千钧一发，马上要发射的时候，忽然设计化学武器的专家喊了停！原来他忽然记起来这颗世界上最精美的意大利弹上面的一个花纹没有设计好，花纹最后面左边的勾，方向有点不对，和右边的不对称。
专家发现了这个问题，紧急上报。
意大利领导层一听，十分重视，意大利人一定要求完美，花纹最后的勾的方向不对，这绝对是影响大局的事情，这个勾不对，那么这一朵花就不完美了，这花不完美，那这意大利弹就不完美了，意大利弹不完美，那这场演习就不完美了！
这是意大利人绝对不能容忍的，于是意大利的第一次化学器演习就这样半途而废……避免了意大利在历史上消失的悲剧！
……
历史总是有惊无险的各种欢乐。
意大利还在蹦达，徐宝也在蹦达。
范思哲来了，法国的爱马仕也来凑热闹。爱马仕更大手笔，为表示诚意，压过范思哲，直接让通用公司给徐宝设计一辆限量版的汽车，价值上万美元，据说方向盘上面还有镶钻……屁颠颠的空运到中国给徐宝开。
通用公司还特地召开了一个新闻发布会，号称他们生产的是当今世界上最豪华，最漂亮，安全性能最好的一辆车。
通用老大表示能为迷死徐设计这样一款车是他们的荣幸。
爱马仕代表说：不要钱，能让国际文化大使开他们的车是为了弘扬国际文化！
徐宝见他们这么真诚，只好收下了。
不愧是世界名牌设计的车，十分漂亮精致，让人看了就忍不住想坐上去。
于是徐宝有了新的业余爱好，学习开车。
特别拉风，徐宝开着爱马仕豪车，屁颠颠的出门了，传说中安全性能最好的车，徐宝开的很放心。吴安国稍稍的安点心，因为他要忙巡逻舰队的事情，就让手下好好看着徐宝。
第一天徐宝开着爱马仕，一路好风光，舒适的爱马仕真皮皮座椅，镶钻的方向盘，漂亮的车身，真的很完美，除了一点，徐宝开的十分十分的慢，把车上的马牛羊急死了：太太这都一刻钟了，我们还没有离开家门口！
徐宝笑呵呵的说：快了，快了，我正在开呢！
一边说，徐宝一边努力的踩刹车……
马牛羊看了直冒汗：“太太，可以把你的左脚松开。”
于是徐宝小心的松开左脚，发现没事，车开了，很高兴，于是就放心的挪开了左脚，然后车全速前进……嘭的一声，前面有个沟，进去了！
于是只好发电报给通用公司的，让他们来拖车！
通用公司庆功会还没有举办完毕，就苦逼的来拖车，心里想着，第一次意外，意外，人生总是充满意外，不是么！有意外才欢乐啊……
等车拖出来，通用还特意把车维护了一遍，哪里有挂刮坏的都里里外外的修好了。
徐宝第一天开车进沟了，有点紧张，不过第二天就好多了，左脚已经可以自如的踩刹车了，虽然还是做了许多准备工作，比如开车前先吃点烤肉神马的，今天不用半天就已经离开了家门，然后又很迅速的一头栽进沟里……
只好再次吼人家来拖车，爱马仕吗？你们的车掉沟里了……爱马仕说他们不生产车，顿了一会，貌似真有，道歉了一翻。
爱马仕的就去吼通用：搞毛啊，你们的车质量太次，天天进沟！
通用公司没有办法，常驻了一个维修点，来帮徐宝拖车。那时候能开得起这样豪车的人很少，能天天把豪车开沟里的就更少了，通用公司的员工每天哪里也不去，就等在徐宝家门口。
徐宝于是乐此不彼的天天把车开沟里，通用公司的人苦不堪言，不过还是忍着没有发飙，毕竟顾客是上帝。但是老吴先发飙了……小丫头开车开上瘾了，专门往沟里钻。
再坚强的心脏也经不起老婆天天开车进沟里，老吴男人了一回，严格命令徐宝不准再开车了。
徐宝看着漂亮的爱马仕牌子的小轿车，不开实在惋惜，可是马牛羊看着呢，不能让太太上车，否则这个月就没有奖金了，为了奖金，他会义不容辞的看好徐宝的。
没有办法，徐宝就让大猫去开车，把大猫硬塞进小轿车的驾驶位置里，臭大猫去美国那会还有点苗条，回来才一段时间，又长回来了，浑身胖肉，进小轿车都不容易。
可怜的大猫被塞进车里，两只爪爪按着方向盘，一阵茫然！
徐宝喊：快开，开完，一会给你吃培根。
副驾驶位置上的小粉猪精明的嗷嗷叫，大概预感到危险，努力的把自己缩进安全带里面，但是安全带太大了，它太小了。
恨自己四只小短腿什么都抓不住……小粉猪乌鲁乌鲁的叫，大猫很烦躁，匀出了一个爪爪把靠椅后面的垫子揪了出来，往它头上一盖，世界安静了。
小粉猪在垫子里面乖乖的趴着，有安全感。
大猫爪爪很无措的，不知道放哪里，前爪搭在方向盘上面，觉得上面有闪闪的东西咯的手疼，就把东西抠下来了，可怜的爱马仕镶钻啊……
然后后爪往油门一踩，靠，车子居然开动了，大猫觉得很激动，小粉猪浑身发抖，把自己缩回垫子里，假装不知道……然后砰的一声，汽车进沟了！
徐宝在后面鼓掌，好棒！
通用公司的两员工，在一边淡定的抽烟，其中一个给了另外一个十美元，打赌输了。他们赌那车多久进沟……
爱马仕一直在源源不断的支付高额维修费用，但是还是依旧要打肿脸充胖子，虽然那辆车从来没有开离徐家汇的那条沟……
路易威登的也来凑热闹，送了一堆名牌包包给徐宝。
徐宝拿到那么多包，一个人都用不完，就拿去送给宋姐姐，还有其他太太。
宋美龄此刻是心急心慌，嘴角都冒痘痘了，一点没有心思搭理徐宝，可是又怕外人看出来不对劲，还要强忍着笑容陪徐宝聊时尚！
徐宝：宋姐姐，你看这个这个包包好看，上面有樱桃。
宋美龄：呵呵，好看。
徐宝：宋姐姐，你看这个也好看，方方的，可以装饭盒……爱马仕恨徐宝……
宋美龄：饭盒，呵呵，挺好。
徐宝：宋姐姐，你不开心吗？
宋美龄：没有，没有，怎么会呢，我很喜欢。
一边说着一边拿着包包在欣赏，真痛苦，好想拿起一个包，放在地上踩踩踩。
晚上宋美龄很辛苦，应付了徐宝一天，回头，看到老蒋一副愁眉不展的表情，还要安慰。
拖着一双摸过无数名牌包包的手，宋美龄继续给老蒋按摩，帮他舒展太阳穴。
“达令，今天怎么样？”蒋介石没有说自己事情，倒是问起了宋美龄。
宋美龄一听发问，满腔郁闷啊，�
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