御风-第197部分

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　　虽然没有找到人，但心中还是带着一丝希望，小尼姑说颜儿失踪之前遇到几个男子，不知道会不会是这几个男子将她掳走？
　　我马上命画师过来，根据小尼姑的描述将他们的样貌画下来，但可恨的是小尼姑怎么说也说不清楚，画师怎么画也画不出来。
　　她说来说去都只会说长得很高大，很俊朗，笑容很灿烂，笑声很大，让人很温暖，还说他很厉害，可以用柴枝搭建房子。
　　但她说的这些有什么用？画师根本无从作画。
　　“他是不是我们狄国人？”
　　“当然是。”小尼姑不假思索地答我，如果是狄国人范围就缩小了，我命人封了所有的关卡，我将颜儿的画像送到各处，希望能发现颜儿的踪影，我天天等消息，但我天天失望．
　　我每天拿着她的画像喝得酩酊大醉，醉了又哭又闹，醒来看见画像，又睹物思人，心中疼痛无比．有时我卧在地上，根本无力爬起来，什么都不想干，什么都不想说，只想一个人静静地想着她。
　　静下来的时候，颜儿那一声冤枉变得无比清晰，总是在我的心头萦绕，我开始派人查莫忧的来历，发现的确是一个行踪诡异的人，在颜儿出嫁之前两年来到边国，颜儿没有骗我，当初带着颜儿到妓院的人也的确是他，自颜儿嫁给我后，他就已经销声匿迹，没有人再见过他。
　　我在脑海中不断地排查，长得这般年纪，会弹琴吹箫俊美无双的人会是谁呢？
　　我脑海中突然浮现当年那惨烈的一幕，我记得将士曾对我说找不到鹰国皇子的尸首，莫非他是——
　　越想我心越痛，莫非我真的是错怪颜儿了？莫非这一切都是他故意报复我？颜儿，我真的是冤枉了你吗？
　　当年鹰国的事情在我脑海中不停的回放，我甚至想起我与眉儿的第一次相遇，她穿着喜袍那悲痛欲绝的样子。
　　将士在皇宫掳到眉儿，我虽然没有去查，但知道她如果不是皇室中人，就是要嫁给皇室中人，所以我对她的愧疚一直很深，因为我与她横亘着国破家亡，她依然甘心留在我身边，甚至十月怀胎，我对她愧疚之余也心存感激
　　所以对她我从来没有丝毫的怀疑，即使我知道宫中尔虞我诈，即使我知道有很多人想将颜儿除之而后快，但我从来不相信这个娇弱的女子会动歪心
　　但如今颜儿不见了，莫忧的身份昭然若揭，我不禁对她有所怀疑，但我刚冒出这样的念头，我就不禁制止了自己，原来我竟有点害怕，如果连这样柔婉的女子都——
　　这人心到底险恶到什么程度？
　　但内心又祈求颜儿如没有背叛我，她对我真的如她所说的并不是无爱。
　　虽然有心理准备，但查到的结果还是让我震惊，眉儿居然是莫忧的太子妃，在大婚之日，被掳到我帐中，怪不得莫忧恨我至此，是我夺了他的妻，所以他要报复在我的妻上吗？
　　我的心就抽搐起来，一下又一下，根本不会停止，我疯狂地笑，声音说不出的凄凉，原来我是亲手将属于自己的幸福摧毁，如果是这样清风亭也是一场骗局？
　　我想起那天是眉儿突然身体不适，宫女过来叫我，我才匆忙跑至她的宫中，也是她无意中透露颜儿此时正在清风亭，我才会赶去，难道真的有那么多巧合吗？我无法相信在我眼中如此善良淡泊的眉儿也会勾心斗角，也会——
　　但那天的巧合却如一条刺刺在我的心里，迫使我去质问眉儿。
　　“现在居然怀疑我？你怎可以这样对我？”她的声音越说越大声，越说越愤怒，似乎真的受了莫大的冤屈，泪水湿了脸庞，一滴一滴地往下滴，让我感觉又做错了一件事情。
　　“我怀有你的子嗣，你从来没有温柔地对我说一句话，从来没有抽时间好好陪过我，甚至搂一下都没有，我孤独一个人守着一间空房，你有想过我的感受吗？但这些我都可以理解，为什么你还要误解我？还要怀疑我？为什么你要这样对我？我就是你想得那么不堪的吗？”
　　悲痛欲绝的她，居然想与怀中的孩儿撞墙而死，我吓出了一身冷汗，即使是我让她的情绪平复后，我依然后怕，如果因为我冤枉了她，导致她——
　　其实这一年，我的心思全放在颜儿身上，对她几乎是不闻不问，她说得没错，她那么艰难才从国破家亡的悲伤中走出来，甚至肯为我生儿育女，我不应该轻易地怀疑她，她这么多年的痛，这么多年煎熬我都从来没有去抚慰过一句话，我甚至有点后悔过来质问她。

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　　我已经冤枉了颜儿，我不能再轻易地去怀疑一个人，我不想颜儿的悲剧再在我身边重演。
　　收到莫忧的信后，我才真真正正知道自己误会了颜儿，是我亲手杀了自己的孩儿，是我亲手摧毁了自己的幸福，看管冷宫的宫女告诉我，颜儿是那一天见完我后就血流不止。
　　听到宫女的话，我的双手抑制不住抖动，我真恨不得将手剁了。
　　这一瞬间心痛得无法用言语来表达。
　　颜儿，你在哪？
　　我发疯地去寻找她，寻找她的士兵派出了一批又一批，政事没有那么繁忙的时候，我自己骑着快马爬山涉水地去找她，有时我站在旷野大声喊她的名宇，希望风儿将我的悔恨带给她，希望风儿将我的召唤送到她的身边。但我总是失望。
　　梅花林里的梅花开了又落，落了又开，宫中的小草枯了又绿，绿了又枯，我依然找不到她，关于她的一点点消息都没有，这让我绝望。
　　我的颜儿你到底去哪了？夜深人静的时候，想起过去种种，无法入眠，头痛欲裂，心痛难忍。
　　我没有证据证明眉儿与莫忧合谋陷害颜儿，也许是我无力再去翻这些旧账，就算让我知道是她，我能怎样？颜儿都不会回来。
　　看着大腹便便的她，我更加无力纠缠这些，如果我不是当初喝醉毁她清白，她就不用活得那么痛苦，颜儿也不会如此凄惨，一切都是我的错。
　　我替我们的孩儿取了单字陌，只为告诉她，告诉我自己，从此这个女人我就与他形成陌路，无论如何，她都是陌儿的娘，偏偏这么多儿子中，我最喜欢的就是陌儿，他聪慧但同时善良，有时我也在想，孩儿那么善良，娘一改不会太坏，许是一切我都猜错了。
　　猜错也好，猜对也好，如果有生之年能找到颜儿，我不会再让她身陷险境，我不会让任何人有机会弄伤害她，如果能找到颜儿，我就退位，与她归隐山林，用我的余生好好照顾她，弥补我所犯下的错。
　　但上天没有给这个机会给我，当我孤独寂寞地寻找了十年，我痛苦地活了十年，她的孩儿已经差不多有陌儿那么大。
　　我想不到我找不到她，却能见到了她的孩儿，看到她的孩儿已经有那么大，我竟不住妒忌，我抑制不住愤怒。
　　她明明是我的妻，她的孩儿应该是属于我的，她也应该是属于我的，没人知道我看到她女儿那一瞬间心有多难受，如果不是我，我们的孩儿比她还要大，如果不是我，我的颜儿就不会跟了别的男人。
　　原来这么多年跟随在瀚王身边的虞夫人竟然是我的颜儿，想到我的颜儿与别的男人生活了十年，并替他生了一个女儿，我的心又痛又恨又悔又难受
　　但瀚王不是灭边国的人吗？为什么颜儿甘心留在他身边，甚至替他生儿育女，难道颜儿已经爱上了他？
　　这个想法让我恐慌，即使我知道瀚王已经不在这个世上，但一想到颜儿有可能已经爱上他，我就抑制不住心头的恐俱。
　　我宁愿相信颜儿这十年是被他强迫留在身边，也不愿意听到她心甘情愿地与他共同生活十几年。
　　但得知颜儿还活着，让我所有熄灭的希望之火重新燃烧起来，我迫切想见颜儿，我想求她宽恕，我想求她原惊我，我要挟她的女儿替我带信给她，我甚至骗她说我给了毒药给她吃，其实我只想她将颜儿带到我的身边，我又怎会伤害颜儿的女儿呢？毒药只是我捏造出来的罢了。
　　但我左等右等都等不到她送颜儿来给我，最后我查到颜儿在瀚暮的手上，我遣使者去见他，要求他将颜儿交回给我，但我不知道到瀚暮的态度竟然如此强硬，他说除非他死，否则别想他会将颜儿交回给我。
　　正在我准备大动干戈的时候，探子却跟我说，颜儿在瀚暮的军营消失了，谁也不知道她去了哪里？是不是颜儿知道我要找她，故意避而不见吗？她一定是很恨很恨我，但我真的很想见她，天天想，夜夜想，想了十几年，折磨了我十几年，如今知道她活在这个世界上，我更加是坐不住，那心如千条虫在爬那么难受。
　　我开始发疯地去找她，但她如当初那样，杳无踪迹，我第一次发现人力的渺小，天大地大要找一个故意躲你的人太难了？颜儿，你在哪？
　　我对这浩渺的天空大喊，我对着无边无际的旷野嚎叫，但喊到声音哑了，依然听不到关于颜儿一点点的消息。
　　但我不甘心，我不甘心，只要我还有一口气，我一定要找下去。
　　但我没想到最后帮助我的人竟然是莫忧，我不知道他怎样发现颜儿的踪迹，但拿着他书信的那一刻，我的心就快跳出来，我怕我去迟一步，颜儿又不见了，我又找不到她了。
　　我匆忙传位给陌儿，陌儿虽聪慧，但太仁慈，为了避免他们兄弟手足相残，我将最有实力争夺皇位的仁儿调离了京城。
　　安排好这一切，我骑着快马飞奔而去，没有人知道我此时的焦急，没有人知道我内心的迫切。
　　我一路上几乎连一口水都没有喝，风餐露宿，太阳升起的时候，我在赶路，月亮的清辉照耀大地的时候，我依然在赶路。
　　到山脚的时候，我的心既兴奋又忐忑，各种感受一起涌上来。

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　　湖水的倒影中，我看到一个潦倒不堪的人，颜儿一定不喜欢我这样，我换了一套新的衣服，将脸洗干净，才上山。
　　但心情真的很忐忑，十几年不见，她是否还记得我？十几年不见，她是否已经心如止水？
　　颜儿，十几年不见，你是否可以宽怒离？
番外卷　人生百态：037：山之峰巅
　　当我看到那熟悉但又有点陌生的身影，当我看到那个日夜思念的人儿，我竟然没有冲上去抱住她，我颤抖着身子，我在害怕，我真的害怕，我感觉我已经没有资格将她抱住。
　　喉咙又干又涩，当我那一声颜儿喊出来后，竟是那样的沙哑难听，我看到她的身影猛地颤抖了一下，但她却低头继续摘着菜叶子不理我。
　　那些菜叶子被她得手弄的烂成泥，惨不忍睹，但她依然不肯回眸，也不肯站起来。
　　“颜儿，别这样对离，离找你真的找得很辛苦，离知错了，离真的知错了。”我颤抖着声音认错，但她似乎根本就没有听到我说话，依然在摘那已经烂得不能再烂的菜叶子。
　　天地之间似乎一下子寂静下来，连风儿都不往这边吹了，这种寂静让人恐慌。
　　我终于忍不住将她拉入怀中，带着我苦等了十几年的思念，带着苦苦寻找却一无所获的焦虑，她手中的菜篮子跌在地上，菜叶子零零碎碎撒得满地都是。
　　但无论我怎样努力，无论我怎样哀求她，她都对我冷若冰雾，似乎我于她来说，完全是一个陌生人，我很害怕这种感觉，我宁愿她打我，她骂我，甚至用刀子一刀刀割我，我害怕她这种冷漠，这让我觉得很茫然，很绝望。
　　我以为只要我肯付出，只要我肯等，我总会让她冰冷的心稍稍回暖，我总会让她血淋淋的伤口结疤，但瀚暮的出现让我微薄的希望全部幻灭。
　　看着他们身体缠绕在一起，看着他们唇舌交缠，我愤怒之余，更是痛彻心肺，但当我们四目相接的时候，我又说不出的恐慌。
　　他是那样的年轻，那样的朝气蓬勃，他是那样的高大俊朗，他的眼神是那样的霸道，似乎我才是一个入侵者，似乎我的出现打扰了他的生话，似乎颜儿是属于他的。
　　那一刻我感到了前所未有的压力，那一刻我真的感觉颜儿已经不属于我，不是我努力争取能可以要回来，但我不甘心，我更不舍得。
　　看到他们在一起说说笑笑，我的心又恨又酸又无可奈何，看到他们单独在一起，我就焦躁无比，我知道他们讨厌我，我知道他们不想看到我，但我总是身不由己地站在他们身边。
　　我就是忍受不了他们单独在一起，只要他们站立一旁，我脑海总会出现他们亲热的镜头，我感觉我的头就要炸开一样，心就要裂开，无论在心里怎样叫自己冷静，都冷静不下来，我的心堵，呼吸也不顺畅，整个人难受得要死，难受得想疯狂地跑，疯狂的大叫。
　　那天下起了倾盆大雨，风呼呼地吹着，大树也摇晃起来，我与瀚暮在风雨中有一句没一句地对骂着，大家都是句句恶毒，句句刺心，我们都将对方视为眼中刺，恨不得拔去踩碎。
　　但她对他果然是不一样，她不舍得他在风雨中淋着雨，她将庵门打开给他，当我发现的时候已经太迟，他已经将庵门重重关上。
　　那一扇门在我眼前是那样绝情的关上，那一刻我像被他们遗弃了，那一刻我知道她选的是他，她心疼的是他，而我对她来说已经是一个无关紧要的人。
　　薄薄的一扇门就这样并我隔在他们的世界外，我想一掌将门劈开，然后将瀚暮找出来，但手伸到半空就软绵绵地垂了下来，我将门劈开又怎样？我将他找出来又怎样？她的心没有我，依然是没有我，她的心恨我，依然会恨我，甚至会更加恨。
　　但明知是这样，我依然不肯离去，我挪不动我的脚，我去拍门，我发疯得拍着门，但风声雨声雷声将我的声音掩盖，我不会让他们两人独处一夜，我绝对不会。
　　大雨湿了发，湿了衣服，大雨打得我连眼睛都睁不开，我沙哑着声音喊她的名字，我明知道她不会开门，我明知道她不会原惊，但我却抑制不住自己，他们独处一室，让我揪心，让我痛心。
　　我麻木地拍着门，我茫然地叫着，我无力挪动身子回到自己那冰冷的茅屋，屋子再舒适又如何，茅屋能挡风遮雨又怎样？没有她，我住在哪里都全身冰冷。
　　偶尔一个响雷在头顶炸开，我沙哑的声音完全淹没了，我也感觉就被炸得粉碎，但我就是不甘心离去，我的手还是那样麻木地拍着，心中总祈求那门会轻轻地打开。
　　我喊到无力，一个人软软地倒在地上，雨水溅起的泥土打在我的身上，脸上，那一刻我觉得我被全世界遗弃了，那一刻我觉得我已经死了，死在这个雷电交加的夜晚，死在这场冰冷的大雨中。
　　我和着狂风暴雨大喊，心是那样的压抑，即使我喊得那么大声，心还是痛，还是难受，原来有一些错真的是不可以弥补？原来有一些人错过了，真的不会再回头。
　　她应该已经不再爱我了，也许在那个冷宫，她就已经不爱我，也许她从来就未曾爱过我，我凄凉地大笑，我绝望地嚎叫，我真的后悔了，颜儿，我真的悔了，我还能回头吗？
　　泪水伴随雨水一起流下，也许我现在就是死在狂风暴雨中，她也不会再为我滴一滴眼泪，也许她也不会为我难过半分。
　　颜儿，我真的是彻底失去了，颜儿，我真的彻底失去了吗？我还有没有半分半毫的机会？

（）
　　风雨中，雷电交加中，那破败的木门依然紧紧闭着，它如一个恶魔在对我狰狞地笑，它在对我无情地嘲弄，我死死盯着，但最后还是失望，无尽的失望就是绝望。
　　我的希望最终彻底幻灭了，十几年追悔莫及，