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御风-第94部分
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“我不爱你，我的确是没有要长久留在你身边，这皇宫终有天我是会远离的，你的心不再在我这里，你也只是爱我的身体，这样对你并没有吃亏？你何必在意？”我淡淡地说。
“你真的不情愿拥有你我的孩儿？原来你真的对我没有一丝一毫的感情，我居然还以为你——”
但他似乎根本没有心情听我后面讲的话，拳头紧握，关节咯咯响。
“我不愿意。”
“你为拥有我狄离的孩儿而觉得耻辱是不是？”
“难道这一段时间我不曾让你的心柔软半分，难道这一段时间我竟不能让你忘记那个男人？是不是他是你第一个男人，你就生生不忘？你是不是准备替他生孩子，即使他如此对你？你依然爱的是他是不是？我依然无法走进你的心是不是？你的心里从来就没有我是不是？”他一声比一声大，一声比一声凌厉，那眼神如刀子一样锋利，扫到哪里哪里就疼痛。
“我不打算替他生孩子，但我也不能让自己怀上你的孩子。”我冷冷地说，我们这种建立在没有爱基础上的关系，总有破裂的一天。
“该死，你不爱我，有大把女人等着与我春风一度，你不愿意替我生孩子，有大把女人等着替朕留下子嗣，你——你——”
他大手一推将我整个人推倒在地上，然后将寝宫里能摔的东西都摔了，能破坏的东西都破坏，但他依然没有解气，在寝室不停的转，看还有什么还能撕破的，他的脸依然铁青得让人恐惧，此时他就是一头愤怒的狮子，在发泄他的怒火，他的手所到之处，破碎的声音不断，就连他曾经送我的新奇玩意，奇珍异宝都在他的怒火中烟销灰灭。
能毁的都毁了，能破坏的都破坏了，只剩下一个倒在地上的我还活着，他再次揪住我的衣领，将我拖起来，然后抬起手臂，大大的手掌就要往我身上拍打下来，那一掌带着雷霆万钧的怒气，但掌心停在半空颤抖着，最终没有落下来，他将我狠狠地扔下地上，带着怨恨带着羞辱对我吼：“我恨你，我一生一世都恨你，是你让我蒙受了一次又一次的耻辱，是你将我一次次伤得体无完肤？”说完决然离去，留下一室的支离破碎。
看着满室凄凉，我竟觉得一阵茫然，他为何发那么大脾气，既然他都不爱我，难道还在乎我是否为他留下子嗣吗？难道是因为我不肯替他留有子嗣，就让他尊严受损？男人的自尊是那么不容伤害，那女人的自尊呢？女人就没有自尊了吗？他即使不爱我，也要我心甘情愿地为他生儿育女吗？我将他伤得体无完肤？他何尝不是？
也许是该我们结束的时候了，多美丽的梦总有破碎的时候，替身的下场也许就只能是如此悲凉了，我还能祈求什么？
卷三 绝世红颜：022：原来如此在乎
他将这个寝宫变成废墟后，就不再出现，因有他的抚慰，他的女人们这段时间累积的怨气、很快就消失得无影无踪，他安慰女人的手段真是非同凡响，听说狄离回到他们身边后与她们极尽缠绵，极尽温柔，成为一个风流而多情的君王。
这一个月他宠幸的女人无数，大家老说老天开眼，终于可以圣恩普照，雨露均沾，后宫的春天重新回来后，人人的脸上都绽放着灿烂的笑脸，人人都眼睛都大放异彩，到处都是一排春光明媚的景象，只有我这个宫室一派凄清，只有我一个人是那样的悲苦。
大家心情大好的时候，也不忘耻笑他寝室里那个曾经倍受宠爱的女人，她们终于可以幸灾乐祸地看到她失势，看到皇上厌倦了她，将他弃之一旁的一天。
她们昂起头，微微挑起嘴角说：”区区一个贱女人居然想跟整个后宫的女人斗，单单一朵花开得再绚烂开得再美也敌不过繁花似锦、春色满园，皇上他又不是傻气，焉能不知，只是被一时迷惑罢了，还以为可以飞上枝头变凤凰？只不过痴心妄想罢了。“嘲笑的声音消灭地传至我的耳朵，尖酸刻薄的咀咒声也不断，让我都佩服我自己原来我在这么短的时间内已经得罪了他整个后宫，原来现在我已经变得人憎鬼厌，但事忆至此，我还能怎样？惟有想办法让自己剩下的日子活得好一些。
我花了好长时间才将这个寝室收拾好，即使他不再回来，我也得让自己过得好一点，活得舒适一点，要不他真的以为没了他，我活不下去呢？
但要想住得舒适一点谈何容易？这个寝室能毁坏的东西都已经毁坏了，一眼望去，没有一件完整的东西，动一动尘烟滚滚，让人咳过不停。
好在我平时就没有什么活干，所以就把所有的时间用了收拾这里，我将已经变成粉碎的东西扫走，用断了的架子再重新搭起一张简易的床，破碎的被子没舍得扔掉，希望闲暇的时候讨来针线慢慢缝补，经过挥霍无度时间这个寝室才变得有点像样，但活干完了，心却空了，感觉整个人变得空荡荡的。
自从失势后，不但没有来巴结，就是连吃的东西敢已经大大不如以前，现在每天能有得嘱就已经很好了，我知道往后会越吃越差，所以能存着的粮食，我都偷偷存着一点。
白天我更不敢走出去，因为之前人们颜公公颜公公后毕恭毕敬地叫我，并不是因为我长得威武让他们害怕，而是因为我伺候皇上这个宠爱的女人，是皇上跟前的红人。
现在树倒猢狲散，没了靠山的太监更不是人人，克期之前我因为守口如瓶，不肯透露皇上寝室里那个神秘的女人的任何消息，已经开罪了无数人，他们只碍于我 是皇上跟前的红人嘴里不敢对我怎样，但心里已经将我骂了千百回，将我恨得牙痒痒的，现在我一出门他们对我不是无情的奚落，就是在人少的地方对我来一顿拳打脚踢，现在的处境与在皇子府做丫鬟时没有什么区别，甚至更坏。
我身上的旧伤还没好，好添新伤，身上到处是青紫一片，那伤势比以前更甚，看来我做人还是不够圆滑，也许我当初对着这些人不是如此冷硬，也故意放出一些虚假的消息，让他们有点东西交差，许他们今日就不会恨我如此深，皇上有他的尊严，这些宫人也有他们的尊严，他们三番五次来询问我，而我却无情地一次次地拒绝他们，许是已经让他们恼羞成怒了吧，如果是下一次，门自己在这个宫中活得更好，但又怎会有下一次呢？
我是一个跟随在皇上身边的太监，但现在皇上夺来我，不让我跟随，我乐得清新的同时，也感觉好像被这个世界遗弃一样，什么都不用干，但同时在这个宫中什么都不是。
现在如果我不出去找吃的，那只能等着饿死，没有人送到我身边，没有人惦记着我，我去用膳的时候，所有看我的眼光都带着蔑视与鄙夷，让我每次都 是匆匆吃完就逃一样跑回宫中，他们挑最差的给我吃，他们说着难听的话，甚至从我身边经过的时候也会若无其事地狠狠踩我一脚，将我往死里踩，我也想像以前那样发疯地跟他们打一架，但却发现没有力气，我沧然地发现在这个宫中我没有朋友，没有亲人，只有来自四面八方的敌人，她们都恨我，包括狄离。
如果我死了，就如这个死了一只蚂蚁一样低微，没有人会伤心，也没有人会难过，倒会不少人拍手称快。
但无论多卑微，无论多少人不希望我活着，我都要顽强地生活下去，因为我还有我的父皇母后，还有宠我疼我的皇兄，如果我死了他们一定会很难过，只要这个世界有一个人觉得我活着有意义，我就会好好活下去，但后来我才发现有时要顽强地活着实在太难。
天气一天凉过一天，那床被子已经烂得不行，即使我缝补好依然是丑陋不堪，但晚上依然紧紧将它搂住，似乎只有这张被子才能带给我幸福，带给我一丝安慰，许是这被子上依然有他的气息，停下手中的针线，我开始相信他的脸，相信他粗糙但温柔的手，相信他的脸颊贴着我脸颊里的温馨，我甚至相信他的怒，相信他像孩子那样的耍赖，相信他一声又一声地喊我颜儿，亲昵而饱含深情。
我抑制自己不去想他，不知道为什么越是抑制，他越是频繁地出现在我的脑海里，放眼看上去这寝室到处都是他的影子，到处都回荡着他爽朗的笑声，就连做梦都是他温柔的笑颜，他在温柔地问我：“颜儿，昨晚还好吗？离能满足你吗？需不需要离更勇猛些？”在他坏笑里，我看到自己羞红了脸，梦出现他越来越频繁，而我的心神也越来越恍惚，一丝风吹草动，我都以为是他回到这寝室中来，但站起身来才发现依然是凄凉的气势，依然是孤灯伴我眠，心底是无尽的惆怅。
我是不是太寂寞了？我是不是太孤独了？所以都会时常想起他？我笑自己怎么还是那么傻，想他有什么用呢？他此时沉浸于温柔乡中，何曾会想起还有一个叫颜儿的人？
我笑自己犯贱，错了 一次不想错一次被伤了一次还想被伤多一次？莫忧伤得自己还不够吗？为何明知眼前是万丈深崖还要往下跳呢？为何知道是火坑还是要跃进到，烧得尾骨无存？其实现在这样真的很好，彻底断了，不让自己留一点相信，只是我什么时候可以飞出这皇宫，什么时候飞出他的掌心，回到广阔的天空？
白天我躺在床上胡思乱想上，晚上夜深人静的时候我才出外面透一下气，我经常看着又大又圆的月亮出神，我经常在风中发愣，一坐就是一整晚，在第一缕阳光还没有照射这个土地的时候，我拍打着已经冰凉冰凉的就学，如一个鬼魅一样静静地离开，回到清冷的寝室倒头就睡，我不知道我这位活着是否有意义？
一晃一个多月就过去了，狄离从没有踏进这寝室一步，我也从没有见过他一面，他终是将我彻底忘记了，我还不能将他忘了，许是我真的孤寂了？
听说这一个月他又封了十个妃子，具体名字我都忘了，除了妃子，昭仪、美人他又选 了一大批，多得他一晚换一个都宠幸不完，我也只是去用膳的时候，听那些宫人闲聊的时候才知道一些有关他的情况，不知道怎么了，我明明不想知道他的事情，但宫人们说到他的时候，我不是竖起耳朵听，故意放缓吃饭的速度，我真的是越来越不明白为什么？巴巴地听他如何纳妃，听他宠幸女人有什么意思？听了心一阵抽搐，担无论怎么还是卢听。
不久听说如烟不了身孕，听到的时候手抖了一下，依然大口吃着饭，再过了半个月卢妃也传来了好消息，我的手没有抖，但对着那碗饭我竟然难以下咽。想不到就连眉妃不甘落后一个月后也怀有了龙种，就连他新纳的妃子也接三连四传来了好消息，这次我的手没有抖，饭也能大口大口地吃，但心却被撕破了一个口一样，很痛很痛，痛得不能言语。
他说地果然不错，我不爱他，有大把女人等着与他春风一度，我不愿意怀有他的子嗣，有大把女人排着队等着奉他诞下龙子，这一两个月不知道他宠幸了多少女子。不知道有多少女人在他向下快乐而满足地低吟？人情感的唇瓣意乱情边地喊过多少女人的名字？我不明白自己为什么要想这些？明明想了会心痛，但我更不明白为什么自己听到这些消息后会觉得那么气堵，心里酸酸涩涩的不是滋味？
每次等我逃一样跑回寝宫的时候，泪水已经夺眶而出，大滴大滴地从脸颊滴下来，冰凉冰凉的，我为什么会流泪，我空间在什么时候开始变得如此在乎？
卷三 绝世红颜：023：是梦是幻是真？
我越来越害怕与宫人一齐用膳，我害怕听到关于他的消息，每次听到他又宠幸了哪个美人，我的心就会狠狠地痛一次，我更害怕听到他的妃子又怀上了他的孩子，他居然与那么多女人有了孩子，那将是一生一世的牵扯，有了孩子他们就是一家人人，其乐融融，他是她们的男人，她们是他的女人，而我只是一个旁观者，一个匆匆的过程，终将不在他身上留下任何痕迹，但既然这样，为什么还要将我扯进来？为什么不爱我又要将的扯进来，将我救活后又狠狠地在我胸膛狠狠插上一刀？
他是一个帝王，他的一生注定会有很多女人，会有很多子嗣，他无法给我独一无二的爱，我只是他的一个替身，他爱我宠我，只不过是想延续他心中的梦而已，还要说独一无二的爱，甚至连最低微的爱他也不会施舍半分给我，这样的男人我怎能要？我怎样要得起？
我不肯怀有他子嗣的时候不是已经地知道了吗？我曾经不是很理智，很冷静地让自己不与他有过多的牵连吗？但为什么还是陷了进去？为什么就是要偏偏想起他，我恨我自己，我恨自己的心为什么就那么软，我恨自己为什么不能做到清心寡欲，绝情绝义？心硬一点，心冷一点，心就不会痛，为什么就是做不到？我将缝好的被子再一丝一缕地撕毁，我不能让这个寝宫里再留有他的气息，我要将他完完全全从我的身边，从我的心里驱赶开去，从此不留一丝一毫的痕迹。
我拒绝听到一切有关于他的消息，但关于他的事情还是蛮横地送到我耳边，让我止不住的一次次心痛，心被撕裂了一次又一次，张大口子淌着血，我能听到心被撕裂的声音，我能听到血慢慢流淌的声音，在无人的夜我独自卧在一个角落独自舔舐着伤口，但不再流泪。
我对自己说，莫忧对我的伤害有那么大，我都可以在那么短时间将他忘记，他我也可以的，毕竟我与他相处的时间比起莫忧来还要短得多，何况我对他没有对莫忧那种刻骨铭心的恨，应该忘得更快，忘得更彻底。
我试图让自己恨他如恨莫忧那样，我试图让自己想起他的坏来，但不知道为什么现在想起的偏偏全是他的好，他的坏就完全想不起了，只是想到他有那么多女人心中还是会痛，许是我对他怨多于恨，但无论怨也好恨也好，时间会冲淡一切，心总会再有平静的一天，伤口也总会有愈合的一天，我等自己慢慢忘记他，等我的心一点一滴地驱逐他。
我抚摸着身上的伤口，这手臂还不断有血丝涌出来，那个卢贵公公可真狠，他蛮横地将他那锋利的指甲深深掐进我手臂上的肉，看着我痛苦异常的脸而畅快淋漓地笑，然后还要狠狠地踩我一脚，说我居然敢不把他放在眼里，说我小小一个太监居然敢如此傲慢，以为傍了一棵大树就可以飞上枝头乱叫，活该被打。说完他再次仰天大笑，到现在我还记得他笑得是那样的肆意那样的残忍。
手臂现在还流着血丝，还没有结痂时又被另一个宫的丫鬟狠狠地掐了一个，原来我也曾经将她得罪过了，手起手落，皮开肉绽，这手这脚到处是伤，尤其是脚已经被他们踩得肿起来，连鞋子都穿不下了，只有那脸是没有丝毫的损伤，他们很懂得挑地方下手，让我看起毫发无损，但实际已经千疮百孔。
手上没有任何疗伤的药，只能等它们慢慢结痂，稍好一点的时候又被人推撞一下，狠狠地掐一把，我只能看着一天比一天恶化，腐烂，我只能在寂静的夜独自忍受着这种折磨人的疼痛，但我深知身上远没有心里的痛，身上的伤口我不能轻轻的抚摸，但心里的伤口我只能默默地听它淌着血，不知道何时才能止血？
我记得他曾说：“颜儿，离不会再让你受这种屈辱了，以后没有人敢再打你，你也不需要跟别人打架？”他的话依然历历在目，但一切都已经变了味道，他现在又身在何方？
我现在不与人打架了，但依然有人打我，依然有人将我往死路逼，我突然觉得这个皇�
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