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我们都喜欢网游-第8部分
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“555，在大帅哥面前一点面子都不给我。”
“你们，有没有发现其实韩睿有种光明系的感觉啊，就像应该是站在上帝身边的人，特能散发光芒的感觉。”元敏笑着说道。
于是大家都盯着韩睿的脸。
“哎哎，是啊，真的。”
“韩睿其实长得挺洋气的。”
“因为他的到来现在的酒吧都有点像教堂了。。。。。。”
韩睿正在玩酒杯呢，一听到这话差点手滑，于是哀怨地看着名敏。
“哈哈。。。。。。”大家想象此时韩睿一身神父装扮哀怨的表情。
有人作为代表跑过来请韩睿上表演台做自我介绍。
韩睿感叹真是祸不单行。。。。。。在对方期待的眼神中，他站了起来，觉得自己的脚好像粘在地上了，1分钟过去了，他觉得自己应该前进了一厘米吧，恩？怎么手好像也粘在沙发背上了？难道老天也不让他去？
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左沐看到仿佛被粘住的韩睿，忍住想大笑的欲望，一把捞起韩睿粘在沙发背上的手。
“我陪你去吧。”
一点点热度从左沐的手中传来，韩睿仔细地体会这种感觉，不是很坏啊。不过自己已经表示过不喜欢和人亲近了吧，这人怎么屡教不改呢。
“涅磐的孩子们大家好，今天我们界限学校8年级，涅磐班又迎来了三位新同学，他叫韩睿。元敏和（忘记名字了，回忆中）。。。。。。钱月（想起来了），谁是谁大家都清楚了吧。下面请转学生代表韩睿发言。”
在一阵鼓掌中，韩睿僵硬地结果话筒，他从来没有经历过这种场面嘛，小学初中高中成绩都是中上，而且初中以后就莫名其妙成了女生骚扰男生排斥的对象，对于现在这种男女混合的热情关注，他不知道该怎么反应。
发现韩睿的拘谨，左沐一直没松开的手紧握了一下，韩睿转头过来报以疑惑，左沐闭上眼睛，再睁开看着对方，拜托啦眼睛，一定要是鼓励的眼神。。。。。。
韩睿觉得自己抽搐了一下，左沐突然握紧自己的手，以为他有事情，于是看他要干什么，谁知道他居然闭上眼睛，再睁开是已成为比台下还要热情洋溢的眼神。。。。。。MD，算了，韩睿抽出被抓着的手插在口袋里，拿着话筒说道。
“恩，我是韩睿，大家好。我在界限中的ID是花非花，谢谢大家平时对花非花的照顾。希望以后也一起游戏愉快。”
“很有周杰伦的风格啊。”女生说道。
“错，这是我们涅盘的风格。周杰伦能有花大这技术吗？”
。。。。。。韩睿满脸黑线地走下表演台，回到座位上，等着他的是一桌笑得都快看不出来是男是女的人。
“哈哈，左沐太搞笑了，连钱月名字都记不住。。。。。。看他说话像卡带一样，哈哈哈。”
韩睿笑了，因为不是说自己，不过钱月怎么也在笑呢？
“哈哈，韩睿你更搞，当着那么人的面和左沐眉来眼去的，原来是假正经哦。”
。。。。。。这下子韩睿不笑了。
左沐留在台上唱歌了，不过手中的木吉他换成电吉他了，没想到他还会这个，不过唱的很不错啊。韩睿喝着兑过绿茶的芝华士，听着左沐唱外国的摇滚歌曲，感觉挺好。
大家会放过他吗？会才怪。
“韩睿，别听了，以后机会多的是，我们来玩游戏吧。”沈晴强行将韩睿的注意带回来。
韩睿郁闷，以后玩游戏的机会不也多的是吗？看着桌上的七个装了水杯子，上面都盖了垫子。
“这是？”
“这里面只有一杯是水，其他的是纯的金酒，龙舌兰，伏特加。我们轮流喝吧。。。。。。”
这也叫游戏吗？直接喝酒不就了了？
“能不能换一个游戏，这里还有女生呢。”韩睿对沈晴说道。
“我没问题。”元敏优雅地摊摊双手。
再看看钱月，跃跃欲试，那表情就好像再说怎么还不开始。
韩睿觉得自己来错了地儿。
第一个是元敏，此人优雅地喝下去，毫无表情。
接着是周华，慢慢喝完，无话。
柳鑫，牛饮，道：“好酒！”
韩睿，揭开垫子，那种味道直接证明了它不是水。这种时候还想什么呢，一口饮下，辛辣味立刻冲上脑中，顿时僵住。
钱月拿过杯子，像喝果汁似的喝完，笑着说：“好好喝哦。”
夏前扶了扶眼镜，拿起杯子闻了之后就苦着脸喝下去。
沈晴拿起杯子，心想今天真倒霉，排到最后一个不说，大家演技这么好也没办法找出那杯是白开水。。。。。。自己坑自己啊，认命地喝了下去，果然不是水啊。
“服务员！麻烦换一组。”
“服务员！”
“服务员。。。。。。”
N轮过去之后，大家的情况是这样的：
元敏没什么变化。
周华开始吃拼命吃水果。
柳鑫不断说话，不过只有反复一句：好酒也不能多喝啊。
韩睿没有任何反应，僵坐着。
钱月被元敏拉住，只是嚷嚷着还要喝。
夏前开始趴在桌上假寐。
沈晴抱着靠枕，幽怨地叹道：真倒霉真倒霉真倒霉。。。。。。
“韩睿你怎么啦？”
清醒点后沈晴发现韩睿一直没有动作之后慌了起来，拉着
他的胳膊猛摇，一边感叹道：皮肤真好啊。。。。。。
“别碰我！”韩睿一下子站起来，捂着嘴冲出去。
“你是男的，你跟去看看他啊。”元敏拍了唯一清醒的周华一下。
还在吃水果的周华哀怨地看了名敏一眼，拉过桌子边的垃圾桶哇一声吐起来。
“靠！”元敏和沈晴同时说道。
被当成点唱机的左沐这头正唱着，突然看到韩睿跌跌撞撞地从面前跑过，于是放下琴，拿出跨栏的气势冲了过去。
刚拉住韩睿的手，便被韩睿甩开。
“MD，跟你说了别碰我了！”
MD，难道他被骚扰了？左沐气愤地拉住韩睿的手把他带到洗手间，韩睿扶着水池酒吐了起来。
“怎么搞的啊，喝成这样啊？”
回答他的是一阵阵呕吐的声音。
左沐在旁边扶着韩睿瘫软的身体。
大概是吐够了，左沐发现韩睿又要摊下去马上加强扶他的力度。想扶他出去的时候又发现韩睿基本上是有气无力了，只好抱起他去休息室。
安顿好韩睿后左沐显然很恼火。。。。。。气势凶凶地走到座位上看到倒下去的三个男人，一把拎起一个直接扔到地上。
“MD，玩够了吗？”
“跟你们说了多少次了别玩了，你们把人家韩睿搞成什么样子了！”真恨不得把你们扔出地球。。。。。。
“韩睿还好吧？”元敏扶着钱月关心地问。
“醉的一塌糊涂。”左沐叹了口气。
“那你带他去开房间休息吧，这钱给你。今天的酒钱我来付就好了。我当他是我弟弟，在界限里到界限外都没有变，帮我照顾好他。”元敏掏出一叠钱给左沐。
“不用了，我待会带他回家里住吧。姐姐的酒钱就不用了，让女士付钱不是我们涅磐的作风哦。”
“那先谢谢你照顾韩睿了。待会到你家让他多喝点水，明早起来头疼的话就给他吃散立痛。”
“好的。”
左沐跨过那三个就地而眠的男人走到舞台上拿起话筒。
“不好意思，我有点事要先走了。大家继续玩吧，待会别人要来唱歌。希望大家以后少玩猜白开水的游戏，尤
其是酒量不佳的人。”
作者有话要说：暴笑口误2007贺岁版（爆笑）
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天；聊的内容无聊至极；；净讲他和他女朋友怎么啦；怎么啦
我无言以对；；；；待他讲了半天之后；看着我；；；；意思可能是；他说这么多；我总该表表态吧；；；；
一瞬间；；实在不知说什么；；脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？
自己暴寒半天！！！！
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7 两年前在厂里干；一天我跟我师父（其实就比我大1岁）去分厂办事；材料员是个四十多数的大姐；姓董。办完事；我师父十分有礼貌；想说：董姐；走了啊。结果说出来成了：“懂了啊。“
8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊“。。。
11 晚上；一室友进屋大声宣布： “今天我看午夜版的美国凶铃了！“
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15 在食堂买饭；看到了心仪以久的豆腐皮；一激动和服务员说；来一份土豆皮；把周围人都惊呆了。
16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19 真是好驴当做心肝肺
20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ？
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23 晒阳太屁股
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原（圆）子弹！
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28 有一次找一位姓王的客户打电话；总机接电话的是一个声音很甜的MM；她告诉我他的分机号；我不知道我要找的这位姓王的是男是女；我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36 凹出来
凸进去。。。。
37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44 有一次；我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事；他去考驾照时；对考官说了一句经典的话：
报告仪表；；考官正常~~~~~~《
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC；排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。。。。。。，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，�
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