零度青春-第3部分

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　　“这只是流言。”小河南说。不过他并没有为此而生气。有时他索性也承认一切虚假的事实。他说：“手Yin就手Yin，没有什么有损于社会主义形象的事。男人本来就是为女人活着的。女人是我来这个世界上的终极目的，也是我得以活下去的勇气。如果这个世界上没女人，你们可就没机会见到我了。”
　　他说话时表情淡漠，一副智者的样子，倒让我觉得与之相遇实属不易。
　　生活在一瞬间变得无比美好。应该让所有的人都以纪念的方式去生活。分配在同宿舍的六个人所学的专业都不同，一切都如我们的性格差异一样。所以在平时的生活中，关于学习方面的交流自然就很少。我只有在平时谈及其他事情的时候才会插几句。在这个青春泛滥的年代里，五六个男人聚集的房间里，谈论最多的问题就是女人，特别是小河南，他对女人有种近乎病态的喜欢。每天晚上熄灯前必须上演的一幕，便是讲他这一天在匆忙生活中的艳遇，然而故事的真实性我们都无从考证。但从其解说的趣味性上来讲，完全可以用心旷神怡这几个字来概括，这样的剧情在我们的生活当中似乎已经成为不可缺少的一部分。有时，小河南不给我们讲他的俗情艳遇，倒让人觉得生活好像缺少了点什么。
　　初次见面时，他作自我介绍时说他是学新闻的。“我的梦想就是当记者。当一名记者一直以来是我的夙愿，从开始有这个念头到现在一直都没有改变过，我想做一个很有名气的记者，让全世界都知道，这对我来说确实有些困难，想必让大多数的中国人都知道应该不是什么难于做到之事。”
　　“这对你来说应该不是什么难做到之事。人心中有梦上帝都会帮你实现的。”我说。
　　他问我是学什么专业的？
　　“学汉语言文学，主修语文教育。”我回答道。
　　“我们都是玩弄文字的人——不错。我喜欢玩弄文字的人，一个人在无事可干的时候，写一些零乱的文字来表达对社会人生的看法，这样的生活再美好不过了。我一生中最为敬佩的人就是作家，敬佩那些能写出好作品的作家。比如曼斯菲尔德、奥波拉赫特、海因里希？伯尔等。”
　　“你喜欢这些作家？”我问。
　　“确切地说是崇拜，特别是曼斯菲尔德。”
　　“如实说来，作家一直以来都是备受轻视的人，没有社会地位。如同街头的流浪者。”
　　“唉，幸福的含义不是靠金钱来定义的，内心丰富的人在沙漠里也会看到绿洲，内心枯竭的人看见绿洲就只是绿洲。”
　　“这仅仅是一种生活状态，有时候无端的现实使我们这些没有任何经纬的想法变得无助。因为，人必定是要生活的。活下去才是我们善待自己和善待别人的最好方式。”我说。
　　“事实倒是不可否认，但是生活不应该用一颗近乎病态的心去面对，越是在困难面前，越是要用一颗平常的心去应对，这样人才会活得轻松。只有这样，人才会不觉得生活对我们没有什么不公。”他说。
　　在集体宿舍里，平时交流最多的人要数小河南了。尽管他在女人问题上有种近乎病态的疯狂。但其人生观和面对生活的态度于我来说还很受益的。我是一个性情偏激的人，对于人世百态有太多的看法，一个思想古怪让人难以接受的人。
　　在人生观上，我还是很赞同小河南的人生观念。他给我讲了从初恋到现在的所有情感经历。他说初中二年级的时候，喜欢过班里的一个女孩。“不是给你夸张，菁轩。那时年龄小，所以，在现在看来那些事情觉得有点可笑。我当时喜欢我们班的一个女孩。那个女孩是郑州人，人长得水灵灵的。当时，她坐在我的前排，就是不喜欢我。不知道你有没有过死心塌地地去追一个女孩的经历，我可算是尝过了。那个女孩真的太冷漠了，属于完全意义上的冷美人型的女孩。无论我怎样接近她，她都没有反应。当时我无端猜测，那家伙是不是生理发育受阻了。我觉得一个女孩，在那个年龄阶段对一男孩不惜一切地靠近自己应该有所察觉，可那女孩死活就是没反应。那种没反应就像你双手摸到一位刚刚越过性高潮的女人的Ru房一样，让人心情黯然。我越是努力，那女孩越是冷漠。对此我是百思不得其解。准确地说，那个女孩的冷漠已经到了让我无法再活下去的程度。不骗你菁轩，这一切都是真的。我曾经想过去死，死在那个女孩的面前。”
第二章（3）
“这未免有些傻气。如果真的爱一个人就应该努力为对方活下去。”我说，“因为她从来就没有在乎过你，就这样轻率地牺牲，未免有些不值得。”
　　“但是，那时的心理确实如此，百分之百。”
　　“想必是能理解的，成功的爱情可以使一颗脆弱的心变得坚强，失败的爱情可以使一颗坚强的心变得软弱，再说爱情有时很能消磨人的意志力。”
　　后来，他又讲了与这个女孩的分手。“其实也不算是分手，原本就没有恋爱，只不过是一厢情愿。”他说。接着又给我讲了和另一个叫阿瑛的女孩的恋爱经历和分手之痛，最后他用一种极其轻视的口吻总结：“女人在这个世界只不过是一个装饰品，也正是因为女人的存在才使得我们来到了这个世界上，继而有勇气活下去。真的。从我青春期开始的那一刻起到现在，这种感觉也可能会沿续到更长的一段时间。这艰辛而漫长的时间里，女人确实是我得以活下去的勇气。别人是不是这样想我已不得而知。但是，就我而言，确实是这样。”
　　“爱使我们变得摸不清楚自己。”
　　“我想问你一个问题，不过你必须保证要如实回答我。”他说。
　　“若实有此事，我保证不会用谎言来欺骗你。”我半开玩笑地说。
　　“你现在有中意的女孩子吗？”
　　“这个问题的答案，有待于时间推移才可告诉你。现在还不好定论。”我说。
　　“你就说是有还是没有。”
　　“有倒是有，只是一切才刚刚开始，很多事情还不好定论。”

（）
　　“也就是说你已经有了自己中意的女孩子？”
　　“这样说也未尝不可。可是我们之间的感情还没有完全的确定，一切正在进行之中。不过初次相遇对彼此的印象还是很不错的。”
　　“有机会就得好好把握。在这个繁乱的大学校园里能遇到一位倾心喜欢的女孩真的不容易。”
　　“你不是初恋吧？”他问。
　　“初恋倒谈不上。曾经在上中学时也有过恋爱经历，情况大多和你一样，几年的苦苦追求被一副冷漠的表情所拒绝。”
　　“过去的事情终究是会过去的。”他说。
　　“那些往事是过去了，可是留在心底的伤口至今却未能愈合。”我说。
　　“看不出来，你对感情也如此执著。”
　　“不论是男人还是女人都渴望有一份属于自己真正的爱情。”
　　“人应该玩弄生活，但更应该善待生活，如果在一生的恋爱中都没有拼了命地爱过一个人，那这一生也算是惨淡，生命经不起这样的折磨。”
　　“这个女孩在哪儿上学？”
　　“与我们在同一所学校，在南校区读法学系。”
　　“读法学将来可是有很大的发展前途。在这个飞速发展的社会主义市场经济体制下，学法律是有实用价值的。至少，将来涉足于社会上不会很委屈自己。”
　　“这倒也是。人在生活面前有时显得极其为难。有时候，你很不愿意去干某些事情，可是处在权力的压制或者是生活所迫不得不强迫自己去做那些事情。不过说来你的专业也不错。记者可是社会主义的腐化堕落、清除污风的皇家护卫军！”
　　“极为平淡的一个专业，没有什么特别之处。不过在我的记忆中唯一让我存贮久远的概念也仅此一个。也不是很喜欢，只不过是对这个职业有好感。仅此而已。像我这种人，很难对一件不喜欢的事情产生什么兴趣。一切对于我来说委实太难。所以，在选择专业的时候就选择新闻专业。”
　　“你可算是圆了自己的梦。可我违背了自己的心愿。事实上，我连我自己究竟喜欢什么都搞不清楚。一切太过莫名其妙。说来你都觉得好笑，可是事实确实是这样的。过去我是学理科的，在高中第一次参加高考时，以两分之差我没能上线。第二年在补习班时又改学文科。后来，戏剧性地被录取到了预科讲习班。然后，又戏剧性地进入了中文系。有时候想起曾经发生过的一切，我都有点无从解释。”
　　“当初在预科讲习班的时候，想进中文系的人很多。有些学文科的女孩子在最后选择专业的时候，进不了中文系哭鼻子、喝闷酒的大有人在，为此而想着自杀的都有，我无论如何都不明白那些人，怎么会如此地看重中文系，似乎是读中文系将来一定可以找到一份衣食无忧的工作，在后半生有着享不尽的荣华富贵。可我偏偏不喜欢，却又糊里糊涂地撞进来了。”
　　“一切真的让我觉得实在意外。”
　　“生活中有太多的事情让我们无从解释。”小河南说。
　　“一切确实是这样。正如两个人的相遇有时是如此的突然，分手时却让我来不及作任何了结。每段感情到了最后的时候，总觉得有太多太多的话还没有说，想说却没有机会说。”
　　“以前倾心喜欢的那个女孩，给了我太多伤痛，到后来我也知道我们之间不可能继续下去，希望可谓是小到了极点（其实一切根本就没有开始，也无从谈起继续或结束）。但是在最后，我的整颗心和全部的思想都通通被抛之于阿尔卑斯的千年积雪的时候，我依然想给她说几句话。不管怎样，必定自己曾经倾心爱过，可每次遇到她的时候却欲言又止。不是怀恨在心或是有其他原因，只是我没有足够的勇气说　——　你　是我在上帝面前祈求了五百年的红尘恋人——嫁给我吧。”他说。
　　“这种情景在我的心里不止一次地发生过。可在现实面前却一次都没发生。”
　　“生活需要有足够的勇气。这是我在生活中得出的结论，爱也一样。”小河南说。“在那个年龄怎样都不可以。大概是受时间所限，我们在冬日的冷风中长大，在玫瑰花的凋谢中慢慢枯萎。”我说。
　　现在回想起来这属于青春岁月里弥足珍贵的东西，真让人有种难以言说的苦闷。无论是对杨子来说还是对于陈琳或萱子来说，或者是曾经出现在我生活里的朋友来说，时过境迁，他们都已远去。过去的一切在我的记忆里变得越来越模糊。那些我曾经深爱的人和那些值得我去纪念的东西，到现在也只是一些零碎的记忆残片。
第二章（4）
人在时间的断点上总会将一些事情慢慢遗忘。无论是自己认为珍贵的不可忘记或是可以忘记的东西，都会随着时间的推移而慢慢消失，像是飘在天空中的行云。
　　此刻的我奔走于城市的文明与冷漠之中，为了一些无谓的生活过着颠沛流离的生活。有时我竭力地回忆过去。以纪念的方式回忆杨子。希望那一切美好的回忆不会走失在一种无端岁月里，好让我觉得生活不是如此单薄。有时费了很大力气却连一点都想不起，有时又会想起一些属于过去而不会属于现在或未来的记忆碎片。这些凌乱的生活碎片，根本无法组成一幅完整的画面，这些不完整的画面就像一颗受伤的心。
　　回忆，花费了我太多的时间。回忆使我陷入了无休无止的痛苦之中。然而在我单薄的生命中我又不得不回忆，因为，唯有回忆才使我有得以活下去的勇气。
　　哪怕是在极其痛苦的回忆之中俘获一些旧日的只言片语。
　　“现在我才明白什么是生活。”

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　　生活不再是我们骑在单车上唱着我的未来不是梦，也不是无休无止地沉迷于痛苦的回忆。
　　生活是努力的拼搏和不断的遗忘。
　　在这个极为冰冷城市的狭缝里寻生，唯有遗忘才可以使得我们不再忧伤。也只有不断地遗忘才使我们被禁锢的灵魂得以解脱。
　　就那些过去的往事来说，他们是我青春期里的财富，也是我不得不遗忘的东西。无论是萱子、陈琳还是被我曾经伤害过的杨子。
　　我越来越真切地感觉到她们都在我的记忆里慢慢变得模糊，记忆似乎也变得越来越遥远。这种感觉有时使我欣喜若狂有时使我恐惧不已。我害怕有一天这个世界将我遗忘的时候，我也将自己给遗忘了。
　　初次和杨子相遇是在读完预科讲习班的那个夏天，那个夏天，对我来说永远记忆深刻。和杨子在日后生活中发生的一些撩人情怀之事也都是从那个遥远的夏天开始。
　　二○○一年的夏天。
　　我记忆开始的夏天。
　　我这样说，并非在从前的日子里没有记忆。只是在那已远去的不知名的岁月里发生的琐事不足以使我刻骨铭心。预科讲习班对我来说，收获不算太小。其一，是不用再待在那空气凝重、生活单调的补习班整日与曲线方程和余弦定理周旋；其二，是通过一年的预科讲习班的生活，最后也安稳地进入了大学。无论是从身体上还是从精神上都是一个解脱。暑期也想过一个人安静的生活。在学校附近租了一间临时的单人住所，又找了一份当家庭教师的工作。微薄的收入足够我简单生活的开支。每天下午两点半去带课。从我的住处到市中心有一段距离，路程不算太近但也不算太远，乘十八路公交车大概所需五十分钟左右的时间。这一切对我来说实在合理不过了。这一段时间的乘车可以让我身心有个很好的调节。在公交车上看各种各样的人，观察最真实的生活对我来说是再愉快不过的事了。
　　于是，我便给家中的父母亲写了一封信，表明了我的心意。父母亲对我的想法也没反对。只是一再叮嘱我平时注意身体，必要的时候随时都可回家。其实，对于我来说回家也罢不回家也罢，一切都不重要，重要的是想完完全全地享有一份属于自己的生活，仅此而已。
　　二○○一年那个滞留我美好回忆的一天下午。我从自己住处乘坐了一辆十八路公交车到市中心。阴霾的天空中有种凝重的潮湿。我在匆忙中下了车。大概是由于公交车上过于拥挤，一时觉得晕晕乎乎，下车时，不小心撞到了站在十八路站台上等车的一位穿白色连衣裙的女孩，我在慌忙中连忙道歉。
　　她声音纤细地连声说没关系。
　　日后，每当我在同一时间下车的时候，准能碰见那个女孩在十八路公交站台上等车，在多次的相遇中，我们见了面已经不再像过去那样显得极为尴尬。我反倒对她产生了一种没有缘由的好感，这种感觉像一种抗生素滞留于我的体内。
　　生活依旧按照特定的形式向前推进。而我深知我的生活有一天会因为这种说不清的感觉而改变方向，我的生命将会延伸至何方……
　　我的生命会延伸到这个美丽的女孩下车的地方。
　　一天下午，确切地说是在一个极其无聊的周末下午，我的家教学生有事外出，家长提早打来电话通知我今天不用去上课。如果说活着是一种夙愿，生活更是一种习惯。这种有规律性的生活已形成一种模式。每天下午乘坐公交车，在极为拥挤的车上颠簸差不多一个小时的时间，这种规律性的生活一下子改变还真觉得有些不习惯，总觉得心里像是有什么事情有待于完成而没有的完成一样，一种空荡荡的感觉。于是便决定到市中心去，哪怕是为了了却某种心愿，心想也许能在十八路公交车上遇见那位漂