我的禽兽生活-第40部分

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　　我觉得我是大学生，以前认为什么主管、经理肯定手到擒来，没想到，现实给我开了这么大的一个玩笑，让我无奈的抽抽嘴角。手里的钱越花越少，光交给人才交流中心的入场费就有好几百大洋了。
　　租的房子也退了，又重新租了一个300块一月的房间，什么都包。电脑也卖了，手里没钱，只能拿它换成流动资金了，换了它，至少我还能吃点饭。不换它，我就只能吃它了。不知道吃了电脑会不会我的大脑也变成那玩意。
　　跟电脑说再见的时候我差点落泪了，怎么说也是几年的感情了，从刚买的时候5000多块，到现在手里的700大洋，我心里挺不是滋味的。奇書网收集整理心说：哥们，别怪我把你的身价给整低了，要怪只能怪你自己不会自动升级啊！
　　没了电脑，每月的网费也省了，现在每花一毛钱我都得算着点。能花1块的，我绝不花一块一。
　　生活质量急速下降，现在已经沦落到了馒头加榨菜的地步了。楼底下就是卖馒头的，这好歹也让我少跑两步路。
　　“来一块钱馒头。”
　　“哎，好嘞。给您，一块，正好。”
　　“咦？你怎么少给一个啊？以前不都是一块钱5个吗？现在怎么变4个了？”
　　卖馒头那大妈笑了笑说：“生意不好做啊，现在原材料也提价，我再不提价跟不上国际形势啊，跟着大方向走是没错的。”
　　我一摆手说：“你甭给我说这个，昨儿我在火车站那买的馒头还一块钱5个呢。”
　　那大妈有点不乐意了，说：“你觉得他那便宜你到他那买啊，跑我这捣什么乱。”
　　我脸一拉，说：“行，我还就得到他那买，谁让你比人家少个馒头呢？”
　　大妈不屑的“切”了一声，没理我。我心说火车站虽然理我这4站路，但是我走到那还锻炼了身体呢，一举两得，我干什么不去人家那买啊？
　　到了火车站，对那卖馒头的大爷说：“来一块钱馒头。”
　　“哎，好嘞。给您，一块，正好。”
　　我查了一下馒头的数量，怎么也是4个啊？不高兴的说：“你怎么回事啊？昨儿个我来买的时候还一块钱5个呢，今儿怎么变成4个了？”
　　卖馒头的大爷笑了笑，说：“生意不好做啊，现在原材料也提价，我再不提价跟不上国际形势啊，跟着大方向走是没错的。”
　　我一听这话耳熟啊，于是问道：“您认识上海市场那卖馒头的大妈？”
　　那大爷一笑，说：“那是俺媳妇。”
　　我大呼狂晕，上当个屁了！这一来一回的等于让我白走了八站路啊！无奈的说：“得，4个就4个吧，你们夫妻的感情还真是挺深的。”
　　“欢迎下次再来啊。”
　　我说再来什么呀，下次就帮你老婆了，省的你卖的馒头比她多，回家她不高兴。
　　走了这么长时间的路，肚子也提意见了，于是，我没让榨菜和馒头两兄弟见面就把这馒头给解决了。走到楼底下的时候，卖馒头那大妈还没走，我觉得肚子还不太饱，又走了过去说：“给我拿5毛钱馒头。”
　　那大妈一笑，说：“小伙子，没在火车站那买啊？”
　　我说火车站那的没您长的漂亮，吃你的馒头我也想借借光，变帅点。
　　拿着俩馒头，上了楼。在榨菜的光荣诱惑下，我三下五除二的解决了战斗。躺在床上开始幻想着明天就能找到一个月薪5000的好工作，一去就是经理，干两年提升到总经理，一人之下，万人之上。然后N多个漂亮美眉来追我，我给她们特帅的一个背影，拒绝她们的要求，再后来就让她们花痴的大赞我的成熟魅力。
　　我发现男人最可怕的并不是阳痿，而是意淫。意淫的时候那种君临天下的畅快感觉让人沉溺其中，不可自拔。不知不觉的，我就睡着了，做了个梦，一个关于武侠的梦，我成了一代侠客，轻功牛逼绝顶，整天在天上飞着，脚都不用挨地。和别人PK，一剑就把他钉在了墙上，然后手一张，剑就自动回到了我的手上。
　　妈的，隔空取物这本事哥们也有了，以后江湖上谁不知道俺的大名？哈哈。
　　一个晦暗的小屋里，一个毕业生躺在床上，不时的憨笑几下，哈喇子都流了下来


第97章　老罗的故事1
　　精神饱满的起床后，洗漱完毕，我就要开始新的征程了。昨天那觉睡的真甜，到最后连李寻欢都打不过我了，我成了武林一哥，并且带给他们好多先进知识。比如说看到女人的时候要用‘爽’这个字，鸡巴硬了叫‘勃起’，玩青楼的妹妹叫‘嫖娼’等等。他们都觉得我是从天上来的，一个个对我佩服的不行。
　　对着镜子好好的打扮了一下，我觉得现在是我再战江湖的最好时机，头发已经达到了最帅的高度。相信一个电眼就能迷倒一群妹妹，如此一来，如果面试我的是个女性。那，哈哈
　　人才交流中心仍然是人山人海，反正从我第一次参加这个交流中心开始人都是这么多。这也充分让我意识到了华夏子孙数量上的优势，咱们不一定个个都是科学家，但是数量胜过质量，看你们发达国家服不服。
　　这回我又看见上次埋汰我那个哥们了，不过我没去招惹他，而是悄悄的到了右侧面的那个招保安的地方。问了一下薪酬待遇，妈的，差点没让我吐血。
　　一月500，还有生命危险，怎么是我这种高知识分子干的事呢？摇了摇头，继续寻找下家。人多的不行，一个月800块的活都是争着抢着干的。把我刚毕业时候的雄心壮志都给磨光了。
　　不过，人多还有一个优势，就是有机会遇到熟人。这不，我就遇到了一个。老罗！老罗人如其名，上大学的时候就22了。这年纪，大学都应该毕业了，但他才刚刚入学。因为一下上了5个高三，第一年考了个一本，他觉得不符合他的要求，没去。因为清华北大今年降分了，他就差个20来分。
　　第二年吃健脑液把肚子给吃坏了，高考的时候憋不住了，结果去了厕所反而不想拉了。导致老师怀疑他有抄袭的动向，第二场考试他又想去厕所了，换了监考老师，这次他又如愿以偿的去了大蹲房。
　　但是到了茅坑的时候，被里面的污浊空气熏的够呛，赶紧掏出相印纸巾要捂住鼻子。可惜一紧张，纸巾掉进了坑里。老罗不敢往下看，因为下面的大便实在是太多了。还夹杂着尿液，本来想不拉了，回去写卷子，等考试完再拉，结果刚想起来，憋不住了，屎全都出来了。
　　这屎去势迅猛，有如离弦的剑，直直刺入下面的尿湖，顿时尿液四溅，甚至如同雨点倒泻般飞了上来，喷了老罗一屁股。
　　这时，他又忽然感觉自己和自己的大便一样，来得一点都不合时宜，该来的的时候不来该去的时候又他娘的不去，又忽然高考也和这大便类似，自己不想考可非要考，自己想考的时候却又等的心焦。
　　老罗这下安生了，不想着出去了。这玩意要是整到裤头上，那估计全教室的人都不愿意他了。所以，老罗决定为了全教室的学生能有一个良好的考试环境，他的个人利益就做出牺牲！
　　但是这时候有人惦记着他呢，陪他一起来的监考老师见老罗迟迟不肯出来，敲门入内。监考老师来的非常及时，要再晚来一会，恐怕他的人生就要被这大便给吸收了。
　　监考老师也没带纸，可他实在忍受不了厕所里气味的‘熏陶’，急于离开。无奈之下，只得忍痛割爱，把心上人送自己的手绢给了老罗。
　　老罗看着那手绢，登时眼睛发亮，如获至宝，赶紧在自己屁股上招呼。终于，老罗完成了擦屁股这件伟大而又艰难的事情。刚想起身，谁知蹲的时间太长了，腿已经麻了。一脚踩空，踩进了屎堆里
　　就这样，老罗第一天的考试完蛋了自然的，今年的高考老罗落榜了。
　　第三年，老罗志在必得，一定要考上清华北大，这次他吸取了教训考前俩礼拜没有再吃健脑液。老罗做了完全的准备，带了好些张纸，就害怕考试的时候去厕所。
　　幸好，大便没有来。可老罗的思绪却冷静不下来，一个劲的祈祷不要拉稀，不要拉稀，祈祷着祈祷着，时间到了。老罗连卷子的一半都没做完。他很无奈，心说不是得了高考大便综合症了吧？心理紧张的要死，考不上学事小，要得了这综合症事情可就大了呀。
　　随后的考试中，这高考大便综合症没有让老罗失望，不停的光顾。老罗精神萎靡，连个三本也没考上。


第98章　老罗的故事2
　　第四年，老罗发誓如果再考不上清华北大，那他宁愿死在茅坑里。今年，他的高考大便综合症没有再犯，发挥也算正常，如果剩下的两门考过的话上清华应该不成问题。可惜，高考大便综合症没犯，真的大便却又来了。
　　老罗的肚子响的就向捶鼓一样，终于，老罗下了决心，举起了高贵的手。
　　老师走了过来问他怎么了，老罗艰难的说道他想上厕所。两个监考老师商量了一下，可是意见不统一，虽然都同意去，但两人都要对方跟着他去。
　　两个老师本来就是对头，彼此所在的两个高中每年都争升学率，这一刻，谁也不想低头，结果，苦了老罗。老罗实在忍不住了，在惊天动地的一声响后，老罗光荣的拉了裤子。
　　全考场的同学们笑的肚子都疼了，可老罗却觉得解脱了，世界上最美好的事情终于到来了，虽然地方有点不太对。感觉着屁股上那点点凉意，老罗还是很欣慰的。
　　今年，老罗考上了三本。
　　第五年，老罗妈和老罗爸已经对老罗不抱希望了，临走的时候对他说：“儿啊，考上啥就上啥吧，千万别再复习了，你弟都没钱上学了。”
　　老罗哭了，伤心的哭了。因为自己，弟弟都没钱上学了，都是该死的大便，该死的肚子。当然，还有那该死的高考，要没有你们，能有什么事啊？心情不好，影响了老罗的发挥，而且，在考场上，老罗还遇到了自己第三次复习高考时才入学的同学。老罗感到没有一点脸面可言，曾几何时还在学校的大会上发表过言论，那时候这哥们才刚入学，为自己那慷慨激昂的言辞而鼓掌叫好。现在，俩人一届了。
　　老罗感到很无助，很沮丧，结果，发挥再次失常，考入了我们学校。我也有幸和老罗成为了同学，现在毕业了，看到老罗和我一样在这人才交流中心奔波，心里也挺不是滋味的，上前叫住了他。
　　“是你？”
　　“怎么了，不能是我啊？”
　　“没怎么我就有点意外，你拿到毕业证了吗？”
　　“没拿到我现在就在工地当民工呢，哪还敢来人才交流中心啊。”
　　“那你找着工作了吗？”
　　“找着工作了我也就不在这晃悠了啊。”
　　“哎，我也一样，妈的都27了，马上往三张上奔的人了，连个工作都没有。家里还催着我结婚呢，这没钱结个屁婚啊，贫贱夫妻百事衰，而且可能连个媳妇都找不着。”
　　我说：“哪能啊，咱们也是大学生了，国宝级的人物啊，怎么会讨不着媳妇呢。没媳妇了，找个老婆代替呗。”
　　老罗一笑，说：“你丫还这么贫。”
　　“不贫能逗你笑吗？怎么样，你工作找的有进展吗？”
　　老罗这下不跟我贫了，因为他贫不出来了。而实际上，我又何尝不是强颜欢笑呢？患难见真情，我和老罗都到了人生最困难的时候，俩人都很伤心，于是不等交流中心招人的商家来齐，我们就走了。
　　我俩一起到了路边的大排档，要了几瓶啤酒，一盘炒花生，对饮了起来。没要羊肉串，我估计他身上的钱比我身上的30块多不到哪去，现在吃个羊肉串都觉得奢。
　　老罗家里是农村的，本来都给他找好媳妇了，老罗不干了，说他还年轻不想那么早回老家。想在省城奋斗两年，愣是把那门亲事给推了。可自己在省城混的也是这般不如意。
　　我和老罗在这大谈理想，畅聊人生。但还是有点冲突，因为他说以后他将成为世界首富。我对着瓶子吹了一口啤酒，说：“去你丫的，我是世界首富，你这小丫挺的最多世界老二。”
　　老罗不乐意了，说他是老一，我是老二。我说你他妈说谁老二呢，他也挺生气，说：“说的就是你，老二！”
　　我怒了，拿起瓶子就想敲他，可是突然感觉挺没意思的。我都不知道怎么会有这种感觉，是一种从头到脚凉飕飕的感觉，让我很不舒服。于是，我把酒瓶子放下，手搭在了老罗肩膀上说：“行，哥们，你老一，我老二！这行了吧。”
　　老罗被我这一句话搞的挺不好意思，笑嘻嘻的说：“不不不，你老一，我老二。”
　　我说：“你他妈就推了，就是你老一，我老二。”
　　老罗把瓶子往桌子上一震，说：“你就是老一，我永远都是老二！”
　　我被这酒精整的迷糊了，说：“妈的，我说你老一你就老一，我说我老二我就老二，你少跟我这装老二！”
　　老罗说：“去去去，我从来不当老一，这回也一样，你少鸡巴跟我抢老二。”
　　我把啤酒瓶子往地上一摔，说：“我草！我他妈就是不当老一怎么着了吧，你丫就是老一！我才是正宗的老二！”
　　老罗也把瓶子往地上一摔，说：“你说你老二正宗，有什么证据啊。”
　　我一听这，妈的，怎么没有证据？说着，我就要脱裤子证明我是正宗的老二，结果被人给拦住了，对我和老罗说：“你俩都是老二，都是老二，我是老一，行了吧？”
　　我和老罗一听这话，都笑了，放下酒钱，我俩搂着抱着离开了。
　　后面不少人看着我和老罗的背影，说：“神经病嘛！”


第99章　书店计划
　　俗话说患难见真情，我和老罗的友谊急速升温，对这种每天混下去的日子也是厌恶到了极点。我俩一合计，与其找工作找不着，还不如合伙开个小店，三两万块钱不算多，能养活的住俺俩就行。
　　于是，艰难的开始了凑钱的过程。我问姑妈借了五千块，并且保证一年之内连本带息的还给她。老罗本来告诉我的他的哥们不少，最少能借来一万，我信了他的话，可惜，老罗去去借钱的时候还带着300块，回来的时候只剩下30了。
　　我问老罗说你借的钱呢？老罗兴高采烈的笑了，对我说本来借了三千的，但是家里老母又有病了，这三千汇过去应急了。
　　我说你傻×呀，这可是咱们立业的本钱，你妈怎么该得病的时候不得病，不该得病的时候乱得病啊。老罗生气了，说我妈招你惹你了，你这么说她。
　　我说你别生气，你拿走的我那300块钱什么时候还啊。老罗说有钱了指定还你，然后掏出兜里的30块钱说你要急了就先拿这去买个盒饭吧。
　　我说你丫的真中，什么人啊！虽然没有钱，但我们还是很积极的去看了店铺，并且在一个校园区找着了好店面。周围有2个中学和1个小学，却只有两家书店，算是最合适的了。
　　看了门面的结构，我们决定用书店内3、4平方米做卫生间，剩下的利用贴墙柜尽量多的放书，中间摆上几张大桌子，铺上桌布，摆学习用书，我还建议腾出一个小贴墙柜摆放英文书，这样，如果有家长来了，看到这英语书。对她孩子说：“哎，这不是XX名著吗？你赶紧好好学学英语，买本回家看看。”
　　孩子们嘛，管他回家看不看呢，听老娘的话就是好孩子，嘿嘿，这样就让俺们这些奸商们占了便宜。
　　进门后的左边可以腾出7—10平方米卖办公用品、文具或者小装饰品，我们自己卖或者出租都可以，这样可减轻些门面房