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亲情加减法-第29部分
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后来，我就上了中学，开始了住校生活。一星期回家一次。
第一次离开奶奶，她已经没有办法送我。快70岁的老人身体已大不如从前。她就在村口那么望着我，我骑车走了好远还隐约看到她单薄的身影在尘埃中颤悠。
第一次离开惠美的怀抱，我睡不着。躺在学校的床上，脑子里全是奶奶的模样。突然想到，有一天她会像别的老人一样被埋进土里。我把头埋在被子里哭了，狠狠的想，如果真是那样我就在他们盖上棺盖之前，跳进去。我才不要和奶奶分开。就是死也要一块。
每星期回家，远远的就会看到奶奶在村口张望。看到我后，就急着过来帮我拿东西，颤巍巍的脚步让我看了心疼。回到家，她会拿出珍藏了一星期的好吃的给我，说我在学校吃不到，回家好好补补。我看着已经要烂掉一半的东西忍不住责怪她自己怎么不吃，都留坏了。她总是说：“奶奶是活了一辈子的人了，什么好东西没吃过，你正是长身体的时候要多吃点。”事实上，活了一辈子的惠美什么好东西也没吃过。
在我上高中的时候，奶奶突然得了脑梗塞，导致半身不遂。她再也不能在我回家的时候给我做好吃的了，再也不能到村口去等我回来了，再也不能在夜里搂着我睡觉在我肚子上绑小被子了。惠美已经需要别人照顾了。
后来，我那久未谋面的爸妈带着弟弟妹妹回来了，看着眼前这个大姑娘他们一阵惊喜。是的，惠美已经把当初他们扔下的那个又黑又瘦的病秧子养成了一个亭亭玉立、知书达理的大姑娘了。
一个月回家一次的我，忍不住的惦记奶奶。常常请假跑回去看看她是否还好。她常说，这辈子最疼的就是晶儿了，她得好好的活着，等着享晶儿的福。
一坐就是一天，一躺就是一天，我不知道惠美是怎样熬过的这几年，有什么好吃的她依然会留给我，受委屈了我依然会趴在她的怀里大哭。
有一次，我和爸妈闹矛盾，一时没有想开。竟想到了去死，最放不下的还是惠美。她不能走路，就在屋里大哭，哭声撕心裂肺“晶儿，你不要奶奶了。从你那么小奶奶把你一把屎一把尿拉扯大多不易啊！你怎么能扔下奶奶了啊！你要想不开，就把奶奶一起带走吧！”在那一刻，我的心像刀绞一样。我跑回去，抱着惠美：“我不死，我们都不死，我要好好孝敬您”。
再后来，我就上了大学。离家的时候，惠美生病了，第一次离她那么远，她放心不下，然而这又是不容妥协的事实。奶奶好几天不能吃东西，总是一遍遍问我“晶儿，南京离这有多远啊？那儿冷不冷啊？你这个差身体到那儿可别再冻出个毛病来。”我说“放心吧，奶奶。南京是个火炉，不冷。我会照顾自己。”她就在那儿自言自语“热点好，热比冷强。”
75岁的老人了，好在神智还算清醒。
我走的时候，是夜里四点去赶火车，那一晚，奶奶都没有睡觉。说是怕我误了火车，我告诉她我定了闹钟，她还是固执的要守着黑夜。一会问一下爷爷几点了。
临走的时候，她把我一个人叫到面前，从贴身口袋里掏出50块零钱，说：“晶儿，这是我平时积攒的，你拿着，路上买点东西吃，别饿着了。”我忙推给她，说：“我爸给我钱了，不用你的，你自己留着买吃的吧。”“那怎么够呢，我知道你爸给不了你多，拿着，别让我担心。”我接住了钱，背过身去，擦了擦泪。就去收拾东西。
我在收拾东西的时候，她在旁边唠叨“在外面不比在家，无依无靠的，你又没出过门。自己千万要小心点。我在家你放心吧，有你爷爷伺候我呢，快点，别赶不上车……”我一边应着一边收拾。
真拿起包要走的时候，她却抓着我的手不松，泪水顺着脸上的皱纹往下流。我给她擦了擦泪说：“放心吧，我会常给家里打电话的。”松开她的手，我没有回头的走了，我怕看见她我又狠不下心走。因为我知道她正在我背后哭的像个无助的孩子。
上了大学后，半年才回家一次，每个星期必须打一次电话。她会按时坐在电话机旁边等我电话，给我说家长里短。我则主要是问问她的身体。
今年暑假之前，有一个星期，由于忙着考试，我忘了打电话。本来打算不回家的，暑假在外面找找兼职锻炼一下自己。可是，突然接到妹妹的电话，让我往家打个电话。我忙拨通电话，听见是我的声音，惠美哭了起来：“晶儿，你不想奶奶，不要奶奶了。”我给她解释了半天她才不哭了。挂了电话，我马上做出了决定，放假就回家。
回到家，惠美看见我就抱着我哭了，“咋这么瘦呢，在外面饿着俺孩子了吧。”又赶紧擦擦泪忙着让爷爷去买我最爱吃的鲤鱼，把留了好长时间的吃的都给我拿出来了。让我好好补补身子。我拿着已经快要发霉的蛋糕，不禁悲从中来，就着咸涩的泪水吃了下去。
快80岁的惠美剩下的日子已经不多了。而我现在还不能给她什么优越的生活。我能做的只是尽量抽出时间来陪她度过晚年。
二十多年来，这人世间的感情我亦经历了许多。和惠美相依为命的一生，让我对生命对真情有了很多感悟。我们活的是苦更是甜。这其中的辛酸无人能解，这其中的幸福亦只深深埋藏在我们彼此的心中。
付出和爱是孪生姐妹，奶奶为我付出了她后半生全部的心血，她对我无私的爱和呵护，让我得以在没有父母的童年里享受和别人同样多的阳光，让我一步步走向人生的光明。
而我，为惠美带去的是情感的寄托，心灵的依靠。是的，老人所要的不多，一句问候，一个拥抱，一口喂饭已足已。
这一生无法舍弃对奶奶的爱，她这一世的情我该拿什么偿还。今生，我只能倾尽所有去爱她，陪她度过人生的最后岁月。那么，等到来世吧。来世，我们再相遇，把角色互换，让我把今生欠她的情好好偿还。
12、怀念哥哥
几个月了，哥哥的消息渐渐的销声匿迹，没有最新留言，没有最近照片，哥哥走得越来越远了，我对他的怀念也越来越深了。
哥哥是个好人，是我见过最具魅力的男人。遗憾的是他并非是我的亲哥哥，如果可以选择，我甘愿放弃很多条件，让他做我的兄长，一直陪伴在我的身边。但这是不可能的了，至少目前是这样，他真的离得越来越远。或许每个人都有自己的生活，或许幸福、或许忧愁，但都在自我默默的享受和承担着。
哥哥只是我的一个同学，而且只是一个认识并相处了仅有三个月的同事兼同学。那时我们在同一家企业实习，他的细腻与智慧以及对我无微无致的关心和照顾，令我毕生难忘。直到我最后因工作不顺畅无奈选择离去的时候，哥哥仍煮最后一餐饭给我吃，帮我提行李送我去车站，并温情的叮嘱我有什么不开心一定要跟他说的时候，我当时非常的感动，现在回想起来还是照样的感动。
哥哥是个很好很好的人，不仅对我这个初认识的朋友，还是对待他人，他都是发自内心的真诚待人，热心帮人，并能身同感受的分享别人的喜与忧。和他一起吃饭，你可以很大方的抢他的菜吃，然后看着他故皱眉头善意的笑笑，一点也不觉得异性的尴尬。
哥哥有一个性格很好的女朋友，用他的话讲，“我自己挑的，肯定很特别了”。那段时间，我们几个人经常混在一起，讨论工作，一起做饭，一起出去玩乐，好不亦乐乎了一阵。但更多的时候，我们是一个很好的团队，大家真正从心理上互相的支撑和帮助。
我们都很特殊，刚从大学校园出来，文化比较高，思想比较单纯，想法也很特别，就像一股新势力注入到这个企业的各个厂区，可想而知厂里的旧势力们会如何想法。
当然，事情并不是那么简单，人人能扎根稳固其职总有他能耐和厉害的地方，总有他善于周全和圆滑之处。那时，我们的领导，也就是旧势力们，天天瞪着大眼睛希望看到我们新的计划和方案，希望我们能给他们带来新的思想冲击，真正对工厂有价值，真正对得起自己拿的那份工资。那时的工作空间是巨大的，但并不是没有边缘的，既要省钱又不能侵害某部分人利益。在这段茫然的自我纠缠中，我们往往坐在一起商量，会互相的吐口水倾诉难受之情。
哥哥是一个比较有能力的人，又有与生俱来的亲和力和沟通能力，所以即便在困难重重，障碍困扰的情况下，他都能把一次各厂区的员工伙食评比活动搞得像模像样，有声有色，得到上层领导的一致好评，并使员工的伙食确实在一段时间得到了改善，虽然最后打回了原型。
这件事后，我们都心悦诚服的认为，哥哥是我们几个中最有潜力继续留下来工作的，他当时也乐观打算至少一年之内是不会另找工作的。
但是，我发觉，后来哥哥却越来越不开心，甚至开始动摇了他做人的基本原则，特别是在我们一个又一个离开后，哥哥隐隐的伤心的话语透露出他所受到的打击，特别是人际方面潜规则的伤害，好像变得不再容易去相信人，不再大胆去发挥自己的才智。那时，我感受到了他的消极，感受到了他的无奈。但我没去安慰他，我怕他更难过，特别是走后的我们一个个找到自己的理想目标。
哥哥是一个很坚强的人，相信他会逢凶化吉，找到自己的位置。
那段时间我想了很多，并且心里产生丝丝缕缕的害怕，怕哥哥人变了，怕哥哥经不起世俗的影响而改变了自我，怕棱角分明的哥哥变得圆圆的“花边球”。
但我不得不承认，这些改变都是会在一刹那间发生的，尤其是与生存衡量的时候，自我往往被压在十八层地底下，真心的快乐大门自此可能永远地关上了。
有人说，选择很重要，我认为，选择确实是人生最重要的东西。转世上什么药都有卖，就是后悔药没有卖。
我说话直肠直肚，说话不经大脑思考，往往心里想什么，嘴巴马上说出来。我一直在后悔当年的一句话，就因为那句话，我失去了一位朋友。
狭窄的街道，拥挤的人群，熙熙攘攘的声音，夹杂着各种气味儿，我快要窒息了。我随着人流向前挪动脚步，头脑里就胡思乱想起来，对外界的喧闹声就可以充耳不闻了。
“嗨，阿梅你好！”突然，一个熟悉的声音打断了我的思想，一个美丽的身影出现在眼前，她微笑着向我先打招呼。我因为胡思乱想得入迷，一下子记忆像失灵似的，想不出她的名字了，话也马上脱口而出：“我不记得你的名字了……”她脸上的笑容马上僵住了，继而尴尬地拉下了脸，随即转身就走，留下头脑一片空白的我，双脚灌满了铅，挪不动脚步。好久，待我清醒过来时，朋友已经不见了踪影，周围依然是熙熙攘攘的人群，而她的名字却在这时浮现在眼前——阿娟。我好懊悔，怎么就管不住自己的嘴巴，如果不叫名字，和她打招呼也行啊，“你就这么骄傲啊，出了门就不认朋友了啊？你不就比我多读几年书吗？有什么了不起的？”阿娟肯定是这么想的。于是，从那时起，阿娟就成了我心中永远的痛，因为我永远也走不进她的心里了，和她见了面，她别过脸去，装作不认识我，就连让我解释的机会也没有。
我难过、心痛、追悔不已……
我毕业后，在一间小学实习。在那里我遇到了初中同宿舍的娟。娟很活跃，教我们跳当时流行的舞“三十二步”，准备在晚会上露一手，可惜，她临阵脱逃，我们没有登台表演。娟初中没有读完，就嫁人了，嫁的是一个老板的儿子，他开车的。我没有去喝她的喜酒，她走后就没有了联系。
没有想到，她在这里当幼师。熟人相见分外热情，她请我进她的办公室聊天。她的办公室里有四位幼师，开始我有点怕生，不太敢进去，但她很热情，主动与我拉家常，慢慢的打消了我的心理障碍，熟悉了，我去的次数就多了。她带我去她家吃饭，一起去玩，她和我谈工作，谈人生，谈她的孩子。在陌生的环境，有了她相伴，鼓励，我总是觉得是温暖的，快乐的。
快乐得日子总是过得很快。一个月的实习时间在紧张而快乐中匆匆而过。我回到了家里，等待工作分配。我和她分开了，有一段时间没有见面。
没有想到，见面会是如此的尴尬，会让朋友误会了我，让我痛苦了那么久。朋友啊，我说错了，你能原谅我吗？多年来，我的脑海里经常回放着这组镜头：笑脸——尴尬——转身离去……
心里憋得慌，和同事说起了这件事。没有想到，同事轻描淡写的笑着说：“这有什么奇怪，我也有过啊，忘记了就笑着说——不好意思，我不记得你的名字了，你再说过一次吧。是真朋友不会计较的。”
哦，我豁然开朗，多年的痛苦终于有了一种要解脱的感觉。当初的我，或许没有笑着说，或许是我没有说对不起，或许是朋友不够气量大。不管谁是谁非，失去的已经失去了，再懊悔只能让我伤心伤肝伤肺，已经于事无补。我应该重新审视朋友阿娟，她确实是个热情的朋友，但真诚的朋友应该能包函朋友的错吧，能原谅朋友的错吧，可是她没有原谅我，没有让我解释的机会。失去的是个气量小的朋友也不算损失大吧，我追悔多年了，我心已经累了，我要放下包袱，重新做人，做个轻松的人，没有思想负担的人。从现在起，我会善待我的朋友，我会在朋友有错的时候原谅他（她），做一个随时随地关心他人的人，那才会有真正的朋友。
阿娟，希望你在远方能感悟到我的忏悔，能原谅我当初的妄言，希望你还能再做我真诚的朋友。
13、来与亲情相比
亲爱的孩子，今天你跟我告别，说为了给男友庆祝生日，你要提前赶回学校，给他挑选合适的礼物。我只不过回了一句，你怎么从来不记得给妈妈买生日礼物呢，你便生了气，说，为什么别人的妈妈，都从来没主动向孩子索取过礼物呢？他们疼自己孩子还来不及呢，哪像你一样，时时抱怨？况且，爱情怎能拿来与亲情相比呢？
孩子，你或许现在还无法明白，一个母亲，如果不是心里真的有委屈在，是不会抱怨给孩子听的，她宁肯独自一人默默承受，也不愿给孩子的笑容里，添上她自己品过的忧愁。或许妈妈真的像你说的那样，不如别人那么高尚无私，这样的词汇，我也无力承担。上天给了我母亲的称号，并不是要求我每时每刻都要勇敢、坚强、伟大、奉献、无怨无悔。它还给了我每一个女人都有的脆弱、敏感、虚荣甚至自私。所以你也无权要求妈妈，无限制地为你付出，却没有你应该给予的回报。
每一个假期，你都是匆忙地来去，爱情，几乎成了你生活的全部内容，你对男友说过的每一句话，都要拿出来咀嚼几次，而后无端地自寻烦恼。你这样的敏感，怎么却忘了，你无意中说出的话，也同样让我心烦意乱？你可以逃课去看男友，陪他逛街，聊天，轧马路，你却从没有想过，短而又短的假期，你的母亲，同样需要你的陪伴，你除了上网，与男友煲电话粥，走亲访友，有真正有多少时间，是分给母亲的？你向我抱怨，说每月的手机费要200元，我也极想对你抱怨，这其中，你有几元钱，是花在母亲的身上呢？你订了幽默短信，逗男友开心，但你却从没有想过，给时刻想念你的母亲，也发送一条，让她在无尽的担忧里，能够稍稍地得到宽慰。
其实你小的时候就已是个自私的孩子。你让母亲早起为你做饭，饭菜不合口味便�
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