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郭德纲幽默文集:逗你玩-第3部分

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还想起来一个;好像也是初二的时候;被老师拉进办公室;好像是补做作业。那个办公室很大;我在一个角落;坐在哪里写作业。老师去上课了;接着进来了两个女老师;她们都没看到我。一个20多岁的老师问一个30多岁的老师:〃我那个1个多月没来了;是不是有了啊?〃两个人说得很起劲;后来我老师进来了;问我做好了没。两个女老师回头看见我;脸红得像番茄酱……幸好不是给我上课的;不然我会被整得很惨吧。
有一次去同学家吃饭;她负责煮饭。上厕所的时候看到她拿着丝瓜往厕坑里面削皮;开始没当一回事;后来她等我吃完饭后说;她曾经脱手把瓜飞到坑里面了;不过捡起来继续削……我狂喷!
我刚参加工作时在工厂检验室实习;同事都是女的(全部已婚有小孩);经常几个窃窃私语;我只好离得远远的;但又不想出去;因为车间里太热了。有一次她们在讨论某人新买的一条裤子;可能都想换上试试吧;看我总是厚着脸皮不走;最后只好对我说;你可不可以先出去一下!无奈;只好面带微笑投入到40多度的车间里……
一次我在朋友开的网吧里帮忙;看到一个小子沮丧地坐在那;我问他怎么了;他说他刚刚和一个女生聊得很开心;后来他把电话告诉了那个女孩;让女孩给他打电话;女孩说我们这样聊不是很好吗?他说我想听听你的〃声音〃。不过;他是用拼音打的把shengyin(声音)少打了一个〃g〃。打成了shenyin(呻吟);结果女孩下线走了:(
本人携lp与另一对情侣某晚逛街;远远看见一卖花小MM靠近ing;遂俩girl于前;俩boy于后;拉开约10米距离;希望躲避纠缠。不料小MM仍径直走向我们;问:买花否?答曰:我们两个男人;买什么花?小MM遂高声脱口而出:这年头;同性恋有何稀奇?时值子夜;街上颇静;于是当街所有乘凉者均望向我方;两人大窘……卖花MM绝对不超过10岁……(徐德亮点评:此事俺也遇见过;俺和某粗人出北大南门吃烧串;回来时有一卖花幼童执花对俺曰:哥哥;给这个小哥哥买朵花吧;这个小哥哥多白呀……其实对同性恋不歧视;再慢慢地更以平常人视之;才是现代社会的包容的社会风气。不过那个兄弟五大三粗;面黑如铁;怎么看出他白的?那么小的孩子就知道为了利益说瞎话、拍马屁;这才是应该批判的。)
一次;班里组织爬山。班里的一个PLMM平时很稳重的;那天突然发现她也搞起了流行;用衣服绑在腰上。俺傻拉巴叽的上去就给衣服撤下来了;完了就愣在那了……补充一点:如果你还不知道答案的话;就去找同样用衣服帮在腰上的人;把她衣服撤下来;撤多了就会明白的……(徐德亮点评:当年看过这个;俺还特地去撤了几个;发现这样做的女生;主要还是太热;玩酷。特此注明。)
大家都知道有本杂志叫《女友》;那是在高中的时候;我拿了一本到学校看。一个同学看到了;借过去看。到晚自习的时候;;我闲着没事做;就想拿回来自己看。于是我走到他面前说:〃把我的《女友》还给我。〃声音比较大;教室里也很安静;全班都听见了。持续一秒的沉静;然后爆棚。可怜的我在众目睽睽之下还不知道发生了什么事;一脸茫然;更可气的是;那小子居然一脸正经的对我说:〃我没拿你的女友。〃就在一刹那;我明白了;上帝;赐予我力量吧;我要隐身!
大学毕业时;同班的几个女同学一起合影;我刚好从那里路过;于是就顺便帮她们照相。因为她们站在台阶上的;而且前面的一排是坐在那里;她们都穿着短裙;所以当我举起相机时;一下子手足无措。结果被她们催促;不好意思说明白无奈之下举起相机一阵乱拍;然后逃掉。不知道最后她们看到照片后…… 

我上大学之后;我妈打电话教育我:〃这么大了;该找女朋友了;别净想找漂亮的;关键是要心好。漂亮没用;再漂亮到老了都一样;你看我和你爸不也过得挺好的?〃
我爸在边上附和:〃对;你妈说得对极了;没错……〃
放下电话;隔了3分钟;爸给我发了条短信:别听你妈的话;要漂亮的;受气也舒心。 无语!……(徐德亮点评:强人老爸啊……)
我一次听一个女孩子质问他的男朋友:〃我的生日你怎么都不送花给我?〃
她男朋友也是一个暴强的人;估计是读植物系;说:〃花是植物的生殖器;为什么要将人家的生殖器割了;捧一大把在手上?〃
这个解释强啊!
和老公一起看电视;电视中女演员正跳芭蕾;老公对我说:〃老婆;你也很适合跳芭蕾。〃窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。问他:〃你为什么说我适合跳芭蕾呀?〃当然我是想让他多夸夸我。没想到老公一本正经并用很专业的语气说道:〃跳芭蕾的人胸都不能太大的。〃我顿时石化……
半夜;醒来;感觉老公紧抱着我;窃喜!心想:这家伙平时挺酷的;没想到睡觉时露馅了。感动!……正准备好好享受他的拥抱时;听见他迷迷糊糊说到:〃好冷!〃当时恨不得把他踢下床去。 
我和老公喜欢一起看影碟;但是每当冬夜要换片子的时候就很痛苦;谁都不想从被窝里出来。于是;每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡;假装打鼾;老公见状;只好自己下床去换。一等到碟片进仓;我立马醒来;装成睡眼腥松的样子说:〃怎么了;怎么了;发生了什么事?要换碟片吗?我来;我来;我来好了。〃老公说我太坏了。(徐德亮点评:偷笑中……)
有一天老公看足球比赛;中国队又败了。我信誓旦旦地说:〃将来我要让我的孩子练足球为国争光!〃老公抬头看了我一眼说:〃那让他练举重吧;他妈这样儿他准行!〃呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题〃下一辈子做男人还是女人〃;我想了半天说:〃我下一辈子要做男人;让你做女人来伺候我!〃老公扭脸看了我一眼说:〃上一辈子你也是这样说的。〃我打……
一次我和同学们出去吃早饭;一同学正在吃着间;一条狗跑到他面前摇尾巴;他望了那条狗半天;说了句暴强的话:〃叫声爸;我就给你吃。〃
一日;我们在宿舍内打牌;外寝室人士破门挑衅;吾方振臂高呼:〃关门、放狗!〃忽见一兄弟暴喝一声;猛扑上去……
大四那年情人节;一个兄弟和女朋友去看电影;兄弟买了些零食跟gf边看边吃;一会吃完以后发现没带纸巾;兄弟一摸兜说好像有个手帕;遂拿出给gf;gf擦擦手后又擦擦嘴;感觉有些不对;电影院内太暗又看不清;gf总觉得心里别扭;拿来兄弟的打火机一照发现那哪里是手帕;根本就是兄弟的一条臭袜子……汗……兄弟有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯;而每次都是把袜子塞在裤兜里……
夏天有时候寝室会有蚊子;一晚睡得正香被只蚊子搅醒;很是恼火;便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去;听到〃啪〃的一声以后;感觉整个世界清静了许多;便又迷迷糊糊地睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子;才想起来昨晚好像把袜子扔出去了;遂满地寻找;却未见踪影;正在迷茫之际抬头一看;却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
上次帮一个同学抬电脑;在北门租的板车。然后从南门骑回来;在能科楼附近;一中年人快速骑车赶上我;然后问:〃你收什么样的破烂?〃把我郁闷得不行。
今天吃完饭;在校园里找了个长椅打了个盹儿;醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
我们做〃毕设〃的时候;对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂;据说拿着个破破的编织袋就去了;那时候蓝旗营小区正在建设;那天还赶上沙尘暴;把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口;被门卫拦住;他们说是来加工的。那门卫说:〃你们几个过来一个会写字的;填会客单。〃
那天刚搬到新的校区;出去买盒饭;帮大家一起买的;一共7份;在进宿舍区大门的时候;两个mm看见我了;然后其中一个对另外一个说:〃不是说不能给送外卖的吗?〃
有一次在双安商场前;把书包挎在胸前等同学;一个人停完车后对我说;我是商场的;然后扬长而去……
一次送gf回家;被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾;让我明早再来清理。
还有;我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说:〃你们家的钟点工好像很准时啊!〃那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。 

那天我在公主坟等车;有个大叔装作很懂的样子过来和我说:〃收手机的;你看我这个多少钱;你可不能坑我啊!〃说着就从大衣里掏出个手机;我说我不收;我在等车呢!那人居然说:〃现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!〃郁闷中!
我在大学时有次没有剃胡子;然后去教室自修;在门口被人拦住;〃叔叔;请问现在几点了?〃顿时石化!那个悲啊;才年芳20啊!从此天天剃度! 大学时代有件红色衣服;穿着去逛家乐福;被一大爷拉着问我:〃小姐;你们这哪儿有调味盐卖啊……〃
偶那天周末看见有我们学校的人在摆摊找家教;正想过去打个招呼;他mm迎上前来:〃叔叔;想给你孩子请家教啊?〃我狂晕……
毕业前夕;陪一哥儿们到人才市场应聘;看到一师范学院的招聘已经结束;所以我坐到他们的招聘台歇脚;过来一plmm问:〃老师你们找什么专业的呀?〃当时偶就呆了;要知道偶也是毕业生啊!
有一次和一个同学走在马路上;我们两个都是男的;有一个人过来问我们:〃两位要情侣表吗?28元一对。〃我们就这么像同志吗?
以前留长发的时候;去同学家里玩;被其母亲夸奖:〃这个姑娘长得真高啊!〃
还有一次去厕所;进去之后看见一个长发男子;我俩都是一惊———大概都以为自己进错厕所了……
搬进新家;某次买了很多东西回家;在门口碰上邻居;他很同情地问我;拿着那么多东西怎么挤车回来的?kao;我看起来像坐不起出租车的吗?我告诉他;我是自己开车的;他又大叹当出租车司机很苦;腰都不好。kao;我看起来像腰不好的吗?我告诉他我不是出租车司机;他恍然大悟;〃哦;你原来是单位给领导开车的司机。〃懒的说了;就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门;让我送他一段儿;因为基本顺路;本想算了;但居然还说〃反正是公家的油。〃
俺知道自己显老;可是有些售票员太过分了;每次上车刚站稳;售票员就嚷起来了:〃有哪位同志给这位师傅让个坐。〃俺才22岁啊……偶兄弟;毛发发达;一日忘了收拾颜面;骑了一辆破车出去;身背绿色斜跨大布包(非军品;纯绿色);没出小区被n多人问修不修煤气灶、下水道、防盗门。
偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧;mm喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个gg;向我借火;然后问我几点了。临走的时候;他问我:〃你几点上班?〃偶没听懂;他强调说:〃你不是这里的保安吗?〃我靠;他见过保安穿2500一套的原版迷彩;带6000块钱的roamer;抽软盒中华的保安吗?偶给mm讲;mm一晚上都在爆笑。偶虽然没有很浓的书生气;但是毕竟也是博士后啊。
偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包;而且打扮得比较随便;头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候;老有人问我:〃你们快递公司的电话是多少。〃
朋友的同事去上海办事;到电信局局长家里;问局长在不在;保姆用上海话喊到:〃局长;有两个乡下人来找你。〃哪知道那同事听得懂上海话;便无奈地说:〃我们是从北京来的。〃结果保姆又喊:〃局长;有两个从北京来的乡下人找你。〃昏死!那两个家伙月薪1万多呢。(徐德亮点评:有人说;在上海人眼里;除上海以外的人全是外地人;可能有一定道理。)
在一个夏天的傍晚;我们哥几个遛弯儿;路过一施工工地;有个穿着很烂的白背心儿;趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了;一人落在了后面;这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀;说:〃喂;开饭了……〃
记得偶办年货时;突发恋车症;把偶高中那辆破公主骑了出来;扫了一堆货回家;一路狂奔进小区。正觉自己十二分潇洒时;保安说:〃别管她;送货的。〃狂晕……
考上大学的时候;家里人说出了门要打扮得差一点;你长得俊爱招人眼;省的男生追你。于是大一的一年;天天邋邋遢遢;果然效果明显;从来没有男生和我讲话。直到一天去远方亲戚家;临出门时候;家里八十多岁的老人拉住我;在门口往我的兜里塞五十块钱;并且说:〃闺女家里穷;也不能穿这样的衣服啊;这都是我们老人家穿的颜色;你看看你把自己弄得跟我们一样了;拿去买件衣服吧。〃狂晕!自此以后发誓打扮漂亮!一个月后竟然有五名男生开始同时追我。
某日;公司食堂。同事甲正就餐;脸上得意洋洋。偶不解问:〃why?〃答曰:〃偶老婆跳到了一个油水多的地方〃。偶释然。忽见身旁美女同事乙;眨着迷人的眼睛;可爱地问道:〃是食堂吧?〃
一次帮女生装机;抱着显示器;想省事直接冲到女生宿舍里;不曾想被看门大妈抓住;我说我是装机的;大妈气呼呼地对一大堆围观的女生说:〃以后装机找老师;不要找民工!〃 

我有一朋友;是个长发gg;一次我们去游泳;一人在跳台上准备跳水;见长发gg在跳台下游过;忙喊:〃靓女;请让一下。〃我朋友抬头对那人说:〃你看过只穿泳裤游泳的mm吗!〃笑得我差点淹死在游泳池里!
我认识一个MM;极其小巧玲珑的那种。刚上北大时;一次一位老师问:〃同学;你是哪个学校的?〃MM非常自豪地说:〃北大的。〃老师点头道:〃哦;北大附中的啊。〃MM顶着 一脑门子官司纠正道:〃不是;我是……〃还没说完;老师恍然大悟:〃原来是北大附小啊?〃
坐在最后一排睡觉;旁边即是教室后门;每次下课;都是同桌把我叫醒;然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中;老师破天荒地叫我回答问题;酣睡中被同桌叫醒;我起身即推门走出教室;五分钟后;我在教室外感觉环境异样;随即快步赶回教室;全体师生做惊恐状。
上大四的时候;下课了;同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到;抄了个近道走;结果前面井盖没盖好;掉了下去!正在她撑着井沿往上爬;很狼狈的时候。后边来了一群大小孩。她一边爬一边说:〃哎!真难修啊……〃(徐德亮点评:暴汗!)
我们屋大三买的电脑;买完没玩几天就放假了;只有老大一人为了玩游戏坚守宿舍。开学我们回去的时候;老大巨自豪地说:〃我终于明白了;电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的;是放烟灰缸的……〃
医务室某医生;不学无术;且喜浓妆艳抹;众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧;一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C;给第二人却开了维生素E;从此无人敢进医务室。 

自从用手机能发送这七十个汉字儿以后;好像人们;最起码是一部分人们的生活改变了;或是改变了一部分。
有电话不打;宁可发短信;这就是文字的魅力———当然你也可以认为是为了省钱。
无论怎样;汉语的表现力还是够强的;哪怕声光电多媒体有线无线通讯可视不可视交流 再发达;对于〃猪〃一样的群众来说(这可不是有意污蔑;看看下面有多少〃猪〃字就知道了);文字还是有他存在的价值。他们还是愿意用文字表达一些用声音或形象也能表达的东西。
说实话;这让我们这些自命为知识分子的人很庆幸;从而可以忽略这些文字的品味和格调。
古龙说〃武侠电影可能式微;而武侠小说是不会式微的〃;说这句话时;可能也是这种感觉。
想想过去中国人对文字有多么大的兴趣!诗词有各种格式;对联有各种规定;回文诗可以达到织锦回文的地步;写几个奇怪的字可以念出〃长亭短景无人画〃;四书五经的语句可以放到酒筹上行酒令;俗曲〃有赞某不露某〃的故例;就连谜语都有白头格、粉底格、玉带格、遥对格、卷帘格……
〃左〃的时候;这些东西都是被批判的———无聊文人的文字游戏。
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