友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!
婚姻是女人一辈子的事-第2部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能!
我们并不能因为感情到达一百分,就平均分配到其他方面,但每一项二十分,却可以组成一百分的男人。
爱情、生活习惯、性格、责任感、物质,这五个方面缺一不可,但要好到什么程度,则可根据你自身条件和需求来选择。
也就是说,当你遇到一个完整具有这五个条件的男人,即使没有那么完美也是可以嫁的,他将会给你带来持之以恒的幸福。而如果男人缺少了其中一环或者几环,即使短期内能有很好的表现,也会在未来凸显缺失。
我们把这个公式拆开来说,一个环节一个环节地分析,男人的某方面素质将会给你的未来带来什么样的影响。
?第二章 女人相信爱情,但爱情相信你吗
爱情只是选择男人的一个标准,它是必要的,但并不是全部;它是一个开始,但绝不是结局。
1。 婚姻就是让一个好男人爱上你
我有个读者叫小芸,她和绝大部分女人一样,想要嫁给一个自己深爱的男人。在大学里,就找到了这么一个认定能托付终身的人,小芸和这男人爱得难分难解,但毕业后,男人要回老家,而小芸的父母不同意女儿跟着男人走。
之后呢?如同大部分爱情至上的女人一样,小芸义无反顾地和父母闹翻,跟着深爱的男人去了远方。
在刚开始的时候,小芸是非常幸福的,虽然生活艰苦,但有爱情的甜蜜,两人也不觉得什么苦。但随着热恋转为平淡,生活的烦恼就接踵而来。首先是男方的父母对小芸有越来越高的要求,男友母亲是一个全职妈妈,所以她对儿媳妇的要求,就是也得全职主妇,一心一意地接班照顾她儿子,乃至于生下小孩,小孩再有媳妇。就是说,小芸必须几十年媳妇熬成婆,才能喘口气。
小芸被未来婆婆的要求吓到了,她几次向男友提出以后结婚了要搬出去住,但都被男友拒绝。按他的话说,家里就一个独生子,难道不应该赡养父母吗?
这话小芸听了自然不舒服,她也是独生女,凭什么就要她孤身一人跑到外地,牺牲自己的家人呢?
为了这件事情,两人吵过不止一次,但最后都不了了之。虽然有了点矛盾,但几个月后,小芸还是与男友领证结婚。这里面自然是有真感情,但也有不甘心的情绪,小芸觉得自己都和家里闹翻了,如果再分手灰溜溜地回去,实在是太丢面子。
总之,两人草草地把婚事办了。毕竟是自己的女儿,小芸父母再不情愿,也还是带着亲戚朋友都来了,临走时,交代女婿要好好待宝贝女儿。
很多人结婚都是这样,表面看起来顺理成章,但实际上,下面不晓得埋着多少纠结和懊恼。不能说不想结婚,但并不是真的因为很幸福而结婚,都是到了不得不结婚或者是希望结婚能解决问题的时候才开始的。
?但结婚能解决两个人之间的问题吗?就好像生孩子能解决夫妻性格不合吗?
答案都是否定的。
婚后,小芸几乎每天都和公公婆婆吵架,都是为了鸡毛蒜皮的事情,譬如什么时候开空调啊,不关灯啊,要不要用微波炉啊,每次都吵得很凶,而她老公的处理方法,就是动手打她一顿。
这样的日子,当然持续不了多久,小芸很快就离婚回到了父母的身边。她告别这段失败婚姻后,并不清楚自己的问题出在哪里,所以来找我咨询。
我告诉她,问题就出在选男人的标准上。
是的,举出这个例子,并不是要教大家婚后如何生活,而是要溯本清源,找到一切问题的症结所在。
你选错了男人,就会像小芸那样,有一个失败的婚姻。而选对了男人,则结果完全不同。
小芸选择男人的唯一标准就是爱情,这当然是对的,但并不是完全对。
我们来看,小芸的整个例子里,其实分三个阶段,这也是每个女人都会遇到的。
第一阶段,叫做“热恋阶段”。
小芸和她的男同学相识相知热恋,爱情至高无上,私订终身决定在一起。这是每段爱情必定会有的,也是每个正常婚姻的基础。如果连爱情都不曾有过,那么一个婚姻就绝对不会是正常的,这也是婚姻的奠基。
在热恋阶段,除了爱情之外,其他任何东西都退居二线,都显得不重要,什么生活习惯、什么物质条件、什么父母反对,都成了身外之物,只需要两个人在一起,似乎什么困苦都可以面对。
但同时我们必须看到,热恋阶段是短暂的,最短的情况可能只持续几天,最长可能持续一年到两年,之后,爱情的热度就会慢慢消退。
不是爱情没有了,而是爱情的热度在消退,别的东西会对两个人产生影响,这也是必然的情况,所以第二阶段很快开始。
?第二阶段,叫做“爱情生活”。
在这个阶段,爱情还是两个人的主题,但生活上的好坏已经慢慢影响他们。譬如小芸和男友在结婚前同居的那一段时间,逐渐有了矛盾,各种现实问题也涌上来,让他们感受到热恋之外生活的寒意。但问题并不是很大,因为爱情依旧像魔法一样保护着他们,所以最终依旧能忍耐不如意之处,继续往下走。
爱情生活阶段,时间长度因人而异,有的能持续几年,有的可能只是一年左右。譬如小芸他们就只维系了不到一年。
第三阶段,叫做“婚姻生活”。
当你进入这个阶段时,当初热恋的激情已经完全消退,爱情逐渐凝成一种固化的东西,叫做“习惯”。你爱一个人,最终你会习惯他,这种爱变成了你习惯另一半的所有事情。爱情的魔法在这个阶段终于消退,你将要直面生活带给你的种种考验。而这一系列的问题,有物质的,有精神的,有丈夫的,有小孩的,也有父母家人的,总而言之,你从前没有感受过的所有东西,都突然而至,砸得你晕头转向。
更恐怖的是,婚姻生活,至少要数十年才会结束,三十年、四十年甚至是五六十年都是正常的。
从上面我们可以看出,小芸选择男人的标准是“爱情”。
但爱情是会死亡的。没错,就像人会生会死一样,爱情也是有诞生和死亡的。
小芸和老公见面、相爱,那是爱情的诞生。他们因热恋而结婚,是爱情的高峰。结婚后老公的忽略、琐事的烦恼、家人的牵绊,这是爱情在慢慢死去。而到最后孩子出生,爱情也完全死掉。这时候两人在一起,或为责任,或为亲情,已经与爱情无关了。
当然,爱情的死亡有时并不会这么快,个例中也有依存到老的,但我们讲的是绝大部分人,而不是美丽的传说,所以对一个女人来说,爱情只能带给她几年的幸福,而未来的几十年,幸福来自别的东西。
也就是说,你人生中最长的一段时间,是和生活习惯、男人性格、家庭环境、物质条件等发生关系,而和爱情无关。
因为爱情去选择一个男人,只能让你开心一两年,而剩下的五十年呢?就成了赌博,你会为当初的投注付出代价。
这是不对的,小芸的错误就在于此。她的确应该以爱情为标准来选择男人,但与此同时,她还应该有其他的标准,而这些标准,则决定了在婚姻生活的五十年里,她依然会是幸福的,不会遇到那么多的问题。
请记住,爱情,并不是婚姻的唯一。
2。 男人是怎样利用爱情欺骗你的
这点可能大家都很难理解,但有句诗说得好,“不识庐山真面目,只缘身在此山中”。大家本身就处于爱情之中,自然感觉不到爱情有什么问题。
再拿小芸来当例子,其实大学里面,有两个男同学同时追求她。一个呢,老家在远方小城镇,家里条件很一般,人比小芸稍微高一点,读书成绩也普通,算是各方面过得去但都不出色的。
另一个男同学则要厉害很多,是大学里的校草,人又高又帅,篮球队队长,本地人,家里条件也好,从大二开始自己就开了摄影工作室,赚钱能力一流。更关键的是,他在感情方面还很专一,据说只谈过一次恋爱,还是因为那个女孩子出国留学才分的手。
这两个男生同时追求小芸,而且都是正正经经地要谈恋爱,如果你是小芸的话,会选择哪一个呢?
可能很多人都会尖叫起来,当然是选择条件好的那一个啊,这还用说吗?
但现实生活里,绝大部分女孩子,都会选择条件差的那一个。就如同小芸一样,她也选择了条件差的那个,并在毕业后嫁给了对方,最后惹出了一段不幸福的短暂婚姻。
为什么会这样呢?
这就是我所说的,爱情是具有欺骗性的。
因为很多女孩子并不是去爱一个最好的男人,而是去爱一个她认为可以爱的人。
这种心态,往往是自卑和同情心交织而成的。
?譬如小芸在面对这两个男人时,她当然很清晰地了解,一个人条件好,必定能带来生活上的幸福,而另一个条件差,可能会很冒险。
但在面对条件好的那个人时,小芸心里会产生自卑情绪,她明显感觉自己配不上对方。这种心态,在很多女孩子身上都有,即使对方只是有某一个强项,都会觉得自己配不上。这是不自信使然,也是天生而成的。
而在面对条件差的男人时,小芸心里又会产生同情的情绪。大家都知道,女人都是有母性的,甚至心理学大师提出,所谓的爱情就是母性加性欲。
而母性的很大一部分,就是对人的同情心,小芸在一强一弱的两个男人之间,对弱势一方有了极大的同情心。
对强势一方的自卑感,对弱势一方的同情心,一个减分一个加分,感情的天平最后倾斜到了弱的那一方。
所以,大家可以看到,在很多爱情的例子中,女孩子选择的往往不是最好的,而是最弱的,而这,就是爱情的欺骗性。
我们假设小芸并不只是在选择恋爱对象,同时也是很认真地在选择未来的结婚对象,在这个过程中,她所依靠的,完全不是理性的思考,而是情绪的波动。
但情绪是很容易受瞬间影响力而改变的,最后,情绪往往会使人忽略了客观的好坏标准,情绪也会忽悠人,让人觉得自己是爱上了其中一方,但实际上,不过是自卑心和同情心的共同作用而已。
爱情是怎么欺骗你的?
从小芸的身上,我们可以看到一连串情绪的作用,让小芸不断地犯错误。但是在生活过程里,她始终觉得自己是被爱情推动的。
但爱情和情绪欺骗是有本质区别的,而且它们相辅相成,难以分割,使得人们始终搞不懂什么时候是真爱,什么时候是被情绪给欺骗了,自以为是爱。
譬如一开始,小芸在一好一坏两个男人中,选择条件差的人来谈恋爱。这点之前已经说过了,其实在选择恋爱对象的时候,小芸和男人之间并没有所谓的爱情,纯粹是因同情心、自卑心交织而成的情绪而作出的决定。
但是,当小芸和男朋友开始谈恋爱时,他们之间产生的是真爱。这也就是情绪能够推动你进入爱情,这往往是爱情的一个重要通道。
?很多女孩子的爱情,是被情绪推动的,譬如同情心、嫉妒心、虚荣心等,一开始并没有爱情,但相处多了,这种情绪反而会变作爱情。
小芸毕业后,准备和男朋友去他老家工作,家里人竭力反对,最后小芸选择了抛弃家庭和爱人私奔。
这里面,自然是有爱情的成分,但完全是因为爱情吗?并不是,其中更多的是逆反心理。因为小芸在过去二十多年里始终受着家里人的管制,在爱情上再被逼迫,逆反心爆发,最后和爱情交织在一起,才做出了很不理性的私奔行为。
但在外地,小芸的生活很不好,非常不开心。可就算是这样,她还是决定继续生活下去,并没有回家,这是因为爱情吗?并不是,爱情在此刻已经慢慢地淡化了,推动小芸作这个决定的,是因为习惯和不甘心。在这个时期,她和男朋友之间的生活已经成了一种惯性,人是很难跳出惯性的,而她更加不甘心就这么回家,她不希望自己的选择是错的。这两种情绪替代了爱情,让她继续忍耐着不如意的生活。
到最后,小芸终于忍受不住,但她并没有选择分手,而是选择了结婚。这又是为什么呢?
其实,这是一种逃避的心态。
大家可能搞不懂,逃避应该是逃走啊,为什么会是结婚呢?
其实,逃避就是人完全地随着惯性做事情,惯性推动你到哪儿,你就到哪儿。
小芸和男朋友之间恋爱同居那么久,在外人看来,都应该结婚了。而最艰难也是正确的决定是分手,最简单和惯性的决定是结婚。
小芸选择了结婚,就是在逃避分手,她希望自己可以用结婚来解决问题。这个决定,同样和爱情无关,只是逃避心理作祟。
大家可以很清晰地看到,在小芸的整个婚恋过程里,看起来是爱情推动了她,但实际上,爱情只在其中占据了很小的一部分,绝大部分时间里,都是情绪欺骗让她以为有了爱情。
?所以,我们在谈恋爱的过程中,一定要搞懂,什么是爱情,什么是情绪。
爱情永远不会推动你去做什么过激的事情,爱情只会让两人沉浸在小世界中什么都不想做。
当你沉溺在爱河里什么都不想做时,这就是爱情。
而当你想为爱情做点什么事情时,这就是情绪。
爱情能让你容忍、坚韧,而情绪只会把你的生活带入歧途。
所以,我们需要爱情,但不需要情绪。面对生活中的事情,一定要用理智的心态来分析和判断。
要牢牢记住,爱情只是选择男人的一个标准,它是必要的,但并不是全部;它是一个开始,但绝不是结局。
3。 怎么用爱情来选一辈子的好男人
从上面的例子,其实我们已经初步了解,爱情并不是婚姻的全部,只能决定两个非常短暂的时间阶段。
但这是不是说明,爱情就不重要了呢?
现实生活里,至少有两成女孩子,表面上已经不再相信爱情。她们信奉拜金主义、实用主义,将男人当做了提款机和长期饭票。
这当然是一种生活方式,但实际上,爱情是每个女人心中必然存在的东西,它是心理的,也是生理的。即使你非常拜金,为了钱而和男人在一起,但是在人生的某一个时刻,对爱情的渴望还是会出现的。
所以,纯粹因为金钱物质而和男人在一起的女孩子,大多生活得富裕而痛苦,她们的确有享受,但心里面永远也摆脱不了没有爱情的苦,这种痛苦是没有办法消失的。
所以,物质享受并不能填满你对爱情的空虚,永远都不可能。
而另外一种情况,则是现在比较常见的大龄女孩。她们在社会上其实正在遭受不公平的待遇,仅仅是因为不想放低要求嫁人(如何把自己嫁出去,后面有专门章节详解),就被别人贬为“剩女”。
“剩女”其实已经是一种社会歧视,当社会觉得你的年纪应该结婚,而你实际没有结婚,就会受到各方面“貌似关心,实质歧视”的攻击。
而很多女孩子是爱面子的,因为受到“剩女”称号的压力,以及周边广泛的“关怀”,最终实在无法,只能随便找个人嫁了,这种情况下,爱情又被迫靠边站了。
被迫的婚姻,并不是别人拿着刀逼着你,而是社会舆论利用你爱面子的心理来催逼你,最后陷入无爱婚姻的情况。
离婚后的小芸就遇到了这种情况。
小芸虽然离了婚,但她原本就长得不错,年纪不大,更没生过小孩,如果不说,根本就没人知道她有过一段婚姻,所以还是蛮有市场的。
虽然身边不乏追求者,但婚姻失意还是令小芸很颓丧,她拒绝了身边一切可能性,开始醉心于工作。
情场失意事业得意,小芸在公关公司里上班,因为长相甜美处事灵活,工作上非常顺利,几年间就已经做到客户部经理的位置。
一方面小芸在事业上成功地蜕变成女强人,收入、社会地位都是很可观的。但另外一方面,她生活上就不尽如人意
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!