自恋总比自卑好-第3部分

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写下保证书，保证不再打女人，否则“任凭处置”。结婚后当然还是打，女方只好以“不堪同居之虐”等为由，一状告到法院。　
天底下以为爱情和婚姻可以改变另一半的女人真是不少。我并不认为“凡事忍耐”是“爱的真谛”。　
爱是小事可以协调，人格不能受损，身体当然不能受伤。身处拳打脚踢的女人，常宁以自杀遁走，或以“怕我走了他会对我不利”的借口继续留下来，竟不敢对抗暴力，拒绝这个男人的施暴。这是姑息养奸。　
爱一个人，不代表你必须忍耐他的恶行。　
你不必讨好虐待你的人，不管他是谁，你应该拒绝！我们的社会公理应该这样告诉女孩子们。　
我们可以丢得起金钱、爱人，但我们最不该丢掉的是人格的尊严。对一个没良心的人付出爱，不如认养一条流浪狗！　
看过今年奥斯卡的最佳影片《英伦情人》，你印象最深的是哪一幕？　
几个女胜朋友的意见和我差不多。漂亮的镜头很多，精彩的片段也不少，但其中最令人感兴趣的，是男主角躺在浴缸中为女主角缝衣服的那一幕。　
那件衣服，是在他激情难耐时撕破的（看来没什么经验的男人，大概也不晓得女人衣服怎么脱吧？），激情过后，女人静静坐在一旁，看男人缝衣服，忽然发表评论，说：好丑！　
男人说：总比你缝得好，你却连缝都不会呢！　
女人抿嘴神秘一笑说：会，也要说不会。　
真正是高招。　
怎么说呢？一个没有在热恋时冲昏头，而对他说“我会为你做一切”的女人，其实是很罕有的。女人在想让男人为她倾倒时，常故意装做什么都会，一副“贤慧女人”的样子，恨不得摆出最柔顺又最能干的两个极端来，希望获得他的赞美。他的信赖。　
传统的女人或者可以终其一生都摆出既能于又百依百顺的样子，但现代的女子如你我，“贤慧”的德性常摆不了多久。在我们制造了一个认为自己什么家事、小事不必做的男人之后，我们常因过度疲惫或未得到适当回馈而生怨。“一边做，一边唠叨过大半辈子”便成为爱情奉献牺牲的最后命运。那个男人则已沦为幸福生活低能症患者。　
会，也要说不会。在热恋时还能有这种冷静头脑的女人，才是真正拥有“女权”的女人。　
有这种智慧（你要说是伎俩也好）的女人不多。最近法国出版了女权主义先驱西蒙娜·德·波伏瓦写给美国男友尼尔逊·艾格伦（小说《金臂人》的作者）的情书，书中波伏瓦的形象，从女权健将竟摇身一变为小女人，她在热恋期告诉男友说：“我愿为你煮饭、买菜、打扫，没有你的允许，我不会碰你的脸颊和肩膀。”并自称“对你百依百顺的爱妻”。　
有人说女性主义败在爱情和买衣服两件事上，我倒觉得比较贴切的说法是：女人常败在热恋期里。　
热恋过后，想说不会，多半来不及了。　

外交官夫人有条狗　

占有欲，在所有的感情关系中，是一种必然存在的元素。但当它的浓度超过某个程度时，它会像病菌一样吞噬所有携带爱的红血球。　
感到自已被他人意图强烈占有那一方，通常会反抗，这种侵略一定使他感到不快。　
占有欲常伪装成爱与关心存在。以占有为爱的人常常指鹿为马地说：“我这是为你好。”也会忍不住逼对方选择，他们认为：“如果你爱我（或如果你喜欢我），那么其他的感情关系对你而言都是不必要的。”他们甚至会理所当然地认为，对方如果没有了他们，就会活得不好，好死不如歹活。　
占有伪装成侠客，存在于亲情、友情。爱情的草莽之间。　
看看这一则真实的轶事吧！我是在一篇为野狗伸张正义的读者投书中读到的。有位外交官夫人，在丈夫调离台湾的前几天，把爱犬送去安乐死，然后再将骨灰带回原居住国。朋友问她，难道没有更好的方法吗？这位夫人说，她的国家不许动物入境（应该说是，动物入境检疫相当麻烦），把爱犬送给人家养，她又不放心，只好忍痛让狗安乐死，烧成灰带走。　
投书的人一番好心，说这个真实故事使他感动。他的意思是说，台湾人对流浪狗普遍的弃养与不愿关爱，使此夫人寒心。他要大家想想，有人爱她的狗如此情深义重，我们怎能不感到汗颜。　
我同意，我们对流浪狗不厚道，但上述这个真实故事没办法让我没头没脑地感动，只让我感到一阵寒心。我想，一定有更好的方法可以让这只狗幸福地活下去，而主人竟可以因为“如果不是我照顾你，你一定活得不好”的逻辑来毁灭它。这个刽子手，未免当得太情深义重了吧！　
竟然还有人大大感动！　
占有欲很狡猾，它常伪装成爱，并且创造了一套封闭性的逻辑推理，在壮烈凄美的挽歌中，一切破坏似乎都可以被原谅。类似的逻辑，不只是曾经发生在外交官夫人与狗身上，更发生在每一天的社会版上。我看过很多匪夷所思的例子，比如有个男人因受人欺负，心生不平，带了两个女儿到宾馆企图上吊寻死以示抗议；女人因为丈夫有外遇，一心想寻死让他后悔，与其把孩子留在凄凉世间没人照顾，不如带他们一起开瓦斯或投河；男人不满前妻有了新欢，于是持刀杀了前妻和另一个男人；念博士班的男学生因女友变心，就在她实验室下毒，想趁女友中毒在床时殷勤陪伴，求她回心转意；代好友把孩子养大的女人，在好友已有能力照料，要带回孩子时，勒死了小孩，然后自杀，遗书上还写着，既然此生无缘，就要和这个小宝贝在天堂见面。　
脑袋稍微清楚的人，就会洞若观火，这是占有，不是爱。多少罪恶假爱之名而行！占有欲使人戴上美丽的爱神面具，手中却大义凛然地拿着利刃砍向所谓爱人的心窝！　
在占有欲作祟下，多少人的命运，跟外交官夫人的狗没有分别。　
任何感情关系，都夹杂着占有的渴望。但渴望越深，这样的感情关系越不成熟，被爱的人渐渐会感到苦多乐少，难以呼吸。爱，因而稀薄。　
我在友情关系中，也常看到占有欲换上另一种声音，说：“如果你要和他做朋友，那我们就绝交！”　
我们连朋友交友的自由，都要控制左右。　
别以为这种排他性友谊只会出现在小学生或中学生的同性之间，我观察到很多人在长大之后，仍然以这种恫吓之辞在对待朋友。排他性不只对情人使用，也对同性的朋友使用。　
“你到底是和我一国，还是和他一国，你只能选一个！”成年女人之间的友谊，仍然常常出现这种专制而独断的声音。我对成年男性的友谊圈较无观察，但一位男性友人说，在他看来成年男性也是一样的。　
“你是马还是兽？”逼得可怜的朋友两边不是人。为什么我们没有度量承认，它本是一只编幅。它可以飞，像马；它的长相，像兽。　
排他性有时是自动出现的，比如已婚妇女自己会感到，除了丈夫之外她不该有别的异性朋友，甚至是同性朋友。很多女子在恋爱失败或婚姻失败后才发现，自己早已朋友全无。　
自愿被占有，又憎恶受束缚，也使我们在爱情中痛苦。　
从前的女人（现在当然也还有）喜欢问男人一个问题：“如果你妈妈和我一起掉进河里，你只能救一个，你会救哪一个？”　
这种左右为难的问题，让回答者不是陷于不孝，就是陷于不义，只是一种刁难。会问这种问题的人，潜意识之中最坚固的是占有欲，而不是爱。他们认为：你的世界有我就够了，如果你爱我，其他一切感情关系是不必需的。　
要煮好一道菜，不只需要放盐而已；要煮出一桌美食，也不能只有一种烹调方式。一个人的感情世界如是，只有友情，只有亲情，或只有爱情都不会圆满，为什么我们要把棉花和铁放在同一个天平的两端较量？演讲时我曾问，被问过这种问题的人请举手？有位高中生怯怯地举起手来，说：“我……我还没女朋友……但但……上个礼拜问我这个问题的是我妈，我应该怎么回答？”　
我相信，他妈在当他爸的女友时，也问过同样的问题吧！只希望自己在对方心中是全部，叫爱吗？我们会告诉自己，我爱他，全心全意，无怨无悔，其实只是想全心全意地占有。　
“问这种问题，也可以得到百分之百让我感动的答案！”一个念大学的女孩对我说。我不相信，除非那个男人是孤儿，否则怎能答出让女友满意的答案？不是——　
“我男友说，他会先救他妈，然后再跟我一起跳下去！”　
看！我们的占有欲确实会指黑为白，让我们沉溺在流沙之中，还以为自己如履平地！难怪，现代人再怎么文明，还是很难让彼此在爱情中互惠、互相成长，只想“互毁”——如果我不快乐，你怎么可以开心？如果我活不了，你也甭想苟且偷生……我们的爱，因而与理性绝缘。　
占有常常伪装成爱，因此，每个爱情都危险。　
不希望跟外交官夫人的狗一样下场的人，总得花一些力气，了解爱的真正本质，并且勇于剥开占有欲的伪善面具。　

幸福，不快乐　

早几年，子丽一定不会原谅德仁的。如果说，当初刚出校门的子丽是一张白纸，那么，德仁就是一个莫名其妙把一瓶墨水倒在纸上，然后逃之夭夭的顽童。　
“你，还是一样漂亮！”在出席某室内建筑杂志社的开幕酒会时，有人从背后拍了萧子丽的肩。子丽猛然回头，仿佛有人倒了一盆冷水在她的头上。还好，是五年多前的事了；还好，周围也没有知情的亲朋好友在场。子丽除了惊愕之外，不必考虑自己错综复杂的面子问题。　
她礼貌地点了下头：“你，怎么会在这里？”　
“这个杂志是我朋友的朋友创办的，我刚回国，没什么事，就来当他们的顾问。”商德仁说话的样子，变得有点吊儿郎当，“你呢？”　
“那么，我应该说，你那位朋友的朋友和我们的老板有些交情，所以我们公司上这个杂志的广告，我来捧场。”子丽说。　
“这里人太多，到外面那个咖啡厅去，我请你喝咖啡如何？”　
子丽的心情还是很矛盾，她曾经发誓，即使这个男人发讣闻给她，她也不愿意再见他最后一面。偶然见了面，却很难拒绝他，怕拒绝了他，一辈子等不到第二次偶然吧！基于一种情缘的心理，她走在他后方三步，脑袋一片空白地跟着他到了外头的小咖啡厅。　
“我……后来到美国去，念了室内设计硕士回来。因为半工半读，所以足足念了五年！”商德仁说，“你喝什么，还是喝水果茶吗？”　
他还记得她的小习惯，这个男人在离乡背井的五年内，一直记着她吗？那他并没有自己想象的那样无情无义。　
“蓝山咖啡！”她说。　
“以前你喝咖啡会心悸！”商德仁点起一根烟。　
“我的心脏比以前强多了，很经得起刺激！”子丽说这话难免没有一点报复的意图，“你以前也不抽烟的。”　
“我现在的坏习惯比以前多很多。”他开门见山说，“可不可以不要作比较研究？我知道，对不起你的人是我。你现在过得如何？听阿力说，你两年前结婚了，嫁给你以前的同事，一个很忠厚老实的人，过得很幸福，是不是？”　
“是啊，很幸福。”子丽看着窗外，一只头和腿上有癞痢的流浪狗，畏畏缩缩地横过马路，“你呢？”　
“孤家寡人。我，其实是真的不适合婚姻的……”　
“你终于肯讲出这句话了，可见这几年来，你也不是没有稍微成熟些，好现象！”子丽再也忍不住气。　
“啊，没错，你还在生我的气吗？”德仁问。　
怎能不气，他不声不响地逃婚！亲友们礼饼都吃了，礼金也缴了，新娘一脸浓妆，戴着一脖子的金饰，让礼服裹粽子似的绑着身子，苦苦等待，所有的亲友都出动了，一遍遍地回报：“找不到新郎！”　
明明在前一天分手时，他还含笑送她回家，对她说“好好睡”的。如果他被绑架、出了车祸、猝死在半路上，她都可以原谅他，但他却是用自由意志逃脱的！当初并非她强迫他娶她，是两人心甘情愿的，而且还是他的母亲来说的亲，说商家只有一个儿子，反正他们已经谈了那么久的恋爱，赶快送作堆吧！子丽对德仁的好，大家也是有目共睹，每个人都知道，他娶她不会吃亏。可是德仁竟然逃走了！“我能不气你吗？”想起那时的尴尬、仿县与无助，子丽的嘴唇仍然气得发抖，“你为什么不能设身处地为我想一想？你如果不想结婚，你大可以告诉我，不要临阵脱逃！”　
“对不起……我也不知道自己当初为什么那么懦弱，我知道你对我很好，我家人也都喜欢你，我也……我也觉得跟你相处蛮愉快的。可是那天晚上我忽然很害怕，我感觉我的人生会被排进一个永远也跳不出来的公式中，像一只被放在蜘蛛网里的蚊子……”　
“你的意思是说，我就是那只黑寡妇蜘蛛吗？”　
“我不是这个意思……”德仁说，“你是个很好的女人……”　
“可是你要告诉我，其实你从未爱过我，是吗？”　
德仁沉思了好一会儿，似乎绞尽脑汁在想，怎样说才不会伤人。时移事往，他只记得，两个人念书时自然而然走在一块，先成了朋友，又自然而然地成了情人。爱呢，也许不曾轰轰烈烈地爱过，但什么又是爱呢？爱本来就是抽象又模糊的感觉，无法确定的感觉。　
结果，德仁的姐姐和姐夫，一对在日本结婚、在台湾还未宴客的新婚夫妻，在众人慌乱成一团的时候解了围，上台说，我们愿意充当新郎与新娘。听说德仁在花莲一个避世隐居的朋友家躲了好一阵子，就到美国去了。德仁在学校学的是商业，到美国去，学的却是室内设计。　
“应该说，跟你在一起，很幸福，但不快乐！”　
什么叫做很幸福但不快乐？子丽呆住了。原来幸福和快乐还可以分开来讲。难道不是吗？她嫁给陈子祥三年来，是很幸福，因为陈子祥是一个跟桌子一样不会跑的男人，对她不错，但她并不快乐。那种不快乐，因为他真的不错，也没错，所以无从挑剔，只能埋在心里，不知怪谁，只有怪自己不知足、怪自己脾气坏。怪自己身在福中不知福！　
她也明白，当陈子祥环住她的腰，问她“我们什么时候生个宝宝”时，她没来由地觉得厌烦与恶心，是为了什么？不过是跟商德仁得了一样的病，幸福而不快乐！　
她忽然明白。什么叫做幸福而不快乐。这一刻，她看着商德仁，不自觉地露出会心的微笑。也许她也该透透气，暂时出走一下，想想自己到底要怎样？　
“知道你过得很幸福，我的愧疚感也少了一半。”商德仁和她道别时，画蛇添足地说。子丽看着曾经许过终身的男人，心想，如果当初他没逃走呢？两人会变成怎么样？像商德仁这种很难长大的男人，会给她幸福还是快乐？也许既不幸福又不快乐。他的逃走，至少让她学会坚强，告诉自己，世界上不会再有比这更令人难堪的事了，怕什么呢？　

有情人终成“倦属”　

嫉妒，或者没有疲倦来得叫恋人痛苦。嫉妒的时候，爱情至少还是生动的，疲倦感却让人想要从窒息的黑暗中逃走，对曾经炽热的爱情，仿佛失去了所有的欲望。你感觉自己必须离开才能求得生存。但离开，未必意味着永不回头。　
我想，每一个恋人都有不同的“爱情温度”。有些人并不能一直承受着高温，他们必须偶尔闪开一下，让自己感觉不那么“减腻”。而有些人能够保持高温较久，他们意识到疲倦的时间较长，往往不能了解，为什么他看到我的时候，脸上隐隐有不耐烦的神色，他暗示着我的关注让他疲倦，爱情要消失