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自恋总比自卑好-第4部分
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长，往往不能了解，为什么他看到我的时候，脸上隐隐有不耐烦的神色，他暗示着我的关注让他疲倦，爱情要消失了吗？
温度仍然保持在高温状态的人，成了“爱情疲倦感”的受害人。而那个首先感到疲倦的人，既内疚，又无可奈何。他也不知道，怎么会变成这个样子，怎么样才能让自己不再感到那么累。
恋爱在暧昧不明的时候，任何一种疲倦，会被热情和想象为掩盖。当关系逐渐稳定后，疲倦，或者说是惰性，慢慢浮出水面来。如果你要他再像以前一样，你在三更半夜去找他，还要他帮你做宵夜，他不会再像从前那么殷勤；你问他，你爱不爱我？他不会再像从前，带你到海边对着满天的星星发誓，最爱的人是你；你若一再逼问，他会说，要不要我录一卷录音带给你，要听几遍就听几遍？他把你对爱的索求过滤成了怀疑。是的，疲倦感像夜幕一样低垂了。
有情人终成眷属的爱情稳定感使恋人们如获至宝，但当关系趋于稳定时，倦怠必定来袭。
有情人未必会成为眷属，但一定会成为“倦属”。没有排解过疲倦感的爱情，很幸运，因为你刚好享受到爱情最呛的那一段滋味。但不了解爱情会有疲倦感的人，对爱情的真实面目，还未看分明。
有人用向心力和离心力来解释男人女人在互相接纳后的互动。约翰·葛瑞（JohnGray）说，女人的注意力是向外投射的离心力，当她被接纳后，总是彻底忘我、全心仰望对方，被对方的需要搞得心慌意乱。
而男人在被女人接纳后，则会将注意力从她身上收回，投注在个人的需求上。
也许男女真有不同，这对于我们的上一代，要求“男主外女主内”、男人外头的事比女人多得多的时候，也许说得通。现在的女人，在爱情被接纳后，未必不会有离心力。有离心力的人，如果你只是想用绳子缚住他，找个理由挣脱绳子飞远会变成他最想做的事。
我听过如下个案：有一个女人一直想结束关系，虽然她的闺中密友不断劝告，这样的好男人已经找不到了。她认为她的男人懦弱，因为他在与她有任何冲突时总是摸摸鼻子走开，或者低头说对不起，默默忍耐她的咆哮。（这样的好好先生你有什么好嫌的？爱扫他人门前雪的人说。）她是个护士，常值大夜班，如果是在她上夜班前，两个人有些不愉快，男人就会在她离开后大扫除、煮宵夜等她回来，桌上通常还会有一束含苞待放的玫瑰花。前三次她很感动，可是久而久之他的讨好让她十分不悦。（你到底在抱怨什么？我们想排队找这样的男人呢！）她最后的结论是：她要的是真正的男人，不要这种扶不起的阿斗！
当爱情的船只驶进了疲倦的岛屿，我们开始为伴侣贴上标签。被下了判断后的爱情（比如他很无趣、他一定不是好丈夫、他没有责任感，或她很黏人、依赖性太强、控制欲太重）很难再找理由翻身，只有静静地等待沉船。
是因为没有新伎俩，爱情才沦亡的吗？也许我们也不愿意看着辛苦摘来的丰硕果食干瘪，于是不断地找新伎俩来挽救疲倦。人们常用的新伎俩包括结婚“看看”。生个孩子来“玩”、度假散散心（散散疲倦感），也包括寻找第二春。有的外遇毁掉爱情，有的反而证明原来的爱多么可贵。
真正的病因只是疲倦，不是我们常听到的“个性不合”，所有的爱人都会遇到的疲倦，在爱情里也需要睡眠。罗兰·巴特在《恋人絮语》书中说，疲倦，就像外科大夫在恋人的脑袋里塞进一个大棉花球：
“我害怕一切会损害爱情形象的东西，因此我害怕看到对方的疲倦，它是爱情的对头中最残忍的一个。怎么样对抗它呢？”
如果我们不把疲倦感看成爱情的一部分，我们就会惊慌失措，越惊慌，越无法对抗。
绝大多数的言情小说都很狡猾，它们只写爱情前头最甜美的部分，以及受到阻碍时激荡出来的浪花；它们未曾描述过疲倦。于是我们的想象力无法接受有情人成为“倦属”的可能。
为何越爱越孤独
对于一个耽于孤寂的人来说，伴侣并不是一种安慰。
——莎士比亚
爱情与孤独之间，存在着非常奥妙的关系。
有人因为害怕孤独而选择爱情，不管那个爱情的品质是否合格；有人在爱情中越来越感到孤独，最后，爱情只成了压在胸口上的责任；也有人因为喜欢孤独而害怕爱情的牵牵扯扯，怕爱成为自由人生的绊脚石，只好逃走；有人得到爱情之后，抱怨情人让他不时咀嚼孤独：“可不可以多陪陪我？”
有了爱情真能逃避孤独吗？
我想，不能。人生中有人相依的感觉真好，但是毕竟没有一个肩膀，可以真正无怨无悔让你随时随地。大事小事往那里倚靠。爱情的魔力，确实会使我们许愿成为心爱的人的倚靠。但过重的倚靠力量，往往使我们的肩膀发疼，无法继续承担。
耐心被纠缠消磨后，誓言往往成了悔不当初的记忆。
没有人能承担天长地久的倚靠，在时光的荏苒中，倚靠你的人，总会成为你的人生压力。这时，你的孤独和逃离变成了迫切需要。
有一次我看见某报上有一位自称“好好先生”的男子投书，他说，他已经年逾六十了，事业小成，家庭美满，子女优秀，人家都羡慕他的美满人生。他有个好妻子，煮一手好菜，家事井然，两人看似配合得天衣无缝。但他还是很想离婚，他想突破美满的表象，只因他的美满婚姻，是因他承受了妻子过多的盘问、追索、调查与控管而来的。他想喘一口气。至少，在人生责任尽了后，让他喘口气吧！
他说，他那个年代的女人，确实常受男人欺压，可是像他这种男人也有啊，谁来替他们说话。
“我一看那封匿名的读者投书，还以为是我爸写的！”我的一位朋友开玩笑，“再仔细瞄一遍，才断定不是，因为我妈没煮一手好菜！”
这名投书男子其实是“德不孤，必有邻”，我为他叹了口气。我知道，即使是世人看来都美好的事，当事人心里，可能则是另有一番滋味在心头。
如果爱情与爱情带来的责任，完全侵占了我们所需的孤独的自由，那么，生活也比监狱好不了多少。
他的妻子，必是一个没有安全感的人吧！
没有安全感的人，害怕孤独；害怕孤独的人，怕面对自己，也怕面对生命的真相。
我看过很多人，没有安全感的人，选择了爱情当他们的安全感来源。最后，只是把爱情谈得越来越不安全。爱得越深，不安全感越重，质疑越多，恐惧越根深蒂固。
越爱越孤独。
在《爱的艺术》一书中，佛洛姆说了一句爱的箴言：“惟有能在孤独中自处的人，才能掌握爱的艺术，不致在爱的漩涡中幻灭与迷惘。”
能在孤独中自处的人，能给自己安全感，他们不是因为害怕孤独才寻找爱情。他们不是那种在大水中乱抓浮木的人，他们有泳技，所以也比较不容易把漂过来的稻草当成救命恩人。
没有安全感的人谈不好恋爱，也很难让爱情中快乐多于痛苦。这是我在许多爱情事件中的观察与体会。
跟没有安全感的人谈恋爱，也绝非享受。久而久之，压力真的很大。爱情若“任重而道远”，你只觉越来越吃力，像匹驮着棉花行入溪流中的骡子。
没错，在我们爱上一个人的时候，我们常觉得自己的生命和他人有了牵连，因而焕发光彩，我们有了“生命因而有意义”的感觉，沉溺在心有所属的幸福。
可是，如果我们还没成熟到能够享受孤独，那么，这样的爱情也不过是一种幻觉。
若依据弗洛伊德的看法，这种爱情和“恋母情结”并没有什么不同。胎儿以脐带和母亲相连，从出生后每时每刻都受母亲照料，使得婴儿以为，母亲是他身体的一部分，他有所求，便得到满足与解决。
“连体”式的爱情观，与弗洛伊德所说的恋母情结似乎有异曲同工的地方。那意味着，我们并未长大，只祈求保护与不再孤独。
我常听到这样的话，男人说：
“爱情虽然让人痛苦，总比孤独来得好些。”
女人说：
“我要的不多，只是希望在伤心无助的时候，有坚固的肩膀可以倚靠。”
我们追求爱情，难道只是想要重返胎儿与母亲的脐带关系，回到那个没有风雨的子宫里？
如果是这样，我们长大、谈恋爱，只是为了追求一种“退化”。
我深深体会“能在孤独中自处的人，才能掌握爱的艺术”的涵义。能在孤独中自处，才有资格谈爱情。否则，爱情常变成两个亟求“退化”的婴儿——喋喋不休的指控与战争。
如果我们能把孤独视为生命不可剥离的一部分，则有助于我们了解恋爱，也能减轻失恋时“世界毁灭”的痛苦。
每个人都需要孤独。有些人比较需要孤独。“在印第安传统中，一个勇士深感沮丧时，会进入洞穴，不让任何人跟随。大家都明白，他必须独处，才能排忧解愤。他的妻子于是受到警告，若她不知趣地随他入洞，必会被洞中的‘火龙’烧死。勇士做好调适后，便会再度出洞，回归正常生活。”
这段话出自一位畅销书作家约翰·葛瑞（JohnGray）的书中。他引申说：“当男人封闭自己时，女人可别自作主张试图予以协助，这时是需给他必要的空间，了解他正处于疗伤止痛的过程，信任他有能力应付一切……当男人在封闭中受到干扰时，将会变得十分不可理喻。”有时，我觉得我就是一个印第安勇士。
他又说，感到巨大压力时，大部分男人有能力在刹那间完全封闭，女人则是一步一步封闭。
也许男女大不同。但我想，无论男女，我们都需要孤独。我们都需依靠孤独让自己的混乱沉淀、过滤，需要孤独思索，只有在孤独中，才听得见心中的声音。
孤独也是爱的一部分。当他说“我得好好静一下”时，并不意味着，你得诚惶诚恐，害怕失去他的爱。成熟的爱人尊重爱人的孤独。
坏女人的献礼
听说嫂子中风，梅华马上要儿子为她订了机票到洛杉矶。虽然人家说美国的安养院照顾得好，但是，一个老人家，身边没有亲人，到底还是处境堪怜。虽然……
“妈，你急什么？婶婶不是还有三儿一女吗？表哥表姐他们不都在美国吗，他们要飞到那里，比你快得多！”儿子说。
“你知道什么，”即使年逾六十，梅华急躁的脾气一点也没改，“她的儿子女儿如果管用，她就不用进安养院了。”
儿子没敢吭声，生怕母亲也把“不管用”的范围扩张到自己这儿来，呆呆看着母亲不断把东西“倒”进大皮箱。母亲从前是高中英语教师，个性又独立，她一个人到美国去，他没什么不放心。可是……
如果他没记错的话，他的母亲和婶婶从他出娘胎以来就是冤家。梅华每次提起自己的哥哥，就会说：“他好几次邀我们到美国去度圣诞节，我也很想带你们去，可是，我就是不想看到那个坏女人！……”
“妈，我可不可以问一个问题！”
“什么问题？”
“你不可以生气……”年逾而立的儿子，说话仍然嗫嗫嚅嚅，八成遗传了他老爸的懦弱，梅华岂能不生气。
“不气不气，”她不耐烦地说，“有屁快放！”
“妈，你什么时候跟婶婶又变成好朋友了，你以前不是常骂她抢了家产？……大伯的葬礼，你也没去参加，怎么……”
“呸呸，过去的事不要再提！你妈做人的好处，就是心胸宽大！”
为了确保她无后顾之忧，每次出国前，她一定会把保险箱钥匙藏在某处，再叮咛儿子一遍。
坐在飞机上，引擎声震得她难以入眠，趁着一片黑没人瞧见，梅华从皮包里掏出了那个织锦袋子。手探过去，沁人的冰凉。她用手摩挲着那两只翠玉手环。
她不是圣人，难免会犯错。也许嫂子不是坏人。这其中一只玉环，若不在嫂子咽下最后一口气前交还给嫂子，她自己会终生难安。梅华想。
多年前的往事了。那时她本来考上了公费留学，在美国念英语教学研究。念了半年，一封电报把她召回家，说父亲病危。回到家，父亲已经去世。
多少年来，当家的老早是嫂嫂。嫂嫂把父亲的遗嘱拿给她看，说明父亲把一间大房子分给哥哥，小房子分给她当嫁妆，其余黄金、现金各半。大房子小房子，如今她已无异议，她那小房子的所在地，就是如今台北东区的黄金地段，如果她没早早卖掉，会比当初那大房子还值钱……可是嫂嫂当时以冰冷的口气说服她接受这个事实时，她老大不高兴。一听嫂嫂说，黄金、现金老早给慢性病缠身的父亲拿去当医药费后，厚厚的一抹猜忌镀上了她的眼睛。“你们该不会趁我出国就……”话未说完，嫂嫂已经翻脸，不同她说话。
这倒好，梅华也顺便隐藏了一个事实，那就是她自己的母亲还在世时，曾给她一个木盒子保管，里头有两只祖传的翡翠玉镯，本来叮嘱过她，如果嫂子真为梅家持家持得好，待父亲死后，一只给嫂子，一只她留着。梅华索性自己全留着，以资报复。
嫂子约略知道玉镯的事，但彼此交恶之后，也没办法拿她如何。哥哥全家移民美国，理所当然不再往来。直到十五年前，也就是她大哥车祸去世的三年后，不知为什么，嫂嫂开始不定期地寄美金支票给她。
梅华想到这件事，抱着机上的薄毯子，呜呜哭了起来。还好有那笔钱，不然，她和她的儿子，也很难渡过经济难关。梅华怪自己没眼光，嫁了一个好赌的丈夫——十五年前，她不堪债主天天逼债，丈夫又继续沉溺赌桌，她毅然离了婚，所有家产都卖掉充债，她则一个人带着四个孩子租屋维持生活。
教员的薪水刚刚喂饱了一家五口，现在还和她住的儿子刚考上私立学校医学系，昂贵的学费让她头疼不已，还好有嫂嫂不定期寄来的经济支援，一直到几年前才终止。梅华怪自己气量不够大，一声谢也没对嫂子说。她惟一做的投桃报李的事，就是在嫂子生日时，用儿子的名义寄一大皮箱土产去。嫂嫂应该知道她的感激吧？！
听说嫂子中风，梅华的愧疚全涌上心头。此时不把王镯送给嫂子，更待何时？
到了洛杉矶，梅华直奔安养院。嫂子是重度中风，已呈弥留状态，儿女都在跟前。梅华把镯子套上嫂子的手，玉光灿烂，众人看呆了眼睛。嫂嫂似有意识地紧抓着梅华的手，一阵暖流在她的血脉中穿过。
“这本来该是你妈的，”她对嫂子惟一的女儿，也就是自己的侄女说，“以后就是你的。”
侄女邀她为嫂子整理遗物，问她要不要带回一些老照片当纪念？梅华义不容辞地把嫂嫂带进安养院的东西分门别类。她拿走几本哥哥的老相本，也带走嫂子的往来信件和几本日记簿。
回台的飞机上，梅华又睡不着，戴着老花眼镜，翻出嫂子的日记来看。在十五年前的某一天，她看到一则记事：
“医生说，我的胆固醇已经高得不像话，如果再偷吃高能量食品，就要开支票寄给我最讨厌的人。我看，我只能把钱寄给梅正的妹妹了，不然除了她，我哪里还有讨厌的人？！”“医生说，每吃一块牛排要签一百美元，一块冰淇淋五十美元……如果我继续偷吃，是同时消耗我的生命成本和荷包。可是，人生在世，乐子实在不多了，不吃怎么办？”“收到梅华寄来的土产，里头竟然藏着一只板鸭，吃掉这只板鸭，梅华不知道又该赚多少？”
飞机正在太平洋上空两万多英尺处。梅华一边看，一边拭泪。旁边学生模样的女孩被她吵醒，看见她的嘴角有笑。颊上有泪痕，朦胧着眼问她：“老太�
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