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不懂拒绝的老好人-第11部分
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然而婚后没多久，菲尔就变了。用萨曼莎的话说，他很快就变得“苛求、刻薄而且不耐烦……就像我爸一样。”
“一旦成了我的丈夫，他就表现得好像我已经属于他了一样。他想控制我生活的每一个方面。可恶的是，我任由他摆布。他告诉我该穿什么衣服，该有怎样的行为和感受。他经常批评我不会抚养孩子，说儿子长大了肯定会恨我。”
“他的刻薄和控制让我感到，跟父母在一起的痛苦生活又回来了。我只是希望他能为我感到骄傲；为了得到他的认可，我什么都愿意做。然而，我从来没有感觉到他真的爱我这个人，”萨曼莎若有所思地说。
为了让冷漠、刻薄的丈夫高兴，萨曼莎累得身心俱疲。面对反对和抛弃这两种形影相随的威胁，讨好和顺从是她知道的唯一的生存途径。然而最终，菲尔还是弃她而去了。
“等到他为了另一个女人离开我时，我的自尊一落千丈。我甚至不知道自己今后怎么活。我活着就是为了让他高兴，可现在我连讨好他的机会都没有了。”
“过了好几年，我才对自己抚养孩子的能力多了点儿信心。但是，每当儿子去跟他爸爸在一起时，尽管这样的时候很少，可我还是会感到非常不安。现在我儿子已经是个大人了，我必须非常小心，不能让他像他爸爸那样操纵和控制我。”
“自从离婚之后，我约会过的每个男人都知道我多么需要认可。我儿子也知道。我明白，在浪漫关系中，我就像一个听话的提线木偶，一切听凭对方的摆布。”她自嘲地说。
“真正可笑的是，我其实还在努力争取爸爸的认可。这实在太荒唐了。他已经83岁了，可是依旧那么挑剔和冷漠。我一直希望他会在去世前让我知道，他其实很爱我。但是，他永远也不会真的认可我，因为我是他的女儿，而他一直想要个儿子。难怪我总是会觉得有些不痛快。”
按下你自己的控制杆
当你竭尽全力地想要赢得某个人的认可，而他又似乎不可能满足时，你就会像前面那只倒霉的2号鸽子一样，陷入恶性循环当中。萨曼莎的故事就是生动的例证。
好消息是，萨曼莎如今正取得巨大的进步。萨曼莎在学着纠正努力想让每个人都喜欢自己的不利思想和习惯。现在她已经理解了，她的认可瘾怎样让她成为了控制欲强的男人的理想目标：他们很快就会发现，她很容易操纵，并且愿意忍受情感折磨。
眼下，萨曼莎正在跟几个不同的男人约会，但她平生第一次有这么良好的自我感觉。
“活到现在我才终于认识到，让别人喜欢我并不是最重要的；如果为了讨好别人，我必须要做一些忽视和亏待自己的事情，那就更不值得了。我现在知道，想让每个人都喜欢我、认可我，那是根本不可能的；我现在可以坦然地接受这一点。”
她想了想又补充说：“由于得到了我自己的认可，我的自我感觉比以往任何时候都要好。”
行为调整：戒掉你的认可瘾
即使你有认可瘾，那也并不意味着你就注定要身陷其中无法自拔。即使你已经上瘾了，你也能戒除自己的取悦习惯。下面这些重要的措施可以帮助你现在就开始改变：
★不管是谁，想一直得到每个人的认可，那是不可能的。因此，你最好停下来，别再白费力气。
★如果你一直习惯性地想要得到每个人的认可，那你最终就会像上瘾的2号鸽子一样，把自己累得精疲力竭，变得消沉而又沮丧。鸽子的大脑非常小，而人则不然。
★试图让每个人都喜欢你，这只会加深你有心无力的感觉，而绝不会让你对自己感觉更好。
★得到他人尤其是你喜欢和尊重的那些人的认可，这也许能让你感觉良好。但是，你不需要用他人的认可来证明自己作为人的价值。
★有些人可能永远也不会喜欢或认可你，这完全是他们的问题，而不是因为你有什么不好。
★最重要、最有效、最持久的认可是你对自己的认可。要清醒地认识自己的判断力和价值观，并用它们支配自己。
★要用选择代替强迫习惯，要留心自己在做什么以及为什么那样做。
第8章 为什么你得不到父母的认可
正如我们在上一章看到的，如果说认可是毒品，那么父母往往就是毒贩子，尽管他们可能是无心的。
尤其是当父母把爱用做有条件的奖赏时，他们就是在引导孩子将来成为认可成瘾者，最终成为取悦者。当孩子的行为或外表惹人喜爱时，这些父母就会给孩子贴上“好”的标签，认定孩子值得爱；但是，当孩子让他们不高兴时，他们就会把爱收回。这叫做“有条件的父爱母爱”，它对孩子的影响可能是毁灭性的。
这样看来，寻求认可以及由此产生的取悦是孩子形成的应对技能，可以帮他们避免可怕的、无法控制的情感环境。
对非常小的孩子来说，父母就是全能的上帝，几乎掌控着所有重要的东西，尤其是爱和保护。自从有了意识之后，孩子就在学习把父母的笑脸和赞扬跟爱和安全感联系起来。
当孩子意识到爱必须要靠做“好”孩子和讨父母欢心来换取时，问题就来了。孩子于是就会认为，如果他未能讨得父母的欢心，父母就会不再爱他了。在孩子过分单纯的世界里，爱一旦被收回，可能就永远消失了。这可能会导致对抛弃的极端恐惧。
在小孩儿的心里，“自己是谁”与“自己做了什么”并没有明确的区别。因此，在爱的给予附带条件的家庭里，孩子的自我价值感会跟他的行为表现缠绕在一起。
按照这种心理逻辑，做了“坏”事就等同于是“坏”人，做了“好”事就等同于是“好”人。在这种有条件的情感环境中长大，结果就是孩子会把取悦别人跟当“好”人联系起来，而当好人则意味着值得别人喜爱。相反，当“坏”人意味着别人会反对你，而反对又意味着你不再被人喜爱了，因为你不值得别人喜爱。当你不值得喜爱时，人们就会离你而去——你被抛弃了，没了安全感，处境悲惨。
你能够理解当父母的爱附带了条件时，孩子面对着怎样的情感赌注。认可是爱存在的信号，在孩子心里具有重大意义。当孩子靠讨好赢得了父母认可的信号时，孩子会觉得父母爱他，觉得自己幸福而且有价值。认可暗示着，至少暂时来说，孩子是安全的，不会遭到抛弃。
相反，反对会变得十分危险。这些父母的反对意味着，他们拒绝承认孩子的价值和安全感。认可是爱和安全感的信号，反对则预示着抛弃、危险和恐惧。
当父母无条件地爱孩子时，孩子就会学到一个非常重要的启示，开始理解自身作为人的价值与自身行为是否正确之间的区别。
在爱不附带任何条件的环境中，当孩子做了错事时，父母的言语和行为会告诉孩子：“我们爱你，但我们不喜欢你犯错误。”
在无条件的爱下，默认契约是父母承诺爱自己的孩子，只因为他是自己的孩子。赞扬和认可是为了影响孩子的行为选择。认可仍然是一种奖赏和强化；但是，因为对行为的认可跟孩子的价值以及孩子应得的爱分开了，所以跟爱附带条件的情况不同，认可不会变成安全的首要信号。同样，反对或批评不会拉响心理警报，只会提醒孩子危险和抛弃正在逼近。
像萨曼莎这样的孩子，他们对反对和抛弃的恐惧往往会伴随终生。作为成年人，他们对别人发出的最轻微的反对暗示也非常敏感。成年认可成瘾者面对批评时，童年的情感包袱仍然会让他们非常焦虑。
在很快就把控制权交给别人之后，为了避免遭到批评、反对或者嫌弃，减轻对抛弃的恐惧，这些取悦者几乎什么都愿意做。他们凭借一生磨炼的取悦本领，他们手忙脚乱地平息着别人的反对，好让自己再一次感到安全或者更安全。
酗酒父母的成年子女
有相当多的取悦者是酗酒父母的成年子女。在他们的案例中，取悦作为赢得认可的手段，其形成是为了应对父母酗酒后反复无常、莫名其妙而且往往很可怕的行为。
从小孩儿的角度来看，严重酗酒的父母会像变色龙一样改变情绪和行为。例如，没喝酒的父亲可能亲切而又慈爱，但是他喝多了之后，却很可能会变得冷淡、漠然、不耐烦甚至暴躁易怒。
在早上和午后，酗酒前的母亲可能还是清醒的，可以很好地照顾她的孩子。但是到了傍晚，预计丈夫快要下班回家了，她可能就开始一小口一小口地喝上了。等到吃晚饭时（往往不能及时端上桌），她可能已经喝得烂醉了，根本顾不上自己的孩子。或者，想到自己艰难的生活和不幸，她可能会放声痛哭。
对孩子来说，酗酒者的世界是个令人困惑而又沉重的地方。这个地方还很可怕，因为在孩子的眼中，父母就是全能的上帝，本该照顾自己的孩子，可一旦他们喝醉了，他们几乎就连照顾自己的能力都没有了。父母在饮酒上失控，孩子就会觉得天要塌了。
与此同时，这些孩子会觉得他们非常有责任努力“治好”酗酒的父母。尽管他们还太小，甚至不能清楚地表达自己的推理，但他们仍然会寻找父母酗酒的原因，甚至往往会归咎于自己。例如，孩子可能会认为，要是父母能不那么不开心、不那么失望、不相互争吵或者不对孩子发脾气，那他们很可能就不会借酒消愁了。
为了把秩序强加在混乱之上，酗酒父母的孩子会努力表现得很“乖”，好让父母开心，从而避免家庭环境失控。如果他们的父母开心了、满意了，孩子们就会认为，父母的饮酒欲望可能会减弱，或者至少父母醉酒对孩子的影响不会那么糟糕。
因为总是抱有希望和过于强烈的责任感，所以酗酒父母的孩子会努力讨父母的欢心，赢得他们的认可，以为只有这样饮酒、酗酒和醉酒等“坏事”就不会再发生了。如果努力没起作用，孩子就会怪自己表现得不够好。
如果当好孩子无法阻止父母饮酒，那么孩子就会希望只要不惹麻烦，他们至少能避免成为父母酒醉后发泄怒火的对象。在父母酗酒的家庭里，尽量不引起父母的注意，从而避免反对和批评，这成了孩子最安全的生存方式。
作为成年人，酗酒父母的子女常常保持着对批评和反对的恐惧。尽管已经长大了，可父母醉酒后的反对以及随之而来的怒骂和暴打仍然深深地留在他们的记忆中，驱动着他们的取悦行为。
童年的拒绝与认可成瘾
认可成瘾未必都起因于有缺陷的抚养。在有些案例中，给儿童期或青春期的孩子造成了心理创伤的社会经历，也能导致孩子过度需要慈爱父母的认可，并且会在成年后发展成为对象更广泛的认可上瘾。
小的时候，在脆弱的自我走向成熟的过程中，我们几乎都经历过一些痛苦的时刻，都曾被有意或无意地冷落、侮辱或排斥伤害过。如果在你的儿时经历中拒绝是最突出的主题，那么它们的伤害就很可能会在你的性格上留下印记，表现为长大后你对他人的接受和认可的极度敏感和极度需要。
有很多种形式的排斥都能加剧对认可的需要。例如，由于父亲是职业军人，所以萨曼莎经常转学。任何一个转入新学校或者新班级的孩子，哪怕只转一次，他也要面对转学或换班所带来的社交挑战。以老练并且善于社交的母亲为榜样，萨曼莎的适应之道就是变成一个取悦者，从而获准进入新的朋友圈。
因为孩子也可以很残忍，所以不管多么不应当，一个孩子身体上的残疾、缺陷或畸形，还是能成为他在社交上遭到其他孩子拒绝或排斥的依据。同样，种族、性别、性取向或者身份的其他方面，也都可以导致一个孩子在社交上被其他孩子疏远。
在这样的情况下，慈爱父母所给予的无条件的爱以及明智的忠告，可能就成为受到排斥和情感伤害的孩子牢牢抓住的一根救命稻草。在社交拒绝和否定的汪洋大海中，父母的认可成了唯一的避风港。这些人会愈加强烈地需要来自父母以及长大后来自其他权威人物的认可，在他们看来，可能这种需要本身就是生存所必需的。
另外，仅仅是达不到健康或美丽的“理想”标准或常规标准，这也足以让孩子尤其是青少年变得不受大家欢迎。即使孩子已经长大成人，这些很深的旧伤口可能仍在大量地流血。
我有个中年男性来访者是很成功的律师，可每当他跟两个以上的其他男性会谈时，他都会变得非常焦虑，害怕遭到嫌弃。他的这种焦虑可以追溯到儿时遭受的痛苦和羞辱：那时，每当孩子们挑选运动队的队友时，他总会成为大家最不想要的那一个。
我还有个四十几岁的来访者，是个身材高挑而且非常迷人的女演员。她坚持认为，在她十几岁时，男孩们嘲笑她是“样子滑稽可笑而且胸部过于平坦的柴火妞儿”，女孩们也都不搭理她，那种拒绝和排斥让她至今仍感到刺痛。对这两个人来说，成年后赢得并保持广泛的社交认可和接受至关重要，因为他们需要补偿成长时期强烈的社交拒绝所造成的痛苦，从而“扳平比分”。
尽管我们都在某个时候经受过某种程度的拒绝，但不同的是，认可成瘾者的伤口仍然没有愈合。
你仍在试图满足父母的期望吗
并非所有的认可成瘾者都出身于混乱的或者不正常的家庭，都在父母与子女之间的分裂和冲突中长大。在有些家庭里，父母与子女之间存在着紧密的联系。等子女长大后，这种联系仍旧会促使他们取悦于亲爱的父母。通常，成年子女会依照父母明确或隐含的愿望做出重大的人生选择，试图以此来取悦父母。因为对父母的认可上瘾了，所以成年子女会努力满足父母对他的期望，以赢得并保持父母的认可。
如果你仍在努力满足父母的期望，试图以此赢得认可，那么你多半经历过下面两种情形中的一种。在第一种情形中，当你还小时，父母对你的赞扬和喜爱可能一向很夸张，远远高于任何其他来源的认可或评价。除了你的父母，再没有人能让你觉得自己那么优秀、那么重要、那么能干或者那么特别。
因此，进入青春期和成年期之后，你可能一直为满足父母的期望生活着，试图以此来保持只有父母才能给你的那种清晰明确的认可和赞扬。如果你是小孩儿，那么父母过分的赞扬可能会让你感到很美。但是作为一个成年人，你会倾向于对父母的赞扬半信半疑，而你的根据恰恰是那是父母给你的。
在第二种情形中，像萨曼莎的情况一样，你的父母可能一直坚持完美主义的标准，要求很苛刻，吝于施舍他们的认可。这种教养风格可能会让你感到，你永远都不够好，或者无论做什么你都达不到他们的标准。而且就像萨曼莎一样，你可能会渐渐地上瘾，难以自拔地想要抓住那件你一直够不到的东西，也就是父母对你始终如一的爱。
不管你不停地争取父母的认可是出于什么原因，可能是因为父母给你的认可太多了，或者因为这样的认可太稀罕了，总之作为一个成年人，你为满足他人的期望而付出的代价实在太高了。
试图满足他人的期望，即使是你父母的期望�
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