不懂拒绝的老好人-第15部分

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　　测验：你是否患有“消极情感恐惧症”？

　　阅读下面的每项陈述，确定它们是否符合你的情况。如果陈述符合或基本符合，就选择“符合”；如果陈述不符合或者基本不符合，就选择“不符合”。

　　我相信冲突毫无益处。符合/不符合

　　当我怀疑某个我在乎的人可能对我生气了时，我会变得非常不安。符合/不符合

　　我几乎会竭尽全力避免对抗。符合/不符合

　　我几乎从来不对商店或饭店中招呼我的人抱怨或表示我的不满，即使我知道他给我提供的服务、产品或食品很糟糕。符合/不符合

　　我觉得，如果我周围的人变得激动、愤怒或好斗了，我有责任让他们冷静下来。符合/不符合

　　我认为我不应该跟我所爱的人生气或起冲突。符合/不符合

　　当我感到生气或伤心时，我更有可能会撅嘴、生闷气或不说话，而不会公开、直接地表达我的情感。符合/不符合

　　我认为冲突几乎永远是人际关系中出现严重问题的标志。符合/不符合

　　我很容易被别人显示出来的愤怒或敌意吓住。符合/不符合

　　当我生气和心烦时，我常常会出现生理问题，比如头痛、背痛、胃痛、皮疹等与紧张相关的症状。符合/不符合

　　当我跟别人发生争执时，我倾向于给对方道歉，只为结束争吵或平息怒火，不管那是不是我一个人的错。符合/不符合

　　我相信，如果愤怒和冲突在个人关系中表现出来，结果多半会很糟糕。符合/不符合

　　如果有人因某个问题怪罪我，那么即使我真的没错，我也更有可能会马上道歉，避免任何进一步的争论，以免让自己生气或造成更严重的对抗。符合/不符合

　　我认为，表达消极的情感很可能会引起争吵或冲突，远不如用微笑来掩盖。符合/不符合

　　在生活中，我几乎会尽全力来避免跟任何人发生愤怒的对抗。符合/不符合

　　我相信，如果有人生我的气了，那通常是我的错儿。符合/不符合

　　我认为，要是我从来不感到愤怒或不快，那我就会成为一个更好的人。符合/不符合

　　我自己的愤怒会吓到我自己。符合/不符合

　　彼此在乎的人之间的大多数问题都是靠时间就能解决，最好不要去争论。符合/不符合

　　我几乎从来不反对或质疑别人的意见，生怕那会惹起某种冲突。符合/不符合

　　打分和解释

　　数数你选择“符合”的个数，得到你的总分，然后参照下面的分数范围加以解释：

　　◆总分在15～20分之间：你显然患有消极情感恐惧症——对愤怒、冲突

　　和对抗有着强烈而且相当不理性的恐惧。你对冲突的逃避以及对愤怒的压抑，很可能正在严重损害你的人际关系的质量以及你的生理和情感健康。

　　◆总分在6～14分之间：你对愤怒的恐惧以及对冲突的逃避，尽管没有达到严重病态的程度，但肯定正在助长你的取悦习惯，而且很可能在妨碍你建立和保持健康的亲密关系。另外，因为你抑制愤怒，所以你的生理和情感健康可能也存在隐患。

　　◆总分在0～5分之间：在承认或表达消极情感方面，你没有太大的困难。然而，如果你患有取悦症，你就很可能会低估愤怒和冲突让你感到不舒服的程度。之所以会这样，一个重要原因是你的取悦习惯已经让你尽可能回避冲突，以至于你不知道对你来说，愤怒以及其他的消极情感实际上是多么难以处理。但是，可以肯定地说，如果你继续用取悦来逃避愤怒和冲突，那么你的不适就只会恶化，变成一个更严重的问题。

　　对愤怒的长期压抑可能像爆发出来的狂怒一样有害于健康。

　　长期避免冲突的发生不仅是脆弱、不稳固的人际关系的征兆，而且还会严重损害人际关系的健康发展和保持。

　　为了克服你的取悦问题，你需要学会有效、健康地表达愤怒，建设性地管理和解决冲突。你靠取悦来逃避愤怒、冲突和对抗所获得的短期利益，远远比不上未能学会至关重要的愤怒和冲突管理技能所造成的损失，因为那些技能会让你和你的人际关系变得更愉快、更健康。

　　冲突避免的危险

　　岁的帕特里夏第一个承认，自己在男人跟前就像“门口的擦鞋垫”，总是逆来顺受。“在男人跟前我总蹑手蹑脚的，就像踩在鸡蛋壳上一样。我非常害怕惹怒他们。我爸爸脾气很暴躁。当他喝醉时，其实他每晚都喝醉，他就会大叫大嚷，并且动手打我妈妈。”帕特里夏解释说。

　　为了保护帕特里夏，她妈妈吩咐她千万别跟爸爸顶嘴，别跟他对着干。妈妈告诉帕特里夏：“他说什么你就做什么。你要笑着说：‘是，爸爸。’然后，你就回自己房里去。我知道，当他说了些恶毒的话时，你会很难受。但是你要记住，你爸爸其实是爱你的，他说那些胡话完全是让酒精烧的。”于是帕特里夏学会了当一个取悦者，尤其是面对男人。在她快满18岁的时候，她爸爸死了，但她对愤怒（尤其是对男人的愤怒）的恐惧感却一直跟着她。

　　“奇怪的是，我害怕我丈夫发火，但我却从来没见过他发火！他从来不生气，我们也从来不吵架。老实说，”帕特里夏承认，“我们对任何事情都不会深谈，因此也就不会有争论。不管他说什么或想要什么，我一概同意。那就是我跟他保持和睦关系的原因。”她下结论说。

　　帕特里夏承认，经过了25年的婚姻生活之后，她很清楚丈夫并没有坏脾气。“既然他到现在都没有发过脾气，那很可能他以后也不会，”她推断说。“但是，我似乎仍然无法改变自己的反应。如果他做了什么让我心烦或不满的事情，我从来不会跟他说。我只是告诉自己，无论什么事都不值得争吵。”她若有所思地说。

　　当她的丈夫跟她一起参加了某些治疗时，帕特里夏对他们的关系有了一些全新的认识。她丈夫亚历克斯透露，他跟一个女同事的关系正在变得“过于友好”。他说，他爱帕特里夏，他不想跟那个女人“发生任何桃色事件”。“但是我也意识到，在这么多年来的婚姻生活中，我一直是多么孤独，”亚历克斯跟帕特里夏说，“我知道你竭尽全力地想当一个最贤惠的妻子。为了让我高兴，你什么都愿意做。但是，亲爱的，你从来不让我看到真实的你，从来不告诉我你真正的感觉是什么。你把那一切都删去了，因为你害怕我会发火。你把我错当成了你父亲！”

　　现在帕特里夏认识到，她险些就为逃避冲突付出最高昂的代价。“因为我的父母，我一直非常害怕冲突，”帕特里夏说。“我知道自己嫁给亚历克斯，就是因为他非常温和而又体贴。我对他不够信任，有些事情没有告诉他，这肯定伤害了他。我的下意识反应就是揣摩他的想法或需求，然后去讨好和满足他，尽管我不是总能猜对。之后我就不去理他了，以免我会惹怒他。”

　　一旦帕特里夏理解了她怎样用取悦来压抑自己的愤怒（以及其他的消极情感），怎样控制和转移他人的愤怒，她就能够针对这些取悦习惯做出改变了。

　　取悦与“白门”实验

　　像帕特里夏一样，我的很多来访者已经学会了使用“白门行为”这个标签，来标记他们用以避免或转移愤怒和冲突的取悦。所谓的“白门行为”就是指通过负强化来训练或学习。正如你在第7章学到的，负强化是指当令人不愉快的、消极的或痛苦的经历停止时，行为就会得到奖赏。取悦习惯是负强化的，因为在令人恐惧的情境中，取悦习惯可以减轻对不认可或拒绝的忧虑。

　　为了清楚地说明负强化怎样起作用，它跟正强化又有什么区别，我们将简要地再现“白门”实验。在实验中，我们将用到一个平均分成两半的箱子。箱子的里面一半全涂成白色，另一半全涂成黑色，但是在分隔这两部分的中间箱壁上有一扇门，门的两面都是白色的，可以朝着全部涂成白色的那部分推开。

　　实验对象是两只小白鼠，而实验目的是训练每只小白鼠推开白门，离开黑色部分进入白色部分。

　　号小白鼠将用正强化来训练。为了做到这一点，我们先在白色部分最远的角落里放一块奶酪，然后把1号小白鼠放进黑色部分并进行观察。

　　号小白鼠在黑色部分中探索了一会儿，最终它发现只要撞开或推开那扇白门，它就可以进入白色部分。闻着奶酪的气味，1号小白鼠会迅速地通过那道门，跑到最远的那个角落里，显然很高兴地把奶酪吃掉。

　　这个训练过程又重复了几次，直到1号小白鼠穿过白门进入白色部分的行为变得相当牢固。下一步要把奶酪从白色部分拿走，一点儿不留。现在，我们再把1号小白鼠放进黑色部分，观察在没有预期的正面奖赏的情况下，它离开黑色部分进入白色部分的行为还会坚持多少次。训练的正强化效果的确改变了1号小白鼠，使它在即使没有奖赏的情况下，也会连着好多次穿过白门从黑色部分进入白色部分。它已经渐渐地把白色部分跟让它开心的美味联系了起来。然而，在徒劳地尝试了5～10次之后，1号小白鼠似乎失去了兴趣，不再做得不到奖赏的努力。最终，当它再被放进黑色部分里时，它就会老实地待在那里。照心理学家的说法，这时它穿过白门的反应已经“彻底消失了”。

　　号小白鼠也将接受穿过白门离开黑色部分的训练。然而，这只小白鼠接受的是负强化训练。它也先被放进黑色部分，但白色部分不放奶酪，什么都不放。

　　现在，实验人员只通过黑色部分的箱底来对小白鼠进行温和的电击。尽管电击不会给小白鼠造成危险，但无疑会让它很不舒服。

　　小白鼠开始四下乱窜，浑身颤抖，小便失禁（老鼠不安时都会有这样的反应）。在四处乱窜的过程中，它偶然撞开了白门，跑进了白色部分中。重要的是，白色那边没有电击。

　　尽管白色部分没有奶酪或其他正面奖赏，但只要小白鼠一穿过白门进到里面，让它疼痛的电击就立刻停止了。在这种情况下，构成负强化的是疼痛停止。

　　这个过程要重复多次，以确保小白鼠“学会”白门逃跑反应。请放心，一只智力正常的小白鼠训练几次后就能学会。

　　现在，为了测量负强化训练相比于正强化训练的强度，实验人员关掉了黑色部分箱底的电击网，然后重复训练过程。我们想观察在没了电击停止的奖赏之后，2号小白鼠继续逃过白门的行为会坚持多久。

　　当2号小白鼠再被放进黑色部分时，尽管没有电击，可它还是会立刻窜向白门，逃进白色部分。它的这种行为会一次又一次地重复。负强化训练的效果如此强大，以至于2号小白鼠会继续坚持逃避行为，尽管除了它对电击的记忆或恐惧之外，黑色部分中已经不再有任何令它不舒服的东西需要逃避了。它的白门逃跑反应需要很长、很长的时间才会消失。

　　取悦应该理解为同时经由负强化和正强化训练而成的白门反应。取悦他人给你带来的短期奖赏（或者说正强化），既包括来自他人的认可、赞扬和感激，也包括自我满足。这些奖赏类似于1号小白鼠的奶酪。

　　维持取悦症的负强化是逃避，对愤怒、冲突、对抗、反对、拒绝或批评的逃避，类似于2号小白鼠受到的痛苦电击的停止。你利用取悦来逃避可怕的情感，这就类似于2号小白鼠逃过白门的反应。

　　就维持你的取悦习惯而言，负强化的影响远比你可能已经得到的任何奖赏或愉悦都更强大。

　　你对愤怒和冲突的恐惧只是一种负面体验，类似于小白鼠在箱子的黑色部分里受到的电击。你的其他恐惧还包括对拒绝的恐惧、对反对的恐惧、对冲突或对抗的恐惧以及对伤害他人的恐惧。就像2号小白鼠在电击网关掉后仍会逃过白门一样，你也会继续逃避这些体验，始终不敢停下来确定你是否可能还有一种更好、更有益或更有效的应对方法。

　　来看看帕特里夏吧。自结婚之后，她一直在穿过“白门”逃避丈夫的愤怒，尽管这期间她甚至从来没有看见丈夫发过脾气。假如她能控制自己的逃避冲动，那她可能早就已经认识到了，亚历克斯其实渴望跟她有更亲密、更真诚的情感关系。

　　对别人说“行”、满足别人的需求或者自己承担过错等取悦行为，可以提供一个逃避这些消极情感的“白门”紧急出口。

　　你已经习惯于用取悦来逃避愤怒和冲突了，而且，你还始终不让自己有机会正视你的恐惧。结果，你一直没有学会恰当地处理愤怒和冲突，一直不能控制它们。

　　先发制人的取悦

　　再次回到帕特里夏的案例。她一直奉行一个有缺陷的策略，用她的取悦习惯来防止她自己和亚历克斯表达愤怒和其他消极情感。她相信，这样她就避免了原本可能损害他们婚姻关系的冲突。

　　她的行为是先发制人的，因为她试图预先防止人们（尤其是男人）表达他们的愤怒。帕特里夏会事先预测并满足她生活中男人的需求和渴望，不让它们成为男人跟她发火的理由。

　　帕特里夏的取悦习惯得到了强化和巩固，因为它们可以帮她逃避她认为很危险的愤怒和破坏性的冲突。经过治疗，她终于能承认她的婚姻早已变得死气沉沉了。因为缺乏有效的沟通手段来表达抱怨和不满，或者找不出解决问题的方法，所以他们的婚姻尽管还没有破裂，但却失去了激情和活力。

　　像大多数取悦者一样，帕特里夏在儿时学到了帮她逃避消极情感的取悦方法。她学会了按着妈妈的明确指示穿过那扇“白门”。在她的童年和青春期，直到她的父亲去世之前，她一直在利用取悦行为来逃避父亲酒后的暴怒和暴力。然而，她的策略是有缺陷的，因为她仍会遭受父亲的责骂。但是，只要她乖巧可爱，会看父亲的脸色行事，父亲就不会打她。

　　帕特里夏认识到，长大后的她可以用别的方式应对男人的虐待。作为一个成年人，她可以做出小白鼠和孩子没有能力和权力做出的选择。

　　比方说，假设有一天她的丈夫开始虐待她了，那么她可以选择离开他。或者，她也可以选择捍卫自己的权利，而不是帮着丈夫虐待自己。换句话说，作为成年人，她可以坚定果断地制止虐待。

　　帕特里夏的案例说明，早年的反射训练经历会对人的行为产生深远影响。尽管事实上她丈夫的性情和行为跟她父亲不大一样，但帕特里夏的行为给人的感觉好像是，她丈夫就像她父亲一样脾气不好，容易勃然大怒。

　　尽管她实际上从未见过丈夫发脾气，但她让自己相信，那是因为她确保丈夫的每个需求都得到了满足，从而抢先一步防止了丈夫发火。然而结果证明，她丈夫有一个最重要的需求仍严重地未被满足，那就是对亲密的需求，而亲密源于双方对所有情感（包括积极情感和消极情感）的自我表露。

　　取悦保护

　　你的取悦已经变成了根深蒂固的习惯，因为你相信它能保护你免受愤怒和冲突的威胁。但是实际上，取悦恰恰会起到相反的作用。你总是当好人，这未必会让别人高兴，反而可能会在无意中让跟你最亲近的那些人感到沮丧，最终激起他们的愤怒。

　　你会用先发制人的取悦来对付一些人，也