不懂拒绝的老好人-第18部分

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　　即使经常大发雷霆没有要了你的命，你的心血管系统也会因受到持续累积而遭损害。尽管你会努力地用夸张的手势和音量来吸引责骂对象的注意，但对方通常会干脆把你的激烈指责当成耳旁风。对方会失去对你的尊重，而你只会失去理智。

　　把爆发的愤怒跟训示掺杂起来肯定会惹麻烦。在工作场所，被上司臭骂了一顿的员工不太可能改正错误，努力成为模范员工。相反，他会觉得自己受到了陷害，心生怨恨和愤怒，根本不愿意下次努力把工作干得更好。或者，他可能会表面上顺从上司的威胁，但他受到伤害的情绪甚至可能破坏他改过自新的努力。

　　长期处在怀有敌意的工作环境里，员工可能会声称他们出现了与紧张相关的情感和身体症状。从当前的诉讼趋势来看，用攻击性的、怀有敌意的大发雷霆来训示下属，尤其是进行人身攻击，这种政策早晚会招致官司。

　　要强调信息的严肃性或严重性，你根本不必以任何形式发脾气，不必面红耳赤地大叫大嚷，也不必恶言相向或挥舞拳头。事实上，这样做恰恰会适得其反。

　　不加控制地发泄愤怒非但不能起到强调作用，反而会让对方的关注焦点偏离信息内容，转移到信息传递过分情绪化的风格上。发脾气不会突出而只会削弱严肃性。

　　该怎样让对方知道你生气了

　　要想满足健康、有建设性的标准，愤怒的表达必须明确、坚决、直接。你跟别人互动是为了交流准确的信息（在这里就是情感反馈），以促成有效的问题和冲突解决。实际上，你应该马上告诉对方你很生气，以便将来你不用再为同样的问题生气。

　　要想建设性地表达愤怒，你必须对自己的愤怒负责；别人不会让你感受你的情感。比如，你不应该说“你那样做让我非常生气”，而应该说“当你那样做时，我感到不安和生气”；后者要远比前者更有建设性。

　　指责在建设性的愤怒表达中没有立足之地，侮辱、威胁、挑衅或最后通牒亦然。音量应该尽可能地控制。跟叫嚷、咆哮、威胁和辱骂相比，坚定、坚决、明确和直接地陈述更能赢得尊重，引起重视。

　　用言语或行动来恐吓，这既没有建设性也不健康，即使这或许能吓住对方从而达到目的。比如，你应该说“我太生气了，想马上跟你讲话都困难”之类的，而不应该叫嚷说“我太生气了，恨不能掐死你”——前者显然会更有效、更恰当地传达你的感受。

　　捶桌子、踢椅子、摔东西等威胁姿态没有建设性，而是恐吓甚至是攻击。不管是实际做了，或只是威胁和暗示要做，愤怒表达时的任何暴力行为都是破坏性的、不受欢迎的。

　　直接说“当你那样做了时，我很愤怒，因为我感到……或者，因为我认为……”，这就可以恰当地传达愤怒。对方会知道你在做出愤怒的反映，因为你说你愤怒了，而不是因为你用肢体或言语恐吓表达了你的愤怒。

　　在健康的愤怒表达中，你可以问“为什么你要那样做”以分析问题的原因。这意味着你真的想听对方的解释。

　　然而问“你怎么能那样做呢”，或者问“你究竟为什么做出那么愚蠢的事”，这样的质问毫无建设性，只会在言词上刺激对方。

　　有的时候，你表达愤怒是为了促进你对自身感受的理解。你可能希望向朋友、配偶、治疗师或其他人诉说你的愤怒；他们跟你的消极情感没有任何关系，你之所以要跟他们倾诉，是为了帮助你自己更深刻地理解你的反应。

　　要解决问题和冲突，你必须向对方表达你的愤怒。如果你不想让对方知道你生气了，以为这是在保护对方和你们的关系，那么对方就不会知道，他以后应该改变对待你的方式。

　　跟取悦者所想的不同，愤怒和冲突未必会破坏双方的关系。正相反，建设性的冲突可能非常健康，有助于保持健康的亲密关系。

　　情感调整：克服你对愤怒的恐惧

　　★愤怒不是只有“打开”和“关闭”两种状态。愤怒的发展是渐进的，会经历四个不同的阶段。理解这一点有助于你有效地管理和控制你自己的愤怒。

　　★恰当地表达愤怒有利于你的健康和你的人际关系。要想保持良好的人际关系，明确、坚决、直接地表达你的愤怒是必需的、有益的。

　　★以大发雷霆或暴力等不恰当的方式表达愤怒显然是危险的、不可取的。

　　愤怒和攻击不是一回事——愤怒是情感状态，攻击则是敌对行为。

　　★长期压抑愤怒有害健康，经常激烈地表达敌意和愤怒亦然。认为大发脾气有益健康的观念是错误而又危险的。勃然大怒对任何人都没有好处。

　　★你没有责任控制别人的愤怒或脾气；他们要对他们自己的情感反应负责。愤怒与疾病之间的联系是复杂的。如果你恰当地表达你的愤怒，你就不太可能会给对方的健康造成严重损害。

　　近20年来，美国发生了多起邮差因不满情绪而在邮局持枪杀人的案件，以至于出现了“going　postal”这个俚语，意思是“发疯”、“发神经”或“疯狂扫射”。——译者注

　　第13章　恶语真的能伤人

　　长期的观察让我悲哀地发现，实际的身体虐待所留下的伤痕可以愈合，而心理、情感或言语虐待所造成的伤害却会持续一生。肢体暴力可能是一个人害怕冲突和愤怒的一个原因，但绝不会是唯一的原因。在心理虐待的环境下长大的孩子，会受到恶毒的语言以及情感虐待的恐吓和惩罚，因此也可能终生背负对愤怒的强烈恐惧。

　　对彼此或者对孩子实施言语和情感虐待的父母，会给孩子造成痛苦的心理创伤。这些伤口是看不见的，然而却非常深。当有人因为愤怒说了伤感情的、残酷的或者贬低的话时，他就可能会给对方造成心理伤害以及对愤怒的恐惧。

　　在有些虐待家庭里，鄙视和情感虐待并不局限于愤怒爆发期，还表现为持续而潜在的敌意以及不正常的家庭关系。随着时间的推移，这些潜在的虐待会变得令人疲惫不堪，妨碍人际关系，助长取悦习惯的形成和发展。

　　例如，如果一个父亲在少年棒球联赛的赛场边愤怒地大吼大叫，嘲笑和贬低身体过胖、不善运动的儿子，那么他就可能会给儿子的自尊造成更大的伤害，还不如压根儿别来看儿子的比赛。或者，如果父母指责处于青春期的女儿淫乱，一看到她化妆或穿时髦的衣服就骂她是妓女或荡妇，那么他们就可能会给女儿造成难以承受的内疚、焦虑和性困惑，严重损害女儿正在形成的自我概念。

　　儿时或长大后遭受情感虐待的取悦者，会对言语的伤害潜力变得极为敏感。大多数时候，对言语冲突的恐惧会推动第11章讨论过的“白门”逃避循环。那些遭受过言语虐待的人，可能本身也会变得在言语和情感上虐待别人。

　　岁的莫利有一张漂亮的脸蛋儿，但一直让她非常苦恼的是，她太胖了，超重了大约75～100磅。

　　莫利眼泪汪汪地回忆说，小时候，其他的孩子总是嘲笑她太胖。当她讲述兄弟姐妹和父母对她的言语虐待，尤其是对她的饮食习惯和体重责骂和嘲笑时，她几乎要泣不成声了。

　　莫利家有5个孩子，加上他们的父母，这个大家庭的每个成员都用言语互相攻击。莫利说，在她的成长过程中，她的家人每天在饭桌上都少不了玩笑和俏皮话，但被取笑的对象通常是她。她还说：“没有人能幸免，哪怕是我的父母。我们家的‘笑话’是，直到有人哭着离开，晚饭才算结束。”

　　“我现在意识到，我的家庭是一个令人痛苦、充满敌意的成长环境，”莫利反思说。“我甚至非常害怕跟家人一起过节，因为我知道，他们的讥讽和嘲笑会像刀剑一样四处乱飞，他们的话会说得越来越难听。”

　　莫利说，在她的家里，每当愤怒爆发时，争吵就会变得野蛮粗暴。她说她已经学会了反唇相讥，以便保护自己，挽回颜面。

　　长大后，莫利努力控制自己喜欢口出恶言的倾向。在刻薄言语的刺激下，莫利可能也会说些很恶毒的话，尤其是在她被逼得情绪失控的时候。她会用残忍、挖苦的语言，猛烈攻击对方的弱点。

　　“在我的家里，为了保护你自己，你必须学会不断地用语言攻击。我并不为此感到自豪，但我知道我的话能给对方造成多大伤害，”她解释说。

　　“大多数时候，我是个十足的取悦者，因为我害怕冲突一起双方就会说些伤人的话。我总担心会遭到侮辱和嫌弃，”莫利承认说。“如果我能让别人需要我、喜欢我，那么我觉得他们或许就会忽视我的体重，无论如何都接受我。”

　　“如果我觉得某个人好像要生我的气了，我就会做好听人笑我‘肥’的心理准备。然后，如果对方真的生气了，我对他人的愤怒的恐惧就会激活，让我一下子进入‘攻击模式’。我会抢先伤害对方，这样他就会闭嘴，不能伤害我。我们家的座右铭是‘凶狠的攻击是最好的防守’，”莫利解释说。

　　“当我继续进攻时，我什么伤人的话都说得出口。当然，过后我会感到非常内疚，以至于我会拼命地道歉，极力想求得对方的原谅。于是，我的所有取悦习惯只会变得更糟。”

　　经过治疗，莫利渐渐认识到她逃避冲突的取悦策略并不奏效。相反，莫利掌握了她自己的愤怒和冲突管理技巧，训练自己保持“先下手为强”的戒备状态。

　　最终莫利认识到，大多数人跟她的家人不一样，不大可能对她发动言语攻击。她还认识到，即使有人的确在冒犯她，她也可以选择换一种方式应对，而不用变得非常烦躁。

　　“绝对诚实”能掩饰愤怒吗

　　有些人会把他们的愤怒和攻击动机隐藏起来，假借“绝对诚实”进行一种特殊的情感虐待。当然，他们会声称，“绝对”诚实永远是“最佳策略”。

　　在这里，问题在于“绝对”的概念，而不在于“诚实”的概念。有些人常常会打着“绝对诚实”的旗号，自私、卑鄙、无端、恶毒地批评或攻击别人。当评论意在伤害别人而毫无建设性时，它们就更多地泄露了说话者的愤怒、挑衅和嫉妒，而不是他“绝对诚实”的品质。可以说，绝对诚实而没有丝毫的婉转，并且不顾对方的感受，这更有可能是一种人格缺陷，而不是优点。

　　假借诚实贸然、无端地伤害对方，这往往会让对方做出愤怒的反应或者显得很痛苦。然后，评论者会假装无辜地问“你怎么了？我不过是实话实说而已”，暗示对方非但不该感到愤怒或痛苦，反而应该感激他。

　　几年前，我的一位患者被诊断出了乳腺癌。因为她有令人担心的家族病史，所以她接受了遗传筛查检验，而且最终医生认定她的确属于高危人群。医生建议她接受预防性的双侧乳房切除术以及全子宫切除术。这位勇敢的女士有很多亲密的女性朋友，她们给了她极大的关心和支持。然而，她的丈夫却跟她说，手术之后，他将很难再把她看成是一个女人，更难再对她产生性欲望。

　　这样直白的回应让妻子哭了起来，然而丈夫却厉声说道：“你怎么这么没自信呢？你知道我爱你；我只是有什么说什么而已。你就希望我这样，不是吗？”

　　取悦者通常不是这种几乎毫不掩饰、无礼的、诚实的加害者。然而可悲的是，你可能是这种诚实的攻击对象和受害者。

　　有的时候，取悦者感觉就像是练习拳击用的沙袋，经常要被“绝对诚实”的拳击手套连续地痛击。

　　真正的诚实是道德和伦理的支柱。但是，正如上面的小故事所表明的，诚实也可以兼顾同情和敏感，变得温和、委婉一些。用“诚实”作为尖刻残忍的掩饰和借口，这是道德的堕落。仁慈也是一种道德价值。

　　取笑是怀有敌意的

　　敌意还可以表现为其他微妙但仍具破坏性的形式。例如，在某些像莫利家那样的家庭里，取笑被当成一种猎杀取乐的活动。在饭桌旁的取笑狂欢中，父母或哥哥姐姐可能会非常难以理解地告诉一个孩子，“别当真，我只是开玩笑的”，或者“她不是认真的，只是闹着玩儿，你可别往心里去”。

　　取笑本质上就是怀有恶意的。针对某个人的玩笑或戏弄总是暗含着某种程度的愤怒和挑衅。

　　告诉一个孩子或大人别把取笑当真非常令人费解，这就像是告诉他被人扇耳光时不要退缩或叫喊，因为打人者“只是为了好玩儿”。

　　一个错误的观念是，取笑有助于孩子变得不那么敏感。事实上正相反，小时候经常被取笑（尤其是被家人取笑）的成年取悦者，往往很容易被针对他们的讥讽和取笑所伤害。

　　如果你对取笑敏感，你无须感到歉疚。允许自己成为玩笑或恶意幽默的攻击目标，这既不令人钦佩，也不是情感健康的标志。当你跟戏弄你的那些人一起大笑时，你不仅贬低了你自己的自尊，而且还纵容了那些人对你的伤害或刻薄。

　　孩子们经常学唱一句古老但显然是错误的赞美诗：“棍棒石头或许能打断我的骨头，但恶言恶语永远也不会伤害我。”这句歌词得改改了。实际上，断了骨头会好得相对更快些，但恶语有时却能造成永远无法治愈的创伤。

　　回想童年，你可能不记得有一根棍子或一块石头绊过你或伤过你。然而，你会清晰地记得那些给你造成了最大情感痛苦的恶言恶语，即使它们表现为“好心好意”的幽默。

　　作为一个取悦者，你对愤怒和冲突的厌恶很可能不是因为害怕被某种武器痛打或伤害。更可能的是，你害怕怀有敌意和伤害感情的言语。学会愤怒管理技能将让你相信言语的威力，利用言语来化解冲突，引导潜在的对抗远离愤怒，走向建设性的冲突解决。

　　愤怒的爱以及其他混杂的信息

　　如果你对刚刚讨论过的某些儿时家庭中的习惯做法有共鸣，那么你可能不仅对愤怒感到恐惧，还可能对你的某些积极情感也感到矛盾和困惑。这是可以理解的，因为借助于言语和行为，身体、情感或言语的虐待往往跟爱和喜欢联系起来。当爱和愤怒混合在一起时，结果可能就是令人痛苦的混杂信息。

　　在标准的虐待循环中，当虐待者已经实施了伤害之后，接下来将是虐待者自责、懊悔、道歉和恳求受害者原谅的阶段。这个道歉阶段包含很多向受害者表示关爱的言语和行为。

　　再接下来是“蜜月”阶段，虐待者向受害者“大献殷勤”，试图重新赢得后者的爱。在这里，重点不在于虐待者有多爱刚刚被他虐待过的受害者。

　　在这个循环中，跟虐待合流的爱会给受害者造成严重的心理紧张。例如，当一个受虐待的妻子说“他因为太爱我了，所以才打我”时，她就清楚地表明了她的困惑。而当她主动承担过错，为丈夫的愤怒找理由时，当她说“当然，他打了我。我知道他喜欢嫩一点儿的牛排，可我给他煎得太老了。我太蠢了”，她再一次表明了她的困惑。

　　家庭暴力的受害者通常有屡次遭受身体或情感虐待的经历，这暗示着受害者一直留在跟虐待者的关系中。如果你让一个受虐待的女人说说她为什么会留下，她的回答多半会是“我就是爱他”。

　　孩子受到的虐待往往会被解释成“爱”和“关怀”。“你知