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不懂拒绝的老好人-第5部分
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表面上看，这种信念系统似乎很合理。实际上，作为现代紧张及紧张诱发疾病概念的奠基人，著名的科学家和哲学家汉斯·塞尔耶博士有保留地认可了这种信念。塞尔耶认为，人类要想避免人际压力的困扰，最好的办法就是对他人友好和付出。他相信，这是一种至关重要的生存之道，因为他对人造成的压力是致命的。5（几年前我写了一本书，名为《致命的爱人与恶毒的人们》，6其中就探讨了这些有毒的人际关系。）
塞尔耶把自己的压力管理哲学称为“利他的利己主义”。这个有点儿拗口的名词，意在传达这样的含义：利用慷慨来赢得他人的友善，这其实是为了你自身的利益。塞尔耶认为，如果你对他人友好和付出，那么他人就会倾向于对你友好，因此就不大可能给你造成压力和紧张。
那么，用作保护层的“好”，跟塞尔耶博士利他的利己主义的明智建议有什么区别呢？塞尔耶博士明白，当好人不能时刻保护你免受每个人的伤害。他坚信，肯定有人能够并且将会在情感上伤害你——不管你对他们好不好。之所以会这样，可能是因为对方本质上就可恶、有偏见或者心胸狭窄，也可能是因为他对你怀有积怨故而报复，或者只是因为他情感上不够健康或不够成熟，不懂得怎样爱与被爱。
相比之下，把当好人奉为信条，深信当好人具有一种魔力，可以帮你避免来自他人的刻薄或伤害，按照这样的逻辑，要是对别人好没能帮你避免别人的冷落或伤害，那一定是你对别人还不够好，你必须付出更多的努力！
还记得你的“魔幻”思维吗
深信当好人会保护你免受他人的伤害，这种不可抗拒但终归有缺陷的信念，根植于儿时的魔幻思维。“魔幻思维”是指思想和行为难以区分的一种心理状态。如此一来，思想将跟行为一样有力。
当然，如果真是这样，那么它将会赋予几乎任何一个有思考能力的人以魔力。在孩子令人兴奋而又幼稚的思维中，一个简单的愿望就足以达到这样的效果。
孩子常常用天生的魔幻思维来击退恐惧。在孩子的头脑中，想象出有条件的协议是为了维持控制幻觉。例如，孩子可能会跟壁橱中想象出来的怪物达成协议：“如果我上床睡觉并让所有的灯都开着，你们就不能跑出来或伤害我。”
同样，为了逃避父母将要离婚的真实可能，孩子可能会在心里谈条件：“如果我很乖，什么都听爸妈的话，那他们就不会分开。”我们很容易理解，为什么“做好孩子”会成为孩子赖以保护自己的魔幻条件之一。
在正常发育过程中，到了大约七八岁时，孩子会认识到想与做、愿望与现实是有差距的。到了青春期，大多数魔幻思维已经变成了基于现实的计划和行动，或者是文化上可接受的形式，包括宗教信仰和祈祷。
然而，有些天真的思维方式（魔幻思维）直到你长大成人依旧可能存在。尤其是当这样的思想能帮你减轻恐惧和焦虑时，它们就更是有可能存在好几十年。当你用逻辑和成年人的现实来严格地检查它们时，你可能会发现它们并不占支配地位。然而，你仍旧坚信它们的保护承诺。
因此，相信当好人能给自己提供保护，这是儿时魔幻思维的延续。害怕遭到拒绝、抛弃、孤立或反对，害怕这样的经历可能造成沮丧和情感痛苦，这些恐惧就是你现在需要遏制的“怪物”。但是，跟孩子想象出来的衣橱中的怪物不同，对拒绝、疏远以及孤独的恐惧是基于现实的，而不是基于幻想的。
你是否仍有“魔幻”思想
对孩子来说，做好孩子与逃避坏结果之间的联系不仅是魔幻的，而且还有牢固的现实基础。大多数孩子会通过直接体验认识到，如果他们服从父母的规则和偏好，也就是说，如果他们是“好”孩子，那么他们就会得到表扬或者免受惩罚。在另一方面，大人也会一再地向孩子们证明，如果他们“不好”，如果他们违反规则或者质疑父母或学校的命令，那么他们就会受到批评和惩罚。因此，做好孩子至少可以防止某些坏事的发生，这是非常真实的。
小孩往往会在“好”的现实基础之上增加魔幻思维的无限能力，从而使“好”的保护力量变得复杂。这意味着做“好”孩子可能被赋予了虚幻的力量，孩子们认为，这样的力量能帮他们避免那些不受他们控制的坏结果。例如，为了阻止父母离婚，这样的孩子可能会在心里许诺说，自己一定会做个好孩子。
正如我们前面在卡罗琳的案例中看到的，如果特别有破坏性或特别痛苦的早年经历，跟个体对“好”的保护力量深信不疑的信念联系起来，那么这样的经历就能产生持久的影响。如果在孩子的头脑里，“好”跟实际防止或改善痛苦经历联系在一起，或者反过来，“不好”的做法或想法跟痛苦经历的发生联系在一起，那么痛苦经历的影响就会更加持久。
在我接待过的来访者当中，有很多人都能把他们渴望当好人的心理需求，追溯到他们儿时的特定痛苦经历。在有些案例中（比如卡罗琳），这样的经历是严重的病痛折磨着家庭成员，或者就发生在孩子身上。在另一些案例中，痛苦的经历可能是致死或致残的事故，也可能是父母或兄弟姐妹的早亡。
试图恢复没有失控的外表，这是对严重精神压力的正常心理反应，尤其是在关系重大的时候。在这样的情况下，为了影响疾病或事故带来的后果，孩子可能会跟更高的神灵讨价还价，承诺自己会“做个好孩子”。
在咨询过程中，卡罗琳发现了做好孩子跟挽救妈妈生命之间的联系。而且她渐渐明白了，当她对别人不好时，儿时的“魔幻思维”就会立刻引发恐惧，使她担心坏事将因此发生。
卡罗琳的案例生动地说明了当好人的心理保护作用。在卡罗琳幼小的心里，她用自己永远做好孩子的承诺换来了妈妈的生存。因此，她一直坚信当好人是必要的手段，但最终却弄巧成拙。
作为一个长期坚持的好人，卡罗琳几乎没有能力建设性地表达消极情感。她知道别人利用了她善良的天性，但她无法保护自己。当她在医生指点下来找我时，取悦症已经让她精疲力竭了，但她还是害怕说“不”，也不敢设定任何界限，因为这样做“不是好人”。
卡罗琳对当好人的依附连接着一个好结果：她妈妈的生存。但是在其他的案例中，痛苦经历的坏结果更为普遍。父母可能过早去世，一个兄弟姐妹可能因意外事故而永久残疾。父母可能离婚了，孩子们为此非常自责，他们的愿望和努力付诸东流。
尽管如此，很多取悦者保持了当好人的强迫冲动，即使他们儿时的痛苦经历结局很不幸。有些人能把自己的冲动追溯到这样的想法：当好人会防止更坏的事情发生。或者更可悲的是，有些取悦者把儿时的内疚发扬光大了：假如当初他们“更好”、更乖，那些坏事也许根本不会发生。
长期、慢性的取悦症患者在忙于讨好别人时，往往意识不到自身的取悦症病毒是在儿时开始发展和扩散的。
从本质上说，迷信或魔幻的思维是不准确的。相信当好人应该或能够保护你，让你免受拒绝、孤立或其他消极生活经历的伤害，这会给你的情绪和行为强加沉重的负担。一直当好人，这种负担根本不是正常人能够承受的，而且也是不恰当的。
不总是当好人也没关系。
当坏事发生在好人身上
表面上看来“相信当好人”的保护力量是无害的，但是实际上，这种信念是一个认知雷区。
坚信当好人具有无上的保护力量，这种想法最大的问题在于它根本行不通。你可能是世上最好的人，但世上也一定会有人不喜欢你——也许恰恰是因为你太好了。
事实是，不管你为人多好，都不能保证你免遭他人的拒绝、冒犯、排斥、反对甚至抛弃。一个人可能因为你的种族、民族、性别或性取向而对你有偏见，进而很可能会荒谬、可恶地拒绝你。你的友好不会改变他的态度。或者，如果另一个人嫉妒你，那么她可能会故意反对你，不管你为她做了多少好事。这很不公平，但生活本就如此。
请再审视一下你有关生活是否公平或者是否应该公平的假定。相信当好人应该能保护你免受他人的伤害，这种信念深深地根植于“生活是公平的”这一基本期望。
因此，像你这样的好人面对的难题是，当世界不像你想的那样运转时，当别人不管你对他们多好也要伤害你时，你就很可能会感到困惑和沮丧。你的反应还可能包括愤怒，因为在某种程度上，你相信如果你对别人好，他们就应该善待你，而现在你的这种期望也破碎了。当然，你为人太好了，不会把怒气发到对你不公平的人身上。相反，你多半会把怒气向内发泄，怪罪自己为人还不够好，或者是出于别的原因而理应受到不公平的对待。这样在你的心里，生活就仍然是公平的。然而，你会为自责付出代价，代价就是沮丧。
请思考片刻。在公平的世界里，好人身上只会发生好事，因为他们理应过得幸福快乐。如果生活是公平的，坏事就只会发生在坏人身上，因为他们理应受到麻烦和不幸的惩罚。
可现实的问题是，坏事的确会发生在好人身上，哪怕是像你这样的好人。
如果你相信生活是公平的，当好人应该能帮你避免坏事，那么你就是在陷害自己，当坏事不可避免地发生在你身上时，你就会受到自责和沮丧的打击。
在认为当好人应该能保护你免受他人伤害的信念背后，暗藏着某些危险，如诱人的三段论或者错误的逻辑。这种错误推理会得出令人沮丧和内疚的结论：
如果生活是公平的，人们就会得其所应得。
一件坏事（比如拒绝、抛弃）发生在了我身上。
因此，我就应该遭到这种对待。
或者
如果我为人很好，那么谁都不会拒绝或伤害我。
我刚刚遭到了拒绝和伤害。
因此，我不像自己想的那么好，或者我还不够好。
这种情绪和思想上的螺旋下降会让你陷入消极和混乱中。此外，这种错误的逻辑会促使你付出更大的努力来取悦和讨好别人，从而推动取悦症的恶性循环。
修改你认为生活公平的最初假定，这会让你在纠正错误思维的道路上迈出一大步。但是，如果你固执地坚信当好人能保护你，那么当生活让你受到痛苦的打击时，你就很可能会陷入自责、内疚和沮丧。请记住，只要纠正取悦症三角形中的一个边，你就能破坏恶性循环，最终让自己踏上康复之路。
不要奖励虐待
你可能还把当好人作为奖牌，以为它能克服别人的冷遇和亏待。然而在这种情况下，当好人其实是最弱的花色。
向一个正在从情感上伤害你的人示好，这是不恰当的回应。正相反，这只会奖励他对你的虐待。实际上，你对他的好就是容许甚至鼓励他的虐待。
总是当好人，不计代价地避免冲突或对抗，屈从于挑剔和强势的伙伴或上司的意志，这种倾向很有可能让你陷入不良的人际关系当中，使你的情感受到伤害和蹂躏。
在发生冲突的情况下，即使攻击是单方面的，讨好对方也等同于单方面的心理缴械。在受到攻击时还向对方示好，这等于是放弃防御，会让你非常容易受到伤害。
荒谬的是，如果你是言语和情感虐待的对象，那么你的示好不仅不能保护你，而且还会让伤害或虐待你的对方更加肆无忌惮。
这并不是说取悦最先促使别人虐待你。促使他们虐待你的那些原因，深藏在虐待者的性格和人生经历中。例如研究表明，受到虐待的儿童长大后会成为虐待者。
但是，尽管你受到的虐待不是由你引起的，可你的讨好和取悦肯定会纵容虐待者，让他变得更放肆。你可能会以为，你更努力地讨好某个对你不友好的人，这是在遏制和消减对方的虐待。但实际上，你这恰恰是在怂恿他变本加厉。
你可能满心希望你的好、你的爱和友善最终会占上风，会改变对方对你的态度和行为。然而不幸的是，尽管你好心好意，可这种做法几乎永远不会奏效。相反，你对虐待行为持续的参与和无心的奖励，只会让虐待者更加大胆地侵蚀你的自尊。最终，你甚至会渐渐地相信，不管怎样，别人的刻薄、敌视和侮辱就是你应该得到的对待。
当然，当你受到不友好和不恭敬的对待时，你必须学会恰当地捍卫自己的权利。然而首先，你必须改变错误的信念，别再相信讨好可以保护你，可以克服侮辱或刻薄的对待。
讨好与“肥妞儿”
苏珊是取悦于人的行家。她今年38岁，是3个孩子的母亲。作为家中的独女，她还要照顾年迈的父母。她在当地的一所学校教五年级，她自己的孩子也在那里就读。她还是家长教师协会的骨干。
另外，苏珊还为丈夫的小咨询公司记账。有时，她要自己下厨，准备丰盛的晚宴来招待丈夫的客户。苏珊还是一个活跃的志愿者，在一个慈善组织中负责募款委员会的大部分工作。
苏珊承认，她不记得自己最后一次对别人说“不”是什么时候了。她意识到自己正承受着巨大的压力，可能不应该再这么劳碌了。她知道，自己的很多人际关系非常不平衡，她所付出的努力远远大于回报。
从儿时起，体重就一直是让苏珊头疼的问题。她带着哭腔开玩笑说，她那多余的50磅体重，减掉后又长了回来，反反复复大概有100次了。她理解自己取悦于人的行为模式跟体重问题之间的联系。
“我一向觉得我必须对别人格外好，尽可能地让别人高兴，不然他们就会因为我太胖而不喜欢我。看起来好像是，从我见到别人那一刻起，我就在努力地说服他们不要嫌弃我。我真的害怕如果我受到了嫌弃，有人就会叫我‘肥妞儿’。”
“从儿时起，我的情感就时常受到伤害。其他的孩子都取笑我，管我叫‘矮胖子’或‘肥妞儿’之类的。我能做的就是努力让他们因为别的喜欢我。”
“作为一个小姑娘，我乐意为别的孩子做任何事情，只望他们不会因为我胖而嫌弃我。我真的任由别人利用我。我替他们做家庭作业，帮他们伪造家长给老师的便条，让他们照抄我的答卷——不管谁对我有任何要求，我都会照做。”
“当我长成少女时，我的情感关系很混乱。我几乎乐意跟任何男孩发生性行为，就是为了避免遭人嫌弃。”
“不用说，我还是经常遭到嫌弃和拒绝。但是长大以后，我仍然像小时候一样，对每个人都好得很过分。到了现在，我甚至等不及别人要求我做什么了。我会弄清楚他们需要什么，然后满足他们。”
有很多人跟苏珊一样，因为害怕会遭到嫌弃而饱受取悦症的折磨。他们的外貌或性格有某个方面让他们感到不光彩，会伤害他们的自尊。
这种意识中的“缺陷”可以是生理上的，比如肥胖、明显的残疾或畸形、丑陋的相貌、枯黄的头发或者矮小的身材，也可以是心理上的，�
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