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时光倒流(陈染散文集)-第14部分
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我神思恍惚木然，半听半走神。我始终不能认同钱财的巨大积累就意味着生命的成功这一价值判断。但我依然同以往一样，什么也没有说。
我注意到，他的脸孔上堆满了多余的肉，以至于眼睛被挤得睁开时显得有些困难，嘴唇像两只油汪汪的肉虫子蠕动着，看上去如同一个老太太臃肿的脸。这就是十年的光阴。那一晚，我只记住了这张脸，在这张脸孔上我看见了时间的残酷，看见了与之相关的许多内容。
当然，我所指涉的决非只是那一张平面的脸，更多的是脸孔里边包裹的内容。母亲有一次对我谈起时光，她意味深长地说，当你老了，你身边的男人女人们都把流连的目光停留在你周围的那些年轻光滑的脸孔上的时候，没有人再注目你，这时你才能真正体会到衰老的滋味。我懂得母亲的话。但是，我依然觉得衰老本身并不可怕。那”消失的被怀念者”决不仅仅是一张不再年轻英俊的脸孔造成的。倘若让沧桑而丰富的尤瑟纳尔或杜拉斯与一位简单然而漂亮性感的年轻女子在一起的话，我无疑会被尤瑟纳尔或杜拉斯那无与伦比的恬静又波澜起伏的内心所吸引，在她们阅历沧桑的记忆深处，在她们若有所思地用不再年轻的手指撩拨起来的白发鬓角里边，肯定有一个无比洞深的仓库，里边储藏着人世间无数多的思想、眼泪和爱情。她们坐在由于漫长的年轮而损破的沙发椅上，语音缭绕，流水一般缠绵，每一个字词从她们的嘴中落下，都像一颗珍珠，如泣诉，如饱满的水滴一般的质感，我会为之深深感动，至于那位年轻漂亮的女子，我观赏她一分钟时间就够了，而且，估计我不想与她交谈，因为担心一说话便把这一份美感给破坏了。也许，这是出于我作为一个女性的角度。也许，男人与女人有所不同吧。我不知道。
世界每分每秒都在变化，自己的变化肯定也会在不知不觉中悄悄滑来。比如以前，我惆怅于黄昏、秋雨、萧瑟凋残的景物、人亡物在的空荡以及人世间的冷漠。而现在，我更多的是感叹和怀疑都市的喧哗、人流的匆忙、过分的情谊以及激情的可靠性。所有的变化都势不可挡。所以，观望世界的时候，我们自己也经常”照镜子”，这已成为生活中必须的一件事情，而且，还要看到”镜子的背面”。
女邻居
女邻居
深刻之后是什么？
不平常之后是什么？
现在，我喜欢的倒是貌似肤浅的平常东西，因为似乎已不再产生任何奇异的感觉了。Ｒ送了我两瓶卵磷脂。近日以来，如果说卵磷脂改变了我的人生观，似乎过分，但是，它的确大大改善了我的精力，我的思维在沉睡了这么多天之后，终于启动起来。
早晨，我步行去出版社的路上，呼吸着清凉的空气，心境安然，脚边满是深秋的落叶，踏在上面脆脆地响。我不想坐车，路面的舒展使我的思维流畅地伸延。在团结湖路上，我遇到住在楼上的一位女邻居，以往，她每次都是亲热温暖地与我打招呼，手里提着菜篮或几份报纸。菜篮里满满的，装着白胖胖的萝卜、嫩绿的湿淋淋的豆角以及脆弱得犹如爱情一般一触即碎的豆腐。有时候，那只菜篮其实并没有装满，但是，从她心里流溢出来的满足之感，也会使人觉得她手中的篮子丰盈得沉甸甸的。她的指尖尽管粘着蔬菜上潮乎乎的泥土，但是，显然那手指是属于浪漫主义的－－修长而白皙。她的
步履相当缓慢松弛，脚下的平底布鞋十分柔软，看得出那鞋子的用途首先是合脚舒适，然后才是美观。她的眼睛沉静而有内容，正像戴维·梭罗在《瓦尔登湖》里描述的那种，她的目光已经在阅历的磨刀石上磨过了。总之，她看上去，美丽而端庄，通体和谐而家常，是一种常规之美。她不是什么大人物，但却使我留有好感。
能够对这样一种平凡的美产生欣赏的感觉，于我是意外的，我以前总是对超常规的事物、甚而是怪异冷僻之美产生感觉的。我一直对现实主义缺乏兴趣，但纯粹的浪漫主义又不免失之天真。我想，如果浪漫主义在阅历的磨刀石上磨砺一番之后，再加上现代主义的作料，便是一种出色的境界了。
我们迎面而过时，彼此点头致意。
我的脑子里迅速滑过”资深美人”这个语词。
不知道她是做什么的，也无须知道。她也许也在猜测我是何许人，也许她知道我是一个作家才如此热情。这些都无关紧要。
重要的是，我现在对平凡的事物更感兴趣。
初冬，街上的那个女子
初冬，街上的那个女子
初冬，天气格外好，晴朗无风且温度偏高，白天可见安静的云彩，晚间能看到游走的星星。
她走在街上竟恍惚以为是一个月前身处柏林的感觉。这种清冷无风，就像是她清寂而无言的身影，沿街走动，影子一般轻，淹没在杂乱喧哗的人群里。她喜欢这种漫无目的地沿着街边走，长衣随风而摆，领子高高竖起来，像一条清凉的鱼。她的身体看上去有些瘦弱，冰冷的指尖斜插在衣兜里，但她却很有耐力，可以就这样不经意地走上半天时间。她神情严肃而专注，仿佛奔赴一桩重大的事情。她不知疲倦地走着，习惯性地持续在一种思维状态里，坚定地移动着脚步，朝着一个认准的方向。
其实，她并不打算到达哪儿，去哪儿都行，她只是想在街上走着。初冬的秃树、林立的大厦以及汽车站上一片片黑压压的人群，不断地被抛向她的身后。她大大的黑眼睛总是茫然地搜寻着什么新鲜事物，又似乎空洞洞地什么也不想看到。她所看到的风景也许只是她脑中所想之物。她总是这
样走着，走着．．．．．．然后，忽然之间，就会孩子般地崩溃坍垮下来，一步也走不动了。
总是在黄昏时候，她的薄而瘦的身影就会移动在车水马龙的街上。她走路的时候，脑中的画面跳跃而繁杂，脑子里面那些声音和颜色的拥挤，使得她的外表看上去恬静得近乎冷漠。她走在街上，但她实际却离街上很远。街道似乎只是一个道具。她很难遇见什么熟人，即使是有哪一位熟人与她擦肩而过，她也肯定不会看见。如若凑巧被她看到一位，她便似乎像是撞见了一位相距很远很远又很久很久没有见过面的人（即使这个人－－比如是她的一位近邻－－经常在她的身边出现），她会措手不及，慌乱而局促使得她的脸颊红晕起来，她不知说什么好。不知为什么，这种时候，对于她却好像永远是第一次，没有经验，无所适从。她经常还会把自己湮没在高级购物大厦的琳琅满目的物品中，那些商品锃亮而夺目的艳丽光泽，与她身上色彩黯淡却质地高级的服饰，形成鲜明的反差。她的目光躲在深色的墨镜后边贪婪地呼吸着、汲吮着每一样物品。她对生活的热爱和激情似乎完全是在这里，因为这里的人群并不是人群，他们陌生、遥远得根本无法进入她的眼中。这里除了她自己根本没有别人。她喜欢这里就是因为这里没有别人。她喜欢那种拥有特异想法的物品，她与它之间似乎存在某种天然的暗语，无论它被放置在货架上多么隐藏的角落，她也能被它的无声的语言唤到它的身边，将它捕捉出来。她的纤细的手指触碰它的时候，似乎是在抚摸一种尖锐的或者温和的思想，她们的低语和交谈只是在绵凉而敏感的指尖发生，她的指尖上血管突突窜跳，发出一声声细微的旁人听不到的惊叹，一种独特的语言。有时候，她并不买什么，只是走进商店，伫足在某一样物品前，轻声地”交谈”一会儿，就离开，似乎完成了什么心愿。
有的时候，她的身边会伴随一个年长的女人，那是她的母亲。她们经常不说什么话，只是轻轻地、若有若无地牵着手臂，默默走着，同”路”而异梦，各自沉浸在自己的心绪里。有时候，她们也断断续续说点什么，比如说起三十多年前的一件往事：母亲怀着她的时候，曾经吃过一餐兔肉，吃了之后就开始担心会生出一个长着兔嘴的孩子。这种担心一直持续到她出生才解除。她们一边走路，一边不紧不慢地交谈一些老而旧的琐事，或者交换对某一位她们共同的熟人的看法。她们默契地走在一起，思绪忽而聚合忽而分散，既交融又独立，似乎不存在牵强、约束的感觉．．．．．．今年的冬季格外暖和，这样轻柔的冬天已经久年不遇了，令她有点不知如何是好，受宠若惊，以至于傍晚走在街上的时候，对着这样明媚的天气竟然感动得有些担起心来－－会不会是一个假相？在宁和的天气后边隐藏着什么阴谋或不祥？
她多少是个有点洁癖的人，冬天风沙里的北京总是令她生畏，从外边回到家里她常常要把衣服上的尘埃上上下下清扫一遍，然后再把自己身体裸露在外边的地方一一清洗干净，方可坐到沙发里去。
异乡人
异乡人
你独自站立在那个琳琅满目的大商城之中环视，缓慢地穿梭在货架之间堆得满满的物与物的崭新而陌生的簇拥中。你视域所及，人影稀疏，唏嘘凋零，你甚至听不到自己的脚步声。你引颈倾听，发现只有从天花板上渗漏下来轻轻缈缈的若断若续的钢琴或小提琴的乐声。你走上电动滑梯，一缕黑色的瀑布悠悠地在你的脚下升起，一位貌似熟人的陌生者的侧影在你身边忽悠一闪，就沿着迎面而过的下滑的梯子消失不见了．．．．．．
这个时候，异乡人的感觉就忽然地在你的心头浮现了，一种模糊不清、游弋不定的遥远的想念笼罩了你的视线－－即使这个商店就在你生活的城市，它甚至就在你所居住的那个街区，而且你还经常光顾这家商店－－但在这一瞬间，一种奇怪而莫名的异乡人的流落之感仍然会把你完全地统占。
你行走在那条傍晚的宽阔的马路上，街道仿佛与它躺在阳光之下的时候发生了某种说不清的变化，它的冰冷而僵硬的样子忽然使你感到陌生。你驻足环望，在你身边，
那些素稔的橙黄色的街灯高高悬挂，道路两旁到处霓虹闪烁，橱窗林立，身前身后急驶飞驰的车流如同奔跑的风，从你面前呼啸而过。这种熟悉的景物并不足以使你感到异样。你走上街牙儿，试图贴近马路的边缘，以便看清什么。你看到街身凹陷进去的那片凌乱的工地上，穿着肮脏的工作服的民工们，正在露天旷场上一边捧着饭盒吃饭，一边操着他们的外人听不懂的家乡话大声喧哗嬉闹。这些艰苦的异乡人如同在自己的家乡一样欢笑、和谐，而你这个躲在自己的城市的闲庭漫步者却像一个流浪人一样暗自忧伤。
一个异乡人，并不完全取决于是否身处他乡。你心里漂泊着，还思念或牵挂着什么－－一个人真正孤独的时刻，就是一个异乡人。
中药方
中药方
人说，胃，是五脏六腑之首。
又说，胃，是人的第二大脑。
自从我的这个”之首”或曰”第二大脑”被医院的权威人士盖上了大红章－－萎缩性胃炎－－之后，我的所谓人生观以及个人爱好发生了一些微妙的变化。以前以为重要的事物，忽然觉得没那么重要了；以前想不通的世间种种，忽然就想通了；以前为之蹙眉而沉重或痛心而疾首的诸多事端，变成了”罢了罢了”的一笑了之。
总之，自从背上医院送给我的这个沉重的包袱，我活得反倒轻松自如了一些。脑子里依然是动辄蹦出一些格言似的句子，比如”就假装什么也不清楚，也不要试图弄清楚，否则你将失去。这就是生活”。但，是否一定把这些句子写下来，倒无足轻重起来。
我对于中草药的热爱和兴趣，就是在这个时候掀起了一个”小波澜”。
最初，我出于文化上的一些旧有习惯，总是忙于归纳、整合－－今天是日出时分胃疼，可是明天又变成日落时候胃疼，于是，用排除法总结出胃疼与日出日落的时间问
题没有关系。我还以身试”食”，总结出哪些食物适于吃而哪些食物不适于吃。并且遵照”少吃多餐”的医嘱，给自己制定了一日四餐的食谱和定量。接下来，是严格地按照医生的规定，给自己列了一份西药药谱，以间隔开众多的不同药片的时间。这样坚持了一段时间，西药片也吃了一抽屉，依然是好好坏坏，时时发作，颇为打击我的生活热情。
于是，我想起了”治本”的中医。中医倒是看过的，母亲曾陪我跑过几家中医医院，挂的是专家号，并且还和医生探讨了我的情况。但是，医生要看的病人太多，病人一个接一个进来又出去，那情景像在食堂里打饭似的－－公共的饭菜既不会让每一个人都吃得合乎口味，但也决不会让人饿着－－医生速战速决，匆匆忙忙就把我打发了，那草药自然是见效很慢。我便放弃了。
我多少是知道一点中医的。懒得冷冬里再跑远路去医院，更担心碰上一个母亲所说的Ｓｍａｔｔｅｒ（二把刀）开的药不对路。于是，我下了下决心，决定以身试”药”，自己给自己开药方。
活着都不怕，还怕死吗！死都不怕，还怕什么。参考着中医书籍，我调动出自己仅有的不多的关于中草药的肤浅认识，经过一番精心研究，试着开了一服中草药方子。如下：
赤白勺12ｇ 香附15ｇ 川楝子12ｇ 柴胡10ｇ 栀子12ｇ 竹茹12ｇ 黄连12ｇ 吴茱萸12ｇ 蒲公英12ｇ 土茯苓12ｇ 霍香6ｇ 佩兰6ｇ
径自到药房抓了三服。一边看着药房的人拉开一个一个神秘的小抽屉，一边在心里默默核对着小抽屉上的草药名，不放心地看着药剂师抓的药是否准确。药剂师抓了草药并分成三份摊开，我隔着长长的柜台，闻到一股幽幽的草药香扑鼻而来。然后，再看她分别包好，提回家来。
怀着虔诚，用沙锅煎煮。滤出。那药汁清淡、稀疏，微苦。其时，正是中午时分，我端坐在大沙发里很郑重地喝那杯药，橙黄色的阳光正好从窗外斜射在杯中，我把药液在光线里晃了晃，让它尽量汲取阳光，淡棕的汁液便显得莹澈而清爽。当我把一杯草药喝完之后，便觉得连同阳光也一并喝进腹中。
这样一来，这服草药又多了一味：太阳光。接下来，是默默地祈望出现奇迹。
果然，喝过一服汤药之后，胃便不疼了，而且也不再恶心。
我立刻把所有的西药片全部停掉，不再吃。心中充满希望。
母亲和我一样欢喜，不停地问，”真的管用？那些胃病专家难道还没有你行？”
我心中的兴奋比写了一篇好小说还要甚！这么长久以来令我痛苦不堪又无能为力的一件事，就要被我自己攥在手中了！我说，”专家肯定是比我水平高得多。只是，医生没工夫详细倾听病人的细枝末节，他不可能像病人自己那样知道自己的病情，自然就难于完全准确地确定是属于哪一种类型的胃病，只能笼统地宽泛地开药，当然就没有我给自己开的药到位。一般情况，医生摸摸我的脉，总是给我开疏肝解郁、理气和胃、消导芳香的药。其实，气郁化火，胃热则胃脘灼痛、嘈杂恶心，所以还得加上一些清热燥湿的药。”
我心里涌动着一股依靠自己的踏实感和成功感。这世界上再也没有比自己的命运在别人手里攥着更令人忧心忡忡了。
三服汤药吃过之后，已开始明显见效。我一边体会着自己的感觉，一边捧着医书琢磨起神奇的中草药。兼顾自己的其他症状，又重新调整了�
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