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我让生活轮了-第25部分
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我很想在这个合适的时机里挤出两滴眼泪来，配合一下歌词里小说里描写的场景，但是我知道生活不如诗。现实不允许我们有那么多的苍白空洞的物是人非的感慨。
我双脚着地往上一扑腾就起了身，像小小一样甩了甩我的并不算长的头发。我的刘海粘在了左边的眼睛上，我闭上右眼，世界被纵向的分成了两个，老大和老四在一个世界里，老三和小小在一个世界里。而我自己在哪里。我一把把刘海捋到了一边，然后自嘲的笑了笑，自己想这些没意思的干啥。
老大和老四游了一会也不再游了又坐到了岸边，我老三小小也陆续上了岸，我们就都一个动作坐在那里，双手往后撑着自己的体重，挺着个肚子，双腿笔直笔直的往前深。
红颜色的地板砖已经被升起有一会儿的太阳烤得发烫，我能感觉到贴在屁股上的泳裤里的水分逐渐的被蒸发。虽然没有发出嗞嗞嗞的声音，心想多亏没有发出这种声音，否则屁股该被烤熟了。我们五个的头发都是湿湿的，老四坐在那里抽回了手摆弄着他的小板寸，弄成了鸡冠的模样，忽然间感觉到很滑稽，很想笑，可是脸上的肌肉就是抽搐不起来，做不出笑的样子，就像一口粘痰卡在了嗓子，无论怎么清嗓子都吐不出来，我不知道为什么会有这样的心理，或许是因为老三在，我觉得老三是一口痰不吐不快吧。
虽然我很想吐掉老三这一口痰，但是我深知现在不是时机，大家玩的都很高兴。五个人不说话仿佛又感觉有点太过单调，而硕大的游泳池里有没有什么值得谈及的话题，原来在电视里看到游泳池里总会有许多穿着比基尼的美女扭着屁股晃来晃去的，我们五个却望断了脖子也没有发现一个美女，比基尼妹妹还是有的，而且还不只一个，但是穿着比基尼却没有长出美女的样子，样子实在是惨不忍睹，用老四的话说“我都怀疑她俩怎么又勇气下的水。”过于无聊的我们开始诋毁着这两个女人。我原来上学的时候有这么一种相法，下午下了课的时候我吃了饭回来我喜欢趴在四楼的围墙上看着对面高二高三的学生，看着他们低着头奋笔疾书，看着他们喝水的时候喉结不停的滚动，看着…总之我感觉有很多好看的，我听不见声音，就像看一场无声话剧一样，什么都没有声音，却能看见人物在动，记着当初我画画的时候也在想，我画面上的人要是能动起来多好啊。可是我画的东西一直也没有画活。
我当时的想法是会不会在我不知道的地方或者是我知道却看不见的地方有着这么样的一双眼睛，无时无刻不在盯着你，我看着别人的时候别人是否也在看着我，我盯着别人哈哈大笑的时候别人是否也会盯着我哈哈大笑。这个问题我想了很久，却没有发现那个盯着我哈哈大笑的人。
我沉思的时候老大和老四又乐此不疲的下了水，下了水之后老大和老四也没有再进行比赛第一友谊第二的活动而是像深水区摸索了过去，我和小小也下了水，老三却没有，老三说他想晒晒太阳。我和小小也跟着老大和老四朝深水区摸了过去，游泳池的浅水区是一米五，深水区是两米五。从浅水区到深水区是越来越深的，深水区的岸边上订了几根扶手，可以牢牢的握紧，我们在深水区讨论了半天说“老三一会绝对耐不住寂寞会过来，他一过来咱就给他拽下来。我们四个玩了十分钟左右，欣赏了老三十分钟的孤寂苍凉的背影，老三终于忍不住起身晃晃悠悠的朝我们四个走了过来，老三过来刚欲开口说话就被最边上的老大给拽到了水里。老三再一次体验到了向死而生的感觉。老三从水里出没有说什么话，只能看出老三情绪不高，老三上了岸和我们坐了一会便朝更衣室的方向走去，我们四个看了看，没有说什么，仿佛也都没有了情绪。老四再过来的时候已经穿好了衣服，并且拿着许多同一种口味的冰糕。我们吃过冰糕就一人点了一根烟，四个“裸体”大汉，一个穿着衣服的大汉。都是眼神毫无焦距的看着对面的未知处。
第一百零五章
我们三个离开泳池的时候是三点多，我和小小见老三已经穿上了衣服便也跟着出了水面一起穿上了衣服，最虎的是小小，在存衣服的地方就把衣服换了，脱到一半的时候他才想起来这不是更衣室，还有这么多人在旁边呢，不过都是一帮大老爷们，小小又把裤衩提了上去，我和老三凑了过去，一左一右特大尾巴狼的对小小说“行了，装什么蛋啊，你就在这换吧，接着小小就在我和老三的包围下把泳裤换了下来。
我和小小穿好了衣服便坐到了椅子上，椅子不大，坐三个人刚刚好，我的位置在中间，我前面两米处有一扇不大的镜子，我管老三要了一根烟，就自顾自的照着镜子欣赏自己了，不得不说的是我的皮肤很白，白的很妖异，用小田的话说我恨不得把咱俩的皮肤换过来。这么说不是说小田多么黑，只是和我相比可能略微的黑了点。
我欣赏着自己，小小靠在座位上眺望着水面，老大和老四还在水里，乐此不疲的玩着八米和十米的游戏，老三也呆呵呵的把一条腿放到椅子上另一条腿搭在椅子腿上，手里同样点着根烟，眼镜搭在鼻梁上，使我看不清老三的眼睛究竟在看哪里。老三左手里微握的手机在放着不知名的音乐，我想老三是音乐控，因为老三不管干什么都喜欢拿着手机放音乐，不论是打台球吃饭还是干什么。老三的手机一直就在口袋里，口袋里不停的往外冒着音符。
老三鼻梁上的眼镜没有度数，老三原来是不带眼睛的，后来也不知道出于一种什么心理迷恋上了眼镜，老三总是说“你看我的眼镜，反出来的是红光，你看你看。”我不知道老三喜欢什么颜色，可能是和小田一样喜欢着绿色因为老三有很多绿颜色的衣服。可是老三为什么这么的贪恋着红光我不知道。
老大和老四从水里出来的时候我老三小小已经坐了十分钟左右，我们三个和他们两个到了别之后就离开了，我能看出老大脸上不自然的表情，我想这不自然的由来我是知道的，我们五个一起出来的，我们三个却先走了。可是这是没办法事情，因为我五点半要上班，老三四点半要上班，在这里晒太阳还不如回家睡一觉。
坐在老三的车上我想“原来老大和老四在我心里的重要性都不如我的睡觉重要。”
然而这是没有办法的事情，每个阶段都有一些重要的和不重要的事情，我现在这个阶段，便觉得老大和老四不重要，觉得小田和小小很重要。觉得我的文字很重要，觉得我的床很重要。
老三一贯的骑得很快，风声作响，我坐在小轻骑的后面，小小坐在小轻骑的前面，脑袋趴在表盘上，不得不承认老三的轻骑性能还不错，带了三个人还能跑到五十迈，对于一个喜欢速度的人，我认为五十迈是一个安全速度，我不知道为是么韩寒觉得五十迈是一个危险速度，难道就是因为他是玩车的么。
老三并没有把我和小小送到家，而是在步行街的路口把我和小小放下了，我和小小又走这条步行街，走过了很多遍的步行街。
许多年后的今天我再和小小并肩走这条步行街的时候给我颇深的感触，然而这种感触又不想说。
只有我和小小话题自觉不自觉的又落在了老三身上，用小小的话说他就是个混蛋，其实，谁都混蛋过。他可以任意选择他混蛋的格式。待得如此的不偏不倚，有的人混蛋的久一点，就是更加猥琐的样子。有的人也许只混蛋过一瞬间，但被另一个人赶上了，那在那个人的眼中，这个人就是个永远的混蛋。同理，若是天使，哪怕只有一瞬间，被某个人赶上了，机缘巧合的这个人也许就是另外一人一世的天使。我应该是不少人心中的混蛋吧？在我心里，这世上没有谁是混蛋，但的确，我也许会恨一个人只因一个人一瞬间的混蛋，谁都一样。
我不想去承认老三是一个混蛋，只是想着老三的混蛋我去想着和我没有什么关系不就是了。
到了步行街的尽头我和小小到了别我就从小胡同回了家。和老三闹掰的小胡同。我哭得撕心裂肺的小胡同。我从不想再走的小胡同。可是我还是走了。
到了家躺在床上，我很想闭上眼就睡过去，但是我在床上和一个垂死的病人一样挣扎了好久还是不见成效。我会突然间的想念一个人，我想回老家，我不知道我想念谁，儿时的玩伴我肯定是找不到的，可是我就是想回家想去找一找，找一找属于我的小时候，找找我住过的大院，哪怕我现在回去连一个最简单的道路也找不到分不清。我躺在床上不知道为什么有这样的情绪，这些乱七八糟的情绪跑出来，使我无从收拾。
我想到了东北，想到了那个和周村差不多大我生活了七八年的地方，我想回去，很想很想，想的我抓心挠肝，但是我知道我现在回去了什么也不是，没有人会像小时候一样抱着我亲昵的说大侄子啊，大侄子啊。我只知道我现在回去比那些所有的抱过我的人都高都重。我比他们都高都重却没有勇气去抱一抱他们。
我在思乡的情绪里沉淀了一会看了看表便到了上班的时间。一晚上的上班实在没有什么叙述的，每天的过程都是一样。只是十二点多回家的路上我在想，今天一天或者是昨天一天被我安排的满满当当的，我想我是累了，要不我怎么这么累这么困呢。我很累我很困我承认，但是颇高的气温还是使我睡不着觉，使我在床上翻来覆去的挣扎，我就这么摆弄着手机看着小说时不时的退出小说上空间看一看。然后发现没有什么变化继续看小说，我也不知道这个程序被我重复了多少便，也不知道我在床上挣扎垂死了多久才睡过去。
第二天我起来的时候在想我为什么挣扎了这么久，我想第一个原因是气温高，高的很离谱，第二个原因我想是我的生物钟已经被调成了睡得晚起得晚了，第三个原因我想是因为小田放假了，见面的机会更少了。最后，我的总结是我就是个傻逼，浪费时间在想我为什么睡不着觉。
我傻逼了一会才想起来看看手机，看看小田是否已经睡醒。是否会睁开眼就迫不及待的和我说一声早上好。
看了手机我才发现什么也没有，钟表上的指针已经走过了九，我心想小田也挺能睡的，她应该还沉浸在初放暑假的愉悦和刚刚离开我的思念之中吧。这是多么纠结的一件事，不用早起早睡，不用睡眠不足，可以光着身子贪恋着床，看以看电视到深夜。可是偏偏就是一个人。
我不是小田，我体会不到小田的情绪，我不知道小田有多么的思念我，会不会像我一样产生一种见不到就抓心挠肝的感觉。
其实我也没有抓心挠肝，因为我的心就一个肝就一个抓破了就没有了。
我想了一会发现我还是很傻逼，刚想完自己为什么睡不着然后就去揣测小田为什么不起，为什么不去干一点正事，挺一挺胸说这个世界多么的美好然后赤裸裸的穿着个小裤衩去吃饭，我发现我工作了老太太越来越迁就我，每天不在折磨我让我去买菜买饭买东买西买回全世界，而是早上自己去买，并且做的东西也偏向于我喜欢吃的。
我想这是一多好的老太太啊。
吃了饭点了根烟赛着神仙我就做到了电脑前，我忽然发现了一件很有趣的事情，就是我每码出一千字都要停一停抽一根烟。看着烟雾飘一飘，不是一口很大的气吹出烟雾，而是张着嘴看着烟雾慢慢的飞出嘴里。我不知道我为什么喜欢这样，或许是看着烟雾像棉花糖一样，有轻有重我会觉得很幸福，我和小田一起吃一个棉花糖的时候总是在我脑海里缠绕，小田回了家，我开始更加的思念小田。
小田的头像终于亮了起来，我挑衅了两句小懒猪之后就开始了借助手机这个平台的无限缠绵。
第一百零六章
“你怎么起的这么晚啊，是不是想我想的。”这句话被我无耻的当做了缠绵的开场白。“切，才不是，你满脸猪样吧，谁要想你。”其实我不是满脸猪样，所以小田还是想我的。我和小田的聊天记录很长，如果全部写下来，足足可以凑长一部传记。但是这就太繁琐了。
我和小田聊到十二点多我就把小田哄睡觉了，我已经很久没有一个人逛街了，是街，哪怕是楼前面的小公园，我也不知道是抱了一种什么心理总之我就特大尾巴狼的出来了，夏天的正午温度很高，我有点后悔我怎么这么傻啦吧唧的就出来了，这不该晒黑了么，然后我想的是晒黑了就晒黑了吧，我这白的妖异的皮肤晒的黑一点好像也没有什么，然后我就走到了公园开始了日光浴，公园很冷清，我脱掉了上衣，肩膀上是小田留下的吻痕，密密麻麻的形成了一个门得形状，看着看着我忽然就觉得很有意思，然而这个有意思我又说不清为什么，可能是觉得很安心，也可能是觉得小田的不再那么的害羞所以我高兴。
公园里密密麻麻种了很多树，树的名字我又叫不上来，只知道长的很高好大，我想我的脑子天生就少那么点东西，我不认识树，不认识车，不认识方向，甚至连有的人我见过一面两面下次还是会想不起。
小田在这一方面就比我强，小田认识宝马奔驰丰田一气等等稍微好一点或者是很好的车，而我无论怎么绞尽脑汁也只能微微的摇摇头说这太神秘，小田看见好车从身边呼啸而过或者是停在停车场总是会激动的拽我的袖子或者是捏我的手说“看，看，那是奔驰。”听到这里我总是会重复那么一句话，你把我卖了吧，这里是两个肾，这里是肝，这里是心，说的时候我还会拿我没有牵着小田的那只手在我的身上指一指，然后小田就会立马狠狠的摇摇头仰着头看着我说我不要。
我不认识的树上有着我认识的物种蝉在不停的叫，吱吱啦啦的仿佛卡掉的老旧磁带。发出不和谐的声音，我不喜欢蝉鸣，虽然不喜欢蝉鸣，而我却喜欢蝉的幼体，是从地底下爬出来的龟，用这里的人讲说“一个龟的营养价值等于三个鸡蛋。”龟的味道，我已经想不起来，只知道几年以前吃的时候很美味，那时候吃的都是自己抓的。美味的原因也可能正是如此。
记得我向小田阐述说一个龟的营养价值等于三个鸡蛋的时候小田满脸的不信，并且强调原来她听过的是一个龟的营养价值是一个鸡蛋，怎么到了我嘴里怎么就多了这么多，然而我和小田同样弄不清一个龟到底等于几个鸡蛋的营养价值。
小田说“龟”这种东西，她和她的姐姐去抓过，她连碰都不敢碰，听了之后我就笑，笑小田的连这东西都不敢碰还敢装大尾巴狼说有胆子上我家看鬼片。
我在公园坐了一个多小时，蝉鸣一直没有停过，很是闹心，回家的路上，我在路边捡到了一只蜻蜓。死掉的蜻蜓，尸体还保持着完整，我把它带到了家里，用小田的话说“它是怎么死的呢，怎么死的那么安详。”我和小田揣测了很多这只蜻蜓到底是怎么死的。我记得我发表了最令人感伤的一个理论，我说或许是对象出了车祸，被撞死了，这只蜻蜓眼泪流干了，所以死的很安详。这只蜻蜓被我放到了音箱上面，我只要坐在电脑前面就能看见它，每每看到它，我就能想到那个伤感的故事，然后灵感就像瀑布群一样源源不绝。当然这是后话。
这只蜻蜓是这样的，有着永远也闭不上并且与体型不符的大眼睛，两对美丽的翅膀，翅膀的根部还有一块长条的黑色点缀，连接头部的地方是绿颜色的，用来连接尾部和身体的一部分是蓝颜色的。
这只蜻蜓我最喜欢的就是这个部分，我喜欢蓝色，因为我觉得蓝色干净，虽然我�
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