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我让生活轮了-第26部分
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这只蜻蜓我最喜欢的就是这个部分，我喜欢蓝色，因为我觉得蓝色干净，虽然我喜欢蓝色，我却一件蓝色的衣服都没有，我和小田说过我一件蓝色的衣服都没有的时候小田力争我有一件蓝色的衣服，并且在我上学的时候看我穿过，可是我绞尽脑汁也想不起来我那件蓝色的衣服被我丢到了哪个角落。
我喜欢蓝天，喜欢白云，喜欢一切干净的东西，我觉得他们干净的毫无杂质，永远不会在蓝天的蓝里面看见别的颜色，当然鸟在天上拉屎拉到了你的脸上另算。
我到了家把蜻蜓安置好冲了个澡便开始等待小田的睡醒，小田是我到了家十分钟左右起来的，我和小田商量来商量去我决定立马动身去小田的家。小田的加很远，坐公交车要二十分钟左右，名字叫涯庄。
第一百零七章
我到涯庄的时候大约是下午一点半，我在手机上和小田说我要去她家之后小田顿时很是激动，早早的就到公交站牌去等我了，我见到小田的时候，我相信我见到的是小田最普通的一面，用小田的话是我素颜了。小田下身穿的是一件牛仔短裤，上身是一件白色的半截袖。脚上穿着一双碎花的小拖鞋。
小田的牛仔裤上面的水钻不是很结实，我每每和小田在一起就喜欢把手放到小田的腿上，用手抠那水钻，小田总是拽着我的手说“你干嘛啊你，都给我抠没了。”然后我总是一脸无辜的看看她然后继续抠，等到小田要发火了我就再一脸无辜的看着她说“不抠了，以后也不抠了。”然后下一次见了面我还是要去抠她那条裤子上面的水钻。
时间回到我刚上了公交车。我很喜欢在公交车上的感觉，我把窗户拉开到了极限，窗口大的足以让三四个我同时跳出去。我靠在座椅上开始和小田用手机传达着对彼此的思念，而等待回复的间隙我就手握着手机凝神往窗外看。我每次坐公交车都是这样，坐在公交车上也和小田腻歪来腻歪去，所以公交车上我一直就没有静下心来过，所以直到现在我也不知道小田家的方向究竟是在东南西北哪个方向，我只知道坐96路公交车大约二十分钟看着点站牌就到了。
公交车窗开的很大，车速一般，所以风就很大，下午一点多还没有到上班的高峰期，上车的人不多，一直到我到了涯庄车上还是寂寂寥寥的两三人，这两三人还要加上我。
前一阵子我从网上看到了许多关于公交司机多么酷多么帅的照片和评论，我也没去灌水，觉得没有什么意思。
但是我没有想到在周村也有这么潮流这么时尚的公交师傅。公交车里面在放着音乐，从一个长长的低音炮里放出来的，这种低音炮我在手机店里见过，一百五十块钱一个，音质也挺好。内存1GB，能存个二三百首歌，
司机师傅走一段每停一站还要拿出手机看看，我清晰的看见手机屏幕上是QQ2011，接着我的心跳就扑通扑通的，因为司机师傅掏手机掏的太频繁了，看手机又过于专注。我不想批判什么司机师傅不尽责，拿一车人的性命开玩笑，哪怕这一车人也只有加上我才寂寂寥寥的两三人。我想他没有责任感。但是我又知道这是一种什么样的感觉，我上班的时候闲下来的时候总是要掏出手机看看，看看QQ上小田是否会发来温馨的问候，是否有短讯息。是否有未接电话。我想我能体谅司机师傅的心情，他是一个有目的的人，他的目的地不过多少多少我也说不清的多少公里，每天不停的重复重复再重复的走着同样的路，一点新意都没有，就和我上班一样，甚至和我的生活一样，每天不停的重复重复再重复。我讨厌这样的重复。
虽然我的心扑通扑通的跳个不停，但是我并没有找到向死而生的感觉，因为我看着司机师傅的动作越发的熟练，路上的车也不多，我不在为我的生命安全着想，因为我觉得没有必要，毕竟这是公交车，不是京沪高铁。有时我佩服这个城市强大的公交路线，这条公交路线覆盖了这个城市，我还没有佩服完小田就在QQ上和我说“我到了，还给你带了好吃的。”我发了一个色的表情就继续佩服这强大的公交路线，我到的时候老远就看见了小田，小田就是那么一身装束站在那里，我为了我的生面安全急急忙忙的下了车，我猴急猴急的去找好吃的，发现什么也没有，忽然小田就从屁股后面变出了个袋子，我本以为是好吃的，没想到一看是一盒感康，一盒头孢氨苄片。接着我就蒙了，好吧我承认我感冒了，我和正常人不一样，大夏天的我也感冒，我感冒已经持续一个星期左右了，每天不停的流鼻涕。用掉的卫生纸就要又一卷。
我看着药我就特头大，小的时候每每到了冬天我就咳嗽一直也不知道是什么病，只是一咳嗽就拿药片往下压，可以说每个冬天我都要吃下好多的药片，直到长大一点不再咳嗽了我却讨厌上了吃药，我头疼了一会还是吃了药，毕竟是小田的一番好心。我吃药的时候没有喝水，差点把小田吓出先天性心脏眼。
小田之前说的过她家这里没有什么好玩的，只有一个什么什么湖，究竟是什么湖我也没记住。小田已经很久没有去那个湖了，那个湖离站牌不算远，我和小田走了不到十分钟就到了，小田很久没有来这个湖是因为这个湖都已经被填平了小田还不知道，湖的周围很大，也很美，我已经很久没有到这么自然这么清新的地方去了。
生活在这个喧嚣的城市里我已经都快忘记了什么叫做自然什么叫做美了，我生活的这个城市，并不算什么大城市，可是在这个城市里我想找一点土豆找不到。到处都是板油马路，到处都是瓷砖，到处都是人。想找个树林都难，我想要不是来小田的家里，我可能永远也发现不了我生活了八年的城市还有这么一个没有城市气息的地方。可是我嘴里的美到了小田的嘴里就成了没意思。因我小田在这里生活了十六年，不得不说的是这里的确有点偏远，离市里的喧闹还有二十分钟的车程，但是这并不妨碍这里的美。
我想等我老了就要找这么一个地方隐居，然后我想我是一个苦恼的人，小田就是那个逗苦恼人笑的人。
我发现我才十六岁就开始时常的幻想我老的时候是什么样的，这我实在是说不上是一种什么样的心理。只是每每在公园里看到老头老太太的时候我会想，我老了应该和这老头差不多吧，皮肤褶皱，头发花白，带着一幅老花镜，同时我又会想，旁边那个老太太就是小田的缩影吧。我闲着的时候就是这么乱想来乱想去来打发我无聊的时光。
虽然我时常的幻想我老的时候是什么样但是我一点点也彷徨也失落不珍惜我现在的时光，除了上班的时候我感觉不到时间的流逝，感觉不到我应该珍惜时间，应该再老的时候回想青春的时候想着我年轻的时候多么轻狂。多么年少无知。我曾和小田说过我的这种想法，我会在公园看见老头老太太的时候这么和小田说。我说“你看，我老了就是那样，你老了就是那样，甚至我可能还不如他，我老的时候可能背悔比他还驼，头发比他还少。小田会发出大大的啊~~并且拖很长很长的音。我能感到小田对此深深的恐惧。然而我又没有这种恐惧。顿时我发现，原来女人的确是比男人怕老，青春和时间的确是女人的天敌。
我和小田围着这个湖饶了一圈又一圈，这个湖的范围要比学校的操场大，所以说我们走的距离并不算近，最后我们都走累了的时候想找一个地方坐坐的时候才发现湖周围的板凳都有人，我和小田最后只能坐到一块大石头上，用小田的话说“看看，看看，看给咱俩委屈的。”
坐在石头上，小田依偎在我的怀里，我能清晰的感觉到小田的体温。只是感觉不到小田的心跳，小田却能感觉到我的心跳。小田说“我试着你的心跳了，扑通扑通的，我心想你试不着可坏了，我啥时候死的我自己都不知道。我试不着小田的心跳我便问“我怎么试不着你的心跳呢，你的心呢。”我想恋爱中的人会做一些傻事，问一些傻问题。毕竟脂肪在那里，我能感受的到就坏了。又不是飞机场。一马平川的。
“我没有心，我的心给你了，你没感觉你的心跳这么有力吗，因我这是两个心同时跳。”
我搂过小田就这么看着。
前面说过小田经常在无意之间给予我感动。我想这起码算是一个小感动。
我和小田离开公园的之前几乎是在算时间，我坐车回去要十五分钟，我从下车的地方道我上班的地方要走十五分钟，我和小田就这么算计着我们还能呆多长时间，还有多长时间可以缠绵可以腻歪在一起。我和小田都喜欢在这么一个美丽的地方美丽的相拥在一起。
可是时间不停步，最后我还是要恋恋不舍的和小田挥手告别，小田看着我上了车才姗姗的离去。
坐在公交车上往回去，我已经无心去欣赏路上并不算美丽的风景，我的脑海里一直有一个小田在萦绕。转来转去就是不肯出去。一直到晚上上班我的脑海里都是小田，长长密密的头发，干干净净的笑容。美美丽丽的样子。可可爱爱的娃娃脸。
下班的时候同时开始下雨。
这场雨持续了二十分钟左右。从雨始到雨停我一直都在雨里。
我不知道从什么时候开始就喜欢在雨里呆着。
或许是我接触了文字，也可能是我的年龄稍大。
我一直觉得雨水干净，无杂质。当然酸雨不算。
街角有一个男子在小便，我可以感受的到那些尿液顺着街角的墙壁被雨水冲刷下来。
我的文字会掺杂一些情绪在里面，我高兴的时候，写出来的东西会很欢畅，我不高兴的时候写出来的文字也会很悲伤，哪怕再高兴再美好的事情我也会掺杂许多悲伤的东西进去，进行一系列悲伤的描写叙说。
这场雨让我的心情很平静，有点心静如止水的感觉。
现在我不悲伤不激动不兴奋。
我很难有这样的情绪，平常的平常我都处于一种悲伤的氛围里。我是一个赤裸裸的悲观主义者。
我时常会想起小璐说的话，你的文字有一种成熟的老套。然而我又不觉得我有多成熟，我有时也会为一些小事而纠结，难受。
我承认我老套，我把别人都写烂的悲伤在拿出来翻来覆去的写，可是悲伤的事情就那么点，我上哪里去寻找那么多的悲伤。
我找不到别的悲伤，依旧把自己沉浸在不属于我的悲伤里面。
第一百零八章
我想我的生活已经离不开小田了，小田曾经这样问我，我们现在这算过日子么。这是一个很抽象的问题，我也说不上来我和小田现在究竟算不算过日子，我只知道，我每天早上起来的第一件事就是看一看手机，看一看有没有小田给我发的短信，看看有没有温馨的问候。
我喜欢和小田在一起的日子，甚至于说我喜欢现在的日子。我觉得我是一个容易满足的人，我不用上学，不用早出晚归我就很高兴，这么说过于偏激，好像我只是因为不上学而感到高兴。上学的时候我觉得我什么都不是，我不知道我为什么有这样的想法，可能我是学生，我周围的人也是学生的原因，我现在不是学生了我才感到莫大的快乐。这么说也不对，虽然我现在不是学生了，但是我和曾经的那些人在一起我没有什么莫大的优越感或者是低下感，记着小田和我说谁谁谁这里长的像谁五官像谁的时候我说我就是我，谁也不像。你就是你谁也不像。这么说仍然是一个挺抽象的事，因为做好自己这个话题已经被重复到了烂和渣。
我早上起来的时候小田已经去上了补习班，小田昨天下午的时候和我说“我要去上补习班了，离你家不算远，你要常去看我。”当时我答应的挺好，可惜没有做到，我直接和小田一起去上补习班了。直到小田上补习班的第二天我了工资，我想到了之前答应过小田的买一身情侣装。并且和小田手牵手穿着情侣装逛穿一条街。小田接着就天真的笑，露出无限期待和憧憬的表情。我喜欢看小田天真的笑，因为我觉得她的笑笑的干净，笑的美丽。没有任何掺假的成分，我曾经夸过小田美丽的笑，小田说我是第三个夸她笑的好看的人。前面的两个是谁，我已经想不起了。最近总是记性很差，用小田的话说“这辈子你要是不戒烟不戒酒啊。到老了你就得是老年痴呆。”
不知道为什么我买东西总是特别的快，我觉得我是一个相信一见钟情的人，虽然我和小田算不上一见钟情但我还是相信着一见钟情这么一回事。我买了一件衬衣，相中加换衣服加付款一共用了五分钟。虽然我买衬衣花了很短的时间，但是情侣装我沉吟了好久，并且在手机上问了小田一遍又一遍。小田只是一遍又一遍的说让我定。最后我买了一套黄颜色很美丽的情侣装。我没有试穿，付了钱拿着就走了。
我不喜欢穿鲜艳颜色的衣服，我的衣服堆里都是黑白两色，我想这不是一种习惯。单纯的只是一种喜好，我不知道我穿上鲜艳颜色的衣服会是什么样子，只是因为小田喜欢鲜艳我才买的黄颜色，要不然我想这对情侣装还是黑色的。
第一百零九章
我买了情侣装又去了周村最大的超市一趟，去了其实也没有买什么，只是想到了小田早上要上学，怕她早上不吃饭，去给小田买点早点，在超市里转来转去，最后也只是买了一袋火腿，我和小田说我在超市的时候小田说我的一个同学小璐在超市的对面打暑假工，接着我就提溜着大包小包去了超市对面的那个饰品店。
提到小璐我就有必要介绍介绍这个人。我在上学的时候和小璐接触的并不多，只是知道她的情绪异常善变，经常会有点莫名其妙的小情绪，原来上学的时候我经常和小璐探讨一下文字，我觉得小璐对文字的敏感程度甚于我，但是小璐有个毛病，比较懒，不会想到什么写什么，而是沉吟，沉吟来沉吟去就忘记了之前想到的什么。所以小璐的文字一直成句不成段，成段不成篇。
小璐的文字和我一样，总是有一种悲伤的氛围掺杂在里面，我想伤春悲秋如滔滔江水连绵不绝应该是小姑娘的天性。然而我不是小姑娘，我也为我为什么伤春悲秋感到疑惑，虽说我现在已经不怎么喜欢伤春悲秋了。我想到了我前几年，我前几年几乎每天都是生活在悲伤的氛围里的，每每看到乌云，落叶，残花，败柳。都会莫名其妙的勾起我伤心的回忆。然后强制着自己去心痛。然后是酗酒，再然后就是我现在的酒量很好。
我见到小璐的时候小璐正站在门口说着“又新来衣服了，进来看看吧，欢迎光临。”小璐见到我不免嘘寒问暖一番。对我的大包小包也露出了不怀好意的笑。我从吃的里面拿出了一厅饮料递给了小璐。我审视着小璐。胖胖的脸，和曾轶可一样的头发，用小田的话说“小璐理得那头发可帅了。”小璐看了看我的头发，我的头发是鬓角刮的干干净净，后面推的干干净净，小璐顿时对我的头发产生了莫大的兴趣，并扬言要理我这样的头发，虽然直到后来过了很长时间，我再在路上见到小璐的时候，小璐还是原来的发型。我又在店里逛了逛，试了几顶帽子，然后照一照镜子，然后发现我的脑型实在是不适合戴帽子。我一直认为我的脸部轮廓过于分明，棱是棱，角是角的。我把这话和我家老太太说的时候，老太太说“你还想咋啊，非得胖的和个肉球是的你就舒服了。”想到这句话我就看了看小璐因为小璐就是地地道道的肉球。
我和小璐又嘘寒问暖了半天我才离开了那个饰品店。中午的日头升的很高，连带着温度也很高。我不喜欢这样的高温，就急急忙忙的去了小田的学校。因为听�
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