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冰结之夏-第14部分
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他也不知道现在是怎么了，他的心脏跟喉咙都像快下一秒要爆炸了。
他好恨、好恨好恨这个人，从没试过如此恨一个人！！想狠狠地报复伤害他，最好把他那儿贯穿，把他的身体撕开两半！！然后他要看着那儿被撕裂、流出鲜血！！这样他的恨才能减轻一些些！！
但他同时想用最卑微的姿态、最低声下气的态度，甚至跪在这男人的面前舔他的脚指头，只祈求他能把刚刚话都收回去，再用高明得令人憎恨的技巧撒谎，告诉他一切都没发生过、他们还会是以前的样子，他恳求这骗子对着自己的眼睛撒这个谎，然后他会欣喜若狂地接受，粉饰太平地生活下去，甘之如饴、满怀感激地继续当他的情夫！！
原来…无论在任何情况下，可可对他露出恐惧，都是他绝不能承受的事。
因为长时间的等待，蜷缩成一团的男人慢慢张开了眼睛……
散乱的浏海下，眼珠子转过来，目光相遇了。
在他跪在床上，软趴趴的分身还挂在外头时……
大门传来声音，锁匙插进钥孔转动，显然早就认出来的男人惊坐起来。
＊＊＊
「…可可？」
高跟鞋击上地板的声音从远至近，他甚至知道JUDE今天穿那一双鞋。
「可可你回家了吗？」
这样问着的女人，肯定是看见他摆在大厅的皮鞋跟公事包了。
高跟鞋在屋子中来来回回，JUDE寻找着他。纵然被男人从后抱着，他还是吃力地伸出手去构水的开关……瘀伤被压到、磨擦到时，他痛得几乎流出泪来。
男人不想让他太好过，钢条般的手臂勒住他的腰。他伸到极限而抖颤的手好不容易板开了开关……哇啦哇啦，莲莲头洒下冷水。
男人压抱他，坐在浴室阶砖地板上，他则被强迫坐在男人盘起的腿中。
「不要……」
微弱地反抗着，男人却毫不理会地脱下他的T恤。
他的手势直接而粗暴，像对待低贱的男妓、没感觉的塑胶娃娃般，把他剥成半裸……从后抚上的大手，两指随便地扯着冰凉的乳头，弄痛他。
想要反抗，肩膀一缩，就感受到男人在舔湿他的肩膀……
下一秒，用力地咬了下去！！
「嗯——」
咬得毫不犹豫，像要咬掉他一块肉，尖利的牙齿全吃进肉中了！！
他瞪大双目，眼眶一热，小腹像要抽筋般收缩，只好难过地将额头抵在门板上…
这时候，女人因听到水声而回来房间了，敲敲洗手间的门。
「可可，你在洗澡吗？」
那是最残酷的恶作剧，男人没有放弃攻击他、玩弄他。
简直像恶魔一样，听到女人的声音后，便把大手伸进他的内裤，用力揉搓那柔软的东西，像掐着没感觉的面团，胡乱搓动……
「…对，我准备洗澡…」
他尽力想要回答，发出的声量仍像蚊呐，大不起来。
他正因为疼痛而虚弱，半个身子倚在门板上，如果没有男人抱着，肯定摊在阶砖上没法站起来。
「陆皑回去了吗？你有跟他好好谈到吗？」
「…他回去了……」
要发出比水声更大的声音是很困难的事，浴室内开始聚集着水气，温度一点点地上升了。
在这样响亮的水声之下，还听得见男人像嘲笑他的回答般，从鼻子发出哼笑……
大手掏出他完全硬不起来的分身，牵狗链般拉动了几下。
身体的力量一下子消失了，却不是因为快感，在这样的情况下谁会感受到快感？「…JUDE、JUDE！！」
陆皑像被发现、被看到也不足为惧般，攻势没有停下来，舔湿的两根手指头插进后穴……
酸麻的痛楚漫延，扩散到全身、每一根指尖、每一根脚指头，被搂住的他逃无可逃…只能紧扭挂着的浴巾，额头渗出冷汗。
「…你可以…下去给我买包烟吗？」
「你不是答应过我要戒烟的吗？」
「…我就…突然很想抽烟……」
「像个小孩子要糖一样啊。」JUDE好像笑着这样说，他听不大清楚，然后向这边走近，他突然害怕JUDE要进来换换衣服、照照镜子，证明他这个点子真是烂透了，只会加速反效果。
如果她进来了，就会看见他只挂着条牛仔裤被陆皑操。
步音在门前停下，不知是否故意的，男人挑在这时候贯穿了他——
被那异常热的东西插入，他咬着自己的手背，只感受到热、硬、痛。
眼前一阵发黑，男人却开始摆动着腰……
「那我出门一下，不带锁匙罗你替我开门。」
他想说好，他没法应答。
连JUDE何时离家都不知道，只知道男人握着他的腰，插入抽出越来越快、用力……
膝盖一下又一下撞上门板，门板在震动、臂部相贴时也发出啪啪声。
是这空间中唯一的声音。
双腿间的东西像多出来的肉块，从头到尾只随着轻摇……
他像事不关己，看着膝盖发红、撞瘀。
松开嘴巴，沾满口水的手便滑下来……他知道自己不需要咬着东西。
即使他想要发出声音、也想不到究竟要说什么，没资格反抗、没资格求饶而且也不想。
他根本，发不出声音。
＊＊＊
当天晚上，他跟恋人对坐在沙发上。
他挽起恋人的手，搓动，坦白地说其实已经提出请辞了，不知道如何开口所以才装要出门上班。他的女人早就察觉到不妥了，知道他跟陆皑最近有争执，很快地接受了这件事。
她说他真傻，为什么不早一点坦白。
他说结婚前才掉工作不知如何交待，失去了优渥的薪酬，以后的日子将会很难熬，现在的房子可能负担不起来要搬家，他会尽快找工作，就委屈她了。
恋人什么都没说，只是微笑着，掐一掐他的手。
说出口了，却不知为何没如释重负的感觉。
身体太轻了？脑袋太重了？他不知道。
在恋人体贴给予的静默里，暗示着自己该思考未来的生计，至少为他的女人，他要从现在开始表现出负责。但脑袋就是放空了，他透过恋人的肩膀，看着间断发出光的电视。
变动的光在恋人耳际染上绿跟黄色。
生物频道在介绍双栖动物，模样一点也不好看。
他那时候想，如果自己不能算是人，那就是双栖动物了。
九、双栖动物（辛可） 上
辛可——
我清楚那两个月，每一分每一秒是怎过的。
我跟JUDE结婚了。
通勤中，我无聊时开始不是看着膝盖，而是看着左手的无名指。
手指也习惯了跟多出来的小东西相处，彷佛本来是身体的一部份。
那里渐渐出现淡淡痕迹，脱下与否变得无关重要，所有女人都会注意到那道圈痕。
我辞职了，辞去副总经理秘书一职。
把那男人曾给予我的所有东西都归零，回到出狱的第一天，踩在那条斜坡之上。
再次面对那条铺展在我面前，但却看不清旁边风景、也看不见尽头的路，有些时候，我觉得自己像个学行的孩子，JUDE生下我，陆皑却是照顾我，抱起我走，而我被他宠坏了。
这些日子来我连看书的时间也没有。
我很忙碌，因为自从跟男人分开后，我落后了，现在必须靠自己的力量，疯狂地追回去。
我跟JUDE回她的家，她们的父母虽然知道我坐过牢，但没有太多留难，这么多年来他们已经完全妥协了，他们接受女儿等的是一个从高中开始认识的同学、加过两次监的丈夫，在JUDE坚持了这么多年后，他们大概只祈求有这样一个人存在，而不是她的幻想而已。
我们骗他们说还在陆氏国际工作，注册是注册了，但婚礼订在一个月后，推说是想完成手头上的工作再补办婚礼，其实手头上的资金本来就紧绌。
花了数天在报纸的求职栏上，控制住自己别被“会计”之类的字眼吸引住，我有这个专业的能力、有挑灯夜读考回来的证书，但没人会有雇用商业诈骗犯的冒险精神。
我想唯一完全不在乎学历、人品、资历的行业，大概就是保险业了——管你去闯空门偷窃户藉资料，他们看的只是业绩。
我用最乐观开朗的态度告诉JUDE，但我察觉到她眼睛里的不安。
她怕我无法胜任这份工作，她怕我太辛苦劳碌。但她仍然没说任何话，只是表示同意。
那一刻我觉得自己真的该死，她应该把菜刀插进我胸口。我在厨房抱着她，轻轻抚摸她的头发，告诉她一切都会好转。因为我一定得让这他妈的一切好转。
因为我娶了她，因为我有妻子了。
也许我还没办法让她受孕、还没有经济能力欢迎小孩子的来临，但我要给她安定的生活。
我顺利地当上保险从业员，他们看也没看我的CV。
我感到羞耻，因为我想起那男人，我或许没他的勇气，如果是那个男人，他会一次又一次拿着CV去敲一道又一道的门，在别人嘲讽他坐过牢时被伤害、振作、再被伤害，再振作直到他达成目标为止。我却想保护自己，跨进比较低的门槛，挑了比较轻松的起步点。
我突然觉得一切是那样的轻易、又是那样的平凡，有点太容易了，保险从业员，只是这样。
我曾经坐牢、曾经上报纸头条、曾经是监狱中最出名的一条狗、也曾经成为了他人口中的“可哥”，我那样自信地挑衅室友，直到现在，哈雷仍想我去意大利帮他的忙。
但我却穿着西装，天天早起挤地铁、咬着面包赶巴士，或是在计程车上检查客户资料。
我经过那面每间保险公司都有的排名榜墙，告诉自己我将会成为最赚钱的一个。
那不是为JUDE，我是为自己做的。
我多想拨个电话给哈雷，叫他与他认识的全部人都给我签份保单。
但我却拿着公事包，一次又一次地约见客户、去他们的办公室等“一两小时”、去他们公司楼下等几百万次“再等一下”、约在某间高级餐厅及豪宅会所、或是在升降机中短短数分钟，一条狗在街上撒尿的时间内得向他们解说也许长达数亿页，N度复杂的计划书。
但我宁愿在他们的办公室外等上数亿小时，也不愿意约在某间高级餐厅。因为付费的不是客户，而这位客户也不会签下保单，也许十次会面之后他会签，但不是现在。
很多间餐厅是我跟陆皑以前常去的，我曾经坐在那边的那个位子跟他碰杯对喝红酒，现在看着价钱牌，却萎缩回以往住在木板屋的贫穷小男孩。那令我很难受。
不是因为我失去了以往的奢华，而是我会在每个角落看见那个男人、每下呼吸感觉那个男人。
那样的感觉多微妙。
我可以坐在满嘴油腻，塞了过多东西在嘴巴的客户对面，细心解释着为他度身订做的计划书、用钢笔轻点着每一条条款、有耐性地解答他提出的问题，甚至我有空馀观察他的眼神跟表情看他的意愿有多少……而脑袋，却想着别的事情，我彷佛看到那男人坐在我的对面，我可以看到他搁在酒红色餐桌上的长指，他煞有其事地品评着红酒的口感但根本不太懂、他只是想让我祟拜他而已，我看到男人伸出来的舌尖变成葡萄紫色、我看见他即使饿坏了仍优雅地切割着鱼块。
身体跟脑袋分家了。
我的嘴巴在动、手在动、眼睛在注视陌生的客户，我的脑袋却不在这个时空，没有注视面前的人。我的手跟我的脑袋、我的脚指跟我的肩膀、我的手指跟我的嘴巴、我的肌肤跟骨头全部分家了，不能互相配合，那个让它们相连起来、运转起来的齿轮遗失了。
再一次遗失了，我仍然知道它在什么地方等待，但我不能捡回来。
核心很冰冷，即使身处夏天，仍然很冰冷，但我在前进，为了将过往远远抛在后边，让它不能追上来，我甚至不顾一切、拚命地奔跑。
我知道再这样下去，有一天会全部崩解，所有零件都损坏散开。
我在想，要是有一天走在路上，手臂突然掉出来了，我也不会感到意外。
我经常性地将公事包遗留在座位上，却不知为何。
然后才想起了，因为那男人会连同我的公事包一起拿，我不用担心公事包或所有小东西的下落。
有时候，很多时候，我在打开公事包拿文件的时候会发现变出来的巧克力棒。
我翻着电话簿、街道图、客户的公司资料，每天赶不同的交通，在不同的路上塞车，去不同的地方与不同的人倾谈，说我一生说过最长的句子，不停地说话、说话、说话，微笑、点头、微笑、交通让人疲惫、交谈让人厌烦，我真想自己有时间安静地看书，可以不跟任何人说话，但这行业里没有休假日，而我在巴士上看书会晕眩想吐。
疲惫不堪，每次在截然不同的风景中，在太冷或太热的交通工具中醒来时，我甚至搞不清楚我正在香港那一个地方、又将要前往那里，伴随住汹涌而来的空虚、沮丧、无助，我强迫自己不要有“如果当初接受了他送我的车子就好了”的想法，我一次又一次和另一部份的自己对抗。
我一定得认同自己是对的，不然我要如何前进？如何生活？
忙得不可开交的生活会让你忘了另一个人——我现在知道这句话是错的。
我从没有半秒忘记他，我也无法想像忘了他的我会是如何。我没有奢望过这样奇迹般的事。
半梦半醒之间，我幻想他、有时还真实地感觉他坐在我旁边，把我不住点下的头颅揽过来，靠在他的肩膀上，而我感到安全、满足地沉睡。他是那该死的冷气系统下唯一的温暖。
然后在每次完全清醒时，对JUDE感到内疚……为什么我没有梦到拥抱着她？
但其实我知道，陆皑是保护我的角色，而我，则要保护她。
但我本身已经冷冰至极，我快冷死了，我没有丝毫暖意去拥抱她、也不想冷伤她。
我跟她都较低了生命的音量吧。
我们渐渐无话可说，我想我们为生活已疲于奔命了。没有了以往朝九晚五，我比别人早起去赶交通，回家之后忙着打客户的每一份计划书，当所有的灯都关掉了，她躺上床的时候，我的书桌灯还亮着，咖啡一杯接着一杯的喝，烟蒂堆起一座小山，让她孤独睡眠，床位空了一半。
我很抱歉注册之后竟然比以前更没有时间陪她了，我也欠她蜜月。我很抱歉必须在家中抽烟，我答应过她要戒烟，为了我们、为了我们将有的宝宝。
我感到罪过的时候就说服自己，现在做的就为了举办一场令她铭记一生的结婚典礼，她会是最漂亮的新娘，她也将会跟我渡过刻骨铭心的蜜月，我想带她去爱尔兰、布拉格、希腊或任何一个适合她气质的地方。
我爱她，我深爱她。
我比这世界上任何一个人都要爱她，超越了我自己。
我记起之前被那男人强暴，那段日子我总是迟迟不换下西装，或索性在街上漫无目的地溜躂到深夜，确定JUDE已上床睡了，我才回家。因为我没办法解释为什么夏天、而且在家的时候要穿长袖衣物，我更不能解释为什么身上满是瘀伤。
我们之间的话题渐少、交谈渐少，我有时猜测这是否因为她知道我突然辞职是另有内情、或其实她一直知道我跟陆皑的关系…这样的猜测让我害怕得连指尖都抖起来，却又矛盾地松口气。
当我喝了过多咖啡时，自个儿在家中找了半小时，最后才找出过敏的药膏。
当我半夜胃痛想找点热东西吃时，打开冰箱只有蛋黄酱跟几罐快过期的啤酒。
不知怎样发生的，但就是发生了，我们住在同一间屋子却像两个陌生人。
直到有一天，我照常在头痛到受不了才爬上床睡觉。我摄手摄脚，像个�
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