冰结之夏-第15部分

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直到有一天，我照常在头痛到受不了才爬上床睡觉。我摄手摄脚，像个小偷般小心地翻开被子，钻进去，我尽量不碰到她，怕会吵醒她却忘了多久没有触碰她。　

背对背地睡，中间却隔了空隙。　

然后我感觉到床的微微震动，我转过身去，看见黑暗中，那双细弱的肩膀在颤动。　

她在啜泣，蜷得像颗小虾米，无助得像个孩子。　

我突然理解了。　

她是让我活的人，陆皑则是让我活下去的人。　

我知道我伤害她了，伤得很深，也许我们不知道这样的伤口是何时产生，又是何时扩大的，却伴随着我们每下呼吸而隐隐抽痛，像有病了。我把她揽过来，拥抱她，用力地拥抱她。　

我想杀死自己，把我仅有的一丝毫暖意从血管中抽出来，全部给她。　

她没有说话，只是一直啜泣，我等待她的颤抖渐渐减弱、平息。我的嘴唇贴着她的耳壳，问她要不要辞职、想不想要一个小宝宝，这样她就可以在家中照顾我们的孩子，孩子会很像她、非常像她，像她一般有气质、清秀、温柔而善良，我虽然想最好不要像我，但如果像我也不错，因为当我不在她身边时，至少孩子身上部份的我陪着她。　

她依旧什么都没说。　

我知道她什么都不需要，不需要那一纸证书、不需要华丽的婚礼、不需要性爱也不需要一个像我们的小孩子。她需要我，只需要我，想要回原原本本的辛可。　

那个刚好抽到坐她旁边的高中同学，那个上课总是在睡觉的男孩。　

我记得她的淡淡发香、我记得她的长发下露出的耳廓、我记得她蓝色百褶裙、我记得她握着自动铅笔的手指，我记得她看着我时、脸颊上的红晕。我却不记得把自己遗留在那里了。　

她的肩胛骨比幼鸟的翅膀还脆弱。　

我怕我找不回那个辛可还给她。　

九、双栖动物（辛可）　下　

隔天的早上，一切没改变，我准时出门准时搭上小巴。　

小巴开动，我坐在靠窗的位置，阳光洒在脸颊上，我应该感到温暖，但我只感到阳光是冷的。　

它是冷的、我则比它更冷，因为我丝毫感觉不到暖意。　

额角顶在玻璃上，刺眼的阳光让眼角发白，什么东西都看不到。　

我开始幻想起意大利现在的时份是如何的？　

现在会是阳光普照的夏季，日正当空的正午，我站在一望无际的果园之中，身边全是不同深浅的绿、还有光的橘色剪影，我举步维艰但眼睛充满笑意，丝毫不以此为苦，我卷起了裤管，手中抓住饱满的西西里血橙。我看见远处的哈雷，他移着篱笆在抽烟、在他旁边的是阿心，他一脸无聊地抛着柳丁，眼睛因为阳光太灿烂而眯起来。　

我想起那通电话。　

我想起那头肥猪的沙哑声音，像有人在他喉咙放了张沙纸。　

他说：你近来好吗？小猫咪，我看不太好。　

他胸有成竹地等待我为了照片而主动找他，因为我终究发现会这样做的人只有他，他的声音听起来很自满令我想吐。他叫我去找陆皑，我的姘夫来拿一百万去买那些照片。我想吐。他说不找陆皑的原因是不够好玩，因为陆皑看起来不在乎再被揭发同性恋的事，我则不同，因为我有个女人，他说那是个很可爱的女人，我不会想伤她的心。他说可能还会找我，待一百万花得七七八八，他会再来找我，那个时候我就可以直接向JUDE出柜，或再问陆皑拿钱塞住他的嘴。我想吐。我想吐。他说，我本身就是个骗子，怎么会反被敲诈。我说，我反被敲诈，没别的原因，因为你是个人渣。他笑了，猥亵地笑更像两片沙纸在磨擦，我甚至看见他在电话另一端，三层下巴在抖动。我想吐。　

这一刻，坐在小巴上。　

我疯狂地希望被哈雷插入。　

我疯狂地希望再睁开眼，便在医疗室或任何一张床上，看见与我手脚相贴地睡眠的阿心。　

我疯狂地希望再睁开眼，便看见陆皑撑起手肘，他躺在我旁边，用手电筒照向我的脸。　

当我看着他，他像被逮到的孩子，勾起不好意思而羞赧的笑。　

意大利的阳光洒在我的眼帘上。　

那阳光太耀目、太刺眼，白光占据了我所有视线，我强烈地晕眩、我强烈地想吐……　

「……对不起！！对不起！！请停车…停车！！」　

我一手压着胸口，脸色苍白地跑到狭窄的走道。　

小巴还在行驶，司机从后视镜看见我的模样，他像被吓坏了，急忙拉下煞车键。　

人们因为突然地急停而轻叫，小巴停在根本不能停泊的地方。　

简直糟糕透了，小巴乱无章法地、东歪西倒地硬扭向路边，站在走道上的我差点趺倒。车门才刚打开，我就冲下去了，我不知道这是什么地方、找不到垃圾桶。　

一股酸苦涌上喉头，我按捺不住，吐在地上。　

那其实什么都没有，我早上只喝了杯咖啡。　

我不知道为什么会吐，为什么会想起他们，为什么突然会被稀簿的阳光刺得晕眩，像时空交错，我在监狱的床上被手电筒照射、在意大利中暑、在这里呕吐。我想我也许是晕车了，也许不是。　

我站在陌生的地方干呕，胃像整个翻转了。　

我没有看手表，我现在他妈的不在乎几点几分几秒，与客人的约定迟了多少。　

痛苦分泌的泪水滴在镜片上，我摘下眼镜，为了好过一点而蹲下来，等待胃部放过我。　

我知道自己看上去狠狈不堪，却不知道要从那一个时间点开始收拾起。　

好不容易，我站起来。　

我站起来，然后看见了陆皑，他站在我三米外的地方，看上去跟我同样狼狈。　

在这个连我自己也不知道的地方看见他！？　

那肯定不是真实的，那是幻像。但我看见旁边的钢柱中，有男人的倒影。　

他是真实的。　

九、双栖动物（JUDE）　上　

JUDE——　

我知道那两个月我们是如何过的。　

我们，指的是三个人。　

从我遇见他开始，从我遇见那个叫辛可的男孩开始，我总是在等待。　

彷佛等待是我的工作，是我的生活不可或缺的部份般，我等待。　

我不确定自己爱不爱他，我只确定无论多少次、多久，我都会等他回到我身边。　

可可是…我甚至不确定他喜不喜欢我这样叫他，可可是我的初恋情人。　

我由始至终只有他一个恋人，我没有考量计划太多，但很自然地他成为我的丈夫了。　

可可的初恋情人也是我，但大部份时间我们根本达不到恋爱两字的标准。　

可可长得并不特别出众，他只比班中女生的标准线高一点点。　

因为他什么都不过不失，我们当时还不知道其实这就是好丈夫、好父亲的最佳标准。单眼皮但眼睛比女生还大的男生，薄薄的唇，清秀的脸，长得满耐看的。　

他的制服不像其他男生般脏、没有汗臭味但也算不上很干净，他也打篮球但更多时间在看书，坐在教室中间，只有上课时才会戴起眼镜，好像他根本没有视力的问题，只是一个习惯般。他比其他男生更有礼貌一点、细心一点，他好几次弯下身去捡旁边女同学掉的橡皮擦，那明明滚得很远。但他也跟其他男生一样，不太跟女生说话。他像张开了保护膜，有刚刚好的张力，他拿掐准确。　

我当时认识的辛可，就这么多了。　

我没有跟其他男生深交，因此其实无从比较。　

上课很无聊，尤其是数理科。　

不知从何时开始，我开始会盯着他看，我看他每个小地方、从搁放在书上的指甲、到眼镜框的边缘、总像在微笑的唇角。我觉得那还不像暗恋。　

也许他也察觉到我的视线，也许他也有在留意我吧，我们的交谈多了起来。　

我们交谈，然后交往，一切都那么自然。那时侯，高中的交往像有规则般，总是不能让同学知道。　

我们有共同的朋友，我们上同一所大学，他的成绩开始变得优异无比，因为他想要拿奖学金。　

我知道他生活简单而贫穷，他也知道我所有的家庭状况。　

我们在一起的时候说话不多，我们都喜欢看书，看书时都喝咖啡，但他喝太多会过敏。我们很少在街上牵手，但像例行公事般，会去看能配合我们的时间而热门的电影，我在我的房间床上把处女膜给他。我以为他就是构造如此简单的人，因为我也是构造简单的人，没有细碎的组合分子，一眼望穿。　

直到我出来社会工作，而他也是。直到我开始想结婚的事，而肯定他一定没意见地答应。　

直到他犯商业诈骗而上庭、入狱，而我发觉，原来我对他一无所知。　

身边的朋友咒骂他、同情我。　

但他们的言词总是重覆、咒骂总没有说服力，他们骂可可爱钱，但大家心底都明白，在那样差劣的环境下成长的人，爱钱有什么不对？　

他们问我为什么可可骗了钱回来却不用，坐着等警察抓？他们问我知不知道可可的犯罪计划？　

那样一再重覆的问题让我难堪，因为我真的毫不知情，大多数时间我还想，我宁愿知道、我宁愿我是共犯，我宁愿跟他一起坐牢。这样似乎比较轻松，容易获得宽恕。　

他们交男朋友，外遇、有性伴侣，也想为我物色性伴侣，我拒绝了，他们认为我乐于扮演贞洁的女人，陶醉于扮演悲剧人物。但我不是，这样无关背叛，也与爱无关，我只是知道我不会这样做。　

我等待他，直到好久之后才发现他并不知情，于是写信告诉他，我在。　

那真是神奇而神秘的事情，信中的我与信中的可可变得比以前亲密了，终于像对爱侣，有时他甚至在信上写，我好想见你、我挂念你，明白他在狱中的寂寞，我竟然卑鄙地觉得高兴。　

因为这代表可可需要我。　

然后，有好一段时间，可可写给我的信像猜字谜。　

我收集他的信，我一直留长发。　

他出狱之后，我们的生命多出一个叫陆皑的人。　

可可介绍说这是他的囚友，在里头一直很照顾他。陆皑那天真是糟透了，他看起来很不舒服、鼻子红通通的、声音沙哑，虽然想表现出友善，但他不自觉地闪躲着我跟可可的视线。　

即使如此，我对这男人的印像却很好。我没有理由对他印像差，不是吗？　

因为那天他是特地来接可可出狱的，我注意到他站在CAFé前良久，但他真的见到可可时，却说刚好经过，想起便过来看看之类的蹩脚谎言，他很体贴地让我们归家庆祝出狱。　

我喜欢陆皑，他可爱、正直、善良、坦率，他是个不可多得的好男人，我庆幸这样的人是可可的朋友，更是，他的上司。　

可可与陆皑的亲密程度，跟我比起来，有过之而无不及。　

他们在斜坡前遇见的时候，明明不像如此熟悉，但事实上，他跟可可无所不谈，公事、私事，有次我还听见他们在讨论女人的脸蛋跟身材。这样的陆皑竟然没有女朋友，真不可思议。　

我以为陆皑应该会很常上来吃饭，无论我跟可可婚前或婚后，但并非如此。　

他总是在不能再推抗的时候才上来作客，而可可也没有表现出热诚邀客的态度。我知道他并非很乐意上来，我希望问题不是出在我的手艺上，于是我总是表现出最好的厨艺来挽留他。　

陆皑赞不绝口，一整晚下来吃到一根菜都不剩为止，晚饭过后，他也礼貌地帮助收拾、擦碗，站在我身边闲聊，认同我说家中多个小孩子比较好，给予我置业的意见，坐在沙发上看电视吃水果，待一阵子才走。　

但他仍是不太愿意上来，我放弃了猜测原因。　

他就是没法跟我成为比“朋友的女朋友”更熟悉的朋友。　

我问可可，他搂住我的肩膀说，别担心，陆皑很喜欢你。　

就在我们差不多准备好婚礼事宜的时候，也是可可忙到最顶点的时候，他不举。　

我们的性生活出现问题，可可表现得比我更担忧。　

我总觉得是因为他太忙了，婚礼跟工作相加的压力让他喘不过气来，我建议他先把婚事筹备缓下来，慢慢来不急，他不肯。就像结了婚互相敬了酒后一切都会好转，保证一定好转般，他渴望尽快结婚，像逃避追赶着他、会吃人的怪兽。　

我按摩揉搓他的肩膀、他的胸膛，他坐在床边抽烟，他答应过我不在家中抽烟、还会戒烟的，但我知道他很沮丧，他很想给我一个小孩子，彷佛那是入币就会滚出来的小玩意。　

我们试尽了所有的方法，除了我想要含进他那不肯就范的小东西，被眼神难过的他阻止。我毫不介意为了他变成妓女，反正我是他的妻子、他的妓女。但他就是不行，他决定去看医生。　

我没办法想像，身旁的高中同学会为了我去看泌尿科医生。　

我很怀疑他有没有将这烦恼说给陆皑知道，我想他有。　

之后，他劳累过度而发烧，我们却在陆皑的床上做爱了。　

你相信吗？　

我生日那天的黄昏，挽着公事包跟大包小包的菜肉，在信箱拿出那个鸡皮纸袋。　

看完里头所有照片后，我放回去，我上锁，我上楼，我进厨房，我开始洗菜。　

我不敢相信自己可以粉饰太平到这地步。　

那天晚上，我们一起吃饭、切生日蛋糕、吹熄蜡烛、拥抱、接吻。　

他举起我的手，戴上与他一样的银戒。　

＊＊＊　

隔天早上，我上班时经过信箱。　

纸袋已经不在了。　

我搭着巴士前往公司，我突然记起了一切。　

我记起某一年可可生日，那天过得很不错，第一次吃烛光晚餐。我没有让我们失望。　

深夜，楼下传来响号，我隐隐约约地醒来了。　

我以为是机车族在风驰电掣，但可可好像知道一切般，他下床，拉开窗帘。　

“可可…”我撑起身子来唤他，他走回来，将被子拉到我的肩膀，说“没事的，是陆皑，我下楼一下很快回来。”我隐约觉得有点不对，之后记起了，窗边的那部车，不是陆皑平常开的车。　

然后可可出门了，我睡下。我根本没有察觉到他说的“很快回来”是多久。　

我看着窗外风景一直向后退，本来熟悉的地方变成了混乱的颜色块。　

我也记起了，有一次陆皑上来吃饭，为了可可的面子，我想让他知道我的厨艺。　

那一天我没有煮家常小菜，我买安格斯牛柳、土豆跟蕃茄、炸薯条，我弄西式晚餐。　

餐桌上，我们谈得很愉快，但当我捧上沙拉时，看见陆皑看了可可一眼。　

而可可，我的男人，连挑一下眉也没有。他什么反应都没有，仍然谈笑风生。　

当天晚上，可可的过敏发作，躺在我身边，他抓得脖子一条又一条粉红。然后他告诉我，是因为上班时不小心喝咖啡喝太多了。　

现在我知道不是。　

天啊，我现在当然知道不是，那其实是沙拉中的蛋黄酱。　

而陆皑知道一切，可可一直粉饰太平。就像我们现在的关系，我是一直毫不知情，还把毒药搬到可可面前的人。我把照片看过了、留下来了，一如以往般上去准备晚餐。　

我现在仍扮演着那一无所知的角色。我只是在等待，等待事件起变化，而我则不作出任何改变。　

我突然好恨他们，我好恨他们，他们夸赞我的厨艺，即使里头放了让可可过敏的东西。　

我记得，握着照片的时候，我彷佛身处监狱那个阳光普照的操场上，我听见身边来来回回的脚步声、球拍在石地的声音，我看见可可跟陆皑，他们在铁拦旁边，他们拥抱、偶尔还接吻。　

他们像相处了多年的情侣，他们有默契，知道对方的每一个小动作、每一次眼神。　

当可可挨坐着看书时，陆皑牵着他另一只手，十指交握，他则闭上眼在晒太阳