冰结之夏-第16部分

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当可可挨坐着看书时，陆皑牵着他另一只手，十指交握，他则闭上眼在晒太阳。　

可可看书累了，便将头颅倚在陆皑的颈窝中，像寻找着被窝的小猫，磨蹭两下，安定。　

陆皑会用一种我从来没在他眼神中看过的深情，不再像在我面前般压抑，而是将要满溢出来的温柔，去轻吻可可微启的嘴唇，抽起从他手中掉下来的书，然后开始翻阅，毫不在意被可可压麻的半边肩膀，也许他还很喜欢那样依赖的重量。　

我站在操场的中央像只幽灵，没人看见我、他们的视线穿透我，即使阳光洒在身上，我却感觉不到任何温度，我每一条血管都变得透明，从头冷到脚尖。　

我冷僵了，动弹不得，世界开始以我为圆心，大幅度地旋转。　

当那样疯狂的旋转停下来时，我发觉我错过了公司的车站，正被载去陌生的地方。　

我连……站起来按停站掣的力气也没有。　

九、双栖动物（JUDE）　下　

那叠照片在我们信箱出现，投下一记原子弹的第二天。　

可可开始装作有去上班，但其实他没有。　

他准时出门，也准时回家，比以往任何一天更准时回家。其实我早该察觉他们的关系出现裂痕了，稍早的日子，不知道是因为我们的结婚还是其他原因——我也不会知道——只知道可可没有给予任何理由，突然就不坐陆皑的车去上班，他坚持自己挤地铁去上班。　

直到那一天，我下班回家，准备换衣服再去买菜时，我看见陆皑。　

我看见陆皑站在我们家楼下，他看起来比我们第一天相见时更狼狈。　

他的下巴出现胡渣，他无助、沮丧、不堪一击，像只迷路了等待主人带他回家的流浪小狗。　

我现在知道平常优雅自若的他会那样子，都是因为可可，从头到尾都是因为可可。　

我竟然没有冲过去刮他一巴、我也没有拿起公事包打他。我只是走到他面前，问他是否等可可。　

我好讨厌自己，陆皑跟可可让我好讨厌自己。　

因为我明明知道过往跟未来所有的答案。　

我告诉他我快要出门买菜，我请他上楼，坐在沙发上等可可回来。他应该快回家了。　

我不知道自己为什么仍然要扮演“好朋友的女友”，好像这是我唯一可以做的。　

我逃亡般换好了衣服、拿起皮夹就出门了。　

步下楼梯时，我一直想像可可拿起他的纯黑色手机，看见来电显示是陆皑后，他便合上手机。　

我根本没有去买菜，现在我站在跟陆皑同一个位置，在楼下无助地徘徊。　

然后可可回来了，他一脸疲惫，好像注视不到身边一切人事物，他上楼。　

我两手交握，握得都红起来了、痛了，我知道那无关勇气，而是必须做的事，我上楼。　

我看见可可的公事包在沙发上，现在，我们三个人在同一个箱子中了。　

在我进门之后，浴室响起水声。　

我走进去，进去我跟可可的主卧房，走到相连的浴室门前。我知道陆皑就在里头。　

他没有走。我们从来也不知道我们三人中是谁要走。　

我站在门前，跟可可对话，好像一切都没发生过、好像他真的只是在洗澡。　

听着水声、听着门板的震动、听着一下又一下撞击的声音。　

我只是站着、听着，脑袋空白一片。　

直到我觉得应该要走了，我提醒自己要买烟。　

真想我一拉开家门，便踏进了以往的教室。　

然后我走进去，坐回自己的位置，旁边的，是刚刚调坐过来的男孩。　

＊＊＊　

那天晚上，可可告诉我，他辞职了。　

我知道，那其实代表他选择了我、放弃了陆皑与陆皑给他的一切。　

他去见我的父母，我们注册，我们成为夫妻。我们的好戏开幕了。　

但自从那次在陆皑床上做爱，可可便没有抱过我。　

我疯狂地怨恨、我疯狂地猜忌、我疯狂地想像可可跟陆皑上床的样子。是否因为这样，所以他才不举、所以他才对我的身体失去了兴趣、所以他才不抱我？　

我的外壳还是我，即使可可来看也看不出异样，但内里一点都不像我自己了。　

我忘了那个被可可所宠疼着，成熟大方的女孩到那里去了。我更不知道身旁的高中同学是否还在。　

之后的两个月内我们没有再见过陆皑，彷佛那个人从一开始便不存在，从没出现过般，我们没有提起过他，连半个字也没有。我们安静得像被缝起了嘴巴的娃娃。　

有好一段时间，他为了不让我看见他全身上下的瘀伤跟吻痕，而很晚才归家。　

有一晚，我在厨房洗碗，可可走进来。　

他告诉我，他找到了份入职点低的工作，那是保险从业员，他相信自己能胜任。　

我像被人在心窝处放了把火，把全身冷漠的冰结外壳都一点一点地烧融了，溶化了，变成水。我知道，天啊，连陆皑也知道他是多么没有安全感的人，有时候我觉得他不安的程度简直像个小孩子，每当感到不安时便会别扭任性，紧紧抱着我睡。　

但他为了我，为了他的妻子而辞去了优渥的工作、跟陆皑断绝了所有的联系，然后挑了最令自己没安全感的工作，那个行业听起来多么可怕。我相信我的担忧从眼神中流露出来了。　

可可抱紧我，他轻抚我的头发，说，一切都会好转的。　

我怀疑陆皑也是否曾经这样抱着他，轻抚他的发尾跟后颈，安抚他说一切都会好转。　

一部份的我正感动地安躺在他的怀中，有另一部份的我却像握着毒针，没法安稳。　

他更忙了，比以往任何一个时刻更忙。　

我通勤、我上班、我下班、我买菜做饭时，每当可可不在我身边时，我都想相信他正为我们的生活而努力工作，他比我辛苦上万倍，他正噙着微笑对付难缠的客户。但我却一次又一次怀疑他藉工作之名，在外头与陆皑相见。　

我们没有触碰彼此的身体，我的肌肤忘了他的温度了。　

总是他上班时我还没睡醒，而他下班回来我已吃过了饭，我上床睡觉时他还在工作，我的伴侣变成了书桌上小小的晕光，而不是一个人类。床位空了一半，好像原本就空了，我一个人睡。　

我怨恨他，我故意把剩馀的菜肴全倒掉，冰箱空空荡荡。　

我怨恨他，我把过敏药膏收藏在难找的地方，明知道他整晚在翻找那根药膏，我只躺在床上。　

我怨恨他，我买蛋黄酱跟啤酒回来，全是他不能吃的东西，让他每次打开冰箱都想到我。　

他却像没有注意到这一切，他像身体在这儿、灵魂却在别处般，没有抱怨过一句。　

他让我相信，他没有我仍可以过活，就这样失魂落魄，心不在焉地活下去。　

有一晚，我故意在菜肴中下了蛋黄酱。　

他还是吃了。他像以前那一次，自然地吃下去。　

他没有告诉我他过敏的事，他总是把菜肴全部吃光。　

我坐在沙发上，背对他看着电视，但握着摇控器的手在颤抖。他是个骗子。　

他以自虐的方式欺骗着我、保护着我，他是个骗子。　

隔天早上起来，他过敏到脖子浮出了红斑，好像还有点发烧。　

但他费尽九牛二虎之力爬起来，也没有摇醒我，像没注意到自己有多不舒服般，他如常换上西装、穿上皮鞋、挽起公事包跟厚厚一叠资料去上班、去赶公车。直到大门上锁的声音传来，我蜷在床上，不禁猜想，他为何如此坚持要出门？难道他跟陆皑有约会吗？　

但铺天盖地的难过淹没了我，因为我知道不是，并不是这样的，我清楚他从来都没有过。　

他是为了我们的生活，他是为了我。这样的认知却让我更难过、我很内疚、我觉得自己好丑陋，我好爱好爱他，真的不能失去他。我越爱他便越恨他，明明他爱我、明明他选择了我、明明他也知道我爱他，为什么他还要去招惹另一个人！？去伤害另一个人，同时伤害我们！！　

明明我们可以很完美、很安稳。我们真的做得到的……　

那天，我像被冷死的虫尸般，没有去上班，就这样黏在床上。　

晚上回来时，他脖子上的红斑已经消褪了，但看上去疲惫到快昏倒了。　

我们像这两个月中任何一晚，如非必要，很少交谈。他进行他的生活、我进行我的生活。　

我还是先洗过澡，然后躺在床上。　

他还是做工作做到深夜，然后像个小偷般、彷佛不确定这张是不是他的床，小心翼翼地爬上来。　

我无法入眠，灵魂叫嚣着想他注意我、看着我、只看着我！！　

身体想要他拥抱我，直到我粉身碎骨！！但我没有说话，我一句话都说不出口。　

我哭了。　

我不知道要怎么办，不知道以后的生活是否要这样过下去。持续到永远。　

我啜泣，然后他过来拥抱我，贴着我的耳廓说话，他说想给我一个小孩子。　

但现在的我不想要孩子。我感觉到他正在拥抱我，紧紧地，但我害怕转身正对他，因为会看见他眼睛中的温柔，我知道他也曾如此温暖地凝视陆皑。那副身体内的情感不是专属于我的，也曾经有人拥有过。　

他曾经用现在抱我的这双手、这份力度、这份温暖去拥抱陆皑。　

我知道他深爱我，爱我超越了他自己，我连这个也痛恨，我痛恨他因为深爱我而把自己陷入了泥沼，被两边拉扯、快要撕开。如果他没有选择我，他便不用如此辛苦，也许我俩都不用如此辛苦。　

他自虐地对待自己，竟然也让我痛恨。　

我不知道拿来盛载爱的空间还剩多少，我变成了恶毒的、讨厌的女人。　

我想他触摸我，告诉我不是这样的；我也不想让他触摸我，发现我内心的丑陋。　

我们无助得像对孩子，只能任性地拥抱着一起，明知道不能改变任何东西。　

拥抱没有温暖到任何一个人。　

我曾经凝视他，凝视坐在巴士上靠窗的位置的男人。　

洒下来的阳光把他的头发映得金黄，那时候他看起来多帅气，他看着我，笑得多好看、多自信。　

但我想，那样的眼神跟那样的笑容不属于我，也不属于这个时刻，这分这秒。　

如果不是为了我而留在香港，他早身处意大利的艳阳之下。　

这男人属于那地方，那些人群之中，他应当如此神色飞扬，而不是跟我互相折磨。　

但他是我的一部份，在遇见他时，他便变成了我的一部份。　

我有好几次想问，他是不是这世界上最爱我的人。　

但我怕，这世界上最爱他的人，不是我。　

＊＊＊　

两个月过去了，我再见到陆皑。　

我会注意到陆皑，是因为我先注意到那个男人。　

那个男人很高、衣衫不整，他不是白领，他只穿T恤跟牛仔裤，有颓废的帅劲，活像个流氓。我一开始以为他是附近的小混混，但他是个叫人留下深刻印像的人。　

有时我在厨房准备晚饭，从那窗子看出去，会看见那男人在公寓附近徘徊。　

不知出自什么样的直觉，我留意起他，我肯定他不是小混混。　

他在监视着可可，可能还包括我。　

我不知道可可有没有察觉到那男人，我没有问。　

可可曾经向我提过他监狱中认识的朋友，其中不乏黑社会，有个叫哈雷的人——我没有见过他，甚至没有见过他的照片，但听可可说，他长得很不错，是牢中的头头，现在还一直想可可去意大利帮手打理“生意”。　

有时我替可可接起响个不停的手机，会听到那远方的男人，像我们认识很久般，叫我“大嫂”。　

那个监视我们的男人很可能是警察。　

如果可可是要搞和黑社会的勾当，那他就不用如此艰辛地每天奔波了。我很相信他。　

但那活像个流氓般的警察则不然，他似乎深信继续跟踪可可就会有重要线索。　

我三天两头就看见他的身影。他不介意被别人知道，可可不在乎他，我却很难不去在意。　

我担心他把我们早已一塌糊涂的生活变得更一塌糊涂。　

当他跟踪可可，我偶尔会不自觉地跟在他身后。　

也因此，我再见到陆皑。　

陆皑跟在可可身后。　

他总是在等待。　

彷佛等待是他工作的一部份、生命的一部份。他等待可可。　

他像总是知道可可在那里出现，他在车站等，一辆又一辆过去，其中一辆会有可可步下来。他远远跟在可可身后，跟着他四处去。在可可坐上车的时候，他便驾车尾随着巴士、小巴、计程车。　

但他只是跟随，保持不多不少的距离，看着可可的背影，也从不上前攀谈。　

一直到可可回家，他便在楼下站好一阵子，然后才离去。　

日复一日、日复一日。　

他没放弃过，而可可把他视作透明。我看着他，他看着可可。我看着可可，他看着可可。　

直到我很怀疑我们三人，是否永远要这样下去。　

有一天，我准备好晚饭，下楼，走到灯柱下那个男人面前。　

那男人叼着一根烟，无畏无惧，甚至还带点兴味地看着我走过来。　

显然他明白我早发现他了。他一手插袋，吞云吐雾地等待我先开口。　

我说「你可以和我上床吗？」　

九、双栖动物（陆皑）　上　

陆皑——　

我不清楚那两个月，每一分每一秒是怎样过的。　

我只记得可可的戒指，从中指移去了无名指。　

他手上的戒指，现在比他身体上任何一部份更吸引我的注意力。　

每看一次，就提醒我一次——他是个骗子。　

而远比这更可恶的是，他把这事实揭破，他没有隐暪我一辈子。　

他强迫我恨他、他强迫我过没有他的生活、他强迫我放弃他，然后告诉我“放过我吧”。　

我不清楚在看见照片后的每一个时刻是怎样过的。　

在那女人叫我进会议室，然后把一整叠照片掷过来，而我弯腰捡起时，一切都变得不清楚了。　

我看见照片上的自己、照片上的阿煦，但都像陌生人，像另一个世界所发生的事。　

照片中的“陆皑”皱起眉头，似乎欲言又止，伸出了手扯着阿煦的手臂。　

我忘了是何时发生的事了，上星期五？也许是半个月前？我去找那个根本不把我当朋友的“旧朋友”而我跟他说了什么？我想跟他道歉？我说想跟他好好解释，希望他真的原谅我？　

那是第几次徒劳无功的自我满足了？　

看着照片，我只记得起有一次可可开车载我去找阿煦的公司楼下。　

我们等了好一会儿，然后我看见阿煦出来了…我开门下车，可可把头探出车外，皱了皱鼻子，说“这就是你的阿煦啊？跟阿心差远了”，我转头，可可刚抽出一根烟，表示他会在这里等我。　

我记得那时候的心境复杂，可可的喃喃自语如此大声，根本是说给我听的。　

前单恋对像被他不屑地批评，我竟然觉得有点高兴，因为可可有点妒忌、有点生气。　

但那样的可可…那样令我喜不自禁的男人，从他嘴巴说出来的一字一句都是谎言、他都计算好了！！就像下一盘必胜的棋盘，每一着棋子应该放在怎样的位置，他知道，他从不失手。　

我怒不可遏，我强暴了他。　

我知道JUDE在浴室的门外，我知道那男人不愿意，他求我住手，我还是强暴了他。　

我的耳边还残留着他的声音，我从来没有听过他如此低声下气、如此急切、如此恳求。　

我曾一厢情愿地以为——当可可回抱着我时、当我看进他眼睛时、当他对着我微笑时、当他夹着烟枝的食指跟中指轻触我脸颊、像观赏一下自己所有物时——我以为那男人爱我比爱JUDE更多。我还曾经迫切地想告诉他，你爱的是我、JUDE只是你的责任，却每每在将要说出口时，深觉太卑鄙了而没有说，