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谢谢你曾是我的信仰-第47部分
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《结束是新的开始》
体考结束了，成都之行带回的是一个做梦都想不到的意外；我破了例届队长的记录，我们破了校训练队的记录，有史以来最差的一届。
关于考试，我只能说心理素质太差，实力稍欠，而运气完全不在我这边。跳远因为场地问题出现失误，铅球成绩受跳远结果影响，铅球完全没发挥正常水准。百米考试则完全是实力问题。篮球专项原本失误性就大，场地、考试用球的不适应，加上苛刻的裁判和自己不够过硬心理素质，结果近乎必然。
对于体训，这结果让人很难结受，但这就是事实。平时训练付出的不够，教练在训练方面也存在一定问题，所以，这个结果有很大必然性。训练最简单直接的目的是更轻松的争取大学入场卷，这方面，我败得无可否认。
然而，两年的训练让我收获到更多实用的东西。身体素质得到了提升，为人处事得到煅练，从训练中学到了体育精神，让我由最处略为自闭的性格逐渐开朗起来，这些收获让我受益匪浅。
放眼人生，这次失败是不小的打击，也让我错失了一条进入大学的捷径。可是，我并不认为它是我人生的拌脚石，在我看来也算是一种解脱。
早已受伤病困扰的身体对于以后的训练能否承受无从知晓，而这结果不再让我身心疲惫。人生不可能一帆风顺，温室的花朵不可能真正经受住考验；坎坷的逆境才让人真正成长，这种经历只会让我在漫长的人生路上过得更好。
只是，那么多期盼我就此辜负，让我很是歉疚。我现在的失败并不会阻碍我的未来，路有千万条，这只会让我寻找到真正适应自己那条路。
事在人为，未来在自己手中。结果，不过是新开始的□□。
（体考失利后写下的东西，现在想起来还是觉得有些遗憾）
《放逐执念，沉淀那段过往》
没有东西能抵得住岁月的侵蚀，与时间相抗衡；曾经不顾一切的付出、争取，在流年彼端却只剩不断自嘲，笑自己当初太傻太天真。
很深的喜欢过两个人，唯一爱过的却是一个从未喜欢过的人；感情开始之前，只是两个互不搭理的陌生人，感情结束之后，有的只是在爱与痛的交织中努力放弃；有很多人夸她漂亮，我却不曾觉得，开始之前、结束之后，她不过是众多陌路行人中的一个，一个陌路行人漂亮与否，我从不关注；那段感情之中，我只用一个字形容她：美。
其实她并非有多么的好，关于她的风言风语早已传散开来；只因为她在我迷茫时出现，让我感受了温暖，所以我才会对她那样在乎。
那段感情如同一场华寂的烟火；灿烂如它、短暂如它、伤害亦如它。当感情短暂释放之后，你选择了立刻转身离开，我却留恋驻足仰望，风扬起燃逝的恢烬漫天飘落；我终被它入眼、沾唇，落得泪流满面、苦涩侵心。
给不了你幸福；那么，放手；给你祝福。
如果我从未有此想法，那我就不会在彻底失去方向时与你分开；亦或我能一直抱定这想法，就不会在分开后试图挽回，又怎会有最后的纷乱、破碎。你曾说，我们是没未来的孩子。起初我嗤之以鼻，最后却在时间与现实面前深深懂了。
每当想起你，我总会静默的低下头；现在，我会努力的深呼吸，抬起头，给自己一个淡默的微笑，告诉自己那些已没有意义。
我会深深恋着曾经，并非你无可替代；我会经常回忆那段过往，只因为贪恋曾经的温暖，这些，与爱无关。你给的其实也不是那样牢靠，会有人给我数倍于你的在乎和温暖；只是习惯宁缺勿滥的我，选择了等待那个人适时出现、在我心里的情绪平复之后。
曾想过坚守关于你的执念，但某些东西却如白纸上的黑点，清晰、刺眼；我抵挡不住那最勿庸置疑的传言。
也许，一切的执着不过源于不甘心，不承认自己的角色；在你心中，我不过是陪你短暂狂欢一程的过客，你只是在追寻你要的；你不属于我，我亦不是你要的答案。我们，不过是流年里错路的过客，才会有那么多是非争执；其实，我们都没错，只是不是所想的那个人。错过错的，才会邂逅对的，当遇上对的人之后，这些过往也会被时间的洪流所湮灭。
我会深深的怀念，因为这是一段不可从来的青春狂放时光；感谢曾经的误遇，绚烂了我一段人生，更教会了我
爱。（这是在分手一年过后，自己困在失恋情绪时写下的）
《如果可以，你会是我的信仰》
这么久以来，不断的去忘记，放任沉沦，不惜以放逐的方式空白记忆。似乎我快要做到了，然，还是没能抹除；纵然，我已变了那么多。
去年的平安夜很冷，去年的圣诞逃课在家看“圣诞大战”，元旦想平息那些过往，得到的答案却是“不可能，因为我恨你”。记忆涌现，清晰如昨。
我们，都是没未来的孩子；那时不懂，现在很懂了；不是爱过，而是依然深爱着；也许不过是当时的一句玩笑、或者是真的，现在想起这句话，当时的感受还那么真切。我明白我还记得你所有的好。当然，也没忘记你给的痛，只是模糊了。
彼时年华，有爱，却没有未来。明明还念记着，却违心行事，宁肯让爱的人恨透离去；只因为给不了未来。
那个初冬的课间，他和她走在你前面，我坐在栏杆静看着你们，没人注意到我们构成的这幕奇异的画面。纵然有人看到，也不会在意。你曾那么喜欢他，如同我之于你。那一刻，我为你心疼，但没人知道我的落寞。
如果我愿意，分手后不久我身边就会有另一个人。然而，我拒绝。假使，我如他般和另一个人在起，也许你不会在意，可旁人又会以怎样的眼光看你。曾说，等你直到未来妻子出现那天。习惯宁缺毋滥的我会让它不至于是句玩笑。
还记得端午那天看到的那场婚礼，温馨、浪漫；所有人都被感动，我却想着七年后的七夕，我的对面会不会是你。纵然当时我们已分手十个月、六个月没有任何联系了。
当安静下来，怀念那些旧时光，回想当初的信誓旦旦。惊心与悔悟同时涌起。这学期的大学生活在庸庸碌碌中度过，肆意挥霍了自己的青春。
这半年，我选择荒废时光却并不是因为谁。假使对现在的专业有兴趣的话，或者在理科方面不那么空白，我会好好学的。可这半年荒废让我有时间反思我的人生，很透彻的去看清我的位置，明白了我该面对的，懂得不必再过偏执。
我知道我现在失去了方向，对未来感到迷茫；我也知道，那个“七年”几乎不可能成真。可，那个关于你的“七年”还可以是信仰。
现在，我已不再为你痴狂，我甚至已忘了你的模样；将来，可能会忘掉你的名字以及我们间的过往。但现在，那个关于你的“七年”会是我的方向和目标，你会是我的信仰。
（大一的平安夜，自己一个人在宿舍看了一部怀恋青春的电影写下的东西，这也是自己为接下来几年的生活定下基调方向的时候）
《初心》
回望曾走过的路
那份痴狂，那份偏执
渐行渐远
没了踪迹
以苍凉冰冷的心静视浮华
看透不过瞬间
勘破亦无难
终却恋念不放
记得最深的；最清晰的
永远是那些最舒心的完美
还有最触之惊心的遗憾
昔日的
天真快乐，淡泊，心境澄明
为世俗浮妄所侵
被刻骨的遗憾打破
湮灭于时间的洪荒
轻轻的掠过所有的过往
惊心的美与破碎
皆为流年所逝去
沉眠于心底
不去触碰便再无波澜
如同什么都没经历般
淡淡的做个温暖欢颜的人
不动情感
当眼里再没有那燃烧着的坚毅的梦想
那团渴望之火愈来愈黯
濒于幻灭
仅存的一丝微光在眼底不甘的摇曳
等待着
某一天，某一刻
为一人或一事
重新光亮
一如往昔那个痴狂少年眼中的模样般
耀世摄心。
（大一最茫然的时候，写给自己打气的东西，现在看来有些矫情可笑，却是当时最真切的记忆）
《乱》
从故意考砸高考到大学退学，我未曾有过后悔，也一直有着清晰的方向和相对完整的计划；现在，居然开始拿不定主意，没了方向。
是不是每个人到人生的十字路口都会迷茫、纠结、徘徊？还是只有没准备的人才会？我承认对现在的一切失去了掌控，事情的发展完全不在计划之内。
计划赶不上变化，这是常有的事。我不介意意外发生，因为它意味着全新的一切；假使，人生，一直照计划和预料运行，也就太过乏味无趣；意外之中总暗藏着新的机遇，向来如此。
时间回到三天前，工程即将完工。中午下班回到宿舍，我正在计划着回家的生活。然后，司机小高走了进来，说福建可门的工地缺人，要我们午饭过后马上收拾行李过去帮忙打突击。幺叔和可门工地负责人杨再勇通过电话后，点了头。要我收拾东西过去，并说已经交代了老杨对我特殊照顾，教我技术。
匆匆吃过午饭，打电话告诉父母马上要调去福建，不能去深圳帮他们筹划打理小店。
他们本计划要我完工后去深圳，然后，他们重操旧业做餐饮。
下午四点，小高把车停在福建莆田的服务区加油，我站在一旁吹风，平复着被调动打乱计划后的烦躁。告诉自己，这是机会，能真正学到东西。电话响起，阿飞打来的，说周老板看重我，要我回潮州给他帮忙。之后，幺叔打来电话确认了这一消息。在可门工地待过一个晚上之后，第二天，坐了一天汽车回到了熟悉的四航项目部。
一开始，我觉得机会来了；周老板是个大老板，整个码头工程都是他承包的，他看重我，这是个机会，相比自己努力白手起家，这是绝对的捷径。
回来之后，听幺叔说四航的人也流露出要留下我的想法，理由是看我做事可以、篮球打得不错。实力雄厚的国企、工作内容又简单；这也足矣让不少人向往。
照最初的计划，今年之内学好技术，然后跟着幺叔做段时间，有机会就开始自己做事。就算以后不做这行，有门技术傍身绝不是坏事。
但是，现在，事情开始复杂，我没了主意。
这一切，仅是表面现象。
真实的状况是四航局即将招标二期工程，周老板有意。他们，都对我们一期工程质量认同，希望二期工程继续由幺叔的工程队施工；幺叔对一期的合作颇有微词，对二期兴趣不大。
假如，事实真是如此；那么，我便是一枚棋子，他们局里的小卒。他们留我的理由便不过是个谎言。留下我，不过是我现在稍有利用价值，用来笼络幺叔。
亦或许，我把事情复杂化了。现在一期收尾还在进行，他们人手紧缺。我仅是一个年轻力壮的农民工，还算好使。那么，所谓的能力、不过是留下我的托词。用完之后便打发了事。
事情的真相就这三种可能，看重我能力是为最理想、把我作为诱饵小卒则最糟糕、仅是缺人手便是为最现实。
后两者对我来说都是糟糕的，因为我将错失原本学技术的最好机会之一。
回家、去深圳、留下、去福建；也许，每个选择都意味着不同的人生轨迹；抉择是艰难的。答案，会在两天内的正式会谈中揭晓。
但是，一切也很简单。就现实来讲，我现在的身份是民工，我的出发点是物质，怎样能争取到更多利益便怎样做。
世界本就物质，我们都该现实，得学会成熟；
仅此而已。
（面临重要选择的时候，难免多想）
《我还年轻》
和四个月前一样，我又回到这个地方，来到同一个网吧打发时间。不变的是心底充斥着的不能控制的烦躁，说不出的抑郁。也许，我不该回这个地方，尤其是以无业游民的状态滞留于此。
就在两天前，我在东莞还有一份看起来不错的工作。每天八小时，工作内容就是每天到码头施工现场溜达两圈，跟施工管理聊聊天、督促一下工程进度；需要买材料时跟采购乘车出去盯着开□□。至于挑选、装卸材料，没我的事。晚上下班回来在本子上做下记录，一天的工作就算完成。
简单说，我就是老板唯一的管理员，资方施工现场的第一负责人；大小问题全部由我负责，遇到不好解决的问题再请示老板。在施工现场一般他们称我为王总。
老板亲戚跟了他两年还是做体力活，我九月帮老板做事，十月就是全权管理员。老板多数时间不在东莞，更别说到工地，而我这职位油水极其丰盛，这些我会随便给别人说么？以前帮他做事的人，凡是得到他信任的，现在基本是资产数百万。他说，我只需在他手下□□三个月就可以出师做大生意，结果我还是在他的再三挽留下走人。
我的老板是极品，我只能如是定义他。他姓周，所以和他打过交道的人多数会轻易联想到那位与他同姓的古人。
15岁出来打工，21岁时还在靠宰猪卖肉为生；现在年近50，资产几千万。怎么样，听着够励志不？事实是他当年靠走私假烟攒了点钱，然后走私柴油发家，一路到现在。
我会随便说，他总结的生意经就是坑蒙拐骗么？他一直教导我的是生意得靠头脑其实就是耍些奸诈手段，诚实做生意压根没利润么？
作为一个大老板，随项目部初到东莞时，半个月都是打地铺，直到项目部说住房不够时才搬出来租了套房；我们这群跟班则继续地铺生涯。至于吃饭，项目部的食堂是为内部人员服务的，不对我们外包公开；老板每天带我们蹭饭，直到项目部发话赶人时才让我们自己上街去吃快餐。好吧，他这是节俭，从一个生意人得角度来说。可我们是他的工人，连吃住都不给好好解决；吃住都没搞好，哪他娘的精力来做事啊！
几千块的帐可以口算精确到个位；和项目部定合同买材料明明是全包，却只买大笔的，不买零碎；他在你身上投资一块，你得给他赚回三块利润；假如只赚回两块，那他就认定你能力不行，因为就算你拿回的是两块半他都觉得亏。
老周和项目部打交道的方式及他臭名昭著的生意经，在后来，终于帮他在项目部赢得了“扒皮哥”的美名。
当然，这不是全部。到项目部的第一天，我们在睡午觉，他推门进来一脸不爽的扔下几句“老弟啊，你们还睡午觉，你们不是国家干部啊，不是领导啊，还午睡，我这个当老板的都从来没睡午觉啊”摔门而去；留下我几个僵坐凌乱，休息时间我们睡个午觉招谁惹谁了。晚上他老人家和项目部领导经常聊到十一二点，领导走了他还精神亢奋的打电话叫醒熟睡中的我们聊点事；等我们强打精神赶过去，他老人家扔出几包泡面说特地叫你们来吃点宵夜喝喝茶，然后讲几句废话就说困了，叫我们早点回去休息。我去，不带这么玩的，千万只草尼玛在我们心中奔腾；你这一折腾，我们回去又多久才能睡着，早上七点前我们还得起床洗漱、七点半得赶到现场上班啊！老板你想过没？
从项目部搬到出租房，选在晚上两点；好吧，你是典型的有迷信传统的潮汕生意人。问题是要一早上班的我们设个闹钟先睡一会，准点起来给你搬不行么？非得叫我们别睡，喝茶喝到�
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