谢谢你曾是我的信仰-第48部分

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准点起来给你搬不行么？非得叫我们别睡，喝茶喝到两点直接行动，你那泡了一天的茶叶真没那么稀罕啊。叫洗车、拖地、有一大堆讲究，我忍，因为你是老板。告诉我帮你做事不是要挣多少工资，重要的是学经商，我把，不是变相告诉我涨工资无望，甚至是还会下调工资么？
　　其实，这一切并不存在什么不能忍受；在生存面前，这些都无比卑微。往好处想，他资产千万，给了我一份极轻松有油水的工作，信任我，还有意栽培我；这些条件稍加把握就可以少减少数年的奋斗。我会乱说他还有个读大一的漂亮女儿么。别鄙夷我说得现实，真正出身社会后的人会懂这些之于未来意味着什么。
　　我选择放弃这一切，可以说是我不够隐忍；还不够现实。也许、有一天，想起这次放弃的机遇，会为之叹惋。但、现在，事情发生了，我该想的就只是接下来该做的事。
　　我记得我在毕业留言薄上写的那句关于人生愿望的话：充实的过好这辈子。
　　现在我还年轻，想多闯闯，多些经历和见识；待老来有足够多的东西可以回忆，不负年少愿望。如是而已。
　　（告别跟随老周的日子，腹黑的吐槽了一通）
　　《周年祭》
　　去年的今天，我终结了为期十几年的学生生涯。从大学生到农民工的身份转变也完全适应了。虽然才离开学校不久时偶尔会梦到读书生涯，醒来会有那么一点烦躁，但，那只是因为以前习惯学生的身份。
　　高考结束时，所有人都觉得我应该重来，再奋斗一年。是的，身体素质在那，文化底子也还勉强；我自己却未曾计划过再拼博一年。我承认是害怕再失败一次，精神上的打击于我而言并不值得恐惧，真正害怕的是身体。高二下期时就经常一节课上完想离开座位就久久直不起腰，能坚持到体考对我来说已经是一种胜利；就算复读之后顺利考学，如果伤病加重，我将面对的打击会是毁灭性的，不仅是难以完成学业，更可能会陪上后半辈子的健康。这种赌注我输不起。就目前的身体状况来说，我做了正确的选择。
　　关于大学我没什么好说的，在不喜欢的学校读不适应的专业，这完全是一种煎熬。好在结交了那么几个朋友，虽然局限于球场和宿舍。在找不到方向的迷雾沉沦，不如到炼狱锻炼积蓄通往天堂的力量；至少我这样认为。现在的境遇并不怎么好，日子却很充实。至于收获，好听的说法是拿钱买不到的东西，实在的说法就不明说了。
　　有两个年逾五旬的人教我生存之道；用体力赚钱永远比不上用头脑，做生意往好听说是用智谋，实际无非坑蒙拐骗；潮汕生意人老周说。一艺精，终身饱暖无忧，百艺通，两手空；先要锻炼出足够的能力，在机会来时才不会浪费；工人起家的老辛说。作为白手起家的千万富翁他们都说得很有道理。每个人都有自己的价值观，这只是仁者见仁智者见智的问题。
　　未来总会来的，面对时的心情取决于付出和期望值。定最高的目标，尽最大的努力，抱以最低的期许，做最坏的打算，无论收获怎样都不会失望。过去的我总是太追求极致，错失的太多。现在，我依然偏执，追求最好的一切，但对结果不再执着。
　　现在没有很明确的方向，所以我还抱着高二暑假许下的期许不放。很早以前我就知道曾不顾一切坚持的执念终有一天会不带任何眷恋的舍弃，丢得干干净净。在没有方向时拿虚拟目标作为方向追逐真正想要的未尝不可，短时间内，那个执念依旧是支撑我前行的最大动力。
　　以前总抱怨时间过得太慢，蓦然回首时，才发现它溜得太快。在结束学生生涯一周年的今天，仅以此记，提醒自己把握时间。
　　（退学一周年的时候反思人生）
　　《破茧》
　　四年前，一场大醉，又哭又闹，给自己织了一个茧，始终在心里告诉自己我没有物质基础，给不了她未来，所以选择跟她分开。
　　曾经在心里想着，用七年时间去奋斗、争取物质基础；这七年里，两个人肯定会分开，我不会对任何人真正动心，她也许会遇到那么一两个人，或许会和别人在一起，但是到了计划的那一天，只要她还没结婚，就带着婚戒去找她。青春里的想法总是不切实际的，却又让自己觉得很美好，所以我认真地执行我的计划，这些年来，远离拒绝了所有的好意，刻意疏远了一些人。
　　放下一段感情，需要的是足够长的时间和另外一个人；如果走不出来，只能说时间不够长，新欢不够好。我用了四年，慢慢发现当初的想法多天真，也渐渐明白，我要的不过是真实简单的温暖，躲在回忆里并不好过。等我慢慢回过头来，审视现在的一切，才发现那些本该轻松得到的温暖已经离我远去，只剩自己孑然孤寂。
　　在骨子里，我是个没安全感的孩子，所以总是不愿对别人敞开心扉，正因为如此，才会对走进自己心里的人看的特别重，一开始投入就不管不顾。当一段感情成了执念，那它就再与爱情本身无关，真正要的就成了执念的结果，我是个偏执的人，抱定一个想法后就不愿放手，争取完美圆满，看到想要的结果。不切实际的想法总是难以实现的，就算实现了也不会是预想的结果。
　　爱无能，我想这就是我的症结所在。总觉得和一个人在一起，就非得要足够的物质准备，没有足够的物质是不会有结果的；然后沉浸在回忆里，冷落远离所有人。可是，真的到了觉得物质基础足够牢固那天，一切又怎会是当初模样？
　　对着爱的人说，我没法给你未来，给不了你幸福，然后离开；到后来，却跟一个并不那么动心的人在一起，安稳平淡的走下去。这样的结局真的很烂，可又时常发生；我不想再错过身边的温暖，所以决定真正彻底从那段感情走出来，如若再遇到一个觉得心动、合得来的人，将不会逃避，好好对待。
　　几个月时间待在家里，不停的反思，活着，为了什么？终究明白，要的东西很简单，完全没必要让自己活得太累。错过的，过了就过了；用一种豁达的心境去看待自己遇到的一切，挺好的。
　　决定从那个执念中走出来，是让自己觉得有些迷茫、彷徨，毕竟关于她的一切，陪着我走过了漫漫四年。放下后，我又剩些什么？一事无成、一无所有；可我不想真的熬到那一天才发现自己做的事没有意义。一场小醉，想明白了很多事。我会放下，无关懦弱，只是这原本就不会有好结局，更不愿让原本可以得到的幸福又一次从眼前溜走，负了她人、自己，负了余生。
　　青涩生稚的文笔无法清晰细腻的写完整那个故事，但我还是要把《谢谢你曾是我的信仰》这本书写完，以另一种心态，换一个结尾。大好青春，总得疯狂一下才能觉得不至虚度，写完它，算是真正的和过去的执念划清界限。
　　愿意耐心看完我这堆乱七八糟的文字，说明我还是在你心里占了一定分量，谢谢。
　　（才开始动笔不久，因为感情上的事写下的东西；在这之后我把故事的结局偏向了另一个方向；最终写出了你们看到的结局）
　　事实上，在写完这部小说不久，收到签约邀请的时候，我还厚着脸刻意的找朋友咨询了一下她的意见，当时想着如果她不愿意看到我和她曾经的经历被写成小说出现在大家的视野中，我就立马删除这部小说；后来在朋友的劝说下我没有彻底删除它，只是修改了一些细节。留下它的原因，不仅仅是因为这记录了我的一段青春，也不是因为完成它花费了几个月的时间精力，而是我在这部小说里表达了很多的人生观价值观取向，我希望我推崇的“亲、孝”能被大家认可，不要忽略了身边最亲的人。
　　最后的最后，还是想说谢谢。你们懂的。
　　（全书完）