我的异国丈夫和中国情人-第5部分

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原因很简单：我不能否认自己的选择，更不能漠视善良。
而且，我断然放弃了原来的工作，坚持做下去。我珍惜她的爱，也相信她的爱。可是，爱，有些时候是一种享受，有些时候也是一种折磨，甚至煎熬。尤其是你不能也不忍伤害别人也伤害自己的时候，尤其是你不能也不忍否定爱的存在的时候。我固然不很富有，但我的生活不拮据。我的生活一直相对自在，精神上也比较地愉悦，这也正是尽管工作很忙但仍旧有闲情读点书写点东西还上网玩的原因。然而，说心里话，我对自己一直不很满意，因为我一直以为我没有机会展示自己，我还能做一些其他的事情，比如什么“事业”。对爱的忠诚对承诺的尊重，再加上一点对事业的向往，使我坚守着。可是我伤心的是，生意上的烦恼，使我的郁闷就越来越大于愉悦。几乎有半年的时间，精神上已难以支撑，甚至想到了自杀，但每每看到她的坚毅和执着，我又感动了。
风霜血雨，患难之交，在最困难的时候，从而也结下了不解的情义，激情演变成依赖，商海的险恶，牢固了我们的感情，或者叫亲情。
这期间，我对忠实有了更深层的理解，忠实，或者说诚挚或者说“肝胆相照”或者说“始终不渝”。变得神圣起来，这里已经没有了利益，没有了高低贵*，没有了性别，没有了利害关系，没有了任何的犹豫迟疑，只有诚和信。是一个人对另外一个人的认可、尊重、接受，还有欣赏、赞同、理解和爱。诚和信是什么呢？认可、尊重、接受、欣赏、赞同、理解和爱又是什么呢？说到底是人的一种品德或要求，既是一种素质也是一种标准。所以就既是本身的具有也是渴望得到。因此它也是品格等级中的最高。这两者是相互依存，相互证明的。当具备了一定的精神素质并且发出呼唤的时候，响应我们的那些就是被我们认为高尚的东西。崇高的理想，远大的目标，高尚的情操，做人的原则。这些是坚定不移的，无可争辩的，不容置疑的。
我承认自己不是那种非常高尚的人，可相当多的时候还自认为心胸够“坦荡”，品质够优良；思想也还不阴暗，在这里，有些情怀会随着时光的变化变淡或变浓，沧海桑田白云苍狗，有谁说得清道得明？可是不管怎么说，我们拥有并且热爱。无论对方有时候是不是让我们失望，也无论我们失去过多少不该失去的，我们还是坚信，人间的真情永在。正如我们相信自己，也正如我们应该原谅自己一样，我们的朋友尽管有的时候令人失望甚至可恨，可我们还是离不开他们，正如我们永远离不开我们自己。有时候，我恨她，真的恨她，每每意见出现分歧，感到她的固执，我的无名火总是难以压抑，尽管我明明知道她对我的好120％，但是在我的性格中，更多的是抱怨，我相信，我这一生唯一一个要抱怨的就是她了，而我是那样的爱她。我真的无法说清她做错了什么，也许，从认识的那天起，她的许多错误都是为了我，我清楚的知道她为了我付出的代价，但是我总是难以克制自己对她的抱怨，不是她为我做的不够，而是她不能理解我，我的忠诚和一片苦心。常相知，不相疑，她做不到。一直以来我生活在不断的和她解释与争执中，苦恼。试着离开她，我又做不到，我几乎无法形容我们一天不争论或者不联系的时候，我的坐立不安。我说过，我们是彼此的劫。
　
　
公司困难的时候，她总是企图安慰我，甚至未必事实的情况她骗我，让我蒙在鼓里欣慰着，而她自己经受的折磨我又无法视而不见，我的敏感。爱，有时是害人的。　
而公司走向坦途，我发现她已经心灰意冷，不是对我，而是对许多东西的热情，我一直以为这是一种病态。直到她有一天突然对我说，她走了，皈依佛，我以为是玩笑，真的以为是玩笑，她应该不舍。　
什么是爱情？爱情是完全不可捉摸，完全不可理喻的一种情绪。它瑰丽，神奇缥缈而又真真切切；它时而炽热炙人时而冰冷刺骨；时而奔腾澎湃时而曲折蜿蜒；来如彩虹乍现去如羚羊挂角，永远无法确切地形容，也永远无法真正地理解。感情是如此地奇妙，也许这根本不是什么爱情，可却是我终生珍藏的。没有人能嘲笑它，也没人能把它夺走。我这里要说的是，有一种爱情，可能没有结果，但却是隽永的。　
也许有一种爱，是无私的。没人能嘲笑爱情，没有。哪怕是再粗俗再愚蠢甚至再邪恶再凶残的人，都不能！因为也许有一天世界会毁灭，可爱情将永存。然而——我不能不指出，有些爱情，是虚妄的。我所说的“虚妄”是指它的单向性、虚幻性和无理性。这里当然包括通常意义上的“单相思”可内涵更广阔，也包括某些“双相思”而失败的爱情。这两种所谓虚妄的爱对人的伤害是沉重的。而所以如此地沉重，也正因为它具有某种不可理喻的特征。　





（十二）


发言：孙丽
为了继续开发乌克兰市场，我和思雨商议，再去一次乌克兰，尽管我对自己的入境没有把握，我还是愿意陪他，萨沙对我们的友情非常理解，知道思雨是我最信任的人，这期间他们两个人已经成了好朋友，这一次去乌克兰也算是我对我们之间感情上的一种转移，希望在新的发展空间里弥补一些相互间我理解的东西。
签证做的十分顺利，我们终于登上了飞机，这次坐的是俄航，要在莫斯科转机，并不在那里停留三个小时。大约七个小时之后，我们终于到了莫斯科，思雨是第一次出国，自然比我更兴奋，而我的惴惴不安慢慢的被快乐覆盖了。
，莫斯科机场，目光中除了带有异域风情的建筑装饰以及人种不一且漫不经心走过的男男女女们，便是那张普通的小桌了，普通到不带有任何奢侈装饰的木质小桌，小桌上只有酒，甚至没有佐餐的食物。等待下一次航班的间隙的暂短的轻松，两杯伏特加白酒，两扎啤酒，将近50美元，高出我们平时国内消费的十倍。俄罗斯歌曲轻轻缓缓的飘过耳际，提醒我这是异国他乡了，但我的感觉并不强烈，唯一的是，我似乎远离了一些东西，远离了什么，说不清楚。
迷离的目光中有几分做作的忧伤，我以为很符合当时的情调，面对我的聆听者，我的朋友，以及酒。
有一种东西慢慢的在心中升腾起来，这种东西就是一个人在内心最宁静的时候所要倾诉的某种欲望――一种生命中最真实的心底需求，只有特定而超脱的环境才会有所意识，并且有所感悟。我变得非常理性，同时是一个并不情绪化的但感情丰富的自己。
过去的一些日子里，我仿佛失去了什么，又仿佛得到了什么，此时变得完全清晰了。人，只有被情绪所左右的时候，才会忘我，而忘我本身也意味着并不清楚的知道自己需要的是什么。环境是让人失真的。我喜欢熙熙攘攘的交杯碰盏中的妙语连珠，然而只有宁静中的我最真实，安详中的柔静，我知道，这样的风格于我很少体现，事实上我一直都在默默的希望自己是这个样子的，像个女人，一个知性的懂得事理的女人。而不是疯癫的，事故的，桀骜不逊的，玩世不恭的，矫揉造作的，无病呻yín的，玩弄深沉的，叱咤风云的，目空一切的女人。商海虽然使我不得不如此，但是人不可能总是活在一种社会人的状态之下。
我明确的知道，我需要什么――我需要我把握应该能够把握的东西，并且尊重，而不仅仅是珍惜。
把握能够把握的东西，这一点很难，难在不是把握，而是对能够的理解。往往，很多人，不仅是我，对于能够的理解总是容易曲解，曲解自己和曲解别人。亦即过于主观。主观在把一切该把握的前提定性在推测与猜想的基础上，不是理性的感受别人，自然也很难理性的感受自己，所以，生活的所有苦恼便由此派生了，所谓庸人自扰。
于是莫斯科的小桌和酒，让我产生了敢于正视自己的心灵剖析，是值得让朋友认同的一段心路过程的总结。
其实最最善解人意的还是上苍，万能的上帝总是喜欢用他独特的做法证实一些东西，从而感化别人，于是才有了接下来的故事。
带着现实的使命，登上了飞往乌克兰的班机，已经是晚上了。莫斯科机场，灯火阑珊，当飞机起飞的一刹那，一种现实的恐惧袭扰了我的全身，又要回到那个对我来说充满了希望也同时充满的愤慨的国家了，它曾经赋予了我生命的传奇――对于这个国家的开发，我曾经得到过高度的荣誉――打开了中乌两国民间展览交流先河，得到了两国政府的高度认可，但是2003年3月，我带着那个44人的展览团队赶上了乌克兰历史以来出入境问题在签证、边检、海关不能相融的冲突中矛盾恶化的最激烈的一年，从而导致中国1400人持有合法签证不能入境，不排除乌克兰海关的腐败，同时展览团队中有两个人曾经有在乌克兰非法滞留的不良记录，但由于他们变更了护照，我并不清楚，结果是全团原机遣返，中国大使馆领事、参赞大力支持和呼吁，但结果并不理想，作为领队，我的抗争是激烈的，回国后直接带队在乌克兰大使馆静坐，迫使乌克兰使馆领事出面道歉。并且，在中国驻乌克兰使馆孙领事的建议下给中国外交部提出书面申请，要求外交照会。中国驻乌克兰的商务张参赞回国诉职的时候也证明了此过程，但是我依旧成为乌克兰海关不受欢迎的人――五年限制入境。这也是我那次入狱的原因。而这次赴乌克兰，离我的解禁时间还差一年。此次赴乌克兰，我的心里万分复杂，一方面我鉴于乌克兰政府的换届对他们抱有幻想，他们仍然给了我移民局合法邀请认可并得到了合法签证。另一方面，我对朋友的一种心情，安全送他抵达，陪他。虽然估计到自己被拒绝入境的风险。
飞机上我对他简单的说明了原因，不能不说有一丝悲壮。飞机落地的一刹那，我对他说再见的时候，我的认真的。
飞机抵达乌克兰机场，海关办理入境手续。
他的入境没有问题，我的问题不可避免。
但是这个善良的家伙，关键时刻不能做到执我于不顾，放弃自己单独离开。这种选择在特定情况下绝不是理性的，但是是下意识的，但没有时间考虑过多，仅仅是思维的习惯或心底的感应。
　
　
如果我不送他，如果他不顾我，我们也就不会对莫斯科充满这么深刻的印象，莫斯科机场转机回国。我们继续喝酒，酒中人生，有了一种新的认识。所谓同甘共苦，所谓风雨中的战斗情谊，以及理解的大气和包容，相知的是面对生活的一切挫折而不抱怨，更多的是关怀。　
依旧是俄罗斯普通的木质小桌，开怀畅饮，然而在我的心里，更多的是感激和自责，整个过程中我的朋友所表现的平和让我的心中充满了我无法表达的感受，他给予我的不仅仅是安慰，更多的是鼓励。　
喝！喝出的是豪爽和情谊，喝出人性中最善良的精彩，付帐时，140多美元，我们觉得值。因为我们谁也没喝趴下，如果在国内，早就不知谁胡说八道了，这次居然全都思路清晰，而且认真的研究了新的工作计划和方案，为下次在赴乌克兰制定了计划，犹如南湖会议一般的充满了新的激情，而这次踩道任务已经圆满完成。　
人与人之间，更重要的是义气和交情。特别是商海中。　
人与人之间，更重要的是真挚和感情，不仅是商海中。　
其实，生活中的一切原本是那样简简单单的，生活中的美从来都是简单的――它仅仅是一种质朴，最最简单的质朴，给予与得到，当下的才是真实的。　
莫斯科就这样成为我的一次特殊的心灵驿站，印刻在我记忆的深处，点点滴滴，一个什么都发生了然而什么也没有发生的故事。商海风波，多少年后依旧是美丽的回忆，但仅仅是我感受的一种注脚，而小桌和酒的记忆在于，我知道了我需要的是什么，我得到的是什么。我很知足。　
没有风情的莫斯科风情、小桌、酒，竟改变了我已往的一切虚幻与浮躁，我变得质朴自然，自然的我，做一个理性的商人，做一个行为朴实但不妨思想华丽的普通女人，前者需要客观的体会工作中的一切细节，战略与战术相结合，切忌感情用事。后者是懂得爱而不乖张，所谓善解人意，让生命保持永远的天真。此番感受，源于我在一个男人身上看到了真正的大气和宽厚，以及懂得。　
就这样，莫斯科、小桌和酒的故事。像记忆中一幅淡淡的水墨画，画中的风起云涌，只是背景，而背景一角的天空上，有一丝光亮，那便是画魂了。　
忘不了。　





（十三）


发言：孙丽
乌克兰入境的失败，加深的我与罗思雨的交流苦恼，这期间他因为清楚的意识到我的困境，思虑过重，终于复发的悒郁症。我们不能这样下去了。决定离开他不是因为不爱他，正如他决定离开我不是因为不爱我。于是商定，唯有分手这条路可以拯救我们自己，拯救我们犹如吸毒般不能控制的情感与折磨。尽管，此前我们尝试过各种各样的努力，比如，减少交往；比如，增加伤害，再比如，各自移情别恋的强行选择，全部以失败告终。感情就像毒品，脱毒是需要时间的。问题是，我们还在相爱着，问题是我们的相爱已构成危险，问题是我们不是无法控制自己，而是无法控制对方。我们约定的种种理性的原则，往往会因为一个电话，一次见面而毁于一旦，导致前功尽弃，耗费的却是我们许多天的隐忍和克制，感情的折磨已经使我们失魂落魄着，精神上接近崩溃。我们太相象了，在性格上，属于那种无理性的极端主义分子，可悲的是极端于那种理想主义的爱情，而我们的爱情，并不合理合法。必须承认，所有的婚外情如果不涉及婚姻，只有两种选择，或淡然疏远，或积怨成愁。这仿佛成为了定式，所谓不结果的花总有一天会枯萎。我们曾经梦想过的白发知己，我们曾经呓语过的恋恋红尘，我们以为我们是脱俗的，我们可以让爱情逃过世俗的劫难，我们欣慰着。爱情就是毒品，当有一天我们吸毒成瘾的时候，我们发现，我们不是爱情的主宰，爱情是一场人人都抵得过但人人不可避免的瘟疫，人人都有可能成为受害者。经过了心平气和的交流，我们决定让爱情转化为亲情或者友情，我们开始了第一步的试验：不谈感情。事实上，伴随而来的是不必要的猜测，这猜测中慢慢蕴含着一种幽怨，以至对自己的当初的选择发生的怀疑，甚至懊悔，若知现在，何必当初？然而，却又不能否认曾经发生的爱情的轰轰烈烈，和爱情中那刻骨铭心的记忆。思绪变得惆怅而迷离，一种不由自主的恍惚，终于，我们双方都陷入了巨大的痛苦之中。他病了，因为承受不了爱的折磨，复发的悒郁症。而我长期的失眠，脑子里全是对方的影子，挥之不去。不是思念，是魔影。遗憾的是，谁也没有彻底离开对方的最后决心，可悲的是，谁也不愿意伤害依旧爱着的对方。实质的伤害也在慢慢的培育着。不得不让对方意识到自己的去意，以便让怀念最后求证对感情的质疑。欲速而不达。对于我们，放弃一段爱情比接受一段爱情要隆重了许多，不是苦恼，不是郁闷，而是苦闷。一种窒息。那是一段比爱情本身更加不能忘怀的经历，面对对方的时候努力做出的豁达与开怀，心在流血。我们能够感觉出彼此的痛苦，却又要装出浑然不知，甚至有意伤害，以残忍释放自己的心