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我的异国丈夫和中国情人-第6部分
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有一种苦闷不是烦恼，不是伤心，不是痛苦，更不是仇恨。说不出。却，比爱情更烦恼，比失恋更伤心，比伤害更痛苦，比欺骗更仇恨。几天来，郁郁寡欢中的恍惚，神不守舍，食不甘味，无精打彩，就因为我们还彼此爱着，才有了这番折磨。不是分开的不舍，而是远离的不能。这是不是爱情？我已经无法判断，事实上我坚持不再爱了，但却放不下，放不下的，还有他。
我突然体会到，这就是苦闷。苦闷是一种独特的感受，这感受原来是如此的难捱。明明清楚彼此的思念，却不能表达，因为要守住一份约定。这约定就像一套枷锁，我的心已经被窒息的透不过气来了。多么希望我们彼此放弃，多么希望我们彼此仇恨，多么希望我们彼此忘却，多么希望我们彼此彻底离开，然而，怎么竟如此的艰难？我们通了电话，故作淡然，说些工作的事情，绝对不会涉及感情，但是，我却分明的感到，我们的心都在默默的询问对方“你好吗？”，我们都不好，就这样，苦闷着。什么时候，我们能像一个彼此淡漠了爱情的老朋友一样一起喝酒，沧桑的玩味着过去的天真而时过境迁般的洒脱？心底无私天地宽的豪情依旧，关怀已成亲情。那份自然，才是我渴盼已久的，因为我憎恨现在这种折磨，爱情并不美好，美好的是怀念，我想他一定也是这样想吧？可是，为什么我们不能？世界上没有永恒的爱情，我们如何又是这样难分难舍？多想我们真的彼此伤害，让感情不再无法自拔，我恨他－－为什么不能痛快的放弃我，而我的放弃也将因此而绝决。我们多么可恶－－优柔寡断的我们。什么叫不能伤害，这比这样不肯放弃的伤害更残忍吗？此时，我只有一个愿望，苍天啊！帮帮我，了断。
一次感情的结束，或者说中止于一段情感，我痛苦和迷惘的不是失去了什么，而是对自己的怀疑，我怀疑我是首先失落自己才会丢失爱情，我赖以寄托自己心灵的一种虚妄的遐想。我意识到所有的感情的失落在于自己的故步自封，将自己围困在一个圈子里任人宰割，任感情这种魔兽的无情吞啮，而我在不自觉中乖乖的俯首就擒，竟乐不思蜀。这一切都是源于我的堕落，依赖别人犹如放弃自己。无论是男人还是女人，对生命意义的理解在于如何看待自己的生命，关注它的存在方式，再凝重一点的表述叫做理想。一个失去了对自己生存价值的基本评估兴趣的人，其生命的意义仅仅是活着，而不是生活。基于具体的生活氛围，生命意义的体现可能受限于客观环境，但是，正是这样一种境遇也往往激发一些人的主观觉醒，而这种觉醒本身就是一种自恋，具有一定价值意义的自恋并不是贬义，它是促进人们不断求索的一种原动力，人，应该自爱。于是矛盾出现了：许多人以为，过于自恋的人必然狭隘于自我感觉，从而屏障了自己的发展，而不自恋的人才有益于进步，与外界圆融。我不以为然。
终于，淡然了。但同时感到百无聊赖，即使精神抖擞的忙碌着，总是觉得缺少了什么，尽管，我们并未失掉联系，而且彼此的关系更加愉悦了，不似以前的紧张，而他对我的留恋和欣赏，更加加剧了我的痛苦，加重了恨，但不知恨什么。感情，真的不能轻易付出，一旦付出痛苦是致命的，而幸福只是一段短短的过程。有人说，爱情可以转化为友谊，我觉得除非不是真爱，爱和恨同一个深度。他说，他永远爱我，而且他至今依旧爱我，我想，这就是恨的前提。原因我说不清楚。但我蔑视他。我不知道我的这种想法是否是阶段性的，既然时间是最好的修正液，于是我只能期望于时间，让时间淡化我的痛苦，犹如淡化我们的爱情，但愿他也如此。就像我们约定的一样，做个好朋友、亲人。这可能吗？我不知道。
经过了一段时间撕心裂肺的痛楚和克制，我确信自己已经慢慢的平复，这期间，我开始接触更多的朋友，并且有意识的发展暧昧，人们常说，感情的伤痛只有用感情的药液医治，我异想天开的认为，如果，我一旦有了新的寄托，或许是一种超越，是尽快忘掉这段情感的良方。我甚至希望，他也同样用这个办法忘掉我，让彼此的伤害缩短折磨，长痛不如短痛。过去的某种嫉妒，洒脱成一种嘲弄。然而，就在他有意识的与其他人肆无忌惮的玩笑中，我分明感到了一种刻意的刺激，却掩饰不了他的苦恼，他并不开心。而我，在同样的状态下心里依旧念念不忘他的影子，然而，我却凭添了一种报复，仿佛自己的一切行为不是为了一种解脱，而是为了对他伤害，让看眼睁睁的看着我如何的走出这场感情的禁锢，事实上，我发现我做到了。
当我把这一切告诉他的时候，虽然他表面上表示欣慰，但内心却不是滋味，我觉得伤害还不够，但内心愉悦无比。然而，这种想法产生不久我又后悔了，因为他并没有这样伤害我，我看得出他依旧在小心翼翼的呵护着我们的感情，虽然不说，我们都知道彼此渴望什么。我们在亲情的幌子下彼此关怀着，也在恐惧真的失去对方的心理状态下警觉着，这是另一种意义的快感，伤害是感情的延续，我清楚这一点，但是无耐。
（十四）
发言：罗思雨
我和孙丽，常常在一个文学论坛发些帖子，她总是把自己的心情文字写出来，从我们认识开始，她已经写了十几万字的东西，每一篇都充满了激情。而我从来没有给她写过什么，即使我心里明白她的企盼。
分手，对我同样意味着痛苦，于是不由得有了给她写信的欲望，于是我写出了自己的真实想法，以求得她的理解：
真正意义上的爱情，是炽热的，无条件的，它具有非理性的特征，还有强烈的排他性。
然而这还仅仅是表层，真正意义上的爱情至少还有一层：心灵的完全交融，全部情绪（人生的一切追求、梦想、甚至爱好）的无障碍的融合。
尽管我们中的很多人可能不曾遭遇或者享受这样的真正的爱情，但它绝对是存在的。
人，一旦追求这样的爱情，是很危险的，会给自己也给别人造成严重的，甚至可能是致命的伤害。
我是一个平庸的人，一个卑微的人。我出生在小职员家庭，我的家庭曾经有过辉煌，但到我祖父辈就逐渐败落。我内心一直不是平和的，但外表却永远是平和的。我永远感觉自己不被理解，我永远感觉失落，永远感觉郁闷与孤独。同时，由于环境的影响，我又有一些虚假的典雅与所谓的豁达。
当我遇见了一个人，甚至比我的妻子都更理解我的人的时候，我毫无准备但义无反顾地就爱上了她。原因很简单，这是梦中的人，一个真正的红颜知己。在与她的接触中，我甚至初次感觉到了自己的“优秀”。
她对我的理解与呵护，对我的纵容与鼓励，超越了任何人。
我是一个性情的人，我非常兴奋，同时也感到非常幸福。当然，也有一点隐忧，就是我以后会不会有什么危险。
然而，这种隐忧很快就被忽略了，因为我需要爱，太需要了。
爱，是在一瞬间发生的，但却是逐步被确认、强化的——很多时候是不知不觉中发生的，拦也拦不住。当一个人感到自己陷入困境的时候，才有可能明白：回头太难了。自己酿成的酒，自己要喝的，没有办法。
当某一天我忽然意识到，我其实根本没有办法享受前面说的炽热的，无条件的，非理性的特征的，有强烈的排他性的爱情的时候，惶惑就发生了。原因很简单，我们都发现：心灵的完全交融，全部情绪（人生的一切追求、梦想、甚至爱好）的无障碍的融合等等，是我没有办法做到的。
简单地说，我终于发现，我想要的，其实根本不是爱情，甚至不是表面的爱情。我想要的仅仅是“爱情”中那些我能接受的部分。我的爱是有条件的，自私的。我想得到，却不想失去。我要我的感情上的愉悦，但我绝对不能放弃我的家庭和我几十年形成的生活习惯以及我的一切感觉。
说起来很荒诞，从这一刻起，我对她的伤害就开始了。其实，这种伤害是自私的，是一种自我保护。可是更荒诞的，是我时常感觉不到这伤害：一方面感到自己无辜，另一方面又想减轻甚至杜绝这种伤害。
现在我明白了，这根本不可能。
所有的人可能都会嘲笑我的虚伪，但我仍然想说：我对她的感情（无论是不是爱，但我感觉是）是真实的，强烈的。
一方面有强烈的感情，一方面又是不能忍受她的爱，这给我造成极大的精神痛苦。
当她决定中断我们之间的爱情的时候，我既有解脱感，又感到伤心与委屈。我确实欺骗了她，伤害了她，但同时我更欺骗了我自己，也伤害了我自己。我想说的是，我对她的感情是真实的，强烈的，有些时候甚至是单方面幻想。但正像她说的，你不配我爱。
是的，我不配。
我祝福她，同时也祝福我自己：走出阴影，无论这有多难。无论如何，生命是需要尊重的，责任是必须尽的，无论有多难。
在我心里，她永远是个朋友与亲人。
好人一生平安！
附诗一首：当你捧出的时候
谁能知道
那是你的一生，你的全部
怎么就能轻易地捧出呢，我的爱人？
当你收回的时候
谁能知道
那是你的憧憬，你的梦境
怎么就能忍心地收回呢，我的爱人？
当思念变成怀恋的时候
你也如我一样地空虚与无望吗
我的爱人？
还记得布莱克的诗章吗？
“那时候永远逝去了，
孩子，是我和你
把它哄骗至死
在生之幽暗的河流”
音容笑貌，傻傻的样子
也只有此刻
才是最美
然而你并没有死
然而你已经死
正如我不曾生
只有今天
只有此时
我才真正懂得了你的哭
可是
听懂了又怎么样呢
我的爱人？
“我们的愿望是强烈的
因为时间
在敲着离别的丧种”
啊，是的
生命，正在给爱情行着临终涂油礼
遗憾与懊丧
还有什么意义呢
我的爱人？
永别是真实的
但我诅咒
黑夜是真实的
但我诅咒
然而诅咒的
正是我的要求
谁又能知道这是为什么呢
我的爱人？
是的
明天还有太阳升起
但那再不是欢愉的昨日
也再没有企盼与渴望
甚至再没有世俗的欲念
可那又是多么美好的愚蠢啊
我的爱人！
。
（十五）
发言：孙丽
仲春的傍晚，已经有了夏的感觉，微风和煦，人影如织。人们仿佛一下子将心情悠闲起来，一趋以前寒冬带来的畏缩，舒展的不仅是身姿，还有精神风貌。
企盼春天带来的好运，洋溢在人们热切的神韵中。
街口的那一排排的小餐厅，已有门前的小桌支起来，三两好友，贪杯对饮，桌上的菜肴并不十分丰盛，往往是一碟小菜，一盘海货，这就是天津人的雅趣，不仅平民，也许这就是天津这个港口城市特殊的情结，凝聚着码头文化的传统特色，人们对露天酒桌特外喜欢，无论身份如何，地位多高。但是，酒友是要讲究的，不是应酬的关系，不是利益的关系，只能是交情极深的那种好友，否则喝不出感觉。
春天的露天小桌，少了夏日的排排热浪，清爽中，情致盎然。我每每路经于此，总是禁不住默默的痴想着，早说过与思雨一起这样喝上一次小酒，不知要等到何年何月呢？关键是心情。想起他，总有一种圆梦的感觉，小小的一个酒梦。乐陶陶的。
人生或许就该如此的简简单单。其实每一次类似的简单中都有一个故事，这故事串接成不能忘怀的往事，往事就沉甸甸的了。我们都是重情的大孩子，一定意义上永远不会成长，所以记忆力总是异常清晰，记住的永远是美好的一切。点点滴滴就是生活。
也许，多少年后，所以的社会关系都不重要了，包括事业，荣誉，金钱，甚至爱情。唯一的，一次路边的酒事，却是不可抛却的一份真存，在记忆的最珍贵的一角，微笑着，怀思。于是我们约定最后一次春游，作为我们交往的纪念。说好去看看山，以及那山脚下农人的小屋里，吃上一次可口农家的饭菜，春，便深深的潜在记忆的深处了。于是，我和朋友孩子般的笑语，流淌在黄昏的山谷中，那似是久违的却又不曾感受的情怀。每年四月，春就格外的美了，尤其是乡野的春。
“这是一棵什么树？”沿着村边的碎石小路，我们一直走到山脚下的树林中，他总是这样无知的话题，而我同样的无知着。在一口废置的深井前，他调皮的投下一粒石子，“咚！”那声响沉闷的告诉我们，井很深的，那曾经是山民们一桶一桶将井中的清冽担回家中的喜悦，村中的各种趣事，因着男男女女老老少少热切的攀谈变成了故事。
“我会把你推下去，信么？”他突然郑重其事的说。
“你不会的！”我轻描淡写的恐惧着。
这孙子的玩笑总是没边儿，而我是从他的玩笑中感受着天真的快意，甚至从他在一朵紫色的野花前，感染他轻松的愉悦。
累了。我们分别坐在青青的石板上，那是不知什么年间从山上滚下，或许经过了陆地沉降海水的剥蚀后而卧进泥土的山岩，不再锋利峻峭，却依旧享有着山的风格。在此恬息，总是让人感慨万千着。
“你说，我们如果是二十几岁的农村文学青年该多好？而且羞涩的恋爱着。”我用遐想的目光看着远处的山，我想我当时的表情一点儿都不调侃。
他并不嘲笑的笑了。
“有一首诗：姑娘长的漂漂的，两个nǎi子翘翘的，有心上去摸一把，心儿觉得跳跳的。挺文学吧？”
“呸！你真黄！”他鄙夷着，突然走到一颗杏树下，掐掉一个小拇指大小的青杏，吃了。
就这样我们纯洁的欢乐着，仿佛忘了许多许多的烦恼，终于发现，我们彼此最最快乐的事情是我们在一起时就是孩子。
“我们老了。”他突然说。
“我们老了。”我附和着说。
我们真老了，这是事实。因为老了，我们万般珍惜我们孩子式的友情，保护着。
“吃饭去喽！”我们欢呼的下山了。
一碟山蘑菇，一碟叫不上名的野菜，一盘花生米，一大盆玉米粥，一小瓶白酒，五瓶啤酒，两包烟，我们又人生理想着胡说，怎么就喝不醉呢？
酒间，他闹着要看月，乡村的田野上的一弯新月，我们寻找着勺星，我发现，我就是比他诗情画意呢？尽管他会背古诗。
我的朋友呵，我们不能忘怀的故事，深深扎在心间的友情，你的快乐就是我的快乐，而我的美好就是你的美好了，我们相约，下次还去看山，而且看海，带着我们的亲人们，也带着我们自己。
我万分的感慨起来。
（十六）
发言：（佛拉基米尔罗维奇俄罗斯）
这次回到中国发现孙丽一下子瘦了许多，人也显得非常憔悴。
“你病了吗？”我关心的问。
她摇摇头，轻轻的把脸帖子我的胸前，像一只受伤的小猫。我抚弄着她的头发，怜惜的抱着她，我的妻子。我默默的想，这将是与我厮守到老的女人，她真的太累了，为了生活。她四十岁的时候为我生了儿子－－我们杜金家族的男人。如今的杜金家族也只有我和弟弟都生了儿子，其他全是女
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