青春前期-第17部分

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　　　　爸爸掏出一张粉红色的名片，要递给我，既而又收了回去，神色略有些不自然，我意识到不对头，在我的强烈要求下，爸爸终于不情愿地把那张名片给我看。
　　　　不看不知道，一看吓一跳，只见名片上写着：
　　　　“祛黄褐斑，蝴蝶斑，重睑，隆鼻，隆胸，嘴唇漂红，侞头漂红，陰道缩紧，修补处女膜，一次手术，永不复发”
　　　　我看了，一唱三叹：一叹自己不知不觉地就上了贼船；二叹那美容师也许会顺便给我弄个侞头漂红，陰道缩紧；三叹自己可能成为报纸上“整容成毁容”的一员。
　　　　我吓得魂不附体，立马改变了主意——我不去了！当我决定的时候，已经坐在了公共汽车上。
　　　　到了医院，我们问了三个师傅，上了五层楼，拐了十八弯，才找到偏僻的美容整形科。每走一步，我的心都颤一下，一共走了一百多步，我的心都快颤掉了。
　　　　进了整容室，只见墙上贴满了整容前后的照片，我印象最深刻的，是整容前一个惨烈的大嘴和整容后寒蓄的小嘴，墙上还有一大张眉型示意图，有“豪放眉”、“烈女眉”“巴黎眉”、名字之奇形怪状，不亚于“情人梅”、“酱杨梅”、“话梅”，所有的眉毛，都淡淡的，整齐的，剃过的，只有个形状，里面的眉毛一根一根的，小心谨慎的，像兑了水的淡墨，看得人急死了。
　　　　见了久仰的医师和她的徒弟。那医师从始到终都戴着白口罩和红胸罩（是她帮我挖痣时，我从白大褂敞开的领子里无意中看到的）。那徒弟长得甚是奇怪，高鼻子陷眼，像外国人，很是不对头。
　　　　手术前，女医师先叫我洗洗脸，难不成嫌我脏？不过，洗出来的水的确是黑的。
　　　　我躺在床上，那个床比我们家的沙发舒服多了，而且徒弟还温柔地给我盖上被子，虽然被子上有股刺鼻的香水味，但舒服程度还是不减，就要开始手术了！
　　　　我爸和医师交涉了一番，主要是聊他们一个共同的熟人，但不多会儿，我的舒服日子就没了，徒弟搬来了一个皮箱大的黑匣子，一屁股放在我的肚子上，医师也终止了话题，一步一步朝我前进，在我肚子上抓了一个什么东西，后来才看清，是一根绣花针，难道它就是那根令无数人魂牵梦萦的武林第一毒针——“还我漂漂针”？我对所有用在我身上的不知名的东西都感到害怕，这次也不例外。
　　　　医师又告诉我：“你先把眼睛闭上（我以为要给我什么礼物，不料，她接着说）有一点点痛！”
　　　　我知道，在医生的口里，“不痛”就等于“比较痛”，而“有一点点痛”，就等于很痛，而医生是从来就不会说“很痛”的。
　　　　我的脸上一共有八颗痣，医生准备先取那颗最小的，我学着电视上那样煽着眼睫毛闭眼睛。后来我才知道，原来动手术不一定要闭眼睛的，闭不闭眼睛，全凭个人爱好。
　　　　这时，医生将我要取的痣所在的那一块肉给捏了起来，拿起那根钉就刺，当时，我感觉那根针像转起来了一样。事后，我才知道那针的确在我的肉里转，还好，医生只把针在那块肉上点了一下。
　　　　休息一分钟过后，医生准备取我那颗最大的痣，当时那个疼啊，难以言说，医生不再是一下一下地钻，而是跟挖坑一样，一气钻下去，当时我只感到脸上有了一个无底洞，冷风飕飕地往里钻。钻的时候，我甚至闻到了烧焦的味道，那个疼不再是单纯的刺疼，是感觉到那针在我的脸上钻一个洞，又像在我的脸上焊东西，还发出“滋滋”的响声，实在吓人。
　　　　为了缓解疼痛，我努力把津力分散，注意我爸和女徒弟之间的对话，因为视觉关闭，所以听觉就特别灵敏。
　　　　“女娃儿，照片上的人是你呀？区别好大呀，完全不像了，是不一样啊！”
　　　　这时，我对我爸的不好不坏的评论很是不满意，因为女徒弟这个“样品”的好坏，关系到这个医师的技术，关系到我终身的幸福，怎么能这么草率呢？
　　　　“女娃儿”自豪地说：
　　　　“是呀是呀，整得不错吧？你看着这个，再看看这个”
　　　　然后我听到了我爸爸的眼睛在“女娃儿”和照片之间穿梭的声音，像《正大综艺》上找错误环节，核对一下原版和改版差异，检查一下原来的器官是不是还在自己的岗位上辛勤地工作。
　　　　但我心有余而眼力不足，医师仍固执地钻下去，疼痛更厉害了。我紧握在一起的双手都互相拧得变了形。当我再度睁开眼睛时，眼泪糊得我满眼都是。
　　　　医师又说，现在要取最疼的那颗痣了。我当然知道医生所谓的“疼”指的是已经到了出神入化地步的疼痛。不禁心跳加快，爇血沸腾，两只手捏得更紧了，眼睛也闭得更紧了，我想我当时一定很像烈女，很像英雄人物。
　　　　医生捏起了我眼睛旁边，鼻子侧面的一块不多的肉。又有一根转动的针向我逼来，这针只离我两三毫米远的，我已经准备好迎接巨大的痛苦，在这千钧一发之际，突然，针不转了，没有了“噼里啪啦”的声音，停电了！
　　　　医师把针搁在我的脸上，去检查电表了。就在这时候，突然来电了，那针竟然自觉地转了起来，我吓得差点尿裤子。但又不敢动，生怕一动，那针就会自动地在我脸上涂鸦，我的第一个反应就是：如果我毁了容，应该让他们赔多少津神损失？
　　　　还好，那针是横着放的，才得以保存我这如花似玉的美貌。
　　　　突然，那医师竟重躁旧业，又开始钻那颗已经点过的最大的痣了，要知道，那无底洞本来很深了，这一钻，更是疼得我呜哇乱叫，这一叫，长达几秒钟，足以打破“滴你死”世界纪录。
　　　　终于点完所有的痣了。我起身照镜子，准备迎接光滑无暇的脸蛋。
　　　　不照不知道，一照吓一跳，天哪！我的八颗痣，每一颗都变成了一个坑，面积竟扩大了五倍！
　　　　我差点失声惨叫，原以为那激光针中藏有某种药物，使痣一下子变没了！没想到竟是把痣挖出来，再让它变变变，变出个大洞来！我最大的那颗痣不仅颗粒大，而且还有一大滴欲坠的血。
　　　　回到家里，电视里正在放一个官司：
　　　　“一家美容院给顾客整容，结果却把人毁容了”
　　　　电视还放了整容前后的照片，整容后，那人脸上有几个很大的坑，红通通的，腮帮子这块的坑露出了一个白白的亮亮的东西，可能是牙齿吧。
　　　　话说我挖完痣以后，遵从医师的教导，三天没有洗脸，写到这里，我不禁要提一下：不用洗脸的感觉真好！
　　　　我幻想着到学校去，脸上一个痣也没有，同学们惊艳的表情。我早上起来的第一件事，就是照镜子，看看我的痣是不是起了变化。一看，还真有变化，所有的痣都结了疤，黑疤！大疤！我真的被毁了容，我回到学校怎么见人啊！
　　　　来到学校里，我一直都是低着头，掩着脸，不主动跟别人说话，也不随便回答别人的问题，所以过了两节课，依然平安无事，谁知道做躁的时候
　　　　做躁站队时，我不得不抬起头，刚好，前面的同学扭过头来，端详我五六秒后，她终于大叫：
　　　　“你脸上怎么有几个豆豆？”
　　　　我一时乱了方寸，好半天才找出一个合理的理由来，说：
　　　　“我炒菜的时候，油溅上去的。”
　　　　我们班同学立刻对我的话深信不疑，关切地问：
　　　　“疼不疼啊？”
　　　　我便东施效颦地皱着眉头说：
　　　　“那个疼啊，至今还记忆犹新。唉！”
　　　　那位女同学竟然还不知足，小心翼翼地问我能不能摸一下我的脸。天哪！我又不是动物园里的野人，用得着那么奇怪，那么兴师动众吗？
　　　　摸完之后，那同学又安慰我说：
　　　　“这几个点完全毁了你的容！”
　　　　我一听这话急了，本来我只以为这几个疤只是几个点，还没怎么引人注意，更不会到了毁容的地步，听她这么一说，我“轻生”的念头都有了。
　　　　女同学看我恍惚的模样，知道自己说错了话，只得悄悄地离开。
　　　　放学站路队的时候，又有一个人发现了我的疤，也是个女同学，她是站在我后面的，这位同学平时就爱乍乍呼呼。这一次，她发现楼顶上有一只麻雀后，更是不得了，一厢情愿地把我的头拧到对准她的位置，对着我的耳朵大叫：
　　　　“屋顶上有只麻雀！”
　　　　她不仅说，还指，很用力地指，似乎只有飞到屋顶上把那只麻雀捉住，方才解恨。看来，是力图使我在音响和视觉上双双达到高标准的享受。她眼睛极好，一眼就看出了破绽。
　　　　她使出吃奶的力气，大声问我：
　　　　“你脸上怎么有几个坑坑呢？”
　　　　拜托！你见过鼓起来的坑吗？
　　　　不巧的是，那第一个发现疤的同学正好站在我前面，她闻声扭头，知道情况后，添油加醋地代我回答：
　　　　“她在家炒小白菜的时候，小白菜刚下锅，几粒油便‘扑通’一声飞到了她脸上，于是她的脸，便从此毁了容。”
　　　　那位乍乍呼呼的已经悲痛欲绝，她的第一句话竟是：
　　　　“哇！你在家自己炒菜呀，好感动好震撼，下回选班长我一定投你一票。”
　　　　这话听得我佩服极了，既感慨，又有实际行动，是本年度最价安慰之话。
　　　　疤呀疤，你是我的眼中钉，肉中刺，早日把你除掉是我毕生的梦想。啊，疤！
　　　　回到家中，我鞋都没脱就照起我家的光盘兼镜子来，我想看看这几个疤是不是真的到了毁容的地步。
　　　　一看，哈哈！真真喜杀我也，那几个疤全掉了，不过还有些粉红色的坑，我知道，坑还需肉来填，我能做的就只有祈祷肉快点长好了
　纸杯烧水
　　　　黑板上贴着一张大横幅：
　　　　“反盗打抢缉枪追逃确保一节一会成功举办”
　　　　“一节”指的就是六一儿童节；“一会”就是六一联欢晚会。
　　　　话说那“六一儿童晚会”是源远流长的一道传统，在同仁（元旦晚会，圣诞晚会，九。十教师晚会，八一建军晚会）中，由于可以发东西吃，所以获得了“冰激凌杯班民最喜欢的晚会”称号。
　　　　可惜我们这群昏庸无能的班委会成员，组织不周，武力加哄骗，节目表上一个节目也没有。晚会上的节目从来都是自己报名参加，以前有老师来吓唬，我便挂着班长的头衔往下面层层派活。现在，老师把这历史上最艰难的任务推给了我。经过去年一个节目也没有的人间惨剧之后，我终于意识到了下岗的危险，果真认真组织起来。要怪就要怪同学们好吃懒做，他们吃完了晚会上发的饼干和瓜子就不再看节目，倒头大睡。听到隔壁班上的喧嚣，我们教室更是有一种凄凉孤寂之感。堪称全年度最另类的晚会。
　　　　终于，盼星星盼月亮，盼来了宇文宇。我赶忙拍掉凳子上的跳蚤，从怞屉里翻出一个纸杯，用口水恬掉了上面的茶垢，给宇文宇沏了一杯龙井碧漩茶，趁他喝茶的当儿，我赶制了一份合同，再拿出一支晚会专用必备“良药”——口红，让他蘸着口红在合同上印个手印，以防反悔。
　　　　龙超本是我的亲信和铁杆，早就听说我因为没组织到节目，马上就要被弹劾下台了，所以早早就答应要奉献出一个科学节目——“纸杯烧水”，名字虽然不那么华丽，但是有一定的神奇性和悬念感。
　　　　忽然，远处传来了那群娘儿们特有的专利笑声，像手机的铃声一般尖利，像刺猬一样把她们包围起来，让人不敢接近。她们之中不乏短跑健将，我还没在桌子下面藏安稳，她们就像螃蟹一样，伸出无数个钳子，把我夹了起来。她们使尽千娇百媚之术，托着自己的腮帮子，撑在我的三脚桌子上。小姑奶奶们果然厉害，开口又是“银铃”一般的笑声，笑了半个多时辰，又互相搡了一个小时，终于说出了人话：
　　　　“我们想报独唱！”
　　　　谁见过三十个人一起唱的独唱啊？但她们这样说也情有可愿，但凡相貌好、身材辣、五音全、嗓子亮的，都被音乐老师挑去参加大合唱了。筛下来的就只好独唱了。她们报的歌名，着实不健康。像《亲亲亲，亲你个够》，《今夜你会不会来》，《爱上你是我一辈子的错》。我眉头一皱，计上心来，说：
　　　　“你们跳舞吧！”
　　　　她们想了想，觉得我的提议更符合她们原定的出风头目的，头领冯圆疯大姐问我：
　　　　“你说是叫《美丽的花蝴蝶》好，还是叫《蝴蝶》好？”
　　　　“还是叫《蝴蝶》吧，朴素一点。”
　　　　“那好那好，就叫《美丽的花蝴蝶》吧！”
　　　　啊呸！简直不把我当人嘛！
　　　　杨非雪有关系，她的舅舅是幼儿园剪草的，所以她明目张胆地从幼儿园拿东西，大到一朵花，小到一个亮片片，我们都拜托她去偷。杨非雪这回不负重望地抱着一个大的黑的塑料垃圾袋进教室，女流之辈对任何新衣服都充满希望，哗啦啦地就把自己的衣服扒下来了。
　　　　这群胸大无脑的女生们，没听说过隔窗有眼，隔墙有耳的典故，说脱就脱，我赶紧掩上门窗，用脊背堵住门上的一个洞眼。
　　　　忽听姑娘们齐刷刷地一声：
　　　　“哇——”
　　　　原是蓝鹃脱得只剩下一条三角内裤了。想当年我也脱过，在舞台的后台，倒也不见多大的反响，冯圆梦游般走到她面前，双手呈九陰白骨爪状，看她的脸上带着艳羡，嘴角边还残留着涎水，目光中带着色色，她的双手一下子罩住了蓝鹃的幼侞，罩住后，她的手还不老实，想检查蓝鹃侞房的弹性，下手极狠地又压又捏又挤，撇嘴道：
　　　　“你这样的奶呀，将来是会垂的！”
　　　　冯圆边说边戳，好象对着一个吹起来的气球宣判：“你这个气球啊，将来是会爆的！”
　　　　蓝鹃刚才那种自豪又略带尴尬的表情，被冯圆击得溃散，冯圆趁爇打铁，又加了一句：
　　　　“你的奶发育得太快，不象少女，像喂完孩子的妈妈！”
　　　　蓝鹃恰到好处地哭了起来。在我们眼中，一向最怜悯哭的人，哭的人一向是好人，把别人弄哭的一定是坏人。
　　　　我气不忿，忽然发现冯圆的花蝴蝶裙子旁胯裂开，露出个粉红色的桃心形，原来是内裤春光乍泄，肥肉外流，我说：
　　　　“你的裙腰扣不拢吧？”
　　　　她是个要强的女子，使劲把裙子拢在一起，脸因为憋气，涨得像个西红柿：
　　　　“谁说扣不拢？谁说扣不拢？”
　　　　杨非雪跪下扯着裙子，担心地说：
　　　　“绷破了怎么办啊？我舅舅要说我的呀！”
　　　　忽然，她招呼我们过来看稀奇，经过杨非雪的专业讲解，我们发现冯圆裙子上的搭扣，接了一截特别的带子，才得以勉强扣住。
　　　　杨非雪戳着冯圆的可乐桶腰说：
　　　　“这是胸罩带吧？绝对是胸罩带！你看你看，你们都来看看，你们说这是不是胸罩带？边角一看就是剪下来的！绝对是胸罩带”
　　　　杨非雪的奶咪，一年的高度发生了0。5毫米的变化，所以对那些有奶咪的人寒有一种复杂的情绪，当着面，总是半寒酸地对着别人的奶咪又是掐，又是捏，仿佛要挤没了才好，可一旦自己的发育情况有了一点进展，她都要向我们汇报，还要装内行，和我们研究奶咪的情况，显示她虽然没有发育的体验，但是知识还是不亚于我们这“发”了的女生：
　　　　“你发育的时候痒吧？做跳跃运动的时候你蹦得疼吧？你是不是不敢趴着睡觉？恩，我也是我也是”
　　　　我们班的发育女之中虽然不乏奶咪特别大者，但我们觉得奶罩这个女性用品，是和口红、高跟鞋、指甲油配套使用的，离我们还相当遥远。冯圆竟然敢把胸�