越过死亡-第13部分

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实实在在
我蜷缩在一偶没人理睬
偶尔有人打量我一眼
用嫖客的目光
幸而由于胆怯
摆出了一副正人君子的姿态
我冷笑着
突然变得高傲而自信
犹如一支火种
燃起我心的余烬
我选中了缪斯
让他掌管我的命运
生活从此充实
日新月异
我坚信
虚伪永远是雾
真实才是永久的光明
纵然是伸手不见五指
也仍要去分辨
凭着感觉和心
风景/孙志明
竖起
大衣的领子
将帽檐压低
留一条缝隙给眼睛
看一个变形的世界，如走进
格利佛游记中
暴风雨犹自下着，放肆地
如入无人之境
看人们如何低着头躬着身子
滑稽而悲壮地走着
留给沙滩一串模糊的足印
时而，有唐吉坷德的后人
找一些不知名的理由
与人争论
我想
我也许是一个
不受欢迎的巨人
不如趁骚乱偷一只小船
飘向海的另一边
看看海的另一边
是怎样的风景
演员/杨军
我没有表演的天赋
可自以为
是个不错的演员
从不固定角色
　
　
只要观众需要　
我就扮演　
有时/我是踩钢丝的丑角　
寻找着感情的平衡/活灵活现　
有时/我是个杂耍艺人　
｜在人的缝隙里/表演一顶中幡　
有时/我演一只骑车的猴子　
在鞭梢的抽打下　
不停的飞转　
然后/我又扮成一只小狗　
摇着尾巴/表演钻圈　
当众人散尽的时候　
我卸了妆　
想美美的睡一觉　
窝；已被他人抢占　
沼泽/裴玲　
不是不小心　
沼泽，被覆盖在浓阴的草丛　
陷入，是一种被占领　
所有的挣扎　
已然是无畏的求救　
茫然中的静止　
或许会脱生　
我知道，我知道　
只是，痛楚的呼救是求生的本能　
不要怜悯　
一根绳索的依赖　
不是恩情　
要么在沼泽中死去，死去　
要么在沼泽中重生　
不说听天由命　
也不说我不小心　
当我把这些诗拿给一些人去看的时候，没有人不认为他们是优秀的文学天才，对于他们的抑郁症的治疗，不仅是医院的责任，也是社会的责任，我决定加大呼吁力度，让更多的关注抑郁症，了解抑郁症的是我责无旁贷的，而他们的作品是他们的喉咙，保护人才，关心人才，使我感到了不同寻常的意义；培育这块走出抑郁的试验田，我把它叫做诗药的种植。　





第二章（二）



最近我回家一直很晚，一直在张罗着为抑郁患者出书的事情，我还是不打算出合集，丛书中的每个单本独立成书，而且封面设计体现个人的风格，这就会让他们有一种成就感，不再觉得失落。但是，基于他们的成长环境以及阅历，加上这里毕竟属于医院性质的封闭管理，对于他们的灵思的产生是会受到客观环境限制的，为了我决定定期开展专题讨论，启发大家的灵感。
针对抑郁症的特点，我这一期的讨论题目是：如何看待死亡。
这是一个敏感的话题，必须注意最终境界的提升，为此亲自参加了这个活动。而且跟康宏打过招呼，邀请一些精神科专家旁听，以便分析病人的心态，康宏没有阻拦，但多少我感觉他在认为我胡闹。我把电脑的skype打开语音通话，为了让丹增在家里也能听到讨论，一边修改作者的稿件的过程中更强烈的感受文字背后的东西，直抵心灵的撞击。
讨论开始了。护士长小心翼翼的展开话题，谁知大家并不回避这个问题，真实的谈了自己的感受。
我详细的做着记录，内容中有如下的片段：
－－死，是我的情结。小的时候，曾经对死亡有一种极美的设计：高山绝谷，凌空飞雁，当人从高高的空中飘然飞下的一霎那，灵魂是一种空白，更是一种新的向往，自然，来不及思索其他。
－－我对三毛有一种疯狂的崇拜。我喜欢她的凌乱，喜欢她的率真，喜欢她似乎不着边际痴人说梦般的絮语，自然也喜欢她的自杀。三毛通灵，所以她对另一个世界并不感到恐惧，我也相信，另一个世界是存在的。走三毛的路，三毛始终融入在我的生命里。
－－我的死于我，是一种最后的辉煌。
－－当我，完成了社会和家庭的责任，也就是说，我不再对这个世界有任何属于良心上的牵挂之后。而我，已经完结了对这个世界里所有属于我的必须完结的使命，包括我的基本现实的理想实现之后，我一定，选择自杀。
－－这个念头，一直萦绕在我对未来的设计中，我认为很美，不枉为我在这个世界上最后追求自我的一笔浓墨重彩。我还设计，在我决定离开的最后一段，我会默默的给亲人和朋友留下一段美好的文字。让他们觉得我的选择是更加美丽的憧憬，因而他们不会难过。大家，快乐而平和。
　
　
－－我，并不留恋这个世界，因为属于这个世界的所有体验我力求尽我所能体会，我并不希望有什么思想的东西留给后人，因为那是我的，而不是别人的。多少年后，我的肉tǐ将与大自然混容成微尘，而我的灵魂，我相信它仍然是今天这个样子，所思所想，记忆犹新。　
－－死亡，是生命的再一次升华。死去真好。　
我重点记录的这些不外是说明在抑郁症患者的心目中，生活是悲观的，死亡也是乐观了，积极的。当然这是心灵的误区，我的认识是抑郁症是绝非性格懦弱！抑郁症不是个性缺陷。它不是“情绪”或是人格软弱的表现。它是一种有着生物学病因的疾病，是一种普遍存在的情感障碍性疾病。　
抑郁症根据发病的主要原因可分成外源性和内源性两种。所谓外源性抑郁症，指的是最常见的由外来刺激，精神因素和社会因素引起的抑郁症。所谓内源性抑郁症，和遗传有关，病因主要在于身体内部的生物变化。此外，非心理方面的因素，如某些降血压和类固醇药物、内分泌紊乱、甲状腺功能减退、糖尿病等，都可引发抑郁症。然而更重要的是个人心理因素，那么，心病还得心药治，这是我一贯坚持的态度。　
这次讨论，给了康宏很大的震撼，他说没想到我是天生的心理学专家，我说我只是个女巫。　





第二章（三）

出书的事情我第一个是考虑的刘域名，这个出生在安徽农村的年轻人，来之前已经是网络大碗了，他是一个写手，但出名不是因为他的文字，而是因为他的自杀。自杀的原因还是因为出书。
他写的书估计没人人会认真看过，在这个浮躁的社会，网络提倡网文，就是那些婆婆妈妈，骂骂咧咧，唧唧歪歪的搞笑文字，真正的文学作品，尤其是诗歌，怎么会有市场？除非已经是名人。
为了制造所谓的名人效应，刘域名耗尽了脑汁，先是提出卖身出书的口号，之后又制造了卖爹事件，网络振奋了。访谈、宣传铺天盖地，让这个农村孩子应接不暇的还有众多的粉丝，他不仅成了著名诗人，还成了网络帅哥。
然而出书的事情出版社一拖再拖，拖的他最后的一点面子都还不来一碗方便面的时候，他选择了自杀。尽管未遂。
有人说他的自杀是出于偏执，有人说是因为消沉。但是只有他自己最了解自己。中心开始接纳患者的时候，他是第一个报名的。就诊时的陈述非常理智：我有病。
医学当然不会因为患者的自述而轻易下结论，于是问了他许多问题，并且了解到他的历史，父母离异，母亲就有抑郁病史。还有，他的女朋友弃他而去，原因当然也是他昼夜写字，无法养活家庭。期间他当过和尚，打过短工，终因痴迷于文字而前功尽弃。他说到最后，悲愤交加，两眼充血，狂躁异常。不断的喊：出书！出书！出书。于是他留了下来。
他的诗，的确不同反响，我的感觉。来到这里之后，经过一段时间的药物治疗，他仿佛安静多了，但依旧疯狂写诗，住院不到三个月已经写了四百多首，其中不乏好诗。
事实上真正害了他的是媒体，是那些网络的网友和好事的网络宣传者，也包括后期的电视台，他们仅仅是无聊与炒作，却从没有想到他是病人，病人最怕的就是刺激，而刺激在不断升级。好在刘域名并没有完全丧失理智，他最后的所保持的底线依旧是出书，而不是坚持死亡。
医学分析，他完全属于狂躁型的抑郁症患者，如果不及时治疗，很可能想精神分裂转化，导致真正的精神病。当然，这次为他出书，与治疗无关，而是确确因为他的水平，他的诗歌的才华。
有一天医生问他：什么是诗？
他说：当一个人遭遇灵感的时候在字横着写就是诗了，但不要加标点符号。
医生又问：什么是诗人？会写字的抑郁症患者就是诗人。
　
　
医生继续说：你治好了还是诗人吗？他说，可能不是了，这就是我拼命赶写的原因。　
我真怕有一天我没有的灵感。　
医生继续问：那你为什么还要治疗？　
他说：我还是不太想死。　
其实，可能他说的真没有毛病，心理学家说：诗人是最接近神经病边缘的人。在神经病边缘徘徊的是诗人，跨国边缘的人就是神经病，诗人在接近神经病边缘的时候，能写出脍炙人口的好诗。　
对此，我深以为然。　





第二章（四）

护士从刘郁闷的抽屉里发现了他的日记，其中的两则我复印了下来，这应该是他的最真实的症状陈述，对于医生的治疗应该是有价值的。
（一）
没有抑郁症的人绝对不会理解这种病的痛苦，特别的狂躁型的抑郁症患者，以我本人的体会，一旦症状出现，绝非理智可以克制。吸毒的人毒瘾一旦复发的感觉或许就是这种感觉，我虽然没有吸过毒，但完全可以想象。因为抑郁症的狂躁类似于此。失控，心慌的厉害，浑身虚汗，双手胀热，真的恨不得挠墙的感觉。
此时拒绝规劝又强烈的渴望关注，希望得到安慰有特别反感同情。
当一个人把自己关在屋子里的时候，恐惧来自与无由的憎恨，大脑不断的像电影一样的闪现过往的一切，包括同年的故事，突然间回忆起一件事情，比如自己的故去的父亲所受到过社会的伤害，便可以联想到自己的某些过错而深深的自责，从而感到绝望，因为无法补偿。这时，哪怕是一个电话的骚扰也会有可能骂将起来，使对方莫明其妙，然后自己获得快感。可同时又是那样的需要安抚，哪怕是一句话的关怀，而不是无视！！
当觉得悲哀的时候，感觉一种被社会遗弃的伤感，认为别人的不义，从而愤愤然，结果是，心跳加速，生理反应异常强烈。其实大脑却非常的清醒，应该完全可以控制自己的行为，却不愿意规范自己，因为规范的同时是身体的不适。比如想哭，想笑，想喊。最后想到自杀。
这样的心理全过程，往往就在突然间爆发的，没有人会感到内在的变化过程，连自己也防备不了。
记得抑郁症作家严歌苓回忆，她在病情加重时，创下过34天不合眼的纪录。她经常烦躁不安，觉得了无生趣，有时却又突发奇想，打算抛下一切，自顾自地回国去。甚至在雪地上浪漫地散步时，她也会突然想“干脆倒下去，再也不要起来”。
我想，一旦抑郁症患者犯病的时候，不会有人真的可以适时的体会他们当时的状态，除了医学的治疗，能够达到心理自救的只有自己。克制，仅仅是一个方面，更重要的是找到适合自己的宣泄方式，比如，我喜欢文字，那么我不停的写而不去思索其他。
只要心里抱定一个观念，活着，为了生活的责任。
战胜疾病同样需要勇气和信念，不管它有多难，这是一个强者的选择，而弱者选择的是抱怨，抱怨的结果必然是委屈，委屈就会憎恨，恨是可以毁灭一切的，从而才是真正的悲哀。
（二）
啊！！！！我不断的这样想喊，但是不能，周围是一双双正常的眼睛，在我看来是那样的无辜可怜。我的胸很堵，呼吸感到沉闷，透不过气来，与气候无关。
我不愿意让别人知道这一切，也就只能强颜做笑，甚至寄托于网络上的无聊谩骂或调侃，幸亏还有网络，没有人知道我是真的假的。这病痛什么时候可以解脱，解脱了又有什么意义呢？
什么是幸福的所在？当一切变成无望和乏味，即便是健康有如何能解决生命的空虚，唯有死亡。
可不敢死，不如说不想死，不想死不是因为对自己生命的珍惜，生命已经早已微不足道了，留恋的东西太少了。
只是可怜那些无辜的人们。
泪水迷蒙了眼睛，我恨许多的人，人心如此的冷酷和麻木，犹如行刑时的看客！
我要杀了你们。你们这些丧尽天良的东西，心真的像铁一样的坚硬？
我憎恨你们的嬉戏，犹如鄙视无耻，无耻的还有我，还有我这死有余辜的傻瓜。
冷汗淋漓，这是我的血吗？我的血管里的血在奔流着，顺着毛孔涌出皮肤，我身上到处是血，我快意的笑着。
当我打出这样的文字，我的心情稍稍有些平缓，我知道我干了什么。后果对我已经失去了意义，犹如我轻视的生命。
有了快感你就喊，只是我的手唯一可以支配的我自己。
（三）
居然是这样，为什么会是这样？？？
怎么会是这样？
人性是如此的自私！太可恶了！善良只是虚伪的标榜？善良只是骗取热情的言辞？善良是什么？良心的尺度，可是良心在哪里？人们。
为什么置我于死地而不顾？为什么？难道就因为我是疯子吗？
我是疯了，但我没有杀过人，我从来没有，我被侮辱的日子也没有杀过人，我只是诅咒，我的诅咒是灵验的，你们害怕了吗？我狂笑着。
那赵家的狗死了吗？我恨它。
　
　
是它剥夺了我的一切，一切我寄托中的东西，它是一条疯狗，比我还疯的狗。我要咬死它。　
我疯了会怎么样？不要怜悯我，我是被逼疯的，是被自私逼疯的，那怜悯犹如鸡妓被玩弄之后的惨白的脸，以及嫖客的狰狞的卑鄙的笑。　
我的尸体已经不能复活，不能了，不能了，不能了。　
凌空之下的，是最为壮观的烟花，这是璀璨后的最后一抹眩目，它只能属于我自己，请不要争抢这辉煌，你们不配。　
杀了我还要做慈悲的牧师？到底是谁可怜？　
可怜的是你们，没有人性的是你们！　
我终于可以解脱了。　
看了他的日记，我突然想，没有抑郁症的人绝对不会理解这种病的痛苦，特别的狂躁型的抑郁症患者，以我本人的体会，一旦症状出现，绝非理智可以克制。吸毒的人毒瘾一旦复发的感觉或许就是这种感觉，我虽然没有吸过毒，但完全可以想象。因为抑郁症的狂躁类似于此。失控，心慌的厉害，浑身虚汗，双手胀热，真的恨不得挠墙的感觉。　
此时拒绝规劝又强烈的渴望关注，希望得到安慰有特别反感同情。　
当一个人把自己关在屋子里的时候，恐惧来自与无由的憎恨，大脑不断的像电影一样的闪现过往的一切，包括同年的故事，突然间回忆起一件事情，比如自己的故去的父亲所受到过社会的伤害，便可以联想到自己的某些过错而深深的自责，从而感到绝望，因为无法补偿。这是，哪怕是一个电话的骚扰也会有可能骂将起来，使对方莫明其妙，然后自己获得快感。　
偶尔又会觉得悲哀，感觉一种被社会遗弃的伤感，认为别人的不义，而愤愤然。　
其实大脑异常的清醒，应该完全可以控制自己的行为，却不愿意规范自己，因为规范的同时是身体的不适。比如想哭，想笑，想喊。最后想到自杀。　
这样的心理全过程，往往就在突然间爆发的，没有人会感到内在的变化过程，连自己也防备不了。　
记得抑郁症作家严歌苓回忆，她在病情加重时，创下过34天不合眼的纪录。她经常烦躁不安，觉得了无生趣，有时却又突发奇想，打算抛下一切