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越过死亡-第19部分
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之后还剩下什么。酒以喜剧的效果诠释了一种悲剧主义的美。
喝酒，一般开始时总是先喝掉一杯，使自己的状态迅速到位，之后慢慢品缀。一杯酒之后，全身细胞迅速舒展开来，血液流速加快，大脑思维随之活跃，估计李白的感觉相近。然后，开始寻找自己快乐的话题，一般情况下，三两之后基本全是名人名言，听者甚是快意，满足了我的展示虚荣，心有飘飘然。喝到七分，悲从心来，欲哭无泪，再加速喝酒。微醉。
喝多了，大家只好在刘小伟的家里睡下，我和丹、丽三个女人在一间大屋，因为不习惯，我睡在了那张有些破旧的沙发上，刘小伟和泉睡在另一间屋里，好像我没有脱衣服就趴在沙发上懒得再懂了。他们还在说话，渐渐的也模糊了说话的声音。
胃极端的不舒服，半夜，该是半夜了，我感觉自己睡了一会儿，不知是胃的不舒服，还是因为我醒了，也许是被什么声音吵醒，我确实听到了声音，我突然警觉了一下，仿佛才完全醒了。我听到了哭声，哭声是从大床上传出来了，确切的说好像从丹的喉咙里传出来了，那哭声时断时续，有时还伴有大声的喘息，我想坐起来找水，却突然感到不妥，因为床上突然又传来嗤嗤的笑声，还有小声的呻yín，呻yín如清浪般的灌入我的耳际，是男人的那种压抑的快感，我仿佛看到扭曲的面庞，欲望的潮水泻闸之前的效果，天！我没有动。
第二章（二十五）
第二天我正式醒来之后，太阳透过窗棂细细碎碎的撒在整理的整整齐齐的大床上，屋里安静极了。门虚掩着，隐约听到另一间房里敲击键盘的声音，我起床。
正拿出包里的洗漱用具准备进卫生间，听到刘小伟懒懒的声音：冰箱里有吃的，自己搞。我嗯了一声。
冰箱里只有几听八宝粥，还有一瓶酸奶。蔬菜放在塑料袋里，鸡蛋放在最底下的一栏。
我没有食欲，不吃。他也不让。
“你颓废死我了。”我说。
他继续着他的手指的敲击，没有理我。
“事情办完了，我准备走了。”我说。
“我正在赶写一个书评。”他没有抬头。
“下午两点的飞机。”我说。
“我跟出版社谈好了，抑郁诗集准备加印。”他淡淡的说。
“多少册？”
“两万。正在联系海外渠道。”
“谢谢你。”
“放屁！”他低低的说。
看着刘小伟并不魁梧的背影，我莫明其妙的有一丝心动，这是怪僻的家伙。
“书架上那个包拿走，里边几本书你要回去看看。”
我找到那个蓝色的提包，里边是国外一些抑郁症病人文学作品的介绍，我没有说话，把它放在自己的包里，然后轻轻的带上门，赶往机场。
我喜欢在飞机上一个人沉思的自己，窗外是飘飘渺渺看似有些神秘的白云，我一直相信那里面是有生气的所在，甚至与地下一样有人影的嬉戏和家居的炊烟，还有我熟悉的一切风景。小的时候看山。现在的山早已不是我印象中的皑皑雪山了，没有了阳光下五彩而神秘的光圈，没有了传说中山神的微笑，仅仅那一片片葱茏的绿意，不是我的风景。于是喜欢看云了。尤其是坐在飞机上看云，仿佛和云融入一体，仿佛时时刻刻能踏入熟悉的一切，回到久违的生活。
飞机马达的隆隆作响，漂亮的空姐的往返穿梭，总是不时的打断我的遐思，使我回到现实的所在。
我无聊的看着自己的手，细致而修长，毫无岁月劳作雕蚀的苍老，有人说，看女人看手可以清楚她的情感路程。胡说八道。我的手是一双“天真”的手。我想起来之前刘小伟那不断敲击键盘的手，这手下支配的又是怎么的一份情思呢？他的天真，他的热情，他的放làng形骸都会在这手下变成一缕情感的记忆吗？
飞机突然晃动起来，提醒我已经到达了海口的位置，马上又要回到我熟悉的地方了，我将日复一日的消耗着我自己，我感到些许的充实。
到了家门口已经是傍晚了，小区的楼里让我想到了华灯初上这个字眼，有些饿了。
小区门口一对拣破烂的夫妻，总是在我回家的路上成为风景，他们之间的和谐，洋溢在眼睛里，语气间，动作上，估计他们绝对陌生爱情这个词汇，甚至不懂什么是知己，我分明感到他们是一对男人、女人。我需要什么？就需要而言，我与他们有什么本质的区别吗？我想仅仅是我活得比他们更贪心，故而也就更痛苦，因为压力。
每次路过他们的小屋，总能看到妻子锅盆碗灶的忙碌着，她寂寞吗？我想不会，她幸福吗？她根本不会去想，这就是幸福。她的丈夫爱她吗？爱，不爱怎么生的孩子？孩子渐渐的长大，孩子学习成绩很好，这就是爱情的意义了。还要什么？慢慢的，竟有一丝羡慕油然而生，我怀疑自己太累了。我相信，所有的女强人都不是天生的，而是生活的逼迫，包括性格和命运的使然。
下辈子我会像那个女人一样的生活吗？我愿意。下辈子我会嫁一个拣破烂的男人吗？只要我喜欢他，我愿意。于是，我习惯于从他家门前经过的时候贪婪的多看上两眼，渐渐的，熟识了，我们彼此微笑着，有时是简单的搭讪。
“一起吃吗？”女人热情的问我，我看见小桌上一盘伴了醋和蒜的煮茄子，竟真的坐了下来，同时吃掉了人家半张饼，千恩万谢过之后走进家门，占了便宜般的回家了。
回家后换下衣服，匆匆的洗了澡，打开电脑，都是些明星绯闻的新闻充斥着各大网络的主要版面。扫了几眼，没什么意思。
突然感到乏味，一种无聊的慵懒。
刘小伟上线了。
“干什么呢？”
“写死亡。”
“一个人不许胡闹，这容易心理暗示。”
“我只是随便写写。”
“你焦虑。”
“也许。有些失望。”
“神经。”他骂道。
“看书，看我给你的书，明天给我书评，一定，我需要的，帮帮忙好吗？”他变得死皮赖脸。
我知道他的目的是怕我胡想，这个痞子男人，痞的背后竟也有温柔。
我认真的打开了书。
第二章（二十六）
抑郁走廊诗社继续着诗疗的尝试，日子不紧不慢的过着，偶尔和康宏会通个电话，我的全部精力都放在了对抑郁症问题的文学表达上了，我进入了亢奋期，一气写了几十万字的作品，我甚至大言不惭的告诉刘小伟，我要形成一个抑郁症文学流派，他说，不要提前加标签，但是看得出他内心的支持。
“我会不会成为作家，我是说有影响的作家。”我郑重其事的问刘小伟。这是一个微凉的雨日，因为是周六，我整个一天坐在电脑旁，连续写了一万两千多字，一天只吃了一个烧饼，喝了几杯水。刷刷的雨声同样以不紧不慢的姿态歌吟着，这声音让我感到快慰，雨将我包容在一个完整的世界里。天黑压压的，窗外有轻风涁入，刘小伟的msn头像亮了一天之后我突然打出了这几个字。
“作家实在不难当；只要不傻；只要不乏感性；只要能坐得住；就差不多。如果你再读些书；看些碟；就更好了。别听张三李四说什么文学是这个或那个；文学什么都不是；文学就是文学；文学是属于所有人的。我始终觉得文学离女性更近些；而离男人远了一点。真正的大作家将来必定出自于女人无疑。因为已经不是女人不识字的时代了。男人的欲望太多太贪婪；而女人太痴太多情；就文学而言；就是要付出点辛苦；别烦。这一行。许多作家写到一定的时候；就疲惫了；当年热爱文学的豪言壮语早忘脖子后面去了；成了文学油子；有人说；这样的人就该远离他。我其实也早厌倦了。”刘小伟稀里哗啦的打出了一片，这些话第一次说出来他的诚恳，没有胡说八道的调侃。
“可是我已经老了。”
“真正的文学，没有年龄。”
“你怎么不写？”
“我老了，文学的心老了，病床上这十年的创作，不寒碜的作品最多也不超过三五部，我已经缺乏激情，还不如做出版代理，可是我也有我的难处，代理谁的作品，并不从作者那里讨要一钱银子，还要负责宣传，联系采访，处理扯皮的事，够雷锋的了，再听作者的抱怨和谴责，就很别扭．作家本来就怪，还个个是多情种子，处起来，麻烦．等作家真的功成名就；完全被出版商包围的时候；我的使命也就完结了。”
“你今天怎么了？感慨这么多？”
“随便说说，写吧。”他淡淡的，似乎有些伤感。
卧床十年，他出版了180万字的中短篇小说，两部长篇，也许会厌，但我觉得是题材的匮乏，他的世界是床和朋友以及电脑、电视，如今他的病刚刚让他可以站起来，但不能更多的参与各种活动，甚至不能去商场，不能做火车，不能去任何他不熟悉的环境，我突然想到，那次他来海南看司徒，应该是巨大的冒险了。
可怕的抑郁症，而他同样顽强着。我不想再说什么，男人都是虚荣的。
我意识到了他的脆弱，我相信自己感染了他。这些天开始跟他有了一种默契，但是彼此谁也不说，虽然认识的时间不是很久，但这默契仿佛与生俱来。
我的心开始有一丝快乐的东西在流淌，但它是明快的，我怕我对刘小伟有了一种依赖，当然是精神上的，而他，我相信也会是同样。
第三章（一）
认识刘小伟之后，我从来没有仔细读过他所谓作品，将近200万的文字，是我不了解的那个世界，我而认识的他，痞、色、惰占全了，尽管聊天很愉快，交往很自如，但是跟崇拜无缘，所以我才不尊重他，只很他像个老朋友那样胡说八道惯了。
这些天除了写我自己的作品，闲余之外开始读他的小说，书评。
从他的文字中，我发现了一种抑郁的唯美，那是属于他自己的心灵世界，别人无法走进的世界，而我也同样有自己的心灵世界，但它已经不再属于我，它属于逝去的年代，它死了。
此时，我那样的怀念丹增，也怀念死去的那个自己。
由于刘小伟的作品的影响，我决定开始写一部作品，不再考虑什么人会接受和认同，它只是我心灵的那弯弧光，是我生命的史诗。
《等待弧光》
（一）
童年时，喜欢雪。一丝一丝，冰冰凉凉洒在面颊。
青年时，仍然喜欢雪，一片一片，轻轻柔柔飘在发稍。
老年时，依旧喜欢雪，一滴一滴，温温暖暖渗入心角。
雪，爱的手。
熊熊炉火，雪是依恋，雪是缠绵，雪是情怀和梦想，雪是你和我。
雪化了，雪是我们捧在手心的水，雪是清澈的恋情。清澈着属于我们的清澈，蒙昧着我们的深情，抱怨是玩耍的争执，痛苦是刻意的矫情。
常相知，不相疑。牵手的片刻，我原谅了你的戏耍，不闹了。雪中醉了。
你却死了，我也死了。
飘行于人间，白雪蔼蔼的大地，反衬出黑暗的光洁。
成群的鬼魅，以最快乐的姿势猥亵着那仅有的几间木屋里投射出来的光亮，人们倦缩在炉火熊熊的一偶，读书的人酒意迷离，操劳的主妇挑灯缝补，看家的狗安然入睡。
这图景我无法栖身。
寒冷的，是屋檐下水滴凝成的冰凌，长长的，犹如一把把倒垂在窗口的利剑，也许，我会在它们的缝隙里藏身。
我来了。
看群魔乱舞，鬼魅的世界是最舒展的，用张牙舞着的体态。
这冬。
长长的夜，如果有一只火把怎么样？点燃天空。
人们，照样温暖在微光下，仿佛已经对窗外的一切习以为常，鬼魅们狞笑着。
黑风乍起，狂卷枯枝，有歌自远方袅袅，叹古今枭雄。
所有的警觉只是聆听。
我来了，投向这夜的苍茫，循声而去……
五关斩将般的冲杀在鬼魅的重围，惨笑的傲然，血，殷红的血，与白雪相映成趣，一幅美丽的风景。
世界，突然静了，宁静的毫无声息。微光，来自一线，那是太阳的初魂，我也该走了，我不属于光亮。
黑夜虽然属于我，但这鬼魅的世界，叫我如何栖身？
第三章（二）
惨笑的狰狞，一如对玫瑰的蹂躏，刺出的血，淌着。痛苦陷入遐思。以最浪漫的姿势，飞向天的高度，抓住你，泪光点点的哀求着，
我招魂，声声急，敲响沉闷的瓦砾，如荒野的母狼般呜咽着。你空空的摇曳。透明的身体，恍惚看见你心的跳动，漫过山岭，缓缓的走着，没有感应。
你死了。
我死了。
虐恋中。我高声的叫骂，歇斯底里的嘶喊，伴着你的快意，你说我是撒娇。就让性的粗鲁和情的野蛮窒息你，快意恩仇。
我不会放过你，正如你不会放过我，痛并快乐的仇杀。血溅成海，徜徉于美妙的欢愉中。
死有余辜。
从地下吵到天上，从肉tǐ吵到灵魂，仇怨，却扯不断心有千千结，冤家。恨声中爱着，一如我们赴死。诅咒吧！血，一滴一滴的，然后我带着狰狞的笑，慢慢的欣赏着你快乐的表情，我也快意无比。
连续七天，我一直再写，将自己闷在屋子里，吃很少的东西。第八天，我感觉自己完全写不下去了，我有一种自杀的欲望。而且我考虑了自己想自杀的原因，绝对不是病态，我不过想追随自己而去。追梦。
这是第八天的晚上，我一个字也没有写出来。我轻轻的站起来，走到房间的中央，环视着屋里的一切，我感到墙壁冷漠的对峙着我，嘲笑着，我不屑。
打开冰箱，只有一听沙丁鱼罐头和一些蔬菜，我拿了它们走进厨房，将菜仔细的洗净，切好。我要给自己做最后一顿晚餐。打开火。突然，我仿佛忘记了什么又关上了。我匆匆的走出家门，我去找丹增，他的骨灰还在办公室里。
天色格外晴朗，秋虫喃呢。路上很安静，偶尔有车辆通过，车喇叭的鸣叫非常清丽悦耳，月光闪着柔和的清辉。我感动极了，眼泪刷刷的流淌着，我在微笑。快到中心传达室的时候，我擦了擦脸，门卫的值班人员正在吃饭，见是我，点点头。
办公室的门一拧就亮了，光很刺目，骨灰－－丹增的骨灰，静静的躺在那里，很安详，见到我，依旧安详着。我轻轻的捧起来，拂去尘土，搂在怀里，然后我在沙发上坐了一会儿，大脑一片空白。关上办公室的门之前我没有回头。
寻着康复中心的院墙，我默默的转悠，亦不假思索，病房里的灯还亮着，我没有悲伤，只有些许的怜悯，偶尔听到窗子里飘出来的笑声，那笑声格外的刺耳，想天堂里的性的艳笑，又像是地狱中的挣扎。紧紧的抱着丹增骨灰盒的右手有些酸了，我换了左手。骨灰盒是那种并不高档的黑色木制盒子，工艺也粗糙，我突然意识到，我这样死去的后果会是怎样？我该给康宏留下一份遗书，不然我怎么会和丹增一起会西藏？丹增的这点骨灰，该是他的心焚化的，他的心如果不能回去，我岂不是对不起他，我擅自把他的心留了下来，让他陪我一起走，我知道他不会有意见，他当然不会有意见，他愿意听我的，他一直迁就我。
终于，我对丹增说，我们先回家好吗？走的事情，我再想想，不然我们先一起回西藏生活？丹增不理我，我紧紧的抱着他。
回到家里，看看墙上的表，已经十点多了，我把丹增的骨灰盒放在我的卧室的电脑桌上，心一下子踏实了许多。有些累，洗过澡之后，我睡了，睡得很香。
第三章（三）
康宏回到家里的时候，是一个夏天的晚上，他突如其来的打开了家门，我正在看书。大大的背包两个，一下子扔在客厅里，一屁股坐在沙发上，叫道：“家真好。”
我去倒水给他，他接过水，静静的看着我，不说话。
“怎么了？”我说，然后坐在他身边。他拉着我的手，�
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