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越过死亡-第3部分
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他嫌我脏。
我想着，裂开大嘴哈哈的笑了。但是他不知道我是疯子，吓死他！
这几天，我又开始胡思乱想了，我意识到病情的变化，只要我开始烦躁，我就还是乱想事情，我有点儿渴望那个不知名的男人。
我想要他。但是我不知道怎么说，我似乎没有机会。其实也不是没有机会，过场的间隙我可以找他，但是我不愿意，就这样每次都是在台上的时候我会看到他，下台后他已经走了。
我照例自己回家。
“为什么躲我？”他站在我面前一字一句的说。
“我怕。”
“怕什么？”
“怕我自己。”
“为什么？”
“自卑呗！”
“怎么会呢？”
“老了呗！”
“你该知道欣赏你的人很多。”
“这是真的？这种事情不能开玩笑，会死人的。”
“也许不仅仅是。”
“为什么这么说？”
“你自己没有发现，我负责提醒你。”
“你保证不骗我？”
“骗你我是你孙子！”
“谁的孙子？”
“全国人民的。”
他说完，我俩一起笑了，笑完之后，我抬起头，看清了他，他的眼里有一个我，我们不笑了，他也在找他自己。
我们第二次喝酒。喝完酒我们回到了我的小屋，自然而然的事情发生了，他用唇狂野的迅速覆盖住我的嘴唇，用舌头有技巧地撬开我的牙齿，专制、霸道的伸进我口中纠缠起来。他的吻原本带有惩罚意味，他的呼吸浊重了起来，钳在我腰侧的手，竟然往上移。我被他弄得头晕目眩，一切都在无意识之中。我自动脱光了自己的衣服，我们断断续续的做了一夜的爱，而我最后的时候已经有些下身麻木了，他彻底疯狂了。
他说：“今夜你是我的新娘。”
“你到底是谁？”我问。
“你呢？”他说。
“我不知道。”我回答。
“相逢何必曾相识。”他说。
“你滚蛋吧！”我喊。
“记着，我比你小十岁，我不是坏人。”他临走的时候甩给我这句话。
“妈的。”我小声说，他已经走了。
－
。。/（六）
当我意识到自己的堕落的时候是在那个不知名的小男人离开我的房间的第二天，我一早醒来，躺在床上意识到的，之后我走出了房间，带着我简单的衣物，到了夜总会，跟老板辞去了工作，结算了工钱，我少要了半个月的，因为我突然的辞职给人家添了麻烦。
之后我来到了海南岛一个渔村，我想，我在夜总会赚得钱足够我在这里生活一段时间了。
海边生活，开始的时候总是不适应，潮湿的空气，灼热的阳光，还有倭寇一样矮小黝黑的人们，我总有些流放的感觉。然而今天，故乡，这两个动情的字眼让我与海南岛产生了挥之不去的联想，海南也因此成了我的骄傲。
提起海南，没有人不知道橡胶、桉树、木麻黄、相思、国外松、芒果、龙眼、荔枝、椰子、槟榔；提起海南，没有人不知道鹿回头、牙笼湾、大东海、天涯海角。提起海南没有人不知道迷人的海水、雪白的沙滩以及黎族的民族风情的传奇色彩，这里四季如春无不散发着这个热带海岛的特殊魅力。
而我的记忆却是那一片片曾经破旧不堪的小小村落，那些在“暴风之岛”的西沙用自己的生命抗争着生命的际遇的人们。
而我们的具体位置是在海南的西沙群岛，过去这里是一个一个的沙洲，寸草不生的地方但地理位置非常重要，是祖国的前哨，对面不远就是越南等国。著名的西沙海战（1974年）这里就是一个重点。许多建筑由珊瑚沙和贝壳残骸在沙地上建的一座城堡式的建筑，这里常常是风沙弥漫，沙子碎碎的，风一吹就飘散开来，岛的形状是变来变去的，一阵大风吹过，岛屿的现状就可能由北部宽阔南部狭窄而变成北部狭窄而南部宽阔。见见的我爱上了这个神奇的地方。
一次在岛上，我在海边休憩，突然风大起来，海浪声也喧哗起来，海旷天低，天空好像就要压到你的头上。雷声在远处炸响，往我这个方向滚来。闪电也开始在天上此起彼伏，在天幕上撕开小小的一道缝，又赶紧关闭。看着天空白云迅疾翻滚，我感觉不对，赶紧往住处走，走不过五分钟，雷鸣电闪说到就到，几乎是在我头顶上闪现，而且越来越厉害，小岛，似乎变得更小了，四面八方的海浪涌过来，厚厚的急速翻转的黑云白云压下来，而雷鸣似乎无处不在，一阵紧接一阵，在耳边、头顶甚至脚下炸响，震耳欲聋。闪电将厚厚的天幕撕得四分五裂，似乎伸手可及，就在你身边劈下来，好像就要劈到你了。我吓得跑起来，生怕被雷劈倒，被电击中，我们吓得拼命奔跑，甚至已顾不上狼狈不狼狈。
那一夜，我始终睡不着，我想，人在大自然面前确实是很渺小的，不过是自然中的一粒尘埃而已，但人又为何如此自以为是，如此狂妄自大呢？以至为所欲为，以至将我们生活的这个地球糟蹋得乌七八糟，千疮百孔、脏乱不堪呢？从那时起我厌倦了城市，厌倦了虚伪的胆小如鼠的人们，有时候，甚至厌倦自己的多愁善感。
速卜，一个十三岁的黎族孩子，却永远和我的生活联系在一起了，他没有父亲，确切的说没有见过父亲，他的妈妈总是指着远方的海对他说，你阿爸去远方了，从他几个月起，直到他长大了，父亲也没有回来过。他的父亲，一个剽悍的黎族汉子。那一年，我初到海岛，对海充满了好奇，一次，在我完全沉浸在浪花嬉戏的欢娱中，一条鲨鱼向我游来，我惊呆了，大脑一片空白，没有反应，犹如在看一个恐怖电影，这时，一个人扑到海里，扑到鲨鱼的巨大身影前面，下面的镜头可想而知，我亲眼看着这个庞然大物一下子咬住了那个男人，只见他回头一瞥，看了他的家的方向的最后一眼，身体已经变成了血淋淋的碎片。我，被其他的人脱出了水面，已经吓得失去了知觉。那个男人是速卜父亲。我的恩人。叫仰诃。仰诃出葬前一日，按照黎族的习惯，棺材上面坐着死者女儿或近亲者三至四人，出殡后，非本族人陪送到寨门外，本族男女则要陪到葬地。而我以唯一的外族人作为至亲的身份就在其中。乐器声中，参加葬礼的人，井然有序地走向死者的卧室外，到了门口，死者氏族的妇女立即站起来接担子和行李，“天马”放屋子顶或屋子的旁边，“天灯”则吊在死者的屋内。接着乐器齐秦，参葬者一个接着一个缓缓地走进停放尸体的房间，叩见遗容并呼号大哭。仰诃的尸体，只是衣装裹起的草把。第二天早上八点钟出殡。殡由16名青年男子抬去墓地。从那时开始我牵着他的儿子速卜的手，脉脉传导的是，亘古不变的亲情。为了速卜，为了更多的黎族孩子们我做了海南人。
今天当我看到那些明亮清澈的也满含希望的眼睛，那些对现代文明充满遐想的目光，以能上到高中为全村人的荣耀的孩子们，我的心里总会有一种莫名的感动，为了自己的选择，如今我的速卜和他的妈妈就生活在我的身边，速卜成了我的企业的优秀管理者，尽管他现在只有23岁。
自从那场生于死的惊吓之后，我的病似乎好多了，好多了的具体表现就是我不再常常的想起丹增这个人，也不再想别的，几个月后我从把当地一家废置的海产加工厂盘了下来，办了一个小小的保健品厂，前期仅仅花了三万元钱。
我派人收购我们家乡的藏药，将它们从新包装，换上我们的牌子和商标，开发市场，一年就有了利润。
我的心情好了起来。
平时我开始安静的读书，也写些日记。
每天清晨，我都去海边散步，我对一些文学作品有了更深刻的感触。“花褪残红春杏小。燕子飞时，绿水人家绕。枝上柳绵吹又少。天涯何处无芳草！墙里秋千墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。”苏东坡的这首词写出了苏东坡晚年被指称诽谤朝廷，远谪天涯海角——儋州（今海南儋县）经受了七年苦难的流放生涯之后，其身心受到极大地损害。心情不免有些抑郁，但他以诗书聊以慰籍，面对痛苦的境遇，追求精神的达观。我们看到，他睹暮春景色，抒伤春之情，继而将心绪移向广阔的空间，心情也随之轩敝。在伤感的调子中注入疏朗的气氛。尤见大家手笔，婉约中不是豁达。面对感情他不仅写出了情与情的矛盾，也写出了情与理的矛盾。虽凝望秋水，空自多情，却也包含了人生的哲理。然而一个没有真正的生活在海南的天涯海角的人，在感受苏东坡的这首蝶恋花的体会，与书本上的感觉是绝对不同的。
诗贵在意境，而意境讲的是情景的交融，读诗亦如此。
我一向不喜欢在故纸堆里寻找生活的感念，也早已没有了小女儿状的多愁善感，总是在实实在在的平淡日子里，细品生命的原味，不免觉得悲凉中有一种宿命。
过去从课本里知道天涯海角，也从歌词里听到，往往形容爱情的不渝和相随。天涯海角就仿佛成了世界的尽头，遥远的不可想象。的确如此，这是一个国家的边缘。战事的硝烟自古以来就没有断过，那里的人们更知道掠夺的滋味，而我，虽然没有赶上任何一次的战争，看着伫立在荒野中的界碑，才懂得了边界的意义。
我想，苏东坡正是在这样的一个远离故乡的环境中，那种无法言谕的孤独不是仅仅的寂寞所能诠释的。我深深的理解。
踏着细碎的柔沙，我一个人默默的走着。这已经是我是客居海南的第五个年头了，我早已习惯了这里，融入了这片土地的魂魄。然而，每每独处，仍不免别样情怀。
思念，在默默无语的空洞中蔓延开来，将一段一段的遐想串接成场景，自是没有东坡的才情写就诗章，却也不乏优美的意境延伸着思绪，遥想中的郁结是幽怨的美。
听海浪沉吟，想那东坡是否也因同一片海的启悟而诗兴萌发，从而写下了那脍炙人口的佳句？而我，虽无名之辈，却不乏同样的幽情与感伤，是为离人。
情，又是怎样的痛彻心扉！让那些游子没了温情的归宿，广远的思情是怀念中的回想，明知时过境迁。
我也会老死他乡吗？会的。回去已失去了意义，正如失去的一切。海是宽容的，将所有的爱恨情仇演变成涛声依旧。
。。/（七）
平淡的日子心情并不平淡，人活在世上不可避免要与人交往，不以物喜，不以己悲并不是常人能做到的，心如止水我做到了，但甘于寂寞我仍有些困难，我努力地想象着让自己静下来的方式，我甚至想到了公园里的老人，打拳练剑，但无论如何我做不到平心静气，毕竟我不是他们，这期间我得病好多了，我只是在慵懒中缺失了激情。我是一个不安分的女人，但理智使我淡默。
我希望有一份真的感情依托，最好只是精神恋爱，比如网恋，我们互相不认识，互相没责任，也不存在心理负担。我们拥有柏拉图式的恋情，把爱虚拟成亘古不变的情愫去膜拜，尽管明知道说服不了自己，于是心悦而不痴迷。
y是我在网络中唯一的网友，记不起是在什么心理状态下我给y发的第一封邮件，后来我们开始网上聊天，内容零零散散，并没有故知之感，但聊得很轻松遂意，从没有上网约定，仿佛总是邂逅。不期望会有故事，也不否认是一种寄托。
y是个忧郁的男孩，我这样称呼他是因为我比他大的缘故，我看过他在网上发表的作品，有一种怀旧的风格，很阳刚的性格，却有着悒郁的情调，推断是个多情的家伙。
聊天时我像是一个神父，对其说教很有些过瘾，有时感觉他的逆反情绪，但他说服不了我，几次聊天，渐渐的感觉他接受了我的好为人师。
人与人交往的确是一种乐趣，尽管彼此的接受并不容易。好久没有与人交流了，像一个刚刚从独居的监狱了逃出的罪犯，渴望新生的感觉。
y更像个男人，语气中带有霸气，不允许别人看他是男孩，不管我如何的理性和强悍。y有时会说我傻瓜，一种慰贴，虽然与感情无关，但多了几许充实，我想我会因此快乐。
女人总是脆弱的，不论面对年龄多大的异性，总是需要呵护，我喜欢y的语气，目前仅此。
y告诉我，他刚刚结束了一次壮怀激烈的网恋，因为无法面对现实，他为此伤感已极，我想这因为失去了网恋的意义。网恋既然是虚拟的，最好完全和现实脱轨，所有的爱情都无法与现实的平俗抗衡，人不能免俗，私欲是很难抵挡的，何况不切实际的情绪。
爱是心理的一种趋向，而不是感情，合理的爱情如婚姻之爱已是一种亲情，而非婚姻之爱则是情绪，情绪需要激情，但现实生活正是摧残激情的无情杀手。
网恋是单纯的，可以以现实作素材，但不应导入现实，否则就是败笔，网恋的实质意义在于虚，只有虚的东西可以无限想象，让思绪驰骋。
生活是平庸烦杂的，人们常说，风花雪月是生活的奢侈，忙忙碌碌的人们不可能有风花雪月的心境，对我来说，情绪的丰富是对我的劳动的补给，紧张的工作，纷繁的事情，人像一个陀螺，时间长了，如何了得。于是解脱的唯一办法就是抽暇风花雪月，像劳动之余吸一支雪茄的感觉。有一种爱，就是雪茄式的依赖。
上网并不是我每天急急渴渴要做的事情，但是不能不作的事情，包括看一看有没有y的新作品和恰巧发现他在线，我不想长时间的与他聊天，只打个招呼的感觉最好，了解越多空间越小，美是需要想象的。
y是属于文学的，他的小说的名字《谁可相依》足见他的文学底蕴，紧张的工作之余他又在写他的国外生活回忆，我们有着共同的特点，用写东西弥补自己的心理空间，但不等于靠写东西疏离现实，他的作品是真实的生活描述，这样的作品才会有生命力，不似有些人杜撰文学，写出来的东西苍白无力，我们未必要成为作家，但用文字方式整理心情也是对人生的另一种意义的尊重，也许我孤陋寡闻，这样的生存方式应该是少数人拥有，y的人生态度是积极的，作为男人，这就是阳刚，尽管他在小心翼翼的对待陌生人，大有一朝被蛇咬之感，但他的热情和激情无法掩饰，这样的男人会有保护欲，给女人以安全感，虽然我们不可能共同面对困难，但至少让我知道这世界还有光芒，我也同样需要鼓励。我们的聊天是陌生的，但没有陌生人之间的心理试探，也不需要，因为没有利益纠缠，也许我们都惧怕世俗的感情，惧怕自己的无奈，惧怕自己的又一场心病，事实上不会的，因为生命的划痕已使我们成熟，也因为我们都觉得自己不再年轻，与年龄无关。
药厂的事情刚刚忙完，一切安排与落实的令人满意，休息的唯一手段，打开电脑，继续续写文字，发现y也在上网，并且在看我的作品，怯于打招呼，不知该说些什么，于是忐忑不安的等待着他跟贴，仿佛等待着老师的作文评语，有趣的心情，是游戏心情还是心情的游戏，说不清楚，但心情是真实的。
我不知道这算不算网恋，因为在专门期待着一个人，虽不是很热烈，淡淡的情愫些许惆怅，久违的感觉。人生中，有多少的情怀是无法诠释的，包括此种。
在感情的问题上，我是病人，不是怕陷入，而是不容易进入，心灵的防护层是如此的细密，渗透并软化它异常艰难，在我的心目中，男人就是孩子，男人的脆弱是可爱的，而男人的强悍会激起我的逆反，我不需要男人的呵护，只需要男人的爱惜，不论他的年�
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